следующая тема »

[26 Апрель 2024, 15:06:37]

Новости, реклама:

[26 Апрель 2024, 15:06:37]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Тимур]

-Милая ты сердишся?
-Нет,я за топором......

[Николай Александрович]

- Ты когда женишься, свою жену бить будешь?
- Конечно.
- А за что?
- А че она!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- !!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ...опу засунуть.

[Tarantino Style]

Ща я вам мой любимый амигдот засандалю:

Ноч. Пост Гаи. Стоит гаевый, зевает. Видит, мерс несецца 120 км/ч. Ну гаевый палочкай павольно так взмахивает, мол, астанавливайся, ты влип.
Тут из мерса вываливается браток:
- Да ты че, гаевый, ды ты хоць знаиш, кого остановил, да я тебя ща...
Гаевый:
- Щас, минуточку - и паварычываецца к будке гаевой и говорит - Вася, Вась, выйди на минутку.
Тут из будки вываливается шкаф Вася, в три раза больше таво, из мерса.
- Вася, тут товарищ что-та против органов имеет. Возьми его в%%%и там в кустах.
Васи ни слова не сказал, взял братка под паху и пошел в кусты.

Тут на трасе джып лециць. Ну первый гаевый опяць так павольна палачкой своей взмахнул. Вываливаецца из джыпа тройка братков:
- Да ты че, гаевый, да ты уже смертник...
Гаевый поворачивецца к Васе:
- Вася, Вась, задержись на минутку. Тут ребятки что-то против органов имеют. Возьми калаш, роасстреляй их побыстреньку.
Вася снова молча берет автомат. А браток, каторый пад пахай, тревожна так и вежливо так хлопает Васю па пличу:
- Вася, Вась, ты тока не перпутай, миня - в%%%ать!!!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Нач. участка ругается с прорабом:
Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

[Strastnaya]

Почему-то вспомнилось, долго подкалывали подругу после этого.

-Миша, а вы на дискотеку идёте?
-Нет
-Так подождите, вместе пойдём! 

[RemZ]

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Ушиб колено. Замотал эластичным бинтом. За день бинт немного размотался и торчит кусок со штанины примерно 20-30см, тянется за мной. Выяснилось это только после того как в автобусе один ребятенок изрек: "Мам, смотри - мумия".

[Strastnaya]

кстати, насчёт автобусов. Еду как-то в автобусе с девятовки, по-моему, это был 17 номер. На остановке в автобус забегает парень с глазами по пять копеек и с отдышкой спрашивает у народа:
-Какой это автобус?
А напротив стоит маленькая милая девочка с мамой и со всей серьёзностью отвечает:
-Жёлтенький!
Весь автобус смеялся до следующей остановки.  

[KIra]

Мужик на медосмотр пришел.
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор яйца пощупал, что-то в карточку записал, взял йод, намазал им одно яйцо и послал мужика к хирургу.
"Ну все, хана..." - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, второе зеленкой намазал, в карточке записал и отправил обратно к терапевту...
"Твою мать, - думает мужик, - что они за диагноз хоть написали?"
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскрес!
Хирург: Воистину воскрес!!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

 А вы знаете, что рокерская коза пальцами на языке немых значит Ы?
 Представьте себе, концерт крутой митолл-группы, три миллиона людей, и все так Ы! Ы! Ы! Ы!

[$@V@]

Идет святой отец© по полю, смотрит - мужик(М) траву косит, а на конце косы колокольчик висит и брынчит при каждом взмахе. Ну он естестно останавливается и спрашивает:

С - Мужик, а мужик, а зачем ты колокольчик на косу то повесил?

М - Так, святой отец, трава то высокая, ничегошеньки в ней не видать, мало ли еще загубля какую тварь божью, а так колокольчит бренчит, меня издалека звери слышат и разбегаются.....

С - Вот оно как, ну ты молодец, душа видно у тебя добрая, ай да отпущу тебе пригрешения твои, иди сюда, покайся пред лицом господа....

М - Ну, тут такое дело, святой отец, у хозяюшки моей, Марфы Васильны, доченька есть, Анечка, весьма милое создание, ну вот мы с ней каждый день на сеновале грешим...

С- Ай, ай, ай, грех это, грех, ну да ладно, отпускаю я тебе его, кайся дальше..

М - Ну, тут такое дело, святой отец, хозяюшка моя, Марфа Васильна, и сама то весьма не дурна собой, ну вот я и с ней каждый день грешу на сеновале...

