следующая тема »

[29 Июль 2025, 05:45:08]

Новости, реклама:

[29 Июль 2025, 05:45:08]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Товарищ Че]

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
---------------
По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса.

[/sidewall/]

Пик половой активности тараканов в голове приходится на весну. Именно поэтому люди в это время года так охочи до глупостей.

......

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
 Ну, директор лагеря задает вопрос:
 — Понравилось?
 Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
 — Нет…
 Девушки-вожатые, в один голос:
 — НЕТ?!

......

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

.....

 Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего сына:
 - Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
 - Я тряпка, только уведи меня отсюда!

.....

 Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

.....

Анатолич:
 Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

[Товарищ Че]

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
________________

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

[/sidewall/]

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска \"Пивная\". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А, там-то? Там ад для верующих!



Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!!

[Товарищ Че]

- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.
-------------

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

[Бонифаций]

Если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

[Товарищ Че]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

[Luxury]

-Дорогой, у нашего сына талант!!! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь ее убить !!!
-Это еще что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь!!!


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

[Товарищ Че]

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
- Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

[Baza " Archangel "]

 - Оп-па! Вася пришел. Теперь мы можем заняться любимым днлом.
 - Каким?
 - Ждать, пока Вася уйдет.

[Товарищ Че]

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
_______________

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

[Luxury]

Приснилась как-то Менделееву таблица умножения.
«Что за тупые подколы?» - подумал ученый...
______________________________
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
______________________________
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
    - Чего ДЕВУШКА хочет?
    Та отвечает:
    - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....)))

[/sidewall/]

Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
 

[Товарищ Че]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Addict]

Встречаются два давних друга: 
 — Ооооо, Юрец, привет! 
 — Васееек, здорова! Ты как вообще? 
 — Да порядок: семья, дети! Сам то как? 
 — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! 
 — Да ты че?! Че за дело такое? 
 — Та дом публичный замутил! 
 — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? 
 — 500 рублей 
 — Ага... . А анал скока? 
 — Та 1500! 
 — А классика?! 
 — А классики нет... , я пока один работаю... . .

[Товарищ Че]

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.

[!Olechka!]

— Доктор, я съел пиццу вместе с
упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл@дь, что я наделал?!

[Baza " Archangel "]

Садиться хохол в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Открывает дверь, а там три енгра сидят.
Хохол:
 - Ой, хлопцы? А шо тут горело?

[vadim281281]

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Советскую там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро

[Luxury]

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
-----------------------------
...Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью:
 «Если хочешь меня — УЛЫБНИСЬ!»…)))
 Видели бы вы мужчин!!!…
Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица!!!..)))))

[vadim281281]

- Очень тупая ситуация.
 - Нашёл объявление о продаже топора на avito.
 - И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.


Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.


Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.


Миша,не качайся на папе. он не для того повесился!


Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.


- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
 - Да ты что!?
 - Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...


— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

[reginchik]

Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!

[Бонифаций]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Luxury]

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.
----------------------
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели...
----------------------
Поворачивая холодный кран на кухне,
муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

[Бонифаций]

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом – выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами по младшей группе детсада. Вот они удивятся. (с) Слава Сэ

[vadim281281]

 Учимся хамить красиво!


1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

5. Засохни, гербарий!

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

9. Да, красотою мир вы не спасете.

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Чао, персик-дозревай!

14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?

16. Иди на кухню и руби вены топором.

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?
— Нет, покрытые шерстью...
21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .

23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.

25. — иди на х... й!
— не парься, дойду с оргазмом!

26. — спасибо.
— отработаешь.

27. -Девушка, скучаете?
— Не настолько...

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

29. Клизма, знай свое место.

30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.

32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.

33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

[Dенис]

 . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Дебильный какой-то . . . Так и не пришел . . !

[Luxury]

Внучка (4года) спросила у деда, что у него в трусах?..
Дед ответил: "Конец любви и два мешка воспоминаний..."
--------------
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком,
укачивает нашего сына за четыре секунды.

[vadim281281]

- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри

[!Olechka!]

 Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
 - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
______________________________________________________________________

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!