следующая тема »

[22 Июль 2025, 13:49:00]

Новости, реклама:

[22 Июль 2025, 13:49:00]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Luxury]

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
-------------
Путану, котороя стояла на одном и тоже месте 15 лет, дольнобойщики прозвали ХАТИКО.

[/sidewall/]

Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Если человек не в состоянии подарить вам бриллианты - то наверняка начнет петь всякую муйню про звезды.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из попы сыпалась соль.

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

[vadim281281]

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.


- Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.


Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...


Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.


Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

[/sidewall/]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!


Hемного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИH презерватив.


Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...


Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.


Маленькая девочка идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают...Подходит девчонка постарше и спрашивает: - Что парень бросил? - Неа...чупа-чупс потеряла...


В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больше не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
- Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!


Gillette — лучше для Кончиты нет!

[may]

.... дольнобойщики прозвали ХАТИКО.

Лучший   

[Luxury]

... -- Сэр,..я тут недавно побывал в России...
-- Ну и как Вам эта страна?.....
-- Невероятно отсталая.. Вы не поверите,..
там до сих пор мужики с бабами спят..
-------------
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже , Люся ещё с зимы начала откармливать
свою лучшую подругу Оксану........
-------------
Думали , чем заняться на МАЙСКИЕ праздники . Сын выручил -- принёс кишечный вирус... Вообщем , ПРОСР@ЛИ ВСЕ ВЫХОДНЫЕ......

[Jonut]

- А не бyдет новый налоговый инспектоp взятки бpать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года диpектоpом
бани pаботал, так ни pазy не помылся!

[vadim281281]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[vadim281281]

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

[Luxury]

- Лёшенька, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?!
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

[Alexсаныч]

Цудоўная беларуская мова.
- Учора ездзіў у заапарк, бачыў яка.
- Ну і як як?
- Як як як

[Luxury]

Муж - жене за ужином:
- Может нам по рюмочке пропустить? 
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью...

[Luxury]

Люблю ходить с подругой по магазинам....
Зашли с ней на днях в магазин украшений.....,
томный мальчик не менее томным голосом:
- Что Вам показать?
Ленка, окинув его взглядом......
- А покажи - ка нам, дружок, стриптиз...))))
--------------------
- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

[Luxury]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...!?  
----------------------

Увидела сегодня надпись на футболке у девушки:
" Я королева и не еbеt",  глядя на её рожу так и хотелось дописать " ни кто "...
----------------------

Дочь спрашивает у мамы:
- Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ?!!!...

 

[Jonut]

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Добавлено: 29 Май 2014, 11:53:00Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

[Yulen*ka]

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!
____________
Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с
живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...
_______________
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

______________
Когда я делала Эдику м%нeт, он сказал, что Светка
делает это круче. Я просто промолчала, стиснув
зубы..

__________
— Дорогая, что у нас на ужин ? — Ни хера ! — Как и
вчера ? — Да, сразу на два дня наготовила...;-):-)

[Jonut]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

[Luxury]

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта
отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

[Jonut]

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорб##ть!

[Jonut]

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

[Alexсаныч]

І яшчэ немнога на мове

Габрэй выцягвае з мора залатую рыбку. Яна на яго ўважліва глядзіць. Пытае: - Габрэй? - Так - Лепш засмаж.


Купіў заяц матацыкл і паклікаў ваўка пакатацца за кампанію. І тут не ўгледзелі яны, як перавысілі хуткасць. Тут як тут за імі гаішнікі пагналіся. Заяц ваўку гарлапаніць: «Зараз адарвемся. Як яны даганяць будуць, ты гарлапань, я яшчэ газку дадам” А ў ваўка яечкі ў задняе кола заплеліся.Воўк як загарлапаніць: «ААААААААААААААААА”Заяц дадаў газу.Воўк мацней гарлапаніць: «АААААААААААААААААААААА”Заяц выціснуў на поўную магутнасць.Воўк: «ААААААААААААААААААААААААААААААААААА”І тут воўк замоўк.Заяц: «Ну, што адарваліся?”Воўк: «Адарваліся!”

Вася з Маней займаюцца каханнем.
Маня кажа яму :
- Зрабі мне куні, кані, коні, кёне.... а, я.....і мяне як хочаш 

[Монтажник]

Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
- Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
- Ну, давай.
- Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:
- Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"!?
- Ну, давай.
- Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

[Luxury]

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.


В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано…
Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки.

[vadim281281]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

[Luxury]

Старик 80-ти лет на приеме у врача:
- Доктор, скажите, вот у меня после секса странный
шум, гул в ушах стоит. Что это..?
- Дедушка. Это аплодисменты!
--------------
В ЗАГС пришла пара подавать заявление. Невесте
двадцать лет, жениху - восемьдесят. Сотрудница
ЗАГСа осторожненько так намекает молодожену:
-- Видите ли... мы, конечно, примем ваше заявление
и с удовольствием зарегистрируем вашу счастливую
семью. Но... вы же понимаете: в начале семейной
жизни бывает медовый месяц, а это серьезная
нагрузка для сосудов, и вообще для всего
организма... Возможен даже летальный исход...
Дедушка задумался на секунду и решительно махнул
рукой:
- Ааааа, пущай помирает, я себе еще найду!
--------------
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА))))

[Luxury]

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

[Luxury]

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

[брУтальныЙ]

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА))))

А я своего сына назову Иегова. Чтобы на его свадьбе поржать над свидетелями.

[ALINA1991]

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
Добавлено: 21 Июнь 2014, 23:46:26С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
Добавлено: 22 Июнь 2014, 00:48:07Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу?
Добавлено: 22 Июнь 2014, 01:49:36Автобус битком набит пассажирами.
Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, расступитесь. Иначе по головам пойду.
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты подскользнулся!
- Да-а, у меня шиповки!

[Moriss]

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.