|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
Luxury
|
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну... мы, бл@ть, подождем...
___________________________
Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Почтальоном...
- Хм... а ещё?- Чистильщиком бассейнов...
- Н-да, а ещё?
- Ветеринаром...
- Так, Мать, он всё таки нашёл касcету...
____________________________
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького?
Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь:
куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Октябрь 2013, 14:10:43 от Luxury »
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
!Olechka!
Гость
|
Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок, ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!
Сегодня в Кремле в результате спецоперации РПЦ, языческий огонь древних греческих богов был заменён на единственно правильный - зажённый от зажигалки крещённого сотрудника ФСБ..
— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?
"Банк вам доверяет", — гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
Страничка истории. Фраза “У меня чума” была единственным средством контрацепции в Средневековье.
Windows Vista: вы действительно хотите удалить этот файл?
Пользователь: да
Windows Vista: это действие допускается только для опытных пользователей. Вы уверены?
Пользователь: ДА!
Windows Vista: Файл помечен как "системный". Вы действительно хотите его удалить?
Пользователь: ДА, БЛЯТЬ!! ХОЧУ!!111
Windows Vista: А зачем?
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
 После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
ТатьЯша
|
* Грузин говорит другу: -Дочка замуж виходит.Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик,то ли Господин Гомик? А-а-а,вспомнил — СэрГей
|
|
|
|
|
Записан
|
- а как ты поступаешь, когда тебе больно? - я?? улыбаюсь, конечно. |
|
|
|
Товарищ Че
|
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
- Дедуля, да зачем вам?..
Дед в ответ:
- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша:
- Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед:
- Галкин тоже так думал...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Бонифаций
|
Захожу в аптеку, спрашиваю: У вас есть баночки для сдачи анализов?...А вам для кала или мочи ?....А что есть разница ?...Для кала с ложечкой!...Тут голос сзади : А для мочи с трубочкой !....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Разговор двух мужиков.
- Кто тебя взял работать на радио с такой дикцией? У тебя там блат?
- Нет, сестла.
- Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель?
- Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
!Olechka!
Гость
|
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
..::ROMMAR::..
|
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушеньем.
- Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
- Лааадно, показывай, какую!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
!Olechka!
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Tutanhamon
|
Давицель божых каровак Прекращаем оффтоп!  Я добр,но в меру! |
|
|
|
|
Записан
|
Закат,рассвет,здесь готов нет!
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
 Репутация: +962/-1
 Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
!Olechka!
Гость
|
Когда Никита Джигурда крикнул « Разрази меня гром!», Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Luxury
|
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!"
____________________________
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
!Olechka!
Гость
|
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
..::ROMMAR::..
|
Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир - из одних долбоебов...
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу кму местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
%%%
СССР. Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:
- Дорошие товарищи! Вы, конечно будуте смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
..::ROMMAR::..
|
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире...
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Пиво Жигулевское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!
Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул - значит, ты отдохнул хорошо.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Сидит ворона на дереве, видит летит самолет и падает на землю. Ворона засмеялась и сказала:
- Надо было крыльями махать!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Luxury
|
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...  ____________________________ -Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. ____________________________ Звоню КУМЕ: - Не хочешь зайти ко мне на чай? Она: - Ты как- то странно произносишь слово"коньяк" ____________________________ Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 04 Ноябрь 2013, 13:22:11 от Luxury »
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука: тут третий лишний.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
ТатьЯша
|
- Роза Моисеевна,сколько вам лет?
- Надо посчитать.
Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...
|
|
|
|
|
Записан
|
- а как ты поступаешь, когда тебе больно? - я?? улыбаюсь, конечно. |
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Одесса. проверяющий - торговке крпченной рыбой:
- А у вас есть документы на эту рыбу?
- А шо, вам надо свидетельство о смерти?
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Qvality
|
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, сижу… слушаю!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку?
- Это чё, мы все как матрешки?
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Qvality
|
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Гродненский?
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Luxury
|
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
nexst
|
Приходят муж с женой в оперу на "Пиковую даму".
Жена, при появлении каждой новой женщины на сцене спрашивает мужа: "Вань, Эта фиковая дама?"
Он ей: "Я также смотрю как и ты, не знаю."
Она опять "Вань, ну это фиковая дама?"
Он ей: " Не знаю, отстань."
Рядом сидящая женщина не выдерживает: "Послушайте, не фиковая дама, а пиковая!!!".
Жена мужу:"Вань, скажи ты этой физде, какую я букву не выговариваю!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 42 43 45 46 ... 60 Далее» Вниз