следующая тема »

[24 Июль 2025, 11:41:24]

Новости, реклама:

[24 Июль 2025, 11:41:24]

Новости, реклама:

[Milady]

Жить на чужой територии довольно сложно. Соглашусь. Но и устанавливать свои правила -не разумно, как минимум.

я рассматриваю ситуацию, когда семьи живут отдельно (если честно, то даже представить себе не могу, что может быть по-другому), именно поэтому они должны строить СВОЮ новую семью, в которой будут их новые правила, именно здесь родители не должны вмешиваться, что бы коим бы то ни было образом не нарушать становления новой семьи

а та ситуация, в которой оказалась ваша подруга по-моему единственно правильный пример идеальных отношений свекрови и невестки, и стоит отметить, что большая заслуга того самого сына, который смог показать своей матери, что его сыновья любовь не имеет никакого отношения к его новой семье, и количество ее (любви) меньше не станет, именно поэтому я и считаю, что львиная доля ответственности за отношения свекрови и невестки

сказав А боитесь говорить Б, и при этом пытаетесь доказать, что А не говорили?

вы очень хотите услышать, что меня моя свекровь ненавидит (или я ее) или что-то в этом роде, но я, к вашему сожалению (и к моему огромному счастью), могу вам только сказать, что мой супруг сделал наши отношения таковыми, что многие могут этому только позавидовать
Добавлено: 28 Июль 2011, 19:03:35я вообще считаю, что только самодостаточным людям не надо ни под кого подстраиваться, подмазываться, корчить что-то из себя, если ты просто хороший человек тебя и так будут любить, а если кто-то считает по-другому, то им в полне подойдут лицемерные заявления "мама, мы так вас любим" сквозь зубы, но я в своей жизни таких видеть не хочу, поэтому и выбрала мужа, который меня любит, такую, какая я есть и мне не надо ни перед кем ничего изображать. эффективность такого поведения покажет только время, знаю пока только одно, я живу в ладу с собой и пытаюсь привести к этому и своих близких

[vascheyko]

quote author=CarmiSs@ link=topic=697269.msg5884331#msg5884331 date=1311867015]

Поэтому, если жена все же очень хочет сохранить брак, надо очень стараться понравиться маме. Подмигивающий

А может, надо нравиться мужу?  Хотя если муж живёт мамиными мозгами, тогда да, маме мужа. Только вот мужчина ли он после этого? 


[/quote]

CarmiSs@, из какого романа у Вас представление о Мужчине?

[CarmiSs@]

CarmiSs@, из какого романа у Вас представление о Мужчине? Подмигивающий

Всё из жизни  . Да, я считаю, что не всегда со свекровью можно поладить, подлизываясь (практика показала  ), и что мужчина чрезмерно слушающийся маму, тем более в выборе спутницы - не мужчина (если он не их Таджикистана, оф коз)  .

[tanuhas]

CarmiSs@, из какого романа у Вас представление о Мужчине? Подмигивающий

Всё из жизни  . Да, я считаю, что не всегда со свекровью можно поладить, подлизываясь (практика показала  ), и что мужчина чрезмерно слушающийся маму, тем более в выборе спутницы - не мужчина (если он не их Таджикистана, оф коз)  .

прикольно))))муЗчины Такжикистана значит как-то иначе устроены?Просто им больше повезло-им никакой отмазки искать не надо для своего поведения))))Другие просто стесняются громогласно об этом заявлять, все втихомолку делают.)))))
У меня такое впечатление, что мужчина-это тот человек, который после женитьбы должен полностью изолироваться от общества.Это ведь не так.Сегодня он пропустил мимо ушей замечание мамы, а через месяц, когда поссорившись с женой зарулил к маме на обед, он уже это замечание не пропустит.)))Свекровь надо держать в союзницах.

А может, надо нравиться мужу?   Хотя если муж живёт мамиными мозгами, тогда да, маме мужа. Только вот мужчина ли он после этого?  

CarmiSs@, из какого романа у Вас представление о Мужчине?

 

[Milady]

поссорившись с женой зарулил к маме на обед, он уже это замечание не пропустит.)))Свекровь надо держать в союзницах.

ттт, что б мои отношения с мужем зависели от замечания свекрови


и вообще мне кажется, что ваша дружба со свекровью имеет столько ценности - насколько она искренняя, а следовательно и вы не застрахованы от "рокового" замечания, так смысл тогда торты выпекать?

