следующая тема »

[29 Июль 2025, 08:39:14]

Новости, реклама:

[29 Июль 2025, 08:39:14]

Новости, реклама:

[Парижанка]

. У меня были проблемы дома, у моих родителей, я была раздраженная, и ни с кем не хотела разговаривать, она приняла это на свой счет (типа я на нее дуюсь), хотя я говорила и не раз, что это не из-за нее, что я ее уважаю, и т.д. и  объявила мне негласный бойкот. Несколько раз пыталась заговорить - ничего. Апогеем был ее уезд на дачу в дикий ливень, типа "я всем мешаю". В итоге, муж обвинил во всем меня.... Теперь приходится в любом случае, что бы у меня на душе не было, приходить домой с натянутой улыбкой и притворяться, что мне зашибись как живется, хотя и это не помогает - не разговаривает, и все тут.... Поплакать я тоже не могу, потому что тут же прилетит его мама с вопросами, что случилось....

  никогда вам не приходила в голову мысль,что свекровь просто решила вас проучить таким способом? Видно не однажды вы играли в молчанку с окружающими;) а вот когда свекровь себя зеркально вам повела,вас это ТАК задело. Может пересмотреть вам в первую очередь свое отношение к окружающим?
Добавлено: 27 Июль 2011, 20:16:02

когда же жещины перестанут колечить сыновей своей опекой?...

и что б вы знали, меня мои отношения со свекровью вообще не беспокоят, это вам так, информация к размышлению

прямо крик души;   D  надеюсь всех искалеченных уже разобрали?

[-LolKA-]

когда же жещины перестанут колечить сыновей своей опекой?...

и что б вы знали, меня мои отношения со свекровью вообще не беспокоят, это вам так, информация к размышлению

прямо крик души;   D  надеюсь всех искалеченных уже разобрали?

видимо, да 

[vascheyko]

"а его мама может засунут свою "не нравится-даже манера одеваться/разговаривать" себе в одно место (не сочтите за грубость, но другого слова на эмоциях не подобрала) - это не ее жена, и не ее жизнь, поэтому не ей решать, и свое "фи" пускай оставит при себе. вот это и будет истиная женская мудрость"
Эмоции... конечно эмоции...
Мудрость она ведь в гибкости и любви. А любовь не заставляет засовывать в задницу чувства другого человека. Уходят годы, чтобы понять, что засунутое потом придется достать ради своих детей в будущем.
Не могу Вас осуждать, простоо понимаю Вашу горячность. А насчет "колечить", так именно категоричность и колечит отношения.  Сыновья так часто подбирают в жены подобных своим матерям. И тут по-честному:признаешь в себе-принимаешь и в мутер2

[-LolKA-]

да тут после слов

и что б вы знали, меня мои отношения со свекровью вообще не беспокоят, это вам так, информация к размышлению

все понятно. 

Сыновья так часто подбирают в жены подобных своим матерям.

ппкс. порой сознательно, порой нет.

[tusshcanchik]

Цитата: tusshcanchik от 25 Июля 2011, 10:45:48. У меня были проблемы дома, у моих родителей, я была раздраженная, и ни с кем не хотела разговаривать, она приняла это на свой счет (типа я на нее дуюсь), хотя я говорила и не раз, что это не из-за нее, что я ее уважаю, и т.д. и  объявила мне негласный бойкот. Несколько раз пыталась заговорить - ничего. Апогеем был ее уезд на дачу в дикий ливень, типа "я всем мешаю". В итоге, муж обвинил во всем меня.... Теперь приходится в любом случае, что бы у меня на душе не было, приходить домой с натянутой улыбкой и притворяться, что мне зашибись как живется, хотя и это не помогает - не разговаривает, и все тут.... Поплакать я тоже не могу, потому что тут же прилетит его мама с вопросами, что случилось....  никогда вам не приходила в голову мысль,что свекровь просто решила вас проучить таким способом? Видно не однажды вы играли в молчанку с окружающими а вот когда свекровь себя зеркально вам повела,вас это ТАК задело. Может пересмотреть вам в первую очередь свое отношение к окружающим?