С - Вот оно как.....мммм....ужасно....ну да ладно, и сий грех отпущу тебе, кайся дальше сын мой....

М - Ну, тут такое дело, святой отец, муж хозяюшки моей, Пал Палыч, весьма душевный человек, ну вот я и с ним на сеновале грешу....

С - Ого.....это, мужик, ты может колокольчик то не на то место повесил???

[TRUKH@Nych]

-здравствуйте!как дела?давайте знакомиться меня Даник зовут!
-Даник,сынок когда ж ты уже пить перестанешь!

[Scorpionchik]

Дом. В очаге догоpает Буpатино, в котле ваpится суп из чеpепахи Тоpтиллы, на полу лежит ковеp из пуделя Аpтемона, к стенке пpибит за pукава Пьеpо, на кpовати валяется изнасилованная Мальвина. Посpеди комнаты сидит Каpабас-Баpабас бычит на все это:

- Это. Пpосто. Пpаздник. Какой-то....

[RemZ]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца...

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- У нас в квартале поставили евро-мусорки.
- И чего?
- В одной бомж застрял, а другую сп№№№или.

Предупреждение. Сокращаем количество мата (в том числе закрашенного) В анекдоте важен не мат, а смысл! Плох тот рассказчик, который считает что мат в анекдоте самое важное! 

[arikter]

Ковбой заходит в бар, выпивает бутылку виски, идёт в детский тир по соседству, выхватывает 2 кольта, с бедра ложит все мишени и в качестве награды получает живую черепашку. Возвращается в бар, выпивает ещё бутылку, снова идёт в тир, сбивает все мишени и ему вручают плюшевого медведя.
- А нелья как в прошлый раз гамбургер с хрустящей корочкой получить? 

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

 Улица. Идет папаша с ребенком, малому года 3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам "Братья Гримм" приезжают."

[Strastnaya]

Из разрядя чёрного юмора:

Случай в автобесе
В автобус заходит дед.
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте
ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?!
Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки
торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а
вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас
бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа
никакого
нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость
не радость…
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его
высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом,
а он, мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между
остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб
одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ! У меня и
фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я…я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста
вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер
утаптывает
землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают
движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть
в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется
нездоровый блеск…

ЗЫ. только мне одной это наш форум напомнило

[katrin17]

Едут в купе двое мужчин. Один, в дорогом костюме, закурил сигару и предложил соседу:
- Сигару, сэр?
 Тот:
- Нет, спасибо. Вы знаете, я один раз в жизни пробовал курить и мне не понравилось.
Англичанин в замешательстве. Достаёт дорогущий коньяк:
- Коньяк, сэр?
- Спасибо, не буду. Я один раз в жизни попробовал спиртное и мне не понравилось.
- Тогда может сыграем партию в шахматы, сэр?
- Нет, спасибо, я один раз в жизни сыграл в шахматы и мне не понравилось. А вот, кстати, идёт мой сын, хотите познакомлю?
- Бьюсь об заклад, сэр - это ваш ЕДИНСТВЕННЫЙ сын!

[Александр Зимин]

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре.Ну, чего терять, договорились. На следующий день прилетает делегация. Мата нет.
Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцам, что мы тоже только "факом" обойдёмся...
 

[XXXXX]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

[ё-моё]

Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:
" Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну, так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!"
Дед к бабке поворачивается:
- Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!

[cepreu]

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись, пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть - так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю, дымок идет с сарайчика. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.
Добавлено: 16 Август 2009, 16:55:09"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)."

[cepreu]

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. 'Глючит меня' - думает чувак.
Откуда-то появился мужик:
- Cлышь, козу мою не видел?
- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.
- Не гони!. Я ее к рельсе привязал

[Александр Зимин]

Для тех, кто живёт за монитором... 

У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или XP?
***
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
***
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам".
***
Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть
***
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце
ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!
***
- Вы с компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- Мое нескромное Я с ним на "... твою мать"
***
- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом.
***
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин: - По-моему, это спам.
***
Биллу Гейтсу присвоили звание графа - теперь он ДеБилл Гейтс!
***
Но, гражданин судья, я полагал — я в DООМе
***
- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память...

[Пётр Иванович]

Приходит заяц к волку в магазин и говорит:

 -  Мне 2,5 килограмма соли,

 -  У нас в магазине весы не работают, могу только приблизительно "на глаз" насыпать,

 - Насыпь себе на хрен, собака бешенная!   

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.

[cepreu]

Крысы первыми бегут с тонущего корабля. Интересно куда?