[ir21a]

CarmiSs@,  из какого романа у Вас представление о Мужчине?

Наверное, мы с CarmiSs@ одинаковые романы читаем , так как я тоже считаю, что нормальный мужчина в возрасте, пригодном для брака, не должен зависеть от мнения мамы и в состоянии к этому времени выбраться из-под её опеки.

Это ведь не так.Сегодня он пропустил мимо ушей замечание мамы, а через месяц, когда поссорившись с женой зарулил к маме на обед, он уже это замечание не пропустит.)

Только неуверенный в себе человек может считать, что мамино замечание способно изменить мнение мужа о любимой жене. И если вы так считаете, значит отношения ваши очень легко могуть дать трещину. В нормальных отношениях ничьи замечания не играют решающей роли (ИМХО конечно же)

[Фасольк@]

Я не кричу, не ругаюсь, не оскорбляю кого-быто ни было, я просто хочу, чтобы меня в определенный момент не трогали, и при этом говорю, что мне плохо, причина в родителях/работе/друзьях, но никак не в ней

Я не совсем понимаю, каким образом вас свекровь "трогает", чем она донимает, что делает не так??

Помощи. Поддержки. Хотя бы чтоб мне дали понять, что готовы идти на встречу

Конкретнее могли бы рассказать как вы сами это видите,  например: а) еженедельно выделять н-ную сумму денег на общие расходы б) не заходить в вашу комнату после 21:00 в) не переворачивать во время жарки ваши котлеты и т.д.

[-LolKA-]

дамы, а вам не кажется, что отношения ваших мужей с матерями весьма показательны?  сегодня ему наплевать на мнение мамы, а завтра - на ваше 

[ertan]

иногда лучше иметь меньший достаток, но спокойные нервы и умение наслаждаться жизнью и близостью любимого человека

ППКС. это уже доказано многими семейными парами. лучше есть одну картошку, но у себя дома, а к теще и свекрови в гости ходить.

[Milady]

дамы, а вам не кажется, что отношения ваших мужей с матерями весьма показательны?   сегодня ему наплевать на мнение мамы, а завтра - на ваше

авторитет имеет человек, а не его пол или родственная принадлежность

[ir21a]

дамы, а вам не кажется, что отношения ваших мужей с матерями весьма показательны?  Строит глазки сегодня ему наплевать на мнение мамы, а завтра - на ваше  Грустный

В какие-то крайности вы кидаетесь, хочется сказать. Никто не говорил о том, что мужу на мнение мамы должно быть наплевать, просто, на мой взгляд, у него должно быть свое мнение. "Наплевать", для меня подразумевает отсутствие уважения, а нормальный мужчина (в моем понимании) мать уважает, но не позволяет ей вмешиваться в его личное пространство и пространство его семьи.
Как-то читаю ваши посты и так и хочется сказать, что психология у вас "рабская", а человек, с которым вы живёте "маменькин сынок", отсюда и желание доказать, что семья напрямую зависит от настроения свекрови. (Простите если обидела вас, но уж очень у нас с вами взгляды на этот вопрос разные)

[-LolKA-]

Как-то читаю ваши посты и так и хочется сказать, что психология у вас "рабская", а человек, с которым вы живёте "маменькин сынок", отсюда и желание доказать, что семья напрямую зависит от настроения свекрови. (Простите если обидела вас, но уж очень у нас с вами взгляды на этот вопрос разные)

вы как говорится, в "молоко" попали 
свекровь у меня милейший человек, которая очень много мне помогает, и не вмешивается в нашу жизнь. я реально ей очень благодарна и она из тех свекровей, кого можно назвать мамой. 
и муж мой очень независимый человек. как раз из тех, кто в свою жизнь мнение родителей не пускает. 

Добавлено: 29 Июль 2011, 08:49:21

дамы, а вам не кажется, что отношения ваших мужей с матерями весьма показательны?   сегодня ему наплевать на мнение мамы, а завтра - на ваше

авторитет имеет человек, а не его пол или родственная принадлежность

а мама - это не самый близкий человек?

[tusshcanchik]

Цитата: tusshcanchik от Вчера в 00:52:32Я не кричу, не ругаюсь, не оскорбляю кого-быто ни было, я просто хочу, чтобы меня в определенный момент не трогали, и при этом говорю, что мне плохо, причина в родителях/работе/друзьях, но никак не в нейЯ не совсем понимаю, каким образом вас свекровь "трогает", чем она донимает, что делает не так??