Т.Е. вы предлагаете в любом случае изображать из себя счастливицу, полностью довольную жизнью, даже если у меня внутри все колотится от стресса, только бы его маме было хорошо и спокойно? Знаете, я - не робот, скрывать свои эмоции не умею, да и не считаю нужным. Когда у меня плохое настроение и кошки на душе скребут, и вообще не хочется никого видеть - зачем лепить на лицо веселое оживление и разговаривать как ни в чем ни бывало, для меня это кажется лишним.  Я не кричу, не ругаюсь, не оскорбляю кого-быто ни было, я просто хочу, чтобы меня в определенный момент не трогали, и при этом говорю, что мне плохо, причина в родителях/работе/друзьях, но никак не в ней.  Я считаю, что имею право на чуточку личного пространства, или это не так? Или я должна все держать в себе, ради спокойствия даже не столько своей семьи, сколько семьи мамы мужа, притворяться веселой, когда слезы на глаза наворачиваются?

И почему, скажите на милость, я должна всем докладывать обо всем, что со мной происходит? Не хочу - не говорю. Я уважительно отношусь к окружающим, зачем им лезть мне в душу, а потом еще и "проучать"?

[-LolKA-]

tusshcanchik, скорее всего , проблема в том, что вы живете на "территории" свекрови 

[tanuhas]

что-то я не пойму причин для веселья....Значит мутер2-человек, который может ошибаться,(и представьте себе человек с бОльшим жизненным опытом, чем ее ребенок), а сын-не человек?он не ошибается?Да свекрови может просто что угодно не нравится-даже манера одеваться/разговаривать.И безусловно это не ее дело, но порой самый безобидный разговор может все поставить на места.

сын точно также может ошибаться, но не следует забывать, что он полноценный человек, и ему необходимо жить СВОЕЙ жизнью, со своими поступками, ошибками и ответственностью за эти самые возможные ошибки. а его мама может засунут свою "не нравится-даже манера одеваться/разговаривать" себе в одно место (не сочтите за грубость, но другого слова на эмоциях не подобрала) - это не ее жена, и не ее жизнь, поэтому не ей решать, и свое "фи" пускай оставит при себе. вот это и будет истиная женская мудрость, которая должна присутствовать у женщины к тому возрасту, когда ее сын женится (дай Бог ее мне в свое время).

ну проще всего возложить все на кого-то, а не принять, что только от тебя и твоего отношения зависят ваши отношения со свекровью, а часто и вообще отношения между мужем и женой.Конечно, проще, когда муж сам подсказывает, как вести себя с его мамой, что сделать, как часто звонить и какой торт испечь к ее приходу.Но что-то мне подсказывает, что многие мужчины в этих тонкостях не стали бы разбираться.

что значит возложить все на кого-то, каждый вступает в брак со своей семьей, я регулирую отношения моей мамы и мужа, а он пускай побеспокоится об отношениях жены и свекрови, это его, простите, святая обязанность

и причем здесь, какого пола мой ребенок?завидуете?    или намекаете на то, что я как будущая свекровь уже заранее ненавижу свою невестку?     Чтоб вы знали-моему ребенку 3 года и я гораздо больше пока беспокоюсь о своих личных отношениях со свекровью, чем моими перспективными невестками.

когда же жещины перестанут колечить сыновей своей опекой?...

и что б вы знали, меня мои отношения со свекровью вообще не беспокоят, это вам так, информация к размышлению

я вот никак не пойму-неужели до вас все еще не дошло то, что мужчины и женщины очень часто по-разному ситуацию видят, иначе чувствуют?А если ваш муж не нуждается в регулировке отношений с вашей мамой?Если он иначе представляет весь характер таких взаимоотношений-вы ему указывать будете?Или основной метод регулирования-НЕ ЛЕЗЬ!!!

То, что вас характер взаимоотношений со свекровью не беспокоит-это ясное дело.Это же не ваша обязанность, а мужа.Потому, если что-то не срослось, виноват кто?Правильно-СВЕКРОВЬ!!!Ибо ну не может же муж что-то плохо сделать, с мамой не договориться, а потому только она виновата...Мне эта ситуация не нравится, ибо муж меж двух огней.

