|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
Товарищ Че
|
С нетерпением жду, когда у стиральных машин появится функция "Развесить бельё"!
__________________
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
___________________
Давно я так не ржал!!! Видел сегодня такую картину: длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
+ однозначно
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ - отвечает тот.
- А за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено - отвечает тот.
- А за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- А за границу?
- А мы туда не ездим.
- Ну а если надо?
- Да не надо нам туда!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Бонифаций
|
- Леночка, что ты будешь пить на Новый год: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-3343-2349. 
Добавлено: 02 Январь 2014, 17:20:35
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло. ________________________________________________ Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот. _______________________________________________ Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ молча жить не может!!! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 02 Январь 2014, 17:20:36 от Товарищ Че »
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.
---------------
У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
vernik91
Новенький
Репутация: +1/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 2
|
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой... -------------------- Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. |
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
Alexсаныч
Кладоискатели
 Репутация: +220/-4
Offline
Пол:
Сообщений: 2279
Long Live Rock`n`Prog !!!
|
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Новогодняя статистика: 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
--------------
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
-----------------
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орет официанту:
- Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!
Тот спокойно объясняет:
- Пройдете вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
~MARA~
|
- Гляжу на вас и вижу - водки мало!  |
|
|
|
|
Записан
|
Никого не слушай.... слушай сердце...
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Два часа собирал все улики, чеки, просматривал окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добрался домой...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Luxury
|
Встреча Нового года... Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил? --------------------- - Что тебе муж на Новый год подарил?... - А вон видишь во дворе "мерс" стоит?!!!... - Да ладна!!!... - Вот такого цвета варежки!... --------------------- — Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? — Да... — А подводку? — А под водку, ты и так хороша. --------------------- Мужьям на заметку: погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Январь 2014, 21:53:51 от Luxury »
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Да, преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги! Ну просто прелесть наше правительство!
-------------------------
Сижу в инете. Жена нечаянно выдернула шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕЁ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!..
----------------
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Luxury
|
Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул!.. )))))
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня весь месяц текло "Хеннесси, текила, виски, коньяк (на выбор)", мусор вывозил лично губернатор, а уголек в котельной подкидывал лично глава администрации города.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Luxury
|
У американцев подарки кладут в носки, а у белорусов носки - уже подарок!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Два дня без интернета... Какая прекрасная погода, ооо сколько пыли по углам - надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть... Ребенок вообще в шоке - МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Luxury
|
— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут? Дети хором: — Жадина-говядина!.. |
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал....
--------------
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!
-------------------
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Средняя Азия. По дюнам несется парнишка, врывается в хижину.
- Дядя Ахмед, дядя Ахмед! Вас дядя Махмуд просил позвонить!
- Спасибо, пейджер-джан.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Товарищ Че
|
В доме всё чисто в два раза быстрей! Мама отвесила всем п...ей!  |
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
vadim281281
|
Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Luxury
|
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- «Когда уже мне сообщат пол моего сына?».
Врач строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
- «Пол вашего сына —девочка!»
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Luxury
|
Я теперь ЖЕНА ГЕНЕРАЛА!!! Муж в "танках" новое звание получил...  ----------------- Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке. ----------------- Мужчинам на заметку: в 2013 году женщины шипели. В 2014 будут ржать, но есть вероятность удара копытом... ----------------- — Это у вас что? — Бенгальские огни. — А это? — Шутихи. А вот — хлопушки, салюты! — А это что за 12-метровая петарда? — "Тополь-М". — И как работает? —............ Ну,....... втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — пи@@ец!" |
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
-------------
Хозяйке на заметку: Если у Вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
Luxury
|
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают : У вас тапочки есть?....Есть!....Халат есть?....Есть!...Постельное бельё есть?...Есть! ...Матрац, одеяло, подушка есть?....Есть, вон в ящике собрано!.....
Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?.....Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!..
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Товарищ Че
|
Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...
|
|
|
|
|
Записан
|
Хорошие люди принесут вам счастье, плохие люди наградят вас опытом, худшие — дадут вам урок, а лучшие — подарят воспоминания. Цените каждого.
|
|
|
|
: 1 ... 43 44 46 47 ... 59 Далее» Вниз