следующая тема »

[29 Июль 2025, 18:28:43]

Новости, реклама:

[29 Июль 2025, 18:28:43]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Бонифаций]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
 — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
 — Кощей Бессмертный!
 — Достали меня уже эти хитрожопые русские!

[vadim281281]

- Тут всё на своём месте!
 - Да? А это пыль?
 - Там важные номера записаны.
 - Ну да, а тот паук в углу?
 - Не трогай Гошу, он ни в чём не винов

[marinka;)]

- Тут всё на своём месте!
 - Да? А это пыль?
 - Там важные номера записаны.
 - Ну да, а тот паук в углу?
 - Не трогай Гошу, он ни в чём не винов

чего то я совсем не поняла юмора 

[Бонифаций]

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

[vadim281281]

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
 - дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же

[Dенис]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : " Сравниваешь или бухаешь?”

[Luxury]

- С*ка, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!


Жена - мужу:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

[Злючка-колючка]

  ;DЕдет новый русский на Мерседесе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам-то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гороооооок!!!!!!!!

[vadim281281]

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

[Luxury]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п...ц страшно.


Парень пристально разглядывает девушку.
Она не выдерживает:
- Не надо смотреть на меня как на розетку!

[vadim281281]

Да что выговорите Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!
Добавлено: 10 Август 2013, 14:53:30- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...


-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!


Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.


Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.


В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.


- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
 - Спаришься…
 - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…


"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
 - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
 - И что он хотел ?
 - Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
 - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
 - Одолжила ему 75 баксов...

[vadim281281]

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном

[Baza " Archangel "]

Мужик пришел в гости к знакомому, а там полная квартира наркоманов. Зарядили шприц какой-то черной мутью и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
 - Вы чё, пацаны, СПИДа не боитесь?
 - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах! 

[Luxury]

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили.

[E-guitar]

Мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал девок с борделя

[Baza " Archangel "]

Идет операция. Хирург - ассистенту:
 - Скальпель...Тампон...Зажим...Спирт...Тампон! Зажим! Спирт!..Спирт для всех! Поминаем...
Добавлено: 17 Август 2013, 13:47:22Идет мужик по рельсам, а сзади паровоз догоняет и свистит. Не успел мужик отпрыгнуть, и его и сбило. Кое-как его вылечили. Вернулся домой. Лег спать, а жена на кухне чайник поставила на плиту. Чайник вскипел и давай свистеть. Мужик вскакивает и давай спросонья тапочком его, тапочком. Огонь погас, чайник замолчал. Жена испуганно:
 - Ты чего это, Толя?
 - Бить их надо, бить, пока маленькие!..

                                                                  %%%

Когда Ивани пришел в гости к Петру, тот играл на гармони.
 - А жена где? - спросил Иван.
 - Не слышишь разве? Дрова рубит.
 - Разве это правильно, Петр, что ты играешь на гармони, а жена дрова рубит?
 - А что делать, Иван, если она не умеет играть на гармони?..

[vadim281281]

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.


Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.


Встречаются две лактобактерии... Одна другой: - Как ты думаешь, а в мире есть еще кишечники, в которых может быть жизнь?


ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!


Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?


В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!


На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

[Baza " Archangel "]

Шеф спрашивает у работника:
 - Где деньги?
 - Украли!
 - У какой, на хер, крали

                                  %%%

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
 - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

                                  %%%

Сидят два хохла на лавочке. Видят, прямо на деревню снижается кукурузник, теряет на ходу крылья, и скрепя на всю округу, самолетик врезается в амбар...
 -Да, Мыкола, яка держава, таки и террористы...

[A.Brik]

Неплохо)

[Limona]

— Дорогая, ты спишь?
 — Нет.
 — Это хорошо, тогда повернись ко мне.
 — Не хочу, ты лук ел.
 — А ты горох! Повернись я сказал!!!!

[Baza " Archangel "]

 - Как размножаются суслики?
 - Я не специалист в этой области.
 - А в какой области вы специалист?
 - В Брестской.

                                %%%

Засорился унитаз. Женщина вызвала сантехника. Тот пришел, натянул на унитаз губы и сделал глубокий засос. Потом отлип и выплюнул на пол все, что ему удалось высосать.
И среди "отходов" оказалась маленькая дрожащая девочка.
 - Вот причина засора! - страшным голосом закричал сантехник.
 - Я не причина, - всхлипнула малышка. - Я соседка. Мы под вами живем. И я просто писала...

                                %%%

Одесса. Рынок. Проверяющий - торговке копченой рыбой:
 - А у вас есть документы на эту рыбу?
 - А шо, вам надо свидетельство о смерти? 

[Baza " Archangel "]

Вбегаеет мужик в аптеку:
 - Презервативы есть? Дайте побольше!
 - Сколько?
 - Упаковку...
Схватил мужик товар и давай его рвать и топтать. На восклицание встревоженного фармацевта возбужденно кричит:
 - Не волнуйтесь! Я и курить так бросил!..

[Бонифаций]

- Девушка, давайте поговорим о прекрасном?
- Например
-Вот у Вас есть глисты?
-...ннннету!..
-И это ПРЕКРАСНО!!!

[Baza " Archangel "]

Купил чукча впервые зеркало. Принес домой, поставил на пол и зовет жену, смотреть в зеркало.
 - Жена, а жена, к мине брат приехал, однако.
Жена подошла, рядом встала, вспеснула руками:
 - Ой, да не один, а с какой-то проституткой!

[vadim281281]

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
 - Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь                                                                                                           Звонок нa рaдио:
 Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось".


Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
 - Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
 - Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.


696 руб. 95 коп. за лечение от интернет-зависимости?? Они издеваются?? Да за эти деньги можно проложить домой оптику и взять хороший анлим!!


Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.


Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".


Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике


Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

[Baza " Archangel "]

Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара кричит их кухни: "Абрам, я могу нести курицу?" "подожди, Сара, гости еще едят хлеб"...
Через некоторое время Абрам кричит: "Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели!" Сара вносит курицу, ставит ее на стол...и та начинакт клевать крошки.

[Товарищ Че]

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

[Baza " Archangel "]

Идет медведь по краю болота за клюквой. И увязался за ним заяц. Идет, ноги в грязи утопают и издает такой противный звук :"чав-чав-чав-чав". Медведю надоело, и он говорит:
 - Заяц, не ходи за мной, а то в морду дам!
А зацу по фиг, идет следом и все "чав-чав-чав-чав".
Достало все это мишку, разворачивается, хвадает зайца, бьет его по морде, выворачивает на изнанку, бросает в кусты и продолжает путь. Чуть прошел, остановился, прислушался - все нормально - никаких звуков, и насвистывая, пошел дальше.
Через  некоторое время у него раздается звук еще противнее прежнего: "вач-вач-вач-вач"....

[Товарищ Че]

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой...
Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

[Baza " Archangel "]

Идет операция. Хирург - ассистенту:
 - Скальпель...Тампон...Зажим...Спирт...Тампон! Зажим! Спирт! Спирт для всех. Поминаем...