следующая тема »

[23 Июль 2025, 02:56:28]

Новости, реклама:

[23 Июль 2025, 02:56:28]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[vadim281281]

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

[Мирянин]

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет. Горбачев шоферу: — Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), — шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не продают.
 — Да нет, утром купил.
— Не может быть! — Да я и сейчас могу взять.
— Где?! — Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было. Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
 — Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. — ну та сделала. — Вам для салата, Юрий Владимирович? — Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки. — Юрий Владимирович, я до двух не могу... — Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску. Ну что делать, дала она ему водку.
 Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те — своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
 — Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
— Да невозможно же!
 — А вот смотрите. Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку. Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил.
Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает Никулина на улице.
 — А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
— Не может быть! Где?! — Да вот хоть в этом магазине. Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку. — Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк? — Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять. Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

[Qvality]

Дети в садике:
- Меня в магазине купили.
- А меня с интернета скачали.
- А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ САМ ДЕЛАЕТ!

[Luxury]

Мужчинам на заметку: У девушек есть три слабых места: цветы, бриллианты и... переносица!
________________

В наше время.... мужчина ради женщины готов пойти на многое...,
даже позвонить с Велкома на МТС.
_________________

я уже мужу приготовила "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля..
Утром в 6.00... как заору: "ПОДЪЕМ!.... УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!!""
Накормлю перловкой... помоет полы.... почистит картошку....
Праздник должен быть праздником... пусть помнит.. как Родину любить! 

[vadim281281]

Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.

[Мирянин]

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .



Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: — Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
 1-я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
 2-я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
 3-я душа: — В ад этого м#дака! Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!


Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно): — Дайте мне мыло и веревку...
 Продавщица: — Вешатся, что-ли собрался?
 Он (язвительно): — Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы...

[Luxury]

Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:  А теперь стих! 
Он, ошеломленно: Какой стих? 
Она: Стих - это глагол! Сел и стих!.. 

[Бонифаций]

Даже, если вы знаете 20 (двадцать) иностранных языков, русский вам  всё равно необходим!
Мало ли что:​…упадёте, или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните..​

[Мирянин]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро. — Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? — Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[Qvality]

"Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга

[Мирянин]

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:  Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
— Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
 — Так значит, я нахожусь в больнице?
 — Ну как вам сказать. В основном, да!

Приходят три президента (Путин, Янукович, Лукашенко) к Богу.
Путин спрашивает у Бога: — когда моя страна станет богатой и процветающей?
 Бог: — через 20 лет.
Путин: — жаль, я не доживу!
Янукович спрашивает у Бога: — а когда моя страна станет богатой и процветающей?
 Бог: — через 40 лет.
Янукович: — жаль, я не доживу!
 Лукашенко  тоже спрашивает у Бога: — когда моя страна станет богатой и процветающей?
 Бог: — жаль, я не доживу!

[Luxury]

...Муж возвращается с охоты...
- Как охота, дорогой?...
- Нормально, месяц мясо покупать не будем...
- Ты убил лося?...
- Нет... пропил зарплату...!!
_____________________

-А как по-белорусски будет вперед?
-Уперад...
-А назад?
-А у белорусов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и уперад.

[Бонифаций]

Двa чaсa ночи....Трaвмпункт.....В приёмный покой поступaют двa джентельменa, рукa одного по локоть в зaднице у другого. Медсестра побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм, мужики, не к нaм.
- А кудa? - ошaлели мужики.
Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр....

[Мирянин]

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.


- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

[Luxury]

Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы.
Жена мужу: - Послушай, Сёма, надо срочно купить шторы,
а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться?
Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!
__________________

Только что Виталик получил на пейджер сообщение...  
от пейджинговой компании:" Придурошный!... Купи уже себе телефон!...
Мы из-за тебя 13 лет... закрыться не можем!"...
__________________

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно…
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

[Товарищ Че]

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом еще двух белок, а потом еще трех белок! Сколько будет?
Ученица: — Семь!
 Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока?
— Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
 — Семь! Учитель: — Б%%%Ь! Ну почему?! !
 — А у меня уже живет одна белка!
--------------------

Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
— Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся.

[Sandriya]

Слышал от одного мента,
что они называют
девушек крабиками и щас
объясню почему. Когда
туалеты в клубах заняты,
девушки идут писать на
улицу, и когда на них
фонарем менты светят,
они начинают боком от
лучика прятаться, уползая
в темный угол.

-------------
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

Добавлено: 20 Февраль 2014, 02:06:30– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!

[kolevna]

Слышал от одного мента,что они называютдевушек крабиками и щасобъясню почему. Когдатуалеты в клубах заняты,девушки идут писать наулицу, и когда на нихфонарем менты светят,они начинают боком отлучика прятаться, уползаяв темный угол.

[Luxury]

- Учила пса лаять, когда он захочет есть. Провела сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
_______________

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифигасе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад...
_______________

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось,
что это сом, и всем стало стыдно..

[/sidewall/]

Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!


Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!


- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.


Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.


Утка с утра на озере просыпается с бодуна:
- Мууу ... гав ... мяу ..... бля ..... аааа кря, точно кря!!!

[Luxury]

Копишь–копишь себе на Ломбарджини и Айфон,а потом бац!
Не сдержался и купил на остановке беляш... 

[vadim281281]

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!?

[Sandriya]

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

жизненно

[walter113]

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

[vadim281281]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

[Sandriya]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

  МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ 

[vadim281281]

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебaнным вельможей» в булочной.

[walter113]

Врезается "Хонда" в 600-й "Мерседес", вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь "Хонды" и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У "Хонды" руль справа!

[may]

они называют
девушек крабиками

зе бэст +

[Qvality]

-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
-НЕТ БЛ@ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!