Представьте себе, вы приходите домой после тяжелого рабочего дня, голова болит, жара, вам плохо, потому вас укачало в троллейбусе (как я ненавижу троллейбусы летом, выхожу из них вся зеленая), хотите всего лишь посидеть пару минут, что бы придти в себя. Тут выходит свекровь и начинает болтать о всякой ерунде. Я говорю - "Уважаемая Ы.Ъ., я немного отдохну и обязательно вас дослушаю". Она говорит - "Ой, ты без настроения, я наверное тебе мешаю." "Нет, говорю, не мешаете, я только чуть-чуть отдохну", она насупливается и уходит в свою комнату, и оттудова носу не показывает. А вечером так невзначай говорит сыну "Она меня не любит, я вам мешаю". На следующий день я прихожу и пытаюсь через силу с ней говорить, опять то же самое - "Ты без настроения, ты мен не любишь", и что не говори, как ни объясняй, ничего не помогает. Вечером опять сыну - "Я вам мешаю, куда мне дется, она меня не любит, обижается на меня.", причем с расчетом, что ее он пожалеет а меня поругает. Представьте такое каждый день. Я уже и торт покупала, и сидели все троем на выходных за "круглым столом", и что только не делали... Все равно - "Она меня не любит, я вам всем мешаю" На прошлых выходных поехала на дачу в грозу, хоть мы с мужем и уговаривали - не надо ехать, чуть в ноги не кидались, все равно - "Я вам мешаю..."
И это только одна проблема, самая существенная... А сколько еще...
Понимаете, когда такое каждый раз, каждый день, какие-то непонятные бойкоты практически беспричинные, это просто невозможно.... Я не хочу идти домой, задерживаюсь на работе, лажу по магазинам, только бы домой не идти... 

[-LolKA-]

   tusshcanchik, а почему вы не можете с работы приходить в нормальном настроении?

[tusshcanchik]

 tusshcanchik, а почему вы не можете с работы приходить в нормальном настроении?

Я прихожу и в нормальном настроении, иногда даже и в хорошем, тогда она начинает докапываться, почему вчера я была в пллохом, и все опять сводится  к "я вам мешаю". Я хочу немного личного пространства, хочу что бы можно было остаться какое-то время наедине со своими мыслями, хочу, что бы можно было проявлять свои эмоции, а не зажимать их в кулак, поплакать в конце концов просто хочу в нашей комнате...

АЙ, девочки, все. Простите, но не хочу больше об этом говорить, может я как-то не так формулирую мысли, а может я и сама виновата, в любом случае не хочу больше про это писать, и объяснять каждую запятую... К тому же понятно, что человек, который с таким отношением не сталкивался, не поймет, почему я так себя веду, и на что обижаюсь, по ходу, я, если бы такое прочитала тоже подумала бы, что "она с жиру бесится", и вообще, " в чем тут проблема".  

Спасибо всем за участие и советы  

[М@русечк@]

Понимаете, когда такое каждый раз, каждый день, какие-то непонятные бойкоты практически беспричинные, это просто невозможно.... Я не хочу идти домой, задерживаюсь на работе, лажу по магазинам, только бы домой не идти...

ИМХО, но Вы сами себя так настраиваете....Вам уже изначально не хочется идти домой, и потому вы туда приходите без настроения...и что плохого, что свекровь приходит к Вам и говорит что-то? ну устали и что дальше? нельзя послушать или сделать вид? она ж не заставляет идти и готовить, убирать, стирать сию секунду, нет, она хочет просто поговорить...знаете, это у себя дома имеешь такую роскошь, как придти, ноги завалить и плевать в потолок...а когда Вы живете на ее территории, то надо немножко и приструнить себя, сделать над собой усилие, так сказать...тем более, что много она не требует, как я поняла из Ваших постов...правильно кто-то выше сказал, что она хотела видеть в Вас в подружку, а Вы постоянно от нее отмахиваетесь, вот она и обижается, что тут странного? и если это самая существенная проблема, то Вам лишь надо постараться, чтоб она ушла...

[CarmiSs@]

прикольно))))муЗчины Такжикистана значит как-то иначе устроены?Просто им больше повезло-им никакой отмазки искать не надо для своего поведения))))Другие просто стесняются громогласно об этом заявлять, все втихомолку делают.)))))

