следующая тема »

[18 Ноябрь 2025, 01:18:57]

Новости, реклама:

[18 Ноябрь 2025, 01:18:57]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[nexst]

Барак Обама звонит Лукашенко и жалуется, что есть большая вероятность, что Ромни его обойдет на выборах.
Белорусский президент говорит:
- Не волнуйся, Барык! Я тебе помогу. Есть у меня спец по выборам, Ермошина. Она к тебе приедет — все уладит.
Выборы в США прошли. Лукашенко звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит:
- Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то — во всех штатах с большим отрывом ты победил.

[InzаghI]

Когда дедуля задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Минска освободится не скоро))

[vadim281281]

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

[vadim281281]

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

[Монтажник]

Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками.



 Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…




Наркоман Олег, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.






В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба.
Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.»
Добавлено: 29 Сентябрь 2015, 19:42:33
Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

[Наталия⇨я]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
Добавлено: 13 Октябрь 2015, 11:25:48Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
— бл@ха муха!
— Кто-нибудь видел мои часы?
— И на хрена я вчера так нажрался?
— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
— Отдай! Плохая собака!
— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
— Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
— Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
— Блин, зараза, опять света нет!
— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
— Ничего, на ошибках учатся.

[Монтажник]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь! . .

Добавлено: 15 Октябрь 2015, 18:47:31Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому..

[InzаghI]

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

[Наталия⇨я]

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.
Добавлено: 17 Октябрь 2015, 15:47:20Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды, как вы, не должны размножаться!
Добавлено: 18 Октябрь 2015, 13:16:00Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."

[InzаghI]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Наталия⇨я]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[Наталия⇨я]

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!

[Монтажник]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!

Добавлено: 30 Октябрь 2015, 00:42:09-----

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

-----
В обувном магазине:
- Девушка, первый раз вижу такие кривые пальцы на ногах! Это от какой-то болезни?
-Да нет, это от убеждений!
- ?
- Я убеждена, что у меня 35 размер!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу..., напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому у тебя часто болит голова…

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.





Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Добавлено: 30 Октябрь 2015, 19:24:31Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит.

[Монтажник]

Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

— Папа , знакомься, это Александр .
— Проходите, Александр ,
отобедайте с нами.
— Папа , Александр сыт !
— Александр , не ссыте, проходите!

Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

[vadim281281]

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

[Sticky Fingaz]

- А я так считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Но ведь ты ничего не сделал, лентяй!
- Так я ведь и гуляю, побаиваясь...

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нем пропало!..

[vadim281281]

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
Добавлено: 26 Ноябрь 2015, 17:16:02В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

[Sticky Fingaz]

[vrednaJA]

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Добавлено: 17 Январь 2016, 20:00:02Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

[Jarchanc]

Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[vrednaJA]

)))

[AliGrin]

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

[nexst]

Мужик обедает в ресторане и видит картину - у всех официантов из нагрудного кармашка торчит привязанная НА ВЕРЕВОЧКЕ ЛОЖКА. Он, исходя любопытством, подзывает официанта и спрашивает:
 
 "Уважаемый, а ЗАЧЕМ вам на веревочке чайная ложка? "
 
Официант, склонившись, тихо: "Понимаете, у нас в ресторане агентство по тренировке персонала БЛЮУУРЕДУАЙТВАТЕРХАУС ЛТД выявило, на что теряют время официанты - клиент просит например ЛОЖКУ, а официант может её выронить, придется идти на кухню мыть её, а это "непроизводительная потеря времени, т. е. УБЫТОК для нашего ресторана! " Вот они и придумали держать в кармашке запасную ЛОЖКУ НА ВЕРЕВОЧКЕ"
 
Мужик: "Дааа, круто! А вот извините, я еще заметил - у Вас из ширинки тоже торчит ВЕРЁВОЧКА, а это ЗАЧЕМ?! "
 
Официант, еще более тихим голосом:
 
"Понимаете, у нас в ресторане агентство по тренировке персонала БЛЮУУРЕДУАЙТВАТЕРХАУС ЛТД выявило, на что теряют время официанты - когда официанты идут извините в туалет, и справляют малую нужду, им приходится,... чистыми руками.... ну.. . ну короче приходится потом МЫТЬ РУКИ, а это "непроизводительная потеря времени, т. е. УБЫТОК для нашего ресторана! " Вот они и придумали ПРИВЯЗАТЬ ...хм.. . ну Вы поняли да? ) - на ВЕРЕВОЧКУ, что бы официант мог раскрыть ширинку, дёрнуть за веревочку и не трогать ЧИСТЫМИ руками.. . хм.. . ну Вы поняли да? Чтобы потом не мыть... "
 
Мужик, восхищённо: " Даааааа, молодцы! ..
Пауза
Мужик :" Но позвольте, но как же Вы УБИРАЕТЕ потом "его"?!?!
 
Официант, шепотом Мужику в ухо:
 
"Не знаю как другие, но я использую для этих целей ЛОЖКУ НА ВЕРЕВОЧКЕ! "

[TRyat]

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора…

[AliGrin]

Бог создал мир.
 Остальное сделано в Китае.

[Друid]

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за шиворот, другой - за грудь и по морде бац, бац!
 - Как же вы могли бить, если держали его обеими руками?
 - Так бил он...

***
Хозяин - гостю:
 - Посветить тебе на ступеньки?
 - Спасибо, не надо, я уже внизу... лежу.

****
- Папа, смотри - сиськи на ёлке!
 - Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

[vrednaJA]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

[ailuysha]

Купили муж с женой камасутру. Ну и решили попробовать на деле. Листают
страницы, смотрят фотографии ну и как в книжке трахаются аж вся квартира
кувырком только позы меняют. Тут жена переворачивает страницу и говорит
мужу мол начался новый раздел и что мол дальше надо только втроем. Муж
почесал голову и говорит жене чтобы та позвала соседа. Пришел сосед ну
те ему объяснили в чем дело и опять начали, страницы листают позы меняют
и все делают как на фотографиях только пыль столбом. Через час сосед
вылазит из-под одеяла и говорит "пошли вы на "*уй  36 страниц  *бемся,а я все время  *уй сосу.

[Sticky Fingaz]

Парочка веселых четверостиший  

Ты слишком мал куда ты лезешь
Ты слишком стар зачем тебе
И скажут в речи поминальной
Не смог а кто ему мешал

***
Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты -
Блюют...!

***
Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают,
Замерзли уши, мерзнет нос...
Замерзло все. А деньги – тают.
***
Жить мы любим вольно,
И благополучно,
В глаз получишь – больно,
Не получишь – скучно.

****
Вот что я скажу, ребята,
Откровенно, не тая:
В мире нет такой зарплаты,
Чтобы был доволен я…
****
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел - случился понос
В штанах я вонючую, теплую гору
До дома на лыжах мучительно вез.

[Sticky Fingaz]

Единственный вариант похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его.