следующая тема »

[21 Июль 2025, 21:02:15]

Новости, реклама:

[21 Июль 2025, 21:02:15]

Новости, реклама:

[vascheyko]

vascheyko
вы путаете грех гордыни и присущую человеку гордость
человек с гордыней как раз таки действительно публично громогласно и явно говорит обо всем что делает
ибо считает свои поступки самыми правильными и очень собой гордится
им не страшно потерять свое лицо, а если страшно значит они не совсем поражены этим грехом
и заявление: я вот изменила мужу, а он меня простил несет под собой именно гордыню: смотрите какая я классная!!!! несмотря ни на что меня любят и прощают! позавидуйте!
человек написавший это явно гордится собой и совсем не думает о чувствах своей половины
а гордец как вы сказали 100 раз промолчит, чтобы не потерять свое лицо и честь, именно её в своем понимании он как правило и стремится сохранить

А вот кто его знает, что имел ввиду человек, который это писал.... Как называется такой "грех", когда приписываем человеку свое виденье, а потом за это его и осуждаем или клеймим позором? Не судите и не судимы будете, как говорится... Тем более, что в хрестианстве Гордыней называется все без подразделов (если говорим о церковном понятии). А гордец и есть человек с гордыней.  :)Осуждая других, мы тешим свои чувства и гладим свою "непогрешимость".... или....
Добавлено: [time]Sat Mar  5 12:13:54 2011[/time]StarNat , Вы правы как и я. Только мы смотрим на ситуацию с разных сторон:

"Вовсе нет,   ведь речь идёт о "ничего не требует взамен"  "
_____________________________________________________________________
Ничего не требовать взамен, значит не требовать благодарности и ответных чувств. Так? Бывает. Только это ложь самой себе и трагедия для женщины.... зависимость..

Она искренне верит, что изменить ей просто не возможно-она же делает для него все, чего еще ему может не хватать. Такие женщины более беззащитны перед неверностью мужчин-сыновей.  А те, негодники, иногда рвутся на свободу от мягкого контроля жены.

"И опять же не факт  , ведь вы, любя ребёнка, не требуете от него того же, не ждёте от него, что он всю жизнь будет под вашим крылышком и никих авторитетов, кроме вас и видеть не будет  . Безусловная любовь и мужчина-сынок - это не аналогия (я бы даже сказала, наоборот  ), она также никоим образом не сопоставима с контролем  . Мы, полагаю, говорим о разных вещах  ."
______________________________________________________________
Если Вы говорите о себе, а я буду о себе, мы о разных частных случаях. Я своего ребенка не держу, но пусть бросит в меня камень та, которая не разу в душе не сталкивалсь с ожиданиями от своих детей. Крайних случаев не так много, согласна, но они и приводят к сложностям в браке.  Здесь и проявляется безусловная любовь. Мама-жена и муж сынок приносят эти сценарии из своих семей. Поправьте меня, если мы говорим о разных вещах.

Он может ослабнуть на какое-то (длительное) время из-за болезни, напряженной работы, тежелого стресса.

И что ж, его списать за нетрудоспособность и под другого быстренько бежать, потому что "я вся такая загадочная и непонятная"   Пока у мужчины есть язык и пальцы - он не импотент  , на случай крайнего зудения в одном месте можно приобрести и хороший фаллоимитатор   . Я не осуждаю женщину, которая изменила любимому мужу, это её дело и её отношения (и её муж, в конце концов - ей с ним дальше жить  ), но сама бы так не поступила по одной простой причине: я просто не смогу жить с рогатым мужем - он потеряет в моих глазах весь свой авторитет  .
[/quote]
_______________________________________________________________

Ну как же Вы не осуждаете, если в таких выражениях описывает чужую историю Предполагаю, что Вам повезло с наукой Любви и подсказками родных. Это замечательно. Но вряд ли осуждение поможет тем, кто ошибается и пока ищет свою гармонию в браке. Даже таким трудным способом. Страшен ведь не сам поступок, а ожидание не прощения и клеймо без всякой надежды... ИМХО

[Ne StaNdart]

трагедия для женщины.... зависимость..

Мы не просто говорим о разных вещах, но ещё и на совершенно разных "языках", для вас зависимость сродни трагедии, для меня - это счастье, быть зависимой от любимого человека  , которому можно довериться полностью.

Поправьте меня, если мы говорим о разных вещах.

Да, я говорила не о семейной модели жена-мама, муж-сынок,а о том, что можно любить мужчину так же сильно и безусловно, как и ребёнка (не делая его при этом ребёнком и т.д.). Ожидания... да, мы всегда ото всех чего-то ожидаем, но мы ведь взрослые люди и можем совершенно спокойно реагировать на "несвершение" наших ожиданий  , так что умение понимать и прощать, не зацикливаясь на собственных желаниях, - вот и есть основа той самой "безусловной" любви  . Но это, полагаю, отступление от темы  .