  В Таджикистане просто сохранилось патриархальное общество, где авторитет родителей непререкаем 

У меня такое впечатление, что мужчина-это тот человек, который после женитьбы должен полностью изолироваться от общества.

  Если только от общества друзей со склонностями к алкоголизму. А иметь своё мнение по всем поводам - это, по-моему, качество любого взрослого человека 

Свекровь надо держать в союзницах. Подмигивающий

Это возможно, если сама свекровь заинтересована иметь с вами нормальные отношения. Если же нет - можно тонны тортов спечь, а эффект будет нулевым 

Дамы, нет на свете рецепта счастливого брака, а равно и хороших отношений со свекровью. Все люди разные, и жизнЯ у них разная, и свекровки всякие попадаются: и плохие, и хорошие. И нельзя, ИМХО, говорить: "вот, вы со своей свекровью неправильно обращаетесь, вот, надо ей то-то сделать, то-то сказать, своё "я" подавить .- и будет щасте". Потому что в одном случае прокатило - в другом нет. Каждый ищет свой путь, но жаль, что не всегда этот путь есть.

[ir21a]

Понимаете, когда такое каждый раз, каждый день, какие-то непонятные бойкоты практически беспричинные, это просто невозможно.... Я не хочу идти домой, задерживаюсь на работе, лажу по магазинам, только бы домой не идти...

Вы знаете, мне понятна ваша усталость на работе, так как сама часто с работы домой еле плетусь, как выжатый лимон просто, но когда при этом ещё и домой идти не хочется, это ужасно, а когда при этом ещё и постоянно кому-то что либо доказывать приходится, это вообще пипец. Очень тяжело все это, но может быть попробовать просто при всем при этом быть собой, если хочется плакать, сесть и поплакать, может ваша свекровь когда увидит что вам очень тяжело от этого всего напряга хоть немного изменит свое отношение к вам. Живя на её территории очень сложно получить личное пространство. Расскажите своему мужу, то о чем вы думаете, что вам очень тяжело и требуется его поддержка и любовь. Мы часто просто не умеем разговаривать друг с другом. Иногда простой откровенный разговор может решить очень тяжелые, казалось бы, не разрешимые проблемы, только честный, вот прямо как чувствуете так и говорите ему, мне плохо, грустно, плачьте, прижмитесь к нему. Ведь самое главное - это то, что вы любите друг друга.
Очень надеюсь что у вас все наладится

[Milady]

а мне, читая Вас, tusshcanchik, почему-то пришла в голову мысль о совместном действии, хотя бы в виде, "может, вы Марья Ивановна, могли бы мне помочь ваш вкусный салат на ужин для Боречки приготовить" и в этом случае критиковать ничего нельзя, даже если видишь, что что-то делается не так, совместный труд очень сближает, и про между прочим разговор какой-никакой завяжется, а главное она будет себя чувствовать очень нужной

в описанной вами ситуации я увидела обычную женщину, которая очень боится остаться одинокой, и здесь задача вашего мужа дать ей понять, что она никогда не станет ненужной, а ваша задача ему в этом помочь (ну, это насколько есть желание вообще помогать своему мужу), когда она уезжала в грозу на дачу, стоило сказать не "гроза же на улице, куда вы поедете", а что-то вроде "вы нам здесь нужны (для кого-нибудь дела или помощи или совета, или мы планировали сегодня семейный ужин, а что ж без вас за ужин получится)"

в общем я конечно могу и ошибаться, т.к. ситуацию знаю только по вашим рассказам, да и вообще могу просто ошибаться

Добавлено: 29 Июль 2011, 10:40:23иногда дать человеку, что он хочет так легко... а иногда и так полезно

и вообще стоит вспомнить о том, чтр бескорыстных поступков не существует, так что легко делать кому-то приятное, доставляя при этом несказанное удовольствие себе

[Фасольк@]

Каждый ищет свой путь, но жаль, что не всегда этот путь есть.

А я бы перефразировала так: Путь всегда есть, жаль, что не каждый его исчет!

в описанной вами ситуации я увидела обычную женщину, которая очень боится остаться одинокой

Мне тоже так кажется!