Вот я лично для себя решила, что "глухой телефон" мне по жизни неудобен.Я вообще не люблю недопонимания, а оно в любом случае возникнет, ведь будут ситуации, когда вы будете для свекрови покупать подарок на ДР(именно вы, а не сын, ибо вы-женщина), вы будете помогать ей накрывать на стол для гостей, вы будете просить ее присмотреть за внучатами, пока сбегаете в магаз/к врачу и вообще огромное кол-во ситуаций в жизни бывает-все будете через мужа решать?А потому это только в ваших руках наладить взаимоотношения с ней, узнать ее привычки по-лучше. Да и откуда взяться той самой женской хитрости, если с самого начала семейной жизни делать все вот так "в лоб"?
Добавлено: 28 Июль 2011, 01:25:15

когда же жещины перестанут колечить сыновей своей опекой?...

а мамы и папы девочек менее заботливы и трепетны к выбору дочери?
Да и так, инфа к размышлению-вот состарится мать, останется не дай Бог одна(отец умрет).Кто ее досматривать в старости будет?Правильно-дочь.А если у матери только сыновья, то кто?Нет, не сын, а невестка .Вот потому свекрови так трепетны к выбору сына.

[Milady]

А любовь не заставляет засовывать в задницу чувства другого человека. Уходят годы, чтобы понять, что засунутое потом придется достать ради своих детей в будущем.

т.е. по-вашему, лезть в жизнь детей в вопросе выбора спутника жизни вполне оправдывается любовью к детям. причем спутник ведь уже выбран, но мать считает вполне нормальным вмешиваться, а иногда и разрушать семейную жизнь молодой пары, из большой любви к сыну?, не смешите меня...

речь ведь идет о мальчиках - мужчинах... Черноярец, ты где, ау... объясни им пожалуйста о роли мужчин и женщин, точнее о деградации мужчин, под жесточайшим натиском матриархата

все понятно.

вам, с вашими взглядами, даже близко не понять моих отношений с моей свекровью

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

а можно я тоже сестру позову, а то нечестно получается

[tusshcanchik]

tusshcanchik, скорее всего , проблема в том, что вы живете на "территории" свекрови 

Угу... Но пока изменить ситуацию не получается. С нынешней ситуацией снимать квартиру - невообразимая роскошь, да еще и в Минске, в Гродно не поедем, так как здесь возможностей заработка больше, короче, придется что-то придумывать.

[ir21a]

Цитата: izolda от Вчера в 15:48:48
Мне кажется мать мужа уже априори не может быть дурой, так как дура вряд ли смогла бы вырастить человека которого я выбрала себе в мужья и вряд ли она настроена негативно, так как любит своего сына и хочет чтоб он был счастлив.
Странные суждения по меньшей мере, а вам в жизни никогда не встречались мужчины, которые имеют взгляды на жизнь, диаметрально расходящиеся со взглядами своих матерей?. Мне кажется, что мать имеет влияние на мужчину только до тех пор, пока у него свои мозги не включаются (проблема в том, что у некоторых они вообще никогда не включаются), а когда ребёнок начинает думать и решать в своей жизни что-то сам, он сознательно уходит из-под опеки матери и сам развивает себя как личность, не зависимо от того, какие моральные ценности прививались ему матерью в раннем возрасте.

Добавлено: Сегодня в 09:15:37
Цитата: t.d. от Вчера в 17:18:46
существует ведь вариант, что невестка просто может чем-то не нравится свекрови.Не просто так она против, а вот есть у нее аргументы.А до сына это пока не доходит, не тем он местом думает))))
Интересно знать, а почему она вообще должна нравится свекрови. Мне всегда казалось, что для матери самым главным является то, чтоб её сыну было хорошо, и раз сыну жена нравится, значит и свекрови при этом должно быть хорошо от того, что сын её счастлив рядом с этой женщиной. Мне кажется, что в корне проблем свекрови и невестки лежит скорее тот факт, что мать пытается показать своему же сыну свое превосходство над его женой путем её унижения и выпячивания своих (как ей кажется) достоинств. То есть такие свекрови изначально настроены на то, что их невестка будет по-любому хуже их, поэтому что бы она не делала, все изначально будет не верным и будет вызывать недовольство свекрови.
Отсюда вывод, налаживать отношения с таким человеком БЕСПОЛЕЗНО.
Лишь самодостаточный человек (свекровь в данном случае) может принять для себя мысль, что любовь сына не делится между его женой и матерью, у мужчины этой любви достаточно им обоим, и любит он их (мать и жену) абсолютно разной любовью, поэтому делить эту любовь не нужно. Я согласна с утверждением, что налаживать отношения можно только с умным человеком. С дурой наладить отношения невозможно, все разговоры с ней будут лишь пустой тратой времени т.к., несмотря на то, что она тебе говорит, думает она совершенно по другому, а соответственно и действовать будет в твоем отношении по другому. А от того, что тебе в глаза будут говорить о том как сильно тебя любят и желают добра, а при этом будут тихо ненавидеть, говорить что отношения налажены, значить просто лицемерить перед собой и врать себе.
Добавлено: 28 Июль 2011, 09:22:43

