следующая тема »

[20 Июль 2025, 11:53:25]

Новости, реклама:

[20 Июль 2025, 11:53:25]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Давицель]

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

[Давицель]

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

[/sidewall/]

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

[Давицель]

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

[Монтажник]

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.



Не трудно догадаться, что после «Ура, весна!!!» наступит «Привет, лето!», потом «Угу, осень.» и «Пипец, опять зима...»



Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!



На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".






Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.






— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.



Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.




Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

[nexst]

У человека пропала жена. День нету, два нету, три...

Идет в милицию. Говорит: "У меня баба пропала. Четыре дня ее нет. Не знаю, что и думать".

"Ну что ж, - говорят ему, - Будем искать. Фамилия, имя отчество?"

Он называет.

"Год рождения?"

Немного думает, потом называет.

"А как выглядит?" - спрашивают.

"Да как выглядит! Обычно выглядит. Баба как баба".

"Ну как же так! Как же мы ее будем искать? Какие-нибудь особые приметы есть у нее?"

"Особые приметы? Это что такое?"

"Ну, там родинки какие-нибудь. Или, может, чего-нибудь не хватает..."

"Не хватает? Ага, не хватает. Двух пальцев на левой руке нет. И еще она прихрамывает. И зубов передних тоже нет. И говорит так, что не поймешь ничего. И один глаз меньше другого. И еще... Ой, слушайте, не ищите вы ее! Ну ее!"

[Монтажник]

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…


Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.


- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.


Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…)))


Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.


— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни! !
Добавлено: 17 Март 2015, 00:24:53— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…


— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.



— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!





Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

[OBLOMOHOD]

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно?
- Да, я отлично работаю в команде.

[Монтажник]

Сидим с мамой на диване,телевизор смотрим. Вдруг мама чихает и я от неожиданности говорю ей: "С днем рождения!"
Она не растерялась и отвечает: "До свидания."
Добил разговор папа, крикнув с кухни: "С Новым годом!"
Добавлено: 18 Март 2015, 20:59:00
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!


Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!


— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.


Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…


- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!


Звонок. Ксюша подымает трубку, молча слушает, выключает телефон и начинает собирать чемодан.
- Ксюша, что с тобой?
- Уезжаю. Срочно.
- Кто звонил?
- Дурицкая. Предложила прогуляться.


Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

[Монтажник]

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

******

Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.

[vadim281281]

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.


- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

[Тимур]

Решили провести тест: в темной
комнате поставили табуретку,
вбили гвоздь, чтобы торчал острой
частью вверх, и по очереди
посадили на эту табуретку русского,
украинца и белоруса. Русский сел
на гвоздь, вскочил и давай матом
ругаться. Украинец сел на гвоздь,
вскочил, выругался громче
русского, выдрал гвоздь и положил
в карман. Белорус сел на гвоздь,
почувствовал боль, ничего не
сказал и подумал: «А можа, так i
трэба?»

[Монтажник]

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!


— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.


Из кинотеатра вышел мужик. Медленно подошел к афише фильма, который только что просмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
— Счастливые! — вздохнул мужчина.


— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?


Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .


Подружка жалуется:
— Иногда мне кажется, что я — место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...


— Папа, папа, а что такое двоеженство?
— Это когда у человека одна лишняя жена.
— А одноженство?
— То же самое, сынок.


Люблю Новый год! Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" и тебе в ответ "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на х%й!"


Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры... ... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.


После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

[Тимур]

Случай на болоте

Один человек ходил на болото дразнить Цаплю. Он то стоял на одной ноге, то кидал в Цаплю ветками, то обзывал ее.
Цапля долго терпела, но в конце концов не выдержала и улетела. Человек пошел ее искать, но заблудился и сам застрял в большом болоте. Дул ветер, было холодно. Приходилось по очереди поднимать то одну, то другую ногу, выкручивать носки и выливать воду и ботинок.
А тут еще к болоту подошла неизвестная вредная тетка. Она сразу стала дразниться, показывать, как человек дрожит от холода. Да еще бросила в него бумажный фантик.
Человек долго терпел, но в конце концов не выдержал и позвал маму. Мама пришла и помогла ему выбраться из болота. А за теткой пришла бабушка и сказала: «Гуляешь, а уроки не выучила!»
Цапля тоже вернулась, но стояла одна. За ней никто не пришел, потому что все у нее были на работе...    

[nexst]

Поучительно

[Eminem]

Поучительно

согласен 

[Тимур]

Сегрей Седов

Про лягушку Пипу

Медведь

Однажды лягушка Пипа гуляла в лесу и повстречала охотника.
- Давайте познакомимся! - сказала Пипа. - Я - Медведь, а вы кто?
- А я медвежатник! - закричал охотник и как стрельнет в Пипу из своей двустволки. Он был настоящий медвежатник и убил бы Пипу наповал, если бы она была большая, как медведь. Но она была маленькая - вот он и промахнулся. Хотел еще раз стрельнуть, а Пипа как закричит:
- Я не медведь, не медведь! Я лягушка, лягушка!!!
- Ах, ты, обманщица! - возмутился охотник. - Я на тебя целый патрон истратил, а ты, оказывается, не медведь!
Размахнулся он со всей силы, чтобы стукнуть Пипу прикладом по голове. Но опять промахнулся. А потом еще три часа гонялся за ней по болотам, пока сам не завяз.
Больше Пипа никогда медведем не прикидывалась, потому что это очень опасно. 

[nexst]

Да уж 

[Монтажник]

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

******


Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: — Дим, а что значит три полоски?

******

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

******


- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

******

Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило».

******

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

******

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

******

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

******

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

******

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

******

[nexst]

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
 - Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Если свет выключается со звуком "э", значит в туалете кто-то есть.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
 - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Никогда не бей слабого, а тем более сильного

[Тимур]

МГИМО. Преподаватель объясняет
будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в
африканской стране и вдруг вас
объявляют персоной нон грата.
Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через
десять минут лучший студент сдаёт
работу на проверку. Препод читает
и говорит:
— Очень, очень хороший ответ.
Только есть несколько ошибок:
«нажуй» пишется раздельно, «на
срать» слитно, а «заебёшся» — с
мягким знаком .
…а «большая чернопопая
обезьяна» — с большой буквы,
потому что президент все-таки..

[Монтажник]

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "попой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

******

Сын интересуется у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - жричёдали!

******

Зайку бросила хозяйка. .
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет... .
замечательно живет!

[vrednaJA]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

[Монтажник]

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

[Монтажник]

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

******

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать.

******

После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.

[Baza " Archangel "]

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
 - Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "263 руб. 00 коп.". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла 263 руб. 00 коп.". И если снова не дрогнет, скажи: "За каждое".

[Монтажник]

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

[vrednaJA]

золотое телефонное правило:сначала положи трубку,а затем комментируй

[Монтажник]

******

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, - говорит мать капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.

******

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

******

[vrednaJA]

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)))