АЙ, девочки, все. Простите, но не хочу больше об этом говорить, может я как-то не так формулирую мысли, а может я и сама виновата, в любом случае не хочу больше про это писать, и объяснять каждую запятую... К тому же понятно, что человек, который с таким отношением не сталкивался, не поймет, почему я так себя веду, и на что обижаюсь, по ходу, я, если бы такое прочитала тоже подумала бы, что "она с жиру бесится", и вообще, " в чем тут проблема".

Извините за навязчивость, хотелось поддержать и помочь разобраться в себе! 

[Парижанка]

АЙ, девочки, все. Простите, но не хочу больше об этом говорить, может я как-то не так формулирую мысли, а может я и сама виновата, в любом случае не хочу больше про это писать, и объяснять каждую запятую... К тому же понятно, что человек, который с таким отношением не сталкивался, не поймет, почему я так себя веду, и на что обижаюсь, по ходу, я, если бы такое прочитала тоже подумала бы, что "она с жиру бесится", и вообще, " в чем тут проблема". 

Спасибо всем за участие и советы 

судя по линейке вы скоро замуж собираетесь;) и решить ваши отношения со свекровью лучше до свадьбы. Ваша свекровь скорее всего человек больше чувствующий чем слушающий и она не верит вашим словам,т.к. они неискренны. Нет поступков которые бы подтверждали что вы к ней нормально относитесь. Надо снять квартиру и пытаться налаживать отношения на расстоянии.

[elina]

Перечитала последние 2 страницы и в голову пришло только одно: для меня фраза будущей свекрови "Я вам мешаю" прозвучала как "Вы мне мешаете!"
tusshcanchik, Вы в соседней темке рвали тельняшку на груди, говоря о ценности официального брака и принижая ГБ, а тут вдруг выяснилось, что Вы приехали в дом к родителям Вашего пока СОЖИТЕЛЯ, даже не мужа  и преъявляете какие-то претензии его маме?Это её дом! Это её правила! и если там принято все обсуждать все и болтать в любом состоянии - принимайте их, ибо Вы там, говоря старорусским, но очень метким языком - приживалка, со своим уставом в чужой монастырь не ходят. О каком личном пространстве Вы говорите? Это её дом, она на него заработала, не Вы и не Ваш будущий муж. Вы экономите свои деньги не снимая квартиру, но Вы экономите их за её счет  . Разве не так?
Хотите личного пространства - живите отдельно, хотите потратить деньги на что-то другое - живите с его мамой и молчите в тряпочку.

[CarmiSs@]

tusshcanchik, Вы в соседней темке рвали тельняшку на груди, говоря о ценности официального брака и принижая ГБ, а тут вдруг выяснилось, что Вы приехали в дом к родителям Вашего пока СОЖИТЕЛЯ, даже не мужа  и преъявляете какие-то претензии его маме?

Именно это сказала я tusshcanchik-у, когда она только пришла на форум и стала жаловаться на будущую свекровь  Она помницца обиделась 

[ertan]

Это её дом! Это её правила!

вот поэтому лучше найти возможность жить отдельно. нервы дороже денег!

[Фасольк@]

Н-да... Тушканчик и замуж-то еще не вышла, а мы ее брак уже реанимируем! 

[vascheyko]

У меня такое впечатление, что мужчина-это тот человек, который после женитьбы должен полностью изолироваться от общества.

  Если только от общества друзей со склонностями к алкоголизму. А иметь своё мнение по всем поводам - это, по-моему, качество любого взрослого человека 

А куда девать остальных 80% просто мужчин и столько же женщин, которые "имеют свое мнение по всем поводам", т.е. занимают активную мужскую позицию?
Киньте в меня тапок с помпончиком, если не 80% браков сложились из семей со своими крокодилами  и потом просто доводят свои отношения до удобных и комфорнтых для себя. ..... а раньше мечтали об идеальных

[tanuhas]

прикольно))))муЗчины Такжикистана значит как-то иначе устроены?Просто им больше повезло-им никакой отмазки искать не надо для своего поведения))))Другие просто стесняются громогласно об этом заявлять, все втихомолку делают.)))))