А если у матери только сыновья, то кто?Нет, не сын, а невестка Подмигивающий.Вот потому свекрови так трепетны к выбору сына.

Так вот именно по этой причине, свекрови могли бы более уважительно относится к своей невестке. А то в молодости своим невесткам все нервишки вытреплют, а  в старости на лавочках от души возмущается друг дружке, что их невестка сучка и смотреть их на старости лет не хочет

[tanuhas]

А если у матери только сыновья, то кто?Нет, не сын, а невестка Подмигивающий.Вот потому свекрови так трепетны к выбору сына.

Так вот именно по этой причине, свекрови могли бы более уважительно относится к своей невестке. А то в молодости своим невесткам все нервишки вытреплют, а  в старости на лавочках от души возмущается друг дружке, что их невестка сучка и смотреть их на старости лет не хочет

я вам скажу так:в семейную жизнь каждый человек приходит со своим пониманием, каковы должны быть отношения в браке, отношения к родителям партнера, отношения между родителями мужа и жены и т.п.И не всегда эти взгляды совпадают.И вот когда эти взгляды очень разняться,то варианта здесь два:
1)оставить все как есть в недопонимании, а значит получить кучу взаимных обид и упреков;
2)стараться наладить отношения.Просто иногда переступить каждой из сторон через свое высокое "Я" и пойти на уступки.Иногда действительно измениться, а иногда просто сделать вид.
И мне очень сомнительно, что большинство свекровей "треплют нервы" попусту, нет.Они просто хотят лучшей доли своему ребенку.Они хотят, чтобы их внуков воспитывала женщина, которая бы отвечала их представлениям и идеале жены/матери.Нормальное волнение.И называть из-за этого волнения свекровь "дурой" ну как-то не уместно.Мы все люди и все ошибаемся, все учимся строить отношения. ;)А ярлык навесить-это самое простое.

вам, с вашими взглядами, даже близко не понять моих отношений с моей свекровью

ну да, куда уж нам

а можно я тоже сестру позову, а то нечестно получается

чего уж там-зовите сразу всю семью.

[-LolKA-]

все понятно.

вам, с вашими взглядами, даже близко не понять моих отношений с моей свекровью

куда уж мне . если у вас эта тема вызывает такую бурную негативную реакцию по отношениям к "мутер2", то можно только догадываться  , как вы свою свекровь любите  и уважаете. 

[ir21a]

2)стараться наладить отношения.Просто иногда переступить каждой из сторон через свое высокое "Я" и пойти на уступки.Иногда действительно измениться, а иногда просто сделать вид.

Вы верно подметили "каждой из сторон", т.е. это в одностороннем порядке решено быть не может, следовательно свекровь должнапо меньшей мере быть настроена принять свою невестку независимо от того, на сколько та ей нравится, а это, как мы видим на практике, не часто бывает.
А на счет сделать вид, тут тоже у каждого свое понимание и восприятие: Я не могу назвать нормальными отношения, в  которых кому-то приходится делать какой-то там вид. Ведь жизнь одна и прожить её мне хочется так, чтоб самой от себя не было противно, и за себя перед собой же не было стыдно. И мое мнение такое: уж лучше отсутствие отношений, если они не могут быть нормальными, чем постоянно "делать вид", что отношения нормальные.

И мне очень сомнительно, что большинство свекровей "треплют нервы" попусту, нет.Они просто хотят лучшей доли своему ребенку.Они хотят, чтобы их внуков воспитывала женщина, которая бы отвечала их представлениям и идеале жены/матери.

