следующая тема »

[17 Ноябрь 2025, 20:50:52]

Новости, реклама:

[17 Ноябрь 2025, 20:50:52]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Mila29]

Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, — ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: Да как вы посмели трогать меня? Животное! Мужчина: Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья anekdotov.net

[prostoja]

Предлагаю на детское "Евровидение" отправить Колю Лукашенко с композицией "Папа может,папа может все-что угодно........")

CУПЕР!!!

[nexst]

Бизнесмену предлагают вложить деньги или в детский садик, или в тюрьму, и он отвечает: «В детском садике я уже был…»

[grodno2009]

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

[Mila29]

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Про трусы.

Работала я в гипермаркете на кассе. Дело было летом. Подошли на кассу муж и жена. Стали выкладывать свои покупки... И когда покупки были все выложены на траспортёр, я заметила, что у них в тележке ещё лежит пакет. И в нём что то завёрнуто.

Естественно я спросила, что у них осталось в пакете?
На что последовал ответ:
-Трусы.
-Какие трусы?
-Моего мужа трусы!
-Не понимаю я вас, какие трусы?
- Ну что вы не понимаете? Жарко ведь... а он натёр... ну вы поняли что?
-Ну да, поняла, и...?
-Ну вот он их и снял , в примерочной...

Пока я переваривала всё это, женщина решила, что я ей не поверила. И начала разворачивать пакет и вынимая оттуда эти трусы , она произнесла финальную фразу:
-Ну если вы мне не верите, то возьмите и посмотрите. Они сзади немного испачканы!

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Это конечно нечто) Папа рассказывал, как он делал маме предложение. В то время он жил в общаге, а с ним в комнате был толстенный просто парень. Папа купил кольцо, небольшое пирожное и сверху положил колечко, немного засунув его в слой крема сверху, но так, чтобы оно было заметно. Ночью его сосед проснулся и схомячил пирожное за один укус, даже не заметил кольца. На следующий день об этом узнал папа, его ярости не было предела. Встреча с будущей женой уже запланирована, денег на новое кольцо нет. В общем, вечер, мама ждет его в парке на лавочке. Приходит папа с какой-то папкой для бумаги в руках, становится на колено, достает из папки рентгеновский снимок, где видно кольцо и делает маме предложение) Она ничего вообще не поняла, но после объяснений ражала еще весь вечер, а потом сказала, что конечно же согласна, с таким мужем её жизнь никогда не будет скучной)) А теперь финалочка всей истории. Почему вообще папа рассказал мне это? Сегодня годовщина их свадьбы - 20 лет. Папа хотел подарить кольцо маме тем же способом, что не удался 20 лет назад. Но теперь пирожное сожрал я. И вот сейчас мы сидим в очереди на рентген)))))) Мама, наверное, со смеху умрет)) Но она была права, ей точно не скучно с моим папой))

[Sticky Fingaz]

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Настоящий кризис - это когда кончается пакет с пакетами!

22:00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол?
23:50 — Конечно же ты!

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

[Котег]

Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь... А сейчас трахаешься трахаешься и хрен пойми что между вами...

[Sticky Fingaz]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на вопрос: «Cкоро ли приедем в Киров?»делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — Кто это? Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:«Смотрят, далеко ли до Кирова».
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Шишкин]

Идет парень по улице, а навстречу девушка с
большой грудью. Он:
- Девушка, можно я Вас за грудь укушу?
- Вы с ума сошли? Нет, конечно!
- Хорошо, 789 руб. 00 коп. даю!
- Я сказала-НЕТ!!
- 500!
- Нееет!!!
- 2.630 руб. 00 коп.!!!
- Хорошо, идем за угол…
Задирает блузку, парень начинает мять грудь…
Минут через пять она спрашивает:
- Ну, чё ждешь? Кусай давай!
Он: - Нееее… дорого

[Шишкин]

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

[Sticky Fingaz]

Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- 5 бутылок водки.
- Извините, это для вас будет слишком много.
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет.
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
- Нет, шампанским этот вскус не перебить!

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

[InzаghI]

Жена приносит домой новые
сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую
шубу. - Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море
плещется, очень долго не выходит.
Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась,
а то лотерейку застудишь

[vrednaJA]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в попе пациента.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

[vrednaJA]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
—  Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
—  Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
—  Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
—  О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
—  Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

[domeos]

Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! 

[vano 100]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
 - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

[Celebrindal]

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня отшила...

[ruess]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
И еще, подборка отличных анекдотов, вот . Как известо, смех продлевает жизнь, а юмор, поднимает настроение. Побольше позитива, всем нам, в наступившем 2017 году.

[ALEXBYRE]

 

[/sidewall/]

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
- "А ты знаешь, дружок,...что у него внутри?!"

[InzаghI]

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

[Флаер]

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

[Sticky Fingaz]

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.

[Anna.Viz]

Поздно ночью я не мог уснуть, и причина крылась не в моей бессоннице, а в соседе со второго этажа, который праздновал свое день рождение. Просить соседей угомонится, по опыту скажу, пустая трата времени. Поэтому, я покорно ждал когда они, наконец, угомонятся.

Вышел на балкон, курю и думаю про свое. Вдруг слышу визг, шум, ругательства, все понятно  — на празднике началась драка. Дальше передо мной предстала картина  — с балкона второго этажа, где гулял народ, пьяные люди выбросили мужика. Мужику повезло лететь не далеко, да и внизу клумба. Я офигел, думаю нужно спуститься, помочь человеку, мало ли, вдруг  головой стукнулся. Но вижу, чувачек оклемался, репу почесал, встал и пошел обратно в подъезд. Через пару минут слышу в соседской квартире:

— Володя, ты где был?  Штрафную, ему штрафную!

Все, веселье продолжается дальше!

[Sticky Fingaz]

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню — "котлеты из рябчика".
— Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
— Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
— В каких пропорциях?
— В равных.
-?
— 1 к 1-му: 1 рябчик — 1 конь.