следующая тема »

[22 Ноябрь 2025, 12:25:20]

Новости, реклама:

[22 Ноябрь 2025, 12:25:20]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Sandriya]

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

жизненно

[walter113]

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

[vadim281281]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

[Sandriya]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

  МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ 

[vadim281281]

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебaнным вельможей» в булочной.

[walter113]

Врезается "Хонда" в 600-й "Мерседес", вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь "Хонды" и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У "Хонды" руль справа!

[may]

они называют
девушек крабиками

зе бэст +

[Qvality]

-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
-НЕТ БЛ@ДЬ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!

[Завхоз]

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло...

[АНДЖЕЙ]

Дедуля в кож-вен диспансере, в регистратуре:
-Дочка, мне бы доктора какого по х..ю.
-Дедушка, у нас тут всем докторам по х..ю, одному гинекологу- до пи..ды!

[Luxury]

- Алина, а что ты хочешь на 8 марта?
- Крым! )))

[ataralgesia]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

[Luxury]

В маршрутке старушка долго смотрит на парня , который сидит напротив и жует жвачку .
Потом наклоняется к нему и говорит :
 - Зря , сынок , ты все это мне рассказываешь ! Я все равно глухая.......
______________

Когда отец вечером делал цветы из бумаги, дети понимали :
пропита зарплата, а уже завтра 8-е Марта…
______________

3-залатых, 5-серебрянных и 8-коренных было у нашей сборной по хоккею!
______________

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.
______________

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку.
КОВАРНЫЙ!!!...
______________

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш....))))))))))))
______________

Контролер с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.
______________

- Ты вкусно готовишь.
- Нахрена ты мне это шепчешь во время секса, придурок???
- Я хотел сказать тебе что-то приятное...
______________

- Дорогой, а я без трусиков!...
- Да, ладна тебе!.. Скоро устроюсь на работу и купим тебе всё...

[Бонифаций]

После того, как Ваня сломал штопор, Вася - зубы, а Дима - палец,
Наташа перестала выпендриваться и начала пить водку.

[Luxury]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая: Зубы, может у тебя и большие...

[/sidewall/]

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая.



- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[Бонифаций]

На улице столько женщин с цветами…
Если не знать, что сегодня 8 марта, может показаться, что умер Стас
Михайлов!

[vadim281281]

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому  , вместе пишется или раздельно?


Карточка

[Qvality]

КОГДА  КЛЕИШЬ  ОБОИ, ГЛАВНОЕ  ЧТОБЫ  ПУЗЫРЕЙ  НЕ  БЫЛО...  А  ТО  МЫ  В  ПРОШЛЫЙ  РАЗ  ПАРУ  ПУЗЫРЕЙ  ВЗЯЛИ,  И ничего  НЕ  НАКЛЕИЛИ!!!

[Мирянин]

Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! — О! Права куплю ! — Вы без прав? Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь? — Так вы еще и пьян!? Теща: — Я же говорила, что на воровоной машине далеко не уедешь!!!




Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

[/sidewall/]

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне

[vadim281281]

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя...


Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".


Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб!


— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.


А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…

[Медведь88]

Решила баба Яга забеременеть. К кому пойти? Кто поможет? Пошла она к змею Горынычу.
"- Змей Горыныч, сделай меня беременной, у тебя же 3 головы"
Змей: "- Да ты что. баба Яга. у меня 3 головы и больше ничего, иди к Кощею, у него яйцо есть".
Пришла к Кощею: "Кощеюшка, сделай меня беременной, у тебя яйцо есть"
Кощей: "Да ты что баба Яга, у меня яйцо не настоящее, иди ты к чёрту".
Пошла к черту: "Черт, сделай меня беременной".
Черт ей: "Раздевайся". Она разделась. Он ей: "Одевайся". Она разделась. Он опять ей: "Раздевайся". Она разделась. Он ей: "Одевайся". Час мучал, два. Все одевайся и раздевайся.
Баба Яга не выдержала и говорит: "Что всё одевайся и раздевайся? Ты делай что нибудь?"
Черт ей в ответ: "что я с тобой могу сделать, если у меня кроме волос на тебя ничего не встаёт..."

[Qvality]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.......... По крайней мере, ему так послышалось

[vadim281281]

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?


Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.


На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...


Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...


Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.


В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?


Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!


— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

[Qvality]

И совсем мы, женщины не злопамятные...- говорила она,растирая стекловату по его трусам....))
Добавлено: 03 Апрель 2014, 08:55:48Муж
жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К
ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и
спрашивает: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?

[Товарищ Че]

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

[Sticky Fingaz]

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?

[vadim281281]

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

[Товарищ Че]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: — Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.