следующая тема »

[24 Ноябрь 2025, 09:17:52]

Новости, реклама:

[24 Ноябрь 2025, 09:17:52]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Товарищ Че]

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б...я... .

[Baza " Archangel "]

Подвыпивший подчиненный - шефу:
 - Петр Иванович, да Вы просто дура!
 - Вы хотели сказать - "дурак"?
 - Ну, Вы начальник, Вам видней!

[Товарищ Че]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет...

[Addict]

еврей приходит к парикмахеру,тоже еврею...
парикмахер интересуется во время стрижки:
-Изя,ты чего такой задумчивый?
-да вот ,хочу в Европу съездить,но не могу определиться куда.
-Изя,поезжай в Рим.шикарные гостиницы и магазины с халявными ценами,античные памятники ,Папа Римский,в конце концов...
Изя послушал и рванул в Рим.
приезжает и...о..eвает-гостиницы и магазины с безумными ценниками, срач на улицах,памятники , загаженные голубями. писец одним словом.
подумал Изя ,что хоть Папу увидеть нужно,раз со всем остальным не повезло и попёрся в Ватикан.
приезжает....!!!!писец полный .толпы народа ,все ноги оттоптали,Папу едва видно в бинокль...жопа,одним словом.
вернулся Изя домой и в очередной приходит к парикмахеру.
-ну как,Изя ,как поездка ,понравилось?
-супер!спасибо тебе огромное: гостишки, халява и шопинг халявный, памятники - отпад!Ватикан...это нечто.приезжаю - толпы паломников, я подхожу - толпа расступается, все меня пропускают, я иду по живому коридору,подхожу к Папе, сажусь к нему на колени,склоняю голову к нему на плечо...
парикмахер в шоке.
-а Папа(продолжает Изя)гладит меня по голове и вопрошает:
-Изенька, и какой педераст тебя так херово постриг!

[Товарищ Че]

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

[Baza " Archangel "]

Чтобы узнать в лесу, где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево  - пальма, то юг уже здесь.
                                                                     
                                                                                              %%%

Завтра брошу курить, с понедельника начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал... А о чем ты думаешь перед сном?

[Товарищ Че]

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"...

[iglica]

-Сарочка, я вас хочу!
-Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса.....

[Товарищ Че]

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
---------------
По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса.

[/sidewall/]

Пик половой активности тараканов в голове приходится на весну. Именно поэтому люди в это время года так охочи до глупостей.

......

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
 Ну, директор лагеря задает вопрос:
 — Понравилось?
 Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
 — Нет…
 Девушки-вожатые, в один голос:
 — НЕТ?!

......

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение…

.....

 Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего сына:
 - Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
 - Я тряпка, только уведи меня отсюда!

.....

 Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

.....

Анатолич:
 Это еще что. У нас слесаря по территории сервиса гоняли на мопеде, а сзади второй цеплялся на офисном стуле. Разгонят человека на стуле и отцепляют. Один раз даже какой-то чувак в ворота выехал и через дорогу на заправку улетел. Вот мужик тогда на десятке охренел, когда из ворот сервиса перед ним на бешеной скорости вылетел парень на стуле и уехал на заправку.

[Товарищ Че]

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.
________________

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

[/sidewall/]

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска \"Пивная\". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А, там-то? Там ад для верующих!



Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!!

[Товарищ Че]

- Что означает “отдать последний долг”?
- Это последний секс с женой перед разводом.
-------------

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

[Бонифаций]

Если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

[Товарищ Че]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

[Luxury]

-Дорогой, у нашего сына талант!!! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь ее убить !!!
-Это еще что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь!!!


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

[Товарищ Че]

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
- Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

[Baza " Archangel "]

 - Оп-па! Вася пришел. Теперь мы можем заняться любимым днлом.
 - Каким?
 - Ждать, пока Вася уйдет.

[Товарищ Че]

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
_______________

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

[Luxury]

Приснилась как-то Менделееву таблица умножения.
«Что за тупые подколы?» - подумал ученый...
______________________________
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»
______________________________
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
    - Чего ДЕВУШКА хочет?
    Та отвечает:
    - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....)))

[/sidewall/]

Если ваш офис обставлен по фэн-шую - то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
 

[Товарищ Че]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[Addict]

Встречаются два давних друга: 
 — Ооооо, Юрец, привет! 
 — Васееек, здорова! Ты как вообще? 
 — Да порядок: семья, дети! Сам то как? 
 — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! 
 — Да ты че?! Че за дело такое? 
 — Та дом публичный замутил! 
 — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? 
 — 500 рублей 
 — Ага... . А анал скока? 
 — Та 1500! 
 — А классика?! 
 — А классики нет... , я пока один работаю... . .

[Товарищ Че]

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.

[!Olechka!]

— Доктор, я съел пиццу вместе с
упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл@дь, что я наделал?!

[Baza " Archangel "]

Садиться хохол в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Открывает дверь, а там три енгра сидят.
Хохол:
 - Ой, хлопцы? А шо тут горело?

[vadim281281]

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто: вы идете на Советскую там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиро

[Luxury]

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
-----------------------------
...Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью:
 «Если хочешь меня — УЛЫБНИСЬ!»…)))
 Видели бы вы мужчин!!!…
Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица!!!..)))))

[vadim281281]

- Очень тупая ситуация.
 - Нашёл объявление о продаже топора на avito.
 - И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он придет с топором.


Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.


Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.


Миша,не качайся на папе. он не для того повесился!


Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.


- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
 - Да ты что!?
 - Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...


— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

[reginchik]

Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!