  В Таджикистане просто сохранилось патриархальное общество, где авторитет родителей непререкаем  

я думаю, там тоже имеются семьи, в которых он пререкаем.))Но дело ведь не в этом, а в том, что в любой стране мира есть такие семьи, в которых авторитет родителей если не непререкаем, то хотя бы весь и весьма уважаем, а есть и такие, в которых вроде бы и полная демократия, а на деле родители просто умело детками манипулируют.Помните известное выражение про "муж-голова, а жена-шея"?Это ведь и есть женская хитростьи пресловутая женская мудрость, а вы как-то отрицаете ее нужность.Так вот к чему я-вот такая вот описанная вами самостоятельность и независимость мужчины безусловно очень предпочтительна, но на деле(как мне кажется) очень далека от реальности.Человек существо социальное и огородится от мнения и мыслей других людей ну очень сложно. ;)а если эти люди еще и зная тебя умеют сказать и сделать так, чтобы ты к их мнению прислушался, тогда вообще все очень сложно.

[CarmiSs@]

Киньте в меня тапок с помпончиком, если не 80% браков сложились из семей со своими крокодилами  и потом просто доводят свои отношения до удобных и комфорнтых для себя. Улыбка..... а раньше мечтали об идеальных Подмигивающий

  А что, эти браки составили люди, не имеющие своего мнения, или я не поняла, о чём вы?

я думаю, там тоже имеются семьи, в которых он пререкаем.))

 Но их однозначно меньше чем у нас. 

Это ведь и есть женская хитростьи пресловутая женская мудрость, а вы как-то отрицаете ее нужность.

  Я признаю наличие женской логики, а не женской хитрости, потому что не могу найти, где я отрицала последнюю, а ты это прочитала. Я говорила о том, что мужчина, которыя живёт умом своей мамы - не мужчина, а так, существо мужского пола.  А ещё о том, что не все свекровки одинаково кавайны, и отношения будут хорошими если в них заинтересованы две стороны. Это отрицание женской хитрости?

Так вот к чему я-вот такая вот описанная вами самостоятельность и независимость мужчины безусловно очень предпочтительна, но на деле(как мне кажется) очень далека от реальности.

А я говорила, что все мужчины такие - независимые от мнения мам? Я говорила про своё отношение к этой проблеме.

Человек существо социальное и огородится от мнения и мыслей других людей ну очень сложно. Подмигивающий

Да, и мы все постоянно общаясь что-то берём в мыслях других для себя. Но есть такое выражение "жить чужим умом". Так вот это две большие разницы. 

[Nataniel]

Валя, ну существует ведь вариант, что невестка просто может чем-то не нравится свекрови.Не просто так она против, а вот есть у нее аргументы.А до сына это пока не доходит, не тем он местом думает))))

аник есть на эту тему: "Мама, а как ты догадалась, что из тез трех девушек за столиком-- именно эта моя невеста?"-- "Очень просто, она мне сразу больше всех не понравилась" 
Добавлено: 30 Июль 2011, 15:53:23

и причем здесь, какого пола мой ребенок?завидуете? ;Dили намекаете на то, что я как будущая свекровь уже заранее ненавижу свою невестку?

ну а что, меня, например, уже давно мучает вопрос, что вот придет день и окрутит моего принца какая-нибудь хитропопая прошмандовка, а я, как типа мудрая свекровь, должна буду сидеть и молчать в тряпочку и наблюдать, как он делает свои ошибки... УЖАЗЗЗ 
Добавлено: 30 Июль 2011, 18:11:04

Цитата: tusshcanchik от 25 Июля 2011, 10:45:48. У меня были проблемы дома, у моих родителей, я была раздраженная, и ни с кем не хотела разговаривать, она приняла это на свой счет (типа я на нее дуюсь), хотя я говорила и не раз, что это не из-за нее, что я ее уважаю, и т.д. и  объявила мне негласный бойкот. Несколько раз пыталась заговорить - ничего. Апогеем был ее уезд на дачу в дикий ливень, типа "я всем мешаю". В итоге, муж обвинил во всем меня.... Теперь приходится в любом случае, что бы у меня на душе не было, приходить домой с натянутой улыбкой и притворяться, что мне зашибись как живется, хотя и это не помогает - не разговаривает, и все тут.... Поплакать я тоже не могу, потому что тут же прилетит его мама с вопросами, что случилось....  никогда вам не приходила в голову мысль,что свекровь просто решила вас проучить таким способом? Видно не однажды вы играли в молчанку с окружающими;) а вот когда свекровь себя зеркально вам повела,вас это ТАК задело. Может пересмотреть вам в первую очередь свое отношение к окружающим?

