следующая тема »

[22 Ноябрь 2025, 19:05:48]

Новости, реклама:

[22 Ноябрь 2025, 19:05:48]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Товарищ Че]

Сессия. Экзамен по истории. Студент с большим блатом. (С1)
Профессор (П) спрашивает:
(П): - Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С1): - США.
(П): - Все, пять.
Студент с небольшим блатом. (С2)
(П): - Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С2): - США.
(П): - Какие города были разрушены?
(С2): - Хиросима, Нагасаки.
(П): - Сколько погибло?
(С2): - 150-200 тысяч японцев.
(П): - Все, пять.
Студент совсем без блата. (С3)
(П): - Кто нанес по Японии ядерный удар?
(С3): - США.
(П): - Какие города были разрушены?
(С3): - Хиросима, Нагасаки.
(П): - Сколько погибло?
(С3): - 150-200 тысяч японцев.
(П): - Перечислите имена погибших!
---------------------------



- Сосед достал, бл@ть! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

[AutoMakeUp]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

[Товарищ Че]

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
-----------------------

Совет ВСЕМ БАБАМ. НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту!!!

[Alexсаныч]

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:- Дети, какой уpок по pасписанию?- Математика.- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

[vadim281281]

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

[Товарищ Че]

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
-----------------------

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
-----------------------

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно-зеленый.
- Ты чего? - спрашивает ветврач.
- Лошадь дунула первой!
----------------

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД:
- Лусский! Сдавайся!
Разговор в окопе в Москве:
- Слущяй Махмуд, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

[Qvality]

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

[Товарищ Че]

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну…
Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!))
----------------

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

[Бонифаций]

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?..

[vadim281281]

Александр Лукашенко заявил, что устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

[Товарищ Че]

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
----------------------

- Выехала я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
---------------------

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох", но рука соскользнула...

[Luxury]

Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ, то опускал...............ПРИЯТНО было, пока не увидела, что он читает книгу " Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ....."  
_________________
Приближается цикл самых светлых праздников в году:
14 февраля – ДЕНЬ секса за открытку..!!..
23 февраля – ДЕНЬ мужского дезодоранта..!!..
8 Марта – ДЕНЬ мести за дезодорант..!
_________________
Не сидите ночами в ОНЛАЙНЕ, пусть все думают , что у вас секс.
_________________
Если смотришь в книгу и видишь фигу....значит что???
Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

[Товарищ Че]

Народная примета: две пьяных подружки в квартире - к новому альбому в "Одноклассниках".
-------------------------

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
--------------

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

[Скарбашукальнiк]

Не анекдот, но юмор.

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение

одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у

меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и

рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаются три поросенка, все разного пола.

19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[Бонифаций]

Интересно,а этому Товарищу действительно смешно?!

[Скарбашукальнiк]

Интересно,а этому Товарищу действительно смешно?!

Я уже много раз подталкивал его ответить на этот вопрос. Отмалчивается и продолжает постить то что постит. Страшно становится за него. Я думал, что паклонники творчества Евгения Вагановича уже изжили сами себя. Ошибался.

[Товарищ Че]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
---------------------------------------

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
------------------------------

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[Скарбашукальнiк]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
---------------------------------------

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...
------------------------------

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Мои глаза кровоточат.

[Товарищ Че]

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
--------------------------

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…». Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».

[Скарбашукальнiк]

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
--------------------------

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

 













 

[Товарищ Че]

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
--------------------

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЁННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.

[Скарбашукальнiк]

Выключите ему интернет.

[Товарищ Че]

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!
_______________________

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать?
------------------------

- Милый, у тебя в ванной висят два
полотенца с пометкой М и Ж. Я
вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это
для мужчин?
- Нет, М - это для морды.

[Скарбашукальнiк]

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!
_______________________

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать?
------------------------

- Милый, у тебя в ванной висят два
полотенца с пометкой М и Ж. Я
вытиралась с пометкой Ж, ведь М - это
для мужчин?
- Нет, М - это для морды.

[Товарищ Че]

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
---------------------

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?
-------------

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

[Скарбашукальнiк]

У дверей операционной сидит взволнованный мужчина. Часа через три из операционной выходит смертельно уставший врач и говорит:

- Ну что, молодой человек, жену мы вашу спасли. Но она сейчас в коме. Это может продолжаться неделю, две, несколько месяцев... Состояние комы может длиться годами! Все это время вы должны будете ухаживать за своей женой - кормить и поить ее через трубочку, тело протирать специальным раствором, чтобы не образовались пролежни. Разговаривать с ней, ведь она же все слышит!

Мужчина заметно расстроился - чуть не плачет. А доктор вдруг хитро подмигнул и продолжил:

- Да шучу я, шучу!.. Не спасли мы ее...

[Товарищ Че]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
----------------------------

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
----------------------

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

[Скарбашукальнiк]

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[Товарищ Че]

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает..
---------------------------

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

[Скарбашукальнiк]

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, - отвечают, - Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть, - молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите, - говорит, - попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее тр#хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось, - говорит, - что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась, - отвечают, - уже, почитай, третий день всей деревней #бем, а она все не оживает.