Улыбнуло, если честно. Прежде чем хотеть "лучшей доли своему ребёнку" может стоило бы поинтересоваться у самого ребёнка, чего он хочет, ведь мальчик уже достаточно большой, чтоб самому решать, какая доля для него является лучшей. А в подобном взгляде просматривается не любовь к ребёнку, а обычный материнский эгоизм, и ещё к тому же тип мужчины-подкаблучника, который допускает, чтоб за него решали какая доля для него является лучшей.
И ещё, кто сказал, что их представления об идеальных женах/матерях верные?. Терпимей нужно быть к людям, и в первую очередь свекровям, ведь они же считают себя мудрыми женщинами, так вот пусть и ведут себя как мудрые, а не как истерички, насаждающие свое мнение все окружающим.

[Milady]

куда уж мне . если у вас эта тема вызывает такую бурную негативную реакцию по отношениям к "мутер2", то можно только догадываться  , как вы свою свекровь любите  и уважаете.

у меня не тема вызывает бурные реакции, а ваши неадекватные взгляды на нее

[ir21a]

можно только догадываться  Смеющийся, как вы свою свекровь любите  и уважаете.  Смеющийся

Вообще-то любовь и уважение заслужить нужно, и вести себя нужно так, чтоб тебя любили и уважали (ИМХО), а не плевать человеку в душу и требовать уважения только за то, что "Я мама твоего мужа" и ты мне уже по-любому должна.

[tanuhas]

А на счет сделать вид, тут тоже у каждого свое понимание и восприятие: Я не могу назвать нормальными отношения, в  которых кому-то приходится делать какой-то там вид. Ведь жизнь одна и прожить её мне хочется так, чтоб самой от себя не было противно, и за себя перед собой же не было стыдно. И мое мнение такое: уж лучше отсутствие отношений, если они не могут быть нормальными, чем постоянно "делать вид", что отношения нормальные.

неее...жизнь-игра, и мы в ней актеры. :)прямолинейность честна и хороша, но неэффективна.

Добавлено: 28 Июль 2011, 10:32:24

Терпимей нужно быть к людям, и в первую очередь свекровям, ведь они же считают себя мудрыми женщинами, так вот пусть и ведут себя как мудрые, а не как истерички, насаждающие свое мнение все окружающим.

это ясно.но давайте делать и скидку на возраст, на гормональные изменения и в конце концов на разницу поколений.Так что все должны стараться, в одностороннем порядке ничего не выйдет.

можно только догадываться  Смеющийся, как вы свою свекровь любите  и уважаете.  Смеющийся

Вообще-то любовь и уважение заслужить нужно, и вести себя нужно так, чтоб тебя любили и уважали (ИМХО), а не плевать человеку в душу и требовать уважения только за то, что "Я мама твоего мужа" и ты мне уже по-любому должна.

а если так?
Вообще-то любовь и уважение заслужить нужно, и вести себя нужно так, чтоб тебя любили и уважали (ИМХО), а не плевать человеку в душу и требовать уважения только за то, что "Я жена вашего сына" и вы мне уже по-любому должны.

[ir21a]

неее...жизнь-игра, и мы в ней актеры. Подмигивающий Улыбкапрямолинейность честна и хороша, но неэффективна. Подмигивающий

Не могу с вами согласиться, т.к. за последние 10 лет перепробывав все возможные варианты, я пришла к выводу, что самое главное для человека, это быть в ладу с самим собой, любить себя и ценить, а всё остальное со временем приложится, при чём это остальное окажется таким, что играть не придётся
Я не совсем прямолинейность имела ввиду, та честность о которой я говорю не может  быть не эффективной!

[vascheyko]

А любовь не заставляет засовывать в задницу чувства другого человека. Уходят годы, чтобы понять, что засунутое потом придется достать ради своих детей в будущем.

т.е. по-вашему, лезть в жизнь детей в вопросе выбора спутника жизни вполне оправдывается любовью к детям. причем спутник ведь уже выбран, но мать считает вполне нормальным вмешиваться, а иногда и разрушать семейную жизнь молодой пары, из большой любви к сыну?, не смешите меня...

Как-то странно Вы прочитали мои слова....   Если смех вызывает предложение, уважать интересы друг друга...
Жить на чужой територии довольно сложно. Соглашусь. Но и устанавливать свои правила -не разумно, как минимум. Иногда устанавливать-это сопротивляться. Представьте, что до нас эта семья жила так и только так. Их традиции складывались десятилетиями и давали всем уют, а мы начинаем делать иначе, по-своему и при этом показываем, что так лучше. Ну кто не заартачится? Мы переделываем, как нам кажется лучше, но своим видом даем понять, что хозяева дома делали это хуже.... Как тогда мать любимого сына узнает, что ее ребенку желают добра? Вот тут и может проявиться наша гибкость и мудрость.
Другой вариант.
Milady, призывая Черноярца , Вы описывали крайний варант. В англоязычной психологии он называется поглощающий Mathering . Это когда мать полностью привязывает к себе ребенка. Бывает. И жена в таком слепом варианте будет активной. Но как?
Моя подруга довольно поздно вышла замуж за приятного, домовитого и глубоко чувствующего мужчину. В придачу получила свекровь-Большую маму. Полная сил и энергии, она просто не давала своим сыновьям самостоятельно жить-требовала вкладывать силы и деньги в домашнее хозяйство,  строго придерживаться семейных праздников, отчитываться и тд.
Подруга-дама с сильным характером и решила так: я уже большая девочка и знаю себе цену. Доказывать и спорить глупо. Сын все равно будет любить свою маму, хоть и ворчит порой. Они стали спокойно приезжать на семейные праздники, но на большие посягательства отвечали-мы тебя помним и любим, но у нас свои планы. Через время мать дала характеристику моей подруге: наконец у тебя умная и правильная жена. А по поводу "мужчина/женщина в таком-то возрасте должен-обязан...Хорошо бы, но в жизни все проще и сложнее одновременно. На преодолении таких заковык и строится настоящая семья

[tusshcanchik]

это ясно.но давайте делать и скидку на возраст, на гормональные изменения и в конце концов на разницу поколений.Так что все должны стараться, в одностороннем порядке ничего не выйдет.

Тогда давайте делать скидку на возраст невестки, ее неопытность и горячность.

прямолинейность честна и хороша, но неэффективна.

Т.е., если что-то неустраивает - молчи в тряпочку? По опыту скажу это еще более неэффективно, нежели прямолинейность. Ну я молчу в тряпочку, и что? заработала депресняк, нервоз и раздражительность, и ничего этим не добилась. Буду пробовать другую тактику. Посмотрим, что выйдет.

я пришла к выводу, что самое главное для человека, это быть в ладу с самим собой, любить себя и ценить, а всё остальное со временем приложится, при чём это остальное окажется таким, что играть не придётся

Кстати да...  Найти бы еще этот самый лад с собой....

[tanuhas]

это ясно.но давайте делать и скидку на возраст, на гормональные изменения и в конце концов на разницу поколений.Так что все должны стараться, в одностороннем порядке ничего не выйдет.

Тогда давайте делать скидку на возраст невестки, ее неопытность и горячность.

я только этим и занимаюсь.потому и говорю-все должны учиться/стремиться, а не с высока смотреть.

прямолинейность честна и хороша, но неэффективна.

Т.е., если что-то неустраивает - молчи в тряпочку? По опыту скажу это еще более неэффективно, нежели прямолинейность. Ну я молчу в тряпочку, и что? заработала депресняк, нервоз и раздражительность, и ничего этим не добилась. Буду пробовать другую тактику. Посмотрим, что выйдет.

я пришла к выводу, что самое главное для человека, это быть в ладу с самим собой, любить себя и ценить, а всё остальное со временем приложится, при чём это остальное окажется таким, что играть не придётся

Кстати да...  Найти бы еще этот самый лад с собой....

ну вот вы лад с собой найти не можете, а чего тогда ждать от отношения других?
Насчет молчать в тряпочку-нет, в корне неверно.Надо просто знать, как, когда и кому это сказать-это тоже честно, пусть и непрямолинейно .Люди все разные-вы сами знаете:кто-то черезчур эмоционален и язык за зубами не удержит, а кто-то наоборот замкнется в себе.Но ваш случай особенно тяжел-вы на "вражеской" территории-и этим все сказано))))Тут, если есть проблемы, то только женская хитрость вам в помощь.

[ir21a]

Кстати да...  Найти бы еще этот самый лад с собой....

Это очень сложно, но самое главное что это возможно, нужно просто научиться любить себя и прислушиваться к себе. Человек который себя любит никогда не сможет сидеть и молчать в тряпочку, это уж точно. Так что дерзайте

[tusshcanchik]

ну вот вы лад с собой найти не можете, а чего тогда ждать от отношения других?

