следующая тема »

[23 Июль 2025, 13:49:40]

Новости, реклама:

[23 Июль 2025, 13:49:40]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Товарищ Че]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[Мирянин]

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
*****

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

[vadim281281]

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!

[Товарищ Че]

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
-----------

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за попу укушу?

[Luxury]

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00.
________________

Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
________________

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

[Товарищ Че]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги".
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху или как?"




У друзей сын, когда был маленьким, как и многие дети, плохо кушал. И бабушка подолгу сидела с ним и "вталкивала" еду. Когда уже чуть-чуть оставалось, в ход шел аргумент "Кушай до дна, на дне вся сила". И вот однажды мама наблюдает картину: сын сидит, кушает и плачет. "Сыночка, ты что плачешь?" - "Какать хочу..." - "Ну так пойди покакай!" - "Ага, и вся сила вывалится!"...

[Luxury]

Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ж0пе не горит..
_____________________________

На майдане.... ​Бомжа,​ одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд
в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась!!..
_____________________________

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на заднем стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю:
-" ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!")))))

[vadim281281]

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…


Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко

[Мирянин]

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.





- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

[natasha-25.10]

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит : "Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!" )))
Добавлено: 30 Январь 2014, 00:21:29У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун
Добавлено: 30 Январь 2014, 01:34:06Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С. Пушкин! "Родила царица вночь не то сына не то дочь"))))))

[Мирянин]

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий оживлённо беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

[Бонифаций]

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30,  когда отменят уроки в школе, чтоб потом пойти гулять на улицу.

[Мирянин]

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по е...алу дам, у тебя шнурки развяжутся?

[Товарищ Че]

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
-------------------

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает:
- А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий?
Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит:
- Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...
-----------


Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

[Мирянин]

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну, сын подходит к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну, слава Богу, хоть тут всё в порядке!»


- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

[Luxury]

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи.
А что ты сделал для своей девушки?..
-----------------------

Цыганка подошла к молоденькой девушке:Давай погадаю!
Девушка: А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором...)))

[Мирянин]

Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники.
- Вот же натуралы! - выругался отъезжая артист.


Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!


Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу ...

[Бонифаций]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот
детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

[Мирянин]

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
**********************

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
************************

- Сынок! Ты, что  встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, что против?
- Ну, что ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

[Товарищ Че]

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- О-о-о-а-а!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят... летят, летят... упали, побежали! Видели?
- Да.
- Так это наши дембеля понтуются!
------------------------------------------

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
-------------------------------------------

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

[Luxury]

- Мы жили счастливо и спокойно...
Пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами...
------------------
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.
------------------
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает,
чешется и постоянно просит есть...)))))

[Мирянин]

У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:
"В одной из дынь крысиный яд!"
Приходит - все дыни целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"


Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет
- Ути, какие мы оптимистичные


Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхала Ивановна, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слышно было...

[vadim281281]

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

[Товарищ Че]

— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах@й отсель!

----------------------

— Сема, ты разбираешься в рэпе? — А че разбираться-то? Врезал по ней, и все!

[Мирянин]

Объявление в Интернете: "ГАИ настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "


-Где это ты ухитрился руку сломать? — Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... — Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

[walter113]

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
 -Что закапываешь?
 -Моего хомячка.
- Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ипаного КОТА!!!

[Qvality]

Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
 - А где он? - На полу, под Вашими трусами...

[Бонифаций]

Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...
 - А где он? - На полу, под Вашими трусами...

Согласен! )))

Добавлено: 08 Февраль 2014, 09:07:57- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную!

[Товарищ Че]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: — А ты что же влез? — Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[Мирянин]

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: — Ну и что? С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.