следующая тема »

[19 Ноябрь 2025, 19:50:26]

Новости, реклама:

[19 Ноябрь 2025, 19:50:26]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[vadim281281]

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…


Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.


Израильская морковка продается сразу обрезанной...


Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.

[vadim281281]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....

[vadim281281]

Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.


После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.


Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.


Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.


Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

[Товарищ Че]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.


Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

[Luxury]

Девушки, хотите приколоться?…
Когда в следующий раз окажетесь в лифте с несколькими незнакомыми молодыми людьми,
повернитесь и скажите: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрала?"

[vadim281281]

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выпендриваются.


— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!


Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!


Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.


Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

[Товарищ Че]

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.


Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?



Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.

[Qvality]

ПРОВЕЛИ НОЧЬ ВДВОЁМ .... Я И КОМАР .... ОН ПЕЛ .... Я ХЛОПАЛА ! )))
Добавлено: 03 Май 2014, 21:36:47Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду))

[Luxury]

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
-------------
Путану, котороя стояла на одном и тоже месте 15 лет, дольнобойщики прозвали ХАТИКО.

[/sidewall/]

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты - то наверняка начнет петь всякую муйню про звезды.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из попы сыпалась соль.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

[vadim281281]

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.


- Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.


Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...


Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.


Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

[/sidewall/]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


Hемного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИH презерватив.


Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...


Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.


Маленькая девочка идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают...Подходит девчонка постарше и спрашивает: - Что парень бросил? - Неа...чупа-чупс потеряла...


В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
- Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!


Gillette — лучше для Кончиты нет!

[may]

.... дольнобойщики прозвали ХАТИКО.

Лучший   

[Luxury]

... -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая.. Вы не поверите,..
там до сих пор мужики с бабами спят..
-------------
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже , Люся ещё с зимы начала откармливать
свою лучшую подругу Оксану........
-------------
Думали , чем заняться на МАЙСКИЕ праздники . Сын выручил -- принёс кишечный вирус... Вообщем , ПРОСР@ЛИ ВСЕ ВЫХОДНЫЕ......

[Jonut]

- А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом
бани pаботал, так ни pазy не помылся!

[vadim281281]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[vadim281281]

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

[Luxury]

- Лёшенька, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?!
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

[Alexсаныч]

Цудоўная беларуская мова.
- Учора ездзіў у заапарк, бачыў яка.
- Ну і як як?
- Як як як

[Luxury]

Муж - жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить? 
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью...

[Luxury]

Люблю ходить с подругой по магазинам....
Зашли с ней на днях в магазин украшений.....,
томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом......
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз...))))
--------------------
- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

[Luxury]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...!?  
----------------------

Увидела сегодня надпись на футболке у девушки:
" Я королева и не еbеt",  глядя на её рожу так и хотелось дописать " ни кто "...
----------------------

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ?!!!...

 

[Jonut]

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Добавлено: 29 Май 2014, 11:53:00Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

[Yulen*ka]

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
____________
Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с
живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...
_______________
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

______________
Когда я делала Эдику м%нeт, он сказал, что Светка
делает это круче. Я просто промолчала, стиснув
зубы..

__________
— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и
вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...;-):-)

[Jonut]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

[Luxury]

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта
отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

[Jonut]

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорб##ть!

[Jonut]

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

[Alexсаныч]

І яшчэ немнога на мове

Габрэй выцягвае з мора залатую рыбку. Яна на яго ўважліва глядзіць. Пытае: - Габрэй? - Так - Лепш засмаж.


Купіў заяц матацыкл і паклікаў ваўка пакатацца за кампанію. І тут не ўгледзелі яны, як перавысілі хуткасць. Тут як тут за імі гаішнікі пагналіся. Заяц ваўку гарлапаніць: «Зараз адарвемся. Як яны даганяць будуць, ты гарлапань, я яшчэ газку дадам” А ў ваўка яечкі ў задняе кола заплеліся.Воўк як загарлапаніць: «ААААААААААААААААА”Заяц дадаў газу.Воўк мацней гарлапаніць: «АААААААААААААААААААААА”Заяц выціснуў на поўную магутнасць.Воўк: «ААААААААААААААААААААААААААААААААААА”І тут воўк замоўк.Заяц: «Ну, што адарваліся?”Воўк: «Адарваліся!”

Вася з Маней займаюцца каханнем.
Маня кажа яму :
- Зрабі мне куні, кані, коні, кёне.... а, я.....і мяне як хочаш 

[Монтажник]

Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
- Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
- Ну, давай.
- Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
- Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"!?
- Ну, давай.
- Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?