следующая тема »

[19 Ноябрь 2025, 14:56:09]

Новости, реклама:

[19 Ноябрь 2025, 14:56:09]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Ретро Пицца]

+1

[Монтажник]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[поролон]

Идут две собаки по пустыне,одна-другой:
-Если вот за тем барханом не будет столба,я обоссусь

[nexst]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
     — Для вашего возраста результаты неплохие.
     — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
     — Вы пьёте? Курите?
     — Нет, я никогда не пил и не курил.
     — Вы едите острое и жирное мясо?
     — Нет, доктор, я такого не ем.
     — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
     — Нет, я никогда не играл в гольф.
     — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
     — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?


Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?



— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

Добавлено: 27 Сентябрь 2014, 20:48:17Маленький Абрамчик пишет дяде Изе письмо в Израиль:"Будете ехать к нам в Одессу, привезите один килограмм шоколадных конфет". По приезду спрашивает у дяди:- А где же конфеты?
 - Знаешь Абрамчик, пришел в магазин, а кошелек забыл. В следующий раз буду, привезу.
 Через год опять приезжает в Одессу.
 - Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты?
 - Представляешь, пришел, кошелек взял, а шоколадных конфет нет, только сосательные.
 - Надо было хоть сосательных привезти.
 - Пока дядя Изя жив, вы будете есть только шоколадные конфеты!

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Жена приходит домой с полным пакетом, достаёт из него пиво, таранку, раков накрывает поляну спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
- Фара, бампер и капот.

----------------------------------------

Я очень-очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь - она уже что-то жрёт.

-----------------------------------------

В субботу наши женщины отдыхают по системе "всё включено". Включены стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и....компьютер.

-----------------------------------------

В лесу праздник!...Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!...Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!"

------------------------------------------
Про школу). - A давайте вызовем проститутку!
 - Давайте!
 - Cидорова, к доске!


-------------------------------------------
СВАДЬБА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ:

Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям (Ярик, 6 лет).

Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся. (Даша, 8 лет).

Надо, чтобы она любила тоже, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать. (Алик, 9 лет).

Мама говорит, я встречу умного и доброго парня....Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами. (Милана, 7 лет).

Лучший возраст для свадьбы - примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать, а всё время валяться в постели и любить друг друга. (Аня, 8 лет).

Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает. (Арсений, 7 лет.

У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать. (Илья, 9 лет).


-----------------------------------------------

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "Прекрасно!" - и достает из сумочки 25 руб.
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу - на все".

-----------------------------------------------
- мужики,вы как своих жен ласково называете?
-я рыбкой
-я киской
-я заей
а ты чего молчишь?
щас вспомню,тоже скотиной какой-то!

[Монтажник]

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.


Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б****! Все равно лучше чем на работе! "


— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…


— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…


— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

[nexst]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!

[Монтажник]

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не псичлен. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Добавлено: 03 Октябрь 2014, 21:31:22Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

[Монтажник]

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот.


Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.



А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…


Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

[/sidewall/]

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкопопьем"!

Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул.
Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.

Кто складно врет, того и бьют умело.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

[Tutanhamon]

Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
- А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс,
пасматры, харощий часы!
- Да-а-а! Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит:
"Я твой мама трогал, я твой папа трогал
дэда, бабку и вообщэ всю
твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"

[/sidewall/]

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.


Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!


 Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.


Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
 Жена: — Что, Вань, заболел?
 — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
 — А зачем голова замотана?
 — Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
 — Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!


Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?


 В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

[Madam Red]

Cамый хороший учитель в жизни — опыт! Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!
***
Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.
***
— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!
***
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"
***
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
***
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
***
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
***
Моя кошка отлично умеет играть в ссалки.
***
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки». 
***
— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.
***
Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
***
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
***
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

[Luxury]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

[Madam Red]

Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.
***
- И как там твоя красавица?
- Масло надо менять... или ты про жену?
***
- Пойдём к Великому Гудвину, он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!
***
- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.
***
 Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо", и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
***
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это бaн@льно. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
***
Люблю грудастых девушек. Когда обнимаешь чувствуешь - между вами действительно что-то есть.
***
Юноша спрашивает аксакала.
– Уважаемый, как вам удалось прожить так долго?
– Знаешь, я никогда в жизни ни с кем не спорил.
– Да не может быть!!!
– Ну не может, так не может...
***
– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
– Нет!
– Почему?
– Я и за понедельник страшно устаю.

[vadim281281]

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил п#здюлей от зайчика Ильи.


Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.


Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.


Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

[Монтажник]

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...

***
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

***
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

***
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

***
Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!

***
Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

***
Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

***
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

***
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

***
– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.

***
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

***
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

***
В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***
– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?

***
Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...

***
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

***
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

***
Буквы закона складывались в нехорошие слова.

***
Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.

***
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.

***
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?

***
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.

***
А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.

***
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

***
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...

***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

***
– Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

***
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

***
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.

***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».

***
Есть десять признаков, что женщина хочет – но лишь один признак, что мужчина может...

***
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.

***
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.

***
– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

[Монтажник]

Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, все вы знаете!

[/sidewall/]

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.


Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"


Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин...


Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...


- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?

[vadim281281]

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.


Из объяснительной электрика:
— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Ремонт авто - дело напряжное

[Baza " Archangel "]

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.


В суши баре:
 - Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
 - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

[Монтажник]

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало...

[fixlogger]

на уроке рисования..... 
Машенька ... сегодня будет рисовать розу
Петенька ... зайчика 
а Оленька кисочку нарисуй ...
... а Мишенька опять будет рисовать кресты ,купола и 6-ку бубей....

  ... Марья Ивановна  ... я че-тоне понял ,почему я одно и то-же рисую ...
...пойми ,детка , табе в будущей жизни это больше пригодится ... 

... и так детки ,взяли кисточки ... а ты Мишенька иголочку с чернилами ... и рисуем...

[Монтажник]

— Ребята, у меня сын родился!
— ООООО! -Поздравляем, как жена?
— Жена узнает АХ@ЕЕТ!


— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

[Друid]

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им еще быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.

*******
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

*******
Некто меланхолично замечает приятелю: — Как все относительно в этом мире... Прав был старик Эйнштейн... — Что ты имеешь в виду? — Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

[vadim281281]

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Уржался!!!!! Дневник домового:
 12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
 13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
 15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
 16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
 17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
 19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
 20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
 23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
 26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
 27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
 28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
 29 сентября.
Хреново... Молока бы...
 30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
 2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
 3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Baza " Archangel "]

 - Буратино! Пойдем купаться!
 - Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
 - Глупенький - ты же деревянный!
 - Рубль тоже думал...

[Монтажник]

***
Я встал с кровати и лёг на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

***
Разговор двух нищих:
– Ты знаешь, что случилось с Митяем?
– Нет, а что?
– Он пошёл на работу.
– Я всегда подозревал, что за деньги он готов на всё.

***
Турист в Англии выспрашивает у фермера дорогу:
– Как проехать на Плимут?
– Езжайте прямо, сэр, по направлению к морю.
– Блин, я же еду от моря!
– Британия – остров, сэр.
Добавлено: 30 Январь 2015, 17:33:03Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй. Самолёт попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Бля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…




 Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку...



Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…




На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

[ДемонПерекрестка]

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.