следующая тема »

[28 Июль 2025, 18:09:09]

Новости, реклама:

[28 Июль 2025, 18:09:09]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Baza " Archangel "]

Заходит пьяный в магазин дорогой сантехники. Подходит к унитазу, снимает штаны, садится. Продавец подлетает к нему:
 - Вы что делаете? Здесь нельзя!
Пьяный ничего не соображает:
 - Неужели не работает?

[Товарищ Че]

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

[Queen of The Damned]

Признание в любви иностранца русской
Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желаниеmхотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

[Товарищ Че]

Только в Беларуси жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий! 

[Бонифаций]

Приходит Обама к гадалке  и спрашивает
- Скажи, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией..
-  Не-е-е, это неинтересно.. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хот -дог ?
-  15 рублей..

[nexst]

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Беларуси и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

[Yulen*ka]

Пришла дряхлая старушенка в
церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый
гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой
взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно
животное-то отпевать. Это же храм
Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через
дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого
хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут
горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А
2.630 руб. 00 коп.-то хватит в церкви-
то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА,ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ??

Мужик мыл окна на 14 этаже,
неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается
рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше,
на 8 этаже высовывается рука,
хватает его:
- В попу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6
этаже его подхватывают, мужик
орет:
- И в рот возьму, и в попу дам.
Недовольный голос:
- Вот блин, даже выпить не с кем,
одни гомосеки летают...

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да
не видела от них ласки,
поцеловала бы я тебе рученьки -
да не видела от них полученьки,
поцеловала бы я тебе пяточки - да
ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и
закрываем крышку!

[Qvality]

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!

 

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: - Приходи первочка попробовать. Он: - Занят надо Василису похитить. Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: - А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: - Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя ТРАХ... надо - ноги отказывают!

 

Жених с невестой лежат в постели.  Он - Дорогая давай займёмся сексом.  Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.   Он - Да мы аккуратненько, я рукой его, твоего любимчика, зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничк,у чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно въехал по самое не балуй.   Она плачет, он успокаивает.- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, кредит и ипотеку возьмём, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.  - Х&й двумя руками удержать не смогли,   хозяйство они держать собрались.....

[Baza " Archangel "]

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD

[Sam_Fisher]

«Как тесен мир» - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

[vadim281281]

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

[Qvality]

И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся.

[..::ROMMAR::..]

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка - значит, говно это, а не коллектив..

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри.

Господи, почему я не родилась мужчиной? Шкаф открыл - что выпало, то надел.
 
 
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.
 
 
Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.
 
 
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.
 
 
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
 
 
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
 
 
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
 
 

[Tatlere]

Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом.
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

[Товарищ Че]

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
--------------------
 Да ты, оказывается, в постели как зверь.
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец хренов...

[nexst]

+1 Товарищ Че

[may]

[~PSA~]

Да!!!

[!Olechka!]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

[Baza " Archangel "]

Операция в больнице в российской глубинке.
Хирург:
 - Сестра, наркоз!
Сестра:
 - Какой наркоз?
Хирург:
 - Местный!
Сестра:
 - Баю - баюшки - баю - ю - ю...

[Бонифаций]

На сколько йа понимаю тема называетсо "Лучший анекдот" , а не идиотский!

[Товарищ Че]

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

---------------------------

САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!

[Товарищ Че]

С нетерпением жду, когда у стиральных машин появится функция "Развесить бельё"!

__________________

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
___________________

Давно я так не ржал!!! Видел сегодня такую картину: длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"

[Baza " Archangel "]

  + однозначно

[Товарищ Че]

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ - отвечает тот.
- А за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено - отвечает тот.
- А за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- А за границу?
- А мы туда не ездим.
- Ну а если надо?
- Да не надо нам туда!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- Ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

[vadim281281]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
 - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
 - Ну, расскажи, как можешь.
 - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

[Бонифаций]

- Леночка, что ты будешь пить на Новый год: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

[Товарищ Че]

Установка пластиковых стеклопакетов в новогоднюю ночь! Быстро, весело, криво! Тел. 39-3343-2349. 


Добавлено: 02 Январь 2014, 17:20:35Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
________________________________________________

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
_______________________________________________

Рано вышла замуж - ДУРА...
Не вышла замуж - ДУРА...
Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...
Рано родила - ШАЛАВА...
Не родила - БОЛЬНАЯ...
Родила одного-МАЛО...
Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...
Работаешь - ТРУДОГОЛИК...
Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА...
Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...
Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
Учишься - БОТАН...
Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Наш народ молча жить не может!!!

[Товарищ Че]

Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.

---------------

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

[vernik91]

Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся