|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
PaVeL PaSSaT
|
Фоткаемся с подругой на телефон.
- Ну и рожа!...
- Да ты на мою посмотри!
- А я на твою и смотрела... )))
 +1 |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.
- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Luxury
|
- Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.  |
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Tatlere
|
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
----------------------------------------------------
- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Qvality
|
Выходит Пушкин из кабака, в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит в жопу пьяный …!!! Барышни обращаются к поэту : Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали …!!! Вы настоящий гений …!!! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами …!!! Продемонстрируйте нам свое искусство …!!! Пушкин : «Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути» ...!!! Пьяный поднимает голову из лужи : «Тебе, мудак, какой дело …!!!??? Иди блядей своих е*и» …!!! Ой, дамы пойдёмте, это Сережа Есенин …!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого есть подозрение на венерическое заболевание. - Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого. |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла, я контролер!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Luxury
|
Случай в театре.
- врач! Есть здесь врач?
- есть, я врач!
- коллега, что за хрень нам показывают?!!
__________________
- Да какой там замуж?! Университет надо закончить, карьеру сделать, впереди целый мир непознанных возможностей!
- не зовут?
- не зовут.
__________________
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!
__________________
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, вам пипец!
__________________
- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Вчера тёщу в тир водил.
- И как?
- Шустрая падла.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Luxury
|
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
____________
- Софа, как дела?
- Да полная ж@па…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с*кины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас был другой трэнэр..
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Qvality
|
Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, ................а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай......
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Luxury
|
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке.
Соседка говорит вдове:
- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.
-----------
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
Ну дед опять:
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Ну давайте вы расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот помню я один раз потерялся в тайге...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Qvality
|
- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Luxury
|
- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Люся, - это когда тебя некому забрать из морга.
Всё остальное - это так, временные затруднения.
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Скарбашукальнiк
|
Идёт Красная Шапочка по лесу к бабушке. И начинаются у неё первые месячные.
Она в панике, сообразить ни чего не может.
Села на пенёк, ревёт. Пробегает мимо волк, видит это дело и спрашивает:
-Что с тобой Красная Шапочка?
-Да вот, говорит, умираю. Кровью истекаю.
-А ну дай я посмотрю.
Смотрит значит он всё это дело и говорит:
-Я конечно не специалист, но по-моему, тебе член оторвало.
|
|
|
|
|
Записан
|
Оль, у меня больше нет к тебе вопросов.А так же нет желания заходить в раздел, где, благодаря твоей толерантной модерации живут такие челы.Продолжайте и дальше целовать их в уста вместе с Ирочкой, с вас станется.Спасибо за внимание! Всего вам доброго! |
|
|
|
Товарищ Че
|
Новая акция от Билайн: "Позвони по бесплатному номеру 02, громко скажи: В КРЕМЛЕ БОМБА! - и полосатые вещи станут твоими".
-------------------
Пробил мужик колесо, поднял машину на домкрат, стоит откручивает. Подходит второй мужик, спрашивает:
- Чё это ты делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик хрясь монтировкой по стеклу:
- А я пожалуй магнитолу возьму.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Скарбашукальнiк
|
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг’тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: «ФАШИСТ!». У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск)...
|
|
|
|
|
Записан
|
Оль, у меня больше нет к тебе вопросов.А так же нет желания заходить в раздел, где, благодаря твоей толерантной модерации живут такие челы.Продолжайте и дальше целовать их в уста вместе с Ирочкой, с вас станется.Спасибо за внимание! Всего вам доброго! |
|
|
|
Товарищ Че
|
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое наркоманов. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
----------------------
В трамвае пожилая женщина обращается к наркоману:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
---------------------
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Скарбашукальнiк
|
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое наркоманов. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
----------------------
В трамвае пожилая женщина обращается к наркоману:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
---------------------
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой...
баян драный |
|
|
|
|
Записан
|
Оль, у меня больше нет к тебе вопросов.А так же нет желания заходить в раздел, где, благодаря твоей толерантной модерации живут такие челы.Продолжайте и дальше целовать их в уста вместе с Ирочкой, с вас станется.Спасибо за внимание! Всего вам доброго! |
|
|
|
: 1 ... 45 46 48 49 ... 59 Далее» Вниз