следующая тема »

[23 Июль 2025, 03:06:07]

Новости, реклама:

[23 Июль 2025, 03:06:07]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Luxury]

- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
-------------
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
-------------
Обнимая сына - чувствую мужское плечо.....
обнимая дочь, чувствую......духи тырит...))))
-------------
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек.
— Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик..
------------
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне... 

[Luxury]

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— А как же иначе, — отвечает англичанин, — мы всё же 40 лет были женаты.

[vadim281281]

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и в..ебала свекрови по морде!!

[Qvality]

Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

[Luxury]

В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
-----------
Объявление:"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережиниться."
-----------
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
-----------
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
-----------
Старость-это когда ты нагибаешься за чем-нибудь и думаешь, что бы ещё по дороге сделать, пока не разогнулся))
-----------
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Зая, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
-----------
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

[nexst]

+1

[Luxury]

Сидят два программиста в ресторане.
Первый спрашивает:  А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?
Второй:  Конечно! Ctrl+Esc.
Первый:  Да нет, смотри! - щелкает пальцами.
Подбегает официант:
- Меню, пожалуйста!
-----------
- Дайте мне сока, пожалуйста…
- Какого сока?
- Любого…
- «Я» годится?
- Ну, давайте «Ягодицу»…. Блин, каких только названий ни придумают.

[Alenka324]

Зашла в а тут такое на стене)) Ржала, не могла


Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.



Реклама.Карточка.

[Luxury]

А может мы с вами как - нибудь по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из возраста, чтобы "как - нибудь". Не как-нибудь, а как следует!!!))))
__________
Сидят два кума бухают самогоночку, один другому:
- Кум!!! А шо это ваша собака весь вечер на меня рычит и скалится???
- Та не обращай внимания кум, она на всех рычит, кто с её тарелки ест.
__________
Проиграла мужу в карты на желание.
Не знала, что он такой извращенец : заставил меня уехать к маме на неделю.
__________
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
__________
После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
- А давай, мы жить будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

[vadim281281]

Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку.


— Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец!
— Я бы с удовольствием, но я  ::)издец наху рилась.



Некоторые пишут нормально, НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА КАПСЕ, а нЕкОтОрЫе БуДтО Их еБ :'(уТ ПрЯмО За КлАВоЙ.

[Luxury]

Чтобы лучше загореть на пляже, девушки снимают лифчики, а мужики - обручальные кольца...)))
-----------
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
-----------
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… И муж и свекровь…)))
-----------
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 99% зарядки.
-----------
- Чем ты занимаешься?
- Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
- Это как?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.

[Монтажник]

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.




Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

[Монтажник]

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

[vadim281281]

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".


Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

[vadim281281]

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!

[Монтажник]

Холостяк Сидоров никогда не стирает носки, чтобы уберечь запах, по которому он их отыскивает.

[vano 100]

-Какой мех считается самым дорогим?
-Мандатра.Один раз гладишь,а потом 18 лет платишь.

[Rudenko]

Вау... здесь так смешно , супер анекдоты!!!
Всем Спасибо, за уже хорошее настроения!!!!!

[Vredina_]

Я смеялась до слез!!! прочитайте до конца
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
-Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им
талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес
сам. - Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда
пришел,заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный… - Короче, помылся, стал вылезать
из ванны и хрясь — нога в ведре. - Ну, посмеялся сначала, потом попытался
стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. -
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное
хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а
второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. - Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край
ванны ка-а-к ексель-моксель! - Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу
покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре
фальцетом петь. - Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки
какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том
числе. - Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
- Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. -
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. - Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить
из ведра воду. - Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. - Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно. - Нашел фен, включил на самый жар, стал
дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил
фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и
намазал им ногу. Думал, соскользнет. - В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь,
бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным
ведром. - Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол,
пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. - С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не
стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. - А
тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. - Включил компьютер,
набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с
древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. - Недаром
говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на
животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки
шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. - Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через
ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал
все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы,
а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. - Потом плюнул,
полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не
стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. - Я перед ними чуть на
колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной
ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на
свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[ir21a]

 Я не знаю где вы это нашли,  но у нас у всей семьи случилась истерика со смеху  

[Монтажник]

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Добавлено: 18 Сентябрь 2014, 23:02:12На трассе в 5 утра:
- Девушка,вы ночная бабочка?
- Нет бл*ть,утренняя звезда!




*******************************




Объелась яблок, а греха все нет



******************************



- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Эт почему?
- Мы уже давно на дискотеке.

[nexst]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

[Ретро Пицца]

+1

[Монтажник]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[поролон]

Идут две собаки по пустыне,одна-другой:
-Если вот за тем барханом не будет столба,я обоссусь

[nexst]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
     — Для вашего возраста результаты неплохие.
     — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
     — Вы пьёте? Курите?
     — Нет, я никогда не пил и не курил.
     — Вы едите острое и жирное мясо?
     — Нет, доктор, я такого не ем.
     — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
     — Нет, я никогда не играл в гольф.
     — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
     — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?


Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?



— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

Добавлено: 27 Сентябрь 2014, 20:48:17Маленький Абрамчик пишет дяде Изе письмо в Израиль:"Будете ехать к нам в Одессу, привезите один килограмм шоколадных конфет". По приезду спрашивает у дяди:- А где же конфеты?
 - Знаешь Абрамчик, пришел в магазин, а кошелек забыл. В следующий раз буду, привезу.
 Через год опять приезжает в Одессу.
 - Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты?
 - Представляешь, пришел, кошелек взял, а шоколадных конфет нет, только сосательные.
 - Надо было хоть сосательных привезти.
 - Пока дядя Изя жив, вы будете есть только шоколадные конфеты!

[ЮЛЯ ЯВГЕНАУНА]

Жена приходит домой с полным пакетом, достаёт из него пиво, таранку, раков накрывает поляну спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
- Фара, бампер и капот.

----------------------------------------

Я очень-очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь - она уже что-то жрёт.

-----------------------------------------

В субботу наши женщины отдыхают по системе "всё включено". Включены стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и....компьютер.

-----------------------------------------

В лесу праздник!...Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!...Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА.!!!"

------------------------------------------
Про школу). - A давайте вызовем проститутку!
 - Давайте!
 - Cидорова, к доске!


-------------------------------------------
СВАДЬБА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕТЕЙ:

Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям (Ярик, 6 лет).

Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся. (Даша, 8 лет).

Надо, чтобы она любила тоже, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать. (Алик, 9 лет).

Мама говорит, я встречу умного и доброго парня....Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами. (Милана, 7 лет).

Лучший возраст для свадьбы - примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать, а всё время валяться в постели и любить друг друга. (Аня, 8 лет).

Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает. (Арсений, 7 лет.

У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать. (Илья, 9 лет).


-----------------------------------------------

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "Прекрасно!" - и достает из сумочки 25 руб.
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу - на все".

-----------------------------------------------
- мужики,вы как своих жен ласково называете?
-я рыбкой
-я киской
-я заей
а ты чего молчишь?
щас вспомню,тоже скотиной какой-то!

[Монтажник]

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.


Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б****! Все равно лучше чем на работе! "


— Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
— Тефлоновое покрытие, мама…


— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…


— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить.

[nexst]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!

[Монтажник]

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не псичлен. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Добавлено: 03 Октябрь 2014, 21:31:22Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.