Т.Е. вы предлагаете в любом случае изображать из себя счастливицу, полностью довольную жизнью, даже если у меня внутри все колотится от стресса, только бы его маме было хорошо и спокойно? Знаете, я - не робот, скрывать свои эмоции не умею, да и не считаю нужным. Когда у меня плохое настроение и кошки на душе скребут, и вообще не хочется никого видеть - зачем лепить на лицо веселое оживление и разговаривать как ни в чем ни бывало, для меня это кажется лишним.  Я не кричу, не ругаюсь, не оскорбляю кого-быто ни было, я просто хочу, чтобы меня в определенный момент не трогали, и при этом говорю, что мне плохо, причина в родителях/работе/друзьях, но никак не в ней.  Я считаю, что имею право на чуточку личного пространства, или это не так? Или я должна все держать в себе, ради спокойствия даже не столько своей семьи, сколько семьи мамы мужа, притворяться веселой, когда слезы на глаза наворачиваются?

И почему, скажите на милость, я должна всем докладывать обо всем, что со мной происходит? Не хочу - не говорю. Я уважительно отношусь к окружающим, зачем им лезть мне в душу, а потом еще и "проучать"?

мне кажется, наоборот, вам посоветовали подумать, а не стоит ли быть просто более открытой, более естественной со своей свекровью? Пусть даже не в момент грусти, но потом? Ну и можно же просто объяснить человеку, что, мол, я вот так устроена, что, когда мне грустно-- не могу ни с кем делиться, хочется быть одной... а потом можно и обсудить прошедшее, ну почему нет?

ну и докладывать, конечно, не должы. Но просто странно не давая открытости и искренности со своей стороны, ожидать открытого и искреннего отношения со стороны противоположной. В конце концов, свекрови тоже ведь тяжело, она ж не шубу старую соседке отдает, а сына в другую семью. Конечно, она волнуется, конечно, она тоже как-то со своей стороны пытается предпринять какие-то шаги, разумные, по её мнению. А, встретив сразу от ворот поворот, ей может быть очень и очень обидно, и эта ситуация может очень надолго отодвинуть налаживание хороших отношений. Она ведь не знает, какая Вы? Как она может знать, что именно Вас задевает, когда лезут в душу? Ведь кого-то другого задело бы, когда проходят миом в труную минуту и не пытаются помочь. Подумайте, все не так однозначно.
Вы знаете, семейные отношения-- штука сложная и очень многогранная, и хочется или нет, но рука об руку и со свекровью в том числе нам идти много-много лет. Я искренне считаю, что лучше в её лице иметь доброжелателя и союзника. Особенно, когда дети пойдут, этот вопрос будет стоять очень остро.
Добавлено: 30 Июль 2011, 20:21:10

То, что вас характер взаимоотношений со свекровью не беспокоит-это ясное дело.Это же не ваша обязанность, а мужа.Потому, если что-то не срослось, виноват кто?Правильно-СВЕКРОВЬ!!!Ибо ну не может же муж что-то плохо сделать, с мамой не договориться, а потому только она виновата...Мне эта ситуация не нравится, ибо муж меж двух огней.

а я че-то наоборот подумала, что у неё отношения со свекровью простои позитивны, поэтому она о них не грузится... :-

Вот я лично для себя решила, что "глухой телефон" мне по жизни неудобен.Я вообще не люблю недопонимания, а оно в любом случае возникнет, ведь будут ситуации, когда вы будете для свекрови покупать подарок на ДР(именно вы, а не сын, ибо вы-женщина), вы будете помогать ей накрывать на стол для гостей, вы будете просить ее присмотреть за внучатами, пока сбегаете в магаз/к врачу и вообще огромное кол-во ситуаций в жизни бывает-все будете через мужа решать?А потому это только в ваших руках наладить взаимоотношения с ней, узнать ее привычки по-лучше. Да и откуда взяться той самой женской хитрости, если с самого начала семейной жизни делать все вот так "в лоб"?

вот тут полностью согласна
Добавлено: 30 Июль 2011, 22:30:50

ну вот вы лад с собой найти не можете, а чего тогда ждать от отношения других?