Помощи. Поддержки. Хотя бы чтоб мне дали понять, что готовы идти на встречу. Понимания того, что я не претендую на ее место в жизни сына. Немного личного пространства. Понимания того, что я не смогу относится к ней как родной - она всегда для меня будет лишь "мама моего мужа".  И еще. Не говорить по 100 раз на дню, что я "наверное, ее не люблю, ненавижу, и хочу чтобы она исчезла"!!! Я устала доказывать, что это не так!!! Хотя не,... Наслушавшись этого за день, и устав искать доказательства обратного, к вечеру реально хочется так сказать.

[ir21a]

Помощи. Поддержки. Хотя бы чтоб мне дали понять, что готовы идти на встречу. Понимания того, что я не претендую на ее место в жизни сына. Немного личного пространства. Понимания того, что я не смогу относится к ней как родной - она всегда для меня будет лишь "мама моего мужа".  И еще. Не говорить по 100 раз на дню, что я "наверное, ее не люблю, ненавижу, и хочу чтобы она исчезла"!!! Я устала доказывать, что это не так!!! Хотя не,... Наслушавшись этого за день, и устав искать доказательства обратного, к вечеру реально хочется так сказать.

Оооооооооооооо, как у вас там все запущено!
Разберитесь в себе, и, возможно, тогда у вас просто пропадёт желание кому-то что-то доказывать! А вообще вам нужно что-то с жилплощадью придумывать, иногда лучше иметь меньший достаток, но спокойные нервы и умение наслаждаться жизнью и близостью любимого человека

[vascheyko]

ну вот вы лад с собой найти не можете, а чего тогда ждать от отношения других?

Помощи. Поддержки. Хотя бы чтоб мне дали понять, что готовы идти на встречу. Понимания того, что я не претендую на ее место в жизни сына. Немного личного пространства. Понимания того, что я не смогу относится к ней как родной - она всегда для меня будет лишь "мама моего мужа".  И еще. Не говорить по 100 раз на дню, что я "наверное, ее не люблю, ненавижу, и хочу чтобы она исчезла"!!! Я устала доказывать, что это не так!!! Хотя не,... Наслушавшись этого за день, и устав искать доказательства обратного, к вечеру реально хочется так сказать.

А по-моему Вы одинаковые Вы "не могу относиться к ней как к родной", а она Вам-отказ от поддержки.... И доказываете обе, что Вы-это не Вы. Муж еще не запутался?  Может быть что-то изменить ради спокойствия в семей, пойти на встречу. Тогда у каждого будет свое пространство... или общее? Война за дележ територии чаще всего заканчивается захватом или междоусобными войнами....

[tanuhas]

ну вот вы лад с собой найти не можете, а чего тогда ждать от отношения других?

Помощи. Поддержки. Хотя бы чтоб мне дали понять, что готовы идти на встречу. Понимания того, что я не претендую на ее место в жизни сына. Немного личного пространства. Понимания того, что я не смогу относится к ней как родной - она всегда для меня будет лишь "мама моего мужа".  И еще. Не говорить по 100 раз на дню, что я "наверное, ее не люблю, ненавижу, и хочу чтобы она исчезла"!!! Я устала доказывать, что это не так!!! Хотя не,... Наслушавшись этого за день, и устав искать доказательства обратного, к вечеру реально хочется так сказать.

вы пока нарисовали портрет злой и почему-то обиженой на вас женщины.Она эту холодность чувствует и видимо не понимает, в чем виновата и что неправильно себя ведет.
Вы вообще знаете, как она общалась со своей свекровью?

[CarmiSs@]

Странные суждения по меньшей мере, а вам в жизни никогда не встречались мужчины, которые имеют взгляды на жизнь, диаметрально расходящиеся со взглядами своих матерей?

ППКС. Тем более, муж может пойти характером в своего папу, и быть крайней противоположностью мамы, а может быть вообще - ни в мать ни в отца. Положа руку на сердце, надо сказать, что родители выращивают детей всё-таки больше биологические (как индивида), а как личность и индивидуальность человек вырастает сам, зачастую в другую сторону.

Они просто хотят лучшей доли своему ребенку.Они хотят, чтобы их внуков воспитывала женщина, которая бы отвечала их представлениям и идеале жены/матери.

