следующая тема »

[22 Ноябрь 2025, 21:50:09]

Новости, реклама:

[22 Ноябрь 2025, 21:50:09]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Luxury]

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

[Товарищ Че]

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
---------------

Заходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас запись Дюны есть?
Продавец:
- Точно не знаю, но на 2-ом этаже продают покемонов, может и записьдюны там же...

[Бонифаций]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, ви шо,с мозгами поссорились, это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[Товарищ Че]

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
--------------------

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

[Luxury]

- Вы читали "Анну Каренину"?
- Безусловно...
- Что можете сказать о героине?
- Героин-мощная вещь. А с какой целью интересуетесь?)))

[Товарищ Че]

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

[Luxury]

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она, увидела костюмированного Деда мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 50 тысяч.
- А с мертвым? - спросила дочь.

      

[Товарищ Че]

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!

[Luxury]

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

[Товарищ Че]

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
-------------

- Мам, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

[Luxury]

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
---------------------
Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз,
но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
---------------------
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги,
чтобы взорвать их в воздухе".

[Товарищ Че]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
----------------------------------------

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!
------------------------------------------

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[Luxury]

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы.
---------------------
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом
лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
---------------------
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом!
---------------------
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
---------------------
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

[vadim281281]

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?

[Товарищ Че]

Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет
_А как ты ее выжимаешь?

[BIV]

Ребенок был очень удивлен,узнав ,что полное имя Бабушки Клавы не Клавиатура.

[Товарищ Че]

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал! - Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

[Бонифаций]

— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!

[Luxury]

Иногда появление ребенка в семье может стать причиной конфликтов.
Особенно, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

[Товарищ Че]

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

[Luxury]

Мам..- хочу это!... Мам..- хочу то!... Мам.. - сюда!... Мама..- туда!... Мам..- играть!... Мам..- гулять!...
- Как... прекрасно быть МАМОЙ! - подумал папа, лёжа на диване...)))

[Товарищ Че]

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

[evgen-912]

Сегодня горело здание ГАИ.Все люди помогали:кто дровами,кто углем,кто бензином.)))

[Товарищ Че]

Подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

[Luxury]

Приехала в деревню, вздохнула полной грудью свежий воздух, нахлынули воспоминания.
Я засмеялась, беззаботно и весело, без причины! На душе стало легко и я помчалась на сеновал!
Разбежалась, прыгнула на сено…
Вот так, собственно, я и нашла дедушкины вилы…

[Товарищ Че]

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно
2) Молча жрать, если не вкусно
-------------------------------

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
-----------------------------

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом... А-а-а-а-ааааааа... да ну на х..й, ..баный в рот, ну все пи..дец!!!
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Luxury]

На вопрос: " ДРУЖУ ли Я... с АЛКОГОЛЕМ?"...
Отвечу честно: " НЕТ... НЕ ДРУЖУ!... НО СВЯЗЬ... ПОДДЕРЖИВАЮ!"...
---------------
Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг, маленькая дочка выдает :
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду :
 "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"...)))))

[Товарищ Че]

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!
------------------

На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам пиз@ец! Вы покойники! Хозяин машины.

[Luxury]

Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа!...
- Да ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела... )))

[Товарищ Че]

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!