Помощи. Поддержки. Хотя бы чтоб мне дали понять, что готовы идти на встречу. Понимания того, что я не претендую на ее место в жизни сына. Немного личного пространства. Понимания того, что я не смогу относится к ней как родной - она всегда для меня будет лишь "мама моего мужа".  И еще. Не говорить по 100 раз на дню, что я "наверное, ее не люблю, ненавижу, и хочу чтобы она исчезла"!!! Я устала доказывать, что это не так!!! Хотя не,... Наслушавшись этого за день, и устав искать доказательства обратного, к вечеру реально хочется так сказать.

ооооой, Вы знаете... в жизни все иногда так неожиданно оборачивается... Я никогда и мыслить не могла, что буду какую-то чужую тетю считать второй мамой, родной. Тем более, узнав свою свекровь-- на первый взгляд-- человек, состоящий из недостатков. И знаете что? После трех последних лет жизни в одном доме у меня к ней больше теплых чувств и уважения, чем порой к родной матери.
Добавлено: 31 Июль 2011, 00:37:52

А по-моему Вы одинаковые Вы "не могу относиться к ней как к родной", а она Вам-отказ от поддержки.... И доказываете обе, что Вы-это не Вы. Муж еще не запутался? 

он там, скорее всего, или вообще не видит проблемы, или в шоке, что за беда на пустом месте у его любимых тетек 
Добавлено: 31 Июль 2011, 03:03:40Тушканчик, прочитала всю тему... ну я не знаю. По-моему, абсолютно все, что девочки уже сказали-- правильно и полезно. Вам просто нужно сейчас слегка остановиться, глянуть на ситуацию со стороны и увидеть, что нет в ней ничего страшного, неразрешимого и даже сложного. Сложность только лишь в том, что вы еще не научились понимать друг друга с полуслова. Вам даже повезло, что свекровь откровенно хочет близкого с Вами общения, и мне даже трудно понять, почему Вы так упорно стараетесь держать жесткую дистанцию, хотя при этом сами пишете, что хотите понимания. Понимание не вырастает само по себе из пустого места, оно образуется из многократного взаимодействия, причем с обеих сторон.

Не вижу вообще проблемы зайти после работы в кафешку, выпить каппучино, успокоить мысли, и уже в ровном расположении духа идти домой. Ну а придя домой, с улыбкой встретить свекровь, с удовольствием сесть и немного потрепаться с ней о том,о сем, пожалиться ей на какую-нибудь ерунду на работе, поговорить о будущей свадьбе, спросить у неё совета о чем-нибудь для Вас непринципиальном. У меня вообще такое ощущение, что она обрадовалась, когда Вы к ней перехали, и ждала с нетепением, что ну вот наконец-то у неё оявится подружка, с которой можно будет поболтать и все такое... а ей сходу: "Извините, Инна Гомесовна, я не хочу сейчас говорить, я устала"... Таким прям холодом ледяным. Как серпом. В чем проблема сказать то же, но совсем в другом тоне, типа: "Ой, Вы знаете, столько всего сегодня было, сейчас все Вам расскажу, только душ приму" и свалить быстренько в душ, отдохнуть себе, расслабиться, а за ужином и вправду уделить какое-то внимание свекрови?

В общем... не зарубйтесь, будьте проще. Всё будет нормально.

[tusshcanchik]

Спасибо еще раз всем за отзывы!

Все выходные копалась в себе, разбиралась с ситуацией, вспоминала все написанное, сопоставляла, прикидывала, в общем, анализировала ситуацию... В общем, пришла к выводам, что нужно что-то менять, но менять постепенно, так как ломать себя резко чревато, проходили... Больше проводить времени, больше открываться. Наверное, самое тяжелое для меня - это то, что я в чужом городе, на чужой территории и у меня есть только муж, а ведь с ним не поговоришь обо всем.... А свекровь к сожалению, не тот человек, с которым можно поговорить по душам... Может быть через какое-то время я смогу ей доверять, но не сейчас, должно пройти время, пока я не готова. Поэтому решила для себя, что буду пытаться сокращать динстанцию, насколько это возможно, но опять же постепенно....

ооооой, Вы знаете... в жизни все иногда так неожиданно оборачивается... Я никогда и мыслить не могла, что буду какую-то чужую тетю считать второй мамой, родной. Тем более, узнав свою свекровь-- на первый взгляд-- человек, состоящий из недостатков. И знаете что? После трех последних лет жизни в одном доме у меня к ней больше теплых чувств и уважения, чем порой к родной матери.

Вот и я о том же... Должно пройти время. Значит, будем ждать.