Ну как же Вы не осуждаете, если в таких выражениях описывает чужую историю

Какую историю?  Если о ситуации, описанной Таней Т, то моё мнение о ней написано гораздо выше, и никакого осуждения там нет  . Что касается этого высказывания, т.с. "в таких выражениях" (нормальные выражения  , это ещё мягко сказано - тут как ни назови, суть-то та же  ), то это касалось некой абстрактной ситуации  , и я здесь опять же не осуждаю (это ирония, а не сарказм  ), я такого просто не понимаю, и вполне объяснила, почему  .

[Канопушка]

М-да, зависимость неоднозначное сложное понятие. vascheyko, вероятно, имела в виду психологическую зависимость, которая скорее разрушающий фактор для гармоничных отношений.
StarNat, если я правильно поняла, Вы имели в виду ту зависимость, которая является неотъемлемой и естественной составляющей взаимоотношений, в частности, супружеских. Правда, Ваши слова о ""безусловной" любви" вызвали у меня образ не просто Женщины, а ЖЕНЩИНЫ , рядом с которой её вселенная - МУЖЧИНА. Не требует, не ожидает, прощает, терпелива, скромна в своих желаниях и... обладает возобновляемым источником энергии... конструктивно.
Среднестатистическая женщина, думаю, попроще будет: рядом с ней её вселенная - мужчина, который способен и любить и лгать, дарить и отнимать, но она доверяет ему, живет с ним, хочет быть уверенной в его любви, верности, поддержке, стремиться к гармоничным отношениям.
Безусловно, женское счастье, когда она не просто замужем, а за мужем.
А по теме, все зависит и от личностных качеств человека которому изменили и от приобретенного им жизненного опыта, его приоритетов и, пожалуй, от конкретной ситуации.

[vascheyko]

Канопушка , так и есть. Я писала про ситуацию, в которой может появиться измена.

StarNat, мне очень сипатично Ваше отношение к браку. По моему, это не отклонение от темы. Кому хочется долго топтаться на плохом!?  Мне не хочется и Вам не хочется. Просто каждый по-своему видит выход из этого.

[Пчёлkа]

не понимаю я такой фигни: изменила, так молчи в тряпочку, не получается молчать- расскажи мужу и будь что будет, но нахрена на форуме в этом признаваться,

Да я знаю, что на форуме надо строить из себя белого и пушистого ангела и осуждать грешниц.  

[Ne StaNdart]

ИМХО, гораздо хуже - потерять любимого человека (читай, собственноручно отдать его другой), нежели попытаться понять и простить. 

[Добрая polina]

 измена это конечно очеьн больно итд. это всё понятно... НО надо взять себя и в руки.. если у вас дети итд... и просто понять. что да. .пусть дрянь гульнул на одну ночь.гормоны фигли.. . но вернулся то он  к  ТЕБЕ и живёт с тобой  и тебя по утрам целует!...итд..усекла?
но мозг  прочистить надо.как пологен.  
а если ушёл.. то ещё не важному кому повезло..той сучке с таким кобелём..или тебе.

[Ne StaNdart]

Ну, Полинка, умничка 

[Добрая polina]

только боль от этого  тише не станет.
это наверно потом в лет 40 стану закалённая.
Сколько бы сук на тебе не стонало...чувcтвовать руку любимой жены на щеке всегда будет приятней.. ©

[Ne StaNdart]

только боль от этого  тише не станет.

А знаешь, что лучше всего заглушает боль?    Это вопрос риторический  .

[Пчёлkа]

измена это конечно очеьн больно итд. это всё понятно... НО надо взять себя и в руки.. если у вас дети итд... и просто понять. что да. .пусть дрянь гульнул на одну ночь.гормоны фигли.. . но вернулся то он  к  ТЕБЕ и живёт с тобой  и тебя по утрам целует!...итд..усекла?
но мозг  прочистить надо.как пологен.

Полина, я с тобой согласна! И я по себе знаю, что это совсем не то что думают многие. Мы с мужем после всего что было, хорошо поговорили, многое обсудили так как раньше не обсуждали, потом советовались с о знающими людьми и здесь на форуме(спасибо отзывчивым людям!) и теперь наши отношения лучше чем были раньше.

[tusshcanchik]

только боль от этого  тише не станет.

Она сможет стать тише только тогда, когда этот человек станет безразличным. Говорю по своему опыту. Можно забыть, простить, запихать поглубже боль, но все равно она будет. Можно глушить ее пьянками гулянками, но... от себя не спрячешься...

это наверно потом в лет 40 стану закалённая.

  не закаленная. Просто немного более черствая.

Мы с мужем после всего что было, хорошо поговорили, многое обсудили так как раньше не обсуждали, потом советовались с о знающими людьми и здесь на форуме(спасибо отзывчивым людям!) и теперь наши отношения лучше чем были раньше.

Вам респект. Вы смогли пройти этот трудный момент в жизни и не разбежаться. Неприятности вас только сплотили, и это очень хорошо. +1

[М@русечк@]

Мы с мужем после всего что было, хорошо поговорили, многое обсудили так как раньше не обсуждали, потом советовались с о знающими людьми и здесь на форуме(спасибо отзывчивым людям!) и теперь наши отношения лучше чем были раньше.

