следующая тема »

[18 Ноябрь 2025, 15:35:34]

Новости, реклама:

[18 Ноябрь 2025, 15:35:34]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Baza " Archangel "]

 - Вы любите плавать?
 - Да.
 - А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
 - Матрас.

[Монтажник]

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.


Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.


Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.


Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.


Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

[HATE]

 

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя член торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

[vrednaJA]

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

[zara26]

[vrednaJA]

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

[Монтажник]

*****

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

******
Добавлено: 30 Июнь 2015, 13:53:30
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

******

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

******

[vrednaJA]

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

[vrednaJA]

Днём перед зеркалом:
– Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
– Пусть любит меня такой, какая я есть!

[Монтажник]

Очень жадная семья, чтобы не тратить деньги на видеооператора , просто запомнила свадьбу.

[nexst]

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

+1

[zdis]

Почему старые девы носят черные юбки?
-Чтобы не засветить пленку.

[zara26]

[vadim281281]

Ночь. Мирно спит Европа. В разведцентре под Парижем читают донесение от агента.
"Внедрение прошел успешно. Получил гражданство. Данные по секретной технологии кошения травы передаю с курьером".

[nexst]

За такие анекдоты скоро на несколько лет начнут отправлять косить траву

[vadim281281]

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

[vrednaJA]

"САМИ ВЫ ХОЛОДНЫЕ !!!" Сказало ЛЕТО .......и......как.....въеб@ло 38 градусов ....в тени....

[Sticky Fingaz]

Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть.
2. Выбрать самый страшный диагноз.
3. Бояться, что скоро отдашь концы.
Добавлено: 14 Август 2015, 16:50:49Смоленский таможенник жене:
- Эх, Люся, никакой жизни не стало, сплошные расходы...
- Что ты несёшь, у вас теперь обед полностью за госсчёт - и лосось, и сыры всяческие, и ветчина...
- А хлеб-то - за свои!!!

[vrednaJA]

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из *опы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, руко*оп".

[Sticky Fingaz]

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "

[nexst]

Sticky Fingaz +1

[Монтажник]

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Добавлено: 18 Август 2015, 16:59:12
Залог хороших отношений - работа. Работающая баба - уставшая баба, уставшая баба - ленивая баба, ленивая баба - добрая баба - иди куда хочешь, я спать.


Добавлено: 19 Август 2015, 13:45:30Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".


Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

[walter113]

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
я тащусь

[Монтажник]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..
--------
Все инструкции должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"..
--------
Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол..
--------
Мастер на все руки женился на больной на всю голову.
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..
--------
Внутри каждого мужчины живут и гордый орёл, и хитрый лис, и преданный пёс, и мокрый воробей... Как это не прискорбно, но женщина должна ухаживать за всем этим зоопарком... Иначе болезнь одной зверушки повлечёт за собой эпидемию..

[Тимур]

Сергей Силин
Тигр в холодильнике
Однажды папа с мамой купили холодильник.
Занесли его грузчики на кухню, поставили в угол. Холодильник сначала тихо стоял, осматривался. Но лишь мама с папой к соседям ушли, затрясся и зарычал.
Марина с Андрюшей так испугались!
Марина под кровать спряталась, а Андрюша залез на папин стол и схватил с полки тяжелую книгу.
Наверное, грузчики перепутали и вместо простого холодильника привезли холодильник с тигром.
Тигр рычал и рвался на свободу. Но никак не мог из холодильника выбраться.
- Марина, не бойся! - говорит Андрюша.- Пусть только попробует! Я ему по голове книгой как дам! Сразу умным станет!..
И они стали ждать, когда тигр выберется на волю.
Но тут вернулись папа с мамой, и смелый папа сразу побежал на кухню. Он быстро усмирил тигра и тот перестал рычать.
Андрюша с Мариной заглянули в кухню.
- Ну вот,- сказал Андрюша.- А то рычит, понимаешь ли, на людей!..
И он погрозил холодильнику кулаком. А Марина погрозила пальцем.
- Чего это вы? - удивился папа.
- Я тигра не боюсь,- сказал Андрюша.
- И я,- сказала Марина.
- А чего его бояться? - пожал плечами папа и открыл дверцу.
- Сколько можно ждать! - буркнул тигр, вылезая из холодильника.- Так и простудиться недолго...

[vadim281281]

Предлагаю на детское "Евровидение" отправить Колю Лукашенко с композицией "Папа может,папа может все-что угодно........")

[Тимур]

Григорий Остер
Вредные советы
* * *
Когда состаришься, ходи
По улице пешком.
Не лезь в трамваи - все равно
Стоять придется там.
И нынче мало дураков,
Чтоб место уступать,
А к тем далеким временам
Не станет их совсем.

* * *
Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже,
Ты ничуть не огорчен -
Настоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.

* * *
Потерявшийся ребенок
Должен помнить, что его
Отведут домой, как только
Назовет он адрес свой.
Надо действовать умнее,
Говорите: «Я живу
Возле пальмы с обезьяной
На Гавайских островах».
Потерявшийся ребенок,
Если он не дурачок,
Не упустит верный случай
В дальних странах побывать!

[Монтажник]

***
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
***
Добавлено: 07 Сентябрь 2015, 19:45:32Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
Добавлено: 07 Сентябрь 2015, 20:46:30***
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскакивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Подлетают к центральному входу, тарабанят в двери, оттуда выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз:
ВЕРЕВКУ-ТО ОТВЯЗАТЬ ЗАБЫЛИ!

[VVanNoa]

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
   
А спонсор этого поста - прививка от бешенства.
Прививка от бешенства - не твоя, вот ты и бесишься.

[Монтажник]

***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
***
Добавлено: 10 Сентябрь 2015, 16:19:24
- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.