следующая тема »

[28 Июль 2025, 15:57:50]

Новости, реклама:

[28 Июль 2025, 15:57:50]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Товарищ Че]

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой...

--------------------

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. 

[Alexсаныч]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[Товарищ Че]

Новогодняя статистика: 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
--------------

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
-----------------

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орет официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдете вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите...

[~MARA~]

- Гляжу на вас и вижу - водки мало!

[Товарищ Че]

Два часа собирал все улики, чеки, просматривал окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой...

[Luxury]

Встреча Нового года...  Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
---------------------
- Что тебе муж на Новый год подарил?...
- А вон видишь во дворе "мерс" стоит?!!!...
- Да ладна!!!...
- Вот такого цвета варежки!...
---------------------
— Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь?
— Да...
— А подводку?
— А под водку, ты и так хороша.
---------------------
Мужьям на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.  

[Товарищ Че]

Да, преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги! Ну просто прелесть наше правительство!
-------------------------
Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕЁ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!..
----------------
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

[Luxury]

Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул!.. )))))

[Товарищ Че]

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.

[Luxury]

У американцев подарки кладут в носки, а у белорусов носки - уже подарок!!!

[Товарищ Че]

Два дня без интернета... Какая прекрасная погода, ооо сколько пыли по углам - надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть... Ребенок вообще в шоке - МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!

[Luxury]

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором: — Жадина-говядина!..

[Товарищ Че]

Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал....
--------------
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
-------------------

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

[Baza " Archangel "]

Средняя Азия. По дюнам несется парнишка, врывается в хижину.
 - Дядя Ахмед, дядя Ахмед! Вас дядя Махмуд просил позвонить!
 - Спасибо, пейджер-джан.

[Товарищ Че]

В доме всё чисто в два раза быстрей! Мама отвесила всем п...ей! 

[vadim281281]

Муж жене:
 - Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
 - С чего ты взял?
 - Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"

[Luxury]

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- «Когда уже мне сообщат пол моего сына?».
Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- «Пол вашего сына —девочка!»

[Товарищ Че]

Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

[Luxury]

Я теперь ЖЕНА ГЕНЕРАЛА!!! Муж в "танках" новое звание получил...
-----------------
Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
-----------------
Мужчинам на заметку: в 2013 году женщины шипели.
В 2014 будут ржать, но есть вероятность удара копытом...
-----------------
— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— "Тополь-М".
— И как работает?
—............ Ну,....... втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — пи@@ец!"

[Товарищ Че]

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

-------------

Хозяйке на заметку: Если у Вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

[Luxury]

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают : У вас тапочки есть?....Есть!....Халат есть?....Есть!...Постельное бельё есть?...Есть! ...Матрац, одеяло, подушка есть?....Есть, вон в ящике собрано!.....
Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?.....Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!..

[Товарищ Че]

 Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...

[Luxury]

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

[Товарищ Че]

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
---------------

Заходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас запись Дюны есть?
Продавец:
- Точно не знаю, но на 2-ом этаже продают покемонов, может и записьдюны там же...

[Бонифаций]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, ви шо,с мозгами поссорились, это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[Товарищ Че]

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
--------------------

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

[Luxury]

- Вы читали "Анну Каренину"?
- Безусловно...
- Что можете сказать о героине?
- Героин-мощная вещь. А с какой целью интересуетесь?)))

[Товарищ Че]

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

[Luxury]

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она, увидела костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 50 тысяч.
- А с мертвым? - спросила дочь.

      

[Товарищ Че]

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!