Значит, надо как в Таджикистане - мать пошла и сыну жену сама выбрала - ту, которая будет отвечать её представлениям об идеале жены/матери.  (выбор мамы там не обсуждается - у неё жизненного опыта побольше  )
П.С. А если сын выбрал не ту жену, которая отвечает представлениям об идеале, что надо делать свекрови? (пусть бросает эту дуру и ищет новую?  )

[tanuhas]

П.С. А если сын выбрал не ту жену, которая отвечает представлениям об идеале, что надо делать свекрови? (пусть бросает эту дуру и ищет новую?  )

скорее всего так и произойдет.Все зависит от его привязанности к матери, от того, как скоро он сам прозреет или добрые люди глаза откроют .По-моему, статистика разводов об этом говорит красноречиво.Поэтому, если жена все же очень хочет сохранить брак, надо очень стараться понравиться маме.
Вот, читала?

Я считаю, самое главное в браке это уважение друг к другу и к родителям. Нет уважения - нет семьи. Я женат 8 лет и я чувствую, что мы дошли до предела. Пробовали начать сначала уже десяток раз. Хотя она и я вроде бы неплохие люди, но с её стороны нет уважения к моим родителям(живут в другом городе), нет уважения ко мне. Может корни растут из родительских семей: у ее родителей не по одному браку за плечами. 2 детей, тяжело уходить, но другого выхода не вижу...

мало таких?не мало.

Кстати, перечитала вот это сообщение

Может вы слишком предвзяты к жене? Я знаю, что такое жить с родителями, когда начинается с одной стороны - ревность матери к жене, а с другой стороны - ревность жены к матери... У вас своя семья, вы хотите бросить 2 детей только из-за того, что, по-вашему жена не уважает родителей? А может вам только так кажется? Например, я никогда не жалуюсь мужу на его маму, хотя у меня есть претензии.. И никогда ему не говорю о ней ничего плохого, потому что он ее очень любит. И что? Это вылилось мне боком.... У меня были проблемы дома, у моих родителей, я была раздраженная, и ни с кем не хотела разговаривать, она приняла это на свой счет (типа я на нее дуюсь), хотя я говорила и не раз, что это не из-за нее, что я ее уважаю, и т.д. и  объявила мне негласный бойкот. Несколько раз пыталась заговорить - ничего. Апогеем был ее уезд на дачу в дикий ливень, типа "я всем мешаю". В итоге, муж обвинил во всем меня.... Теперь приходится в любом случае, что бы у меня на душе не было, приходить домой с натянутой улыбкой и притворяться, что мне зашибись как живется, хотя и это не помогает - не разговаривает, и все тут.... Поплакать я тоже не могу, потому что тут же прилетит его мама с вопросами, что случилось....

вот знаете, впечатление такое, что она ожидала увидеть в вас подружку, с которой и посплетничать, и поплакаться о своих бедах.А увидела просто совершенно постороннего человека, ей не доверяющего, живущего на ее территории.
ИМХО, но тут разговорами дела не поправить.Вы отгораживаетесь стеной в ее собственной квартире.Вероятно, у них в семье так просто не принято? ???Вы должны делом доказать, что вам ценно ее мнение, что в вас она может видеть опору. ;)ну или действительно съезжать и нервы не трепать друг другу.

[-LolKA-]

куда уж мне . если у вас эта тема вызывает такую бурную негативную реакцию по отношениям к "мутер2", то можно только догадываться  , как вы свою свекровь любите  и уважаете.

у меня не тема вызывает бурные реакции, а ваши неадекватные взгляды на нее

не вам о моей адекватности судить 
сказав А боитесь говорить Б, и при этом пытаетесь доказать, что А не говорили?  не нужно. кто хотел, тот итак все понял 

[ir21a]

сказав А боитесь говорить Б, и при этом пытаетесь доказать, что А не говорили?   не нужно. кто хотел, тот итак все понял

правильнее сказать, кто как хотел, тот так и понял

[CarmiSs@]

Поэтому, если жена все же очень хочет сохранить брак, надо очень стараться понравиться маме. Подмигивающий

А может, надо нравиться мужу?  Хотя если муж живёт мамиными мозгами, тогда да, маме мужа. Только вот мужчина ли он после этого?