Вам респект. Вы смогли пройти этот трудный момент в жизни и не разбежаться. Неприятности вас только сплотили, и это очень хорошо. +1

вот честно - никакого респекта в этом не вижу...говорить об отношениях надо до того, как захочется от безысходности прыгнуть в чью-то койку ( простите за резкость, но у меня к этому однозначно отрицательное отношение)....и как можно говорить об улучшении отношений, если измена суть предательство, а как жить с человеком, который тебя предал? и не надо говорить, что он или она оступился, совершил ошибку..нет..давайте называть вещи своими именами::человек совершил предательство по отношению к тому, кто ему безгранично доверял, кто его любил, и по моему мнению, это то единственное, что не заслуживает прощения...

но вернулся то он  к  ТЕБЕ и живёт с тобой  и тебя по утрам целует!...итд..усекла? Веселый

и что, то что он вернулся, нагулявшись, точнее выгулявшись как кобель, это такое большое счастье для нас? девочки, надо себя ценить, ведь не на помойке мы ж себя нашли... а будет гораздо лучше со спокойной и уравновешенной мамой, чем с вечно издерганной женщиной, которая каждый вечер смотрит на часы и думает: ага, он уже полчаса как должен быть дома, опять где-то шляется, кот помойный а иначе и быть не может, все равно с прежним доверием к изменщику пострадавшая сторона относится уже не сможет, всегда будут сомнения, подозрения...и это счастливая жизнь, та, которую мы всегда хотели для себя и которой мы заслуживаем? нет уж, увольте....
а вообще измена для меня это нечто мерзкое, настолько омерзительное, что я даже к своим знакомым, которые были уличены в этом деле, отношусь с некоторой долей брезгливости (почти также я отношусь к тараканам )...я несколько старомодна, наверное, но ценю и верю в те обеты, которые давала мужу перед алтарем,для меня это были не пустые слова...надеюсь, что для моего мужа тоже...

[sapеshka]

потом советовались с о знающими людьми

Это кто

[Пчёлkа]

говорить об отношениях надо до того, как захочется от безысходности

А если не было никакой безысходности? Это вы по себе судите? Вы только от безысходности можете кого-то захотеть? Это же ужас- хотеть секса от безысходности! Секс- это же радость и кайф!

потом советовались с о знающими людьми

Это кто

Психологи и просто люди которые неплохо в этом разбираются и помогают разобратся другим.

[sapеshka]

Это же ужас- хотеть секса от безысходности!  Секс- это же радость и кайф!

Оно то да, но вопрос стоит немножко не в этом...

И мое мнение, Tanja T, вы пишите с каким-то оправданием этой ситуации. Чувство, что муж у вас пострадавший и вы его защищаете.

[М@русечк@]

А если не было никакой безысходности? Это вы по себе судите? Вы только от безысходности можете кого-то захотеть?

я от любви хочу своего мужа, в принципе, как и он меня... и по себе судить к счастью не могу, потому как прецедента не было....а по поводу "Кого-то" захотеть,  да странно мне, что будучи замужем и имея счастливый брак будешь хотеть кого-то еще...секс с любимым человеком - вот и радость, и кайф...как-то так...хотя мне сложно судить, может с кем попало тоже кайф, но я этого так и не узнаю...

[Пчёлkа]

Чувство, что муж у вас пострадавший и вы его защищаете.

Конечно пострадавший.Вы думаете ему было приятно узнать правду?

может с кем попало тоже кайф

Ну вам виднее, я с кем попало не сплю.

Добавлено: 11 Апрель 2011, 09:11:41

я от любви хочу своего мужа, в принципе, как и он меня...

Наивность не порок

[Вьюга]

Если единичный случай измены, то это, конечно, не повод для развода. Вероятно, что изменщику
(или изменщице) еще больнее от мук совести. Весь вопрос в "люблю- не люблю". А если гордость в том, чтобы не прощать обидчика (в данном случае-близкого человека)- то это не гордость, а тупость. Прощать надо)
Есть еще вариант: когда хочу-тогда и торчу...этакий (этакая) гуляка по жизни. И тут находятся люди, которые прощают и не требуют развода. Все ведь зависит от предела прочности этих самых людей.
В любом случае каждый выбирает по себе- развод или нет. Здесь не имеет смысла советовать. Но всегда, как мне думается, надо давать шанс, особенно тем, кого любишь.

[Ne StaNdart]

Я по поводу если не удовлетворяет в постели, то зачем тогда быть замужем за ним? А как? Вы женаты, у вас ребёнок (или двое), квартира, налаженный быт... И что всё это разрушить из-за неудовлетворённости в постели? По-моему это глупо. Пусть в меня бросают камни, но я считаю, что если муж не удовлетворяет жену в постели (знает об этом и не пытается исправить ситуацию), то она имеет полное моральное