следующая тема »

[20 Июль 2025, 11:53:26]

Новости, реклама:

[20 Июль 2025, 11:53:26]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[vadim281281]

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала

[vrednaJA]

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай , попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

[Монтажник]

Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало?

******

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

******

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

Добавлено: 19 Апрель 2015, 21:54:10
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

[vrednaJA]

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, чтобы вас целовали!... О-о-о-от шаловливая баба была!)))

[Jade]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил скайп. А хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:"В дверь позвоните кто-нибудь, гады, ещё и в дверь!!!"

[vrednaJA]

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла… Она принесёт — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб …

[Монтажник]

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "


В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...

[nexst]

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

[vrednaJA]

Дочка: — А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!

[nexst]

"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!"

"Главный ресурс нашего государства, кроме народа, мозгов и рук, — это тот дар, который нам преподнесла природа в виде растительного и животного мира".

"Жить будете плохо, но недолго!"

"В детстве я рос среди животных и растений".

"Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро".

"Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей".

"Пора принять меры и наложить вето на табу!"

"Мне кажется, что все-таки нефть у нас где-то есть. Но если есть нефть, мне кажется, не может быть, чтоб где-то не прорвало природный газ, я надеюсь".

"Что касается таких козлов, как Баррозу и прочих, кто он такой Баррозу? Я знаю, был какой-то Баррозу в Португалии, выгнали его и устроили в Еврокомиссию. Я меньше всего смотрю на них".

"У нас один, полтора, максимум два ребенка в семье. Трое и больше — это исключение".

"Сегодня-завтра-послезавтра мы выровняем ситуацию по валюте. Но вы на меня не обижайтесь".

"Я ну до бешенства люблю детей".

"Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела".

"Да, мы последние выборы фальсифицировали. Я уже западникам это говорил. За президента Лукашенко проголосовали 93,5%. Говорят, это неевропейский показатель. Мы сделали 83%".

Автора не называю, времена смутные




 
 
 
 
 
 
 
 
 

[vrednaJA]

Пьяный муж. жене: - Пить хочу, дай сок. Жена
наливает в стакан сок из пачки. Муж: - Я хочу
свеже выжатый! Жена выливает сок на стол,
собирает тряпкой, выжимает её в стакан: - Пей,
бл@ть! При тебе выжимала!

[Монтажник]

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

******

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

******

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

[vrednaJA]

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

[Монтажник]

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

[vrednaJA]

— Пациент, почему Вы так орете, я еще
даже не прикоснулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[Qvality]

[vrednaJA]

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла,сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орет:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЕ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

[Монтажник]

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.


— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?


Перегорела лампочка в моей спальне.
М: - Я пойду чай сделаю, ты без меня не меняй.
Я: - Почему?
М: - Ну, вдруг тебя током ударит.
Я: - И чем ты мне поможешь?
М: - Ну, хоть посмотрю.


Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать девушек легкого поведения.


Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "Поздравляю, теперь ты - сержант!".

[vrednaJA]

Ребёнок кричит из коридора : - Мама ! Мааама! Мам ! Мать отвечает: - Что ты кричишь? Подойди и скажи, что ты хочешь . Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит : - Мам , я в го * но наступил . Где мне сандалик помыть?

[vrednaJA]

Утро 9 марта. Просыпается девушка, вспоминает что было вчера: - " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..." Просыпается парень, вспоминает что было вчера: - " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... " Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

[Монтажник]

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

******

[vrednaJA]

 

[Baza " Archangel "]

 - Вы любите плавать?
 - Да.
 - А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
 - Матрас.

[Монтажник]

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.


Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.


Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.


Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.


Сегодня утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!

[HATE]

 

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя член торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

[vrednaJA]

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

[zara26]

[vrednaJA]

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

[Монтажник]

*****

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

******
Добавлено: 30 Июнь 2015, 13:53:30
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

******

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

******

[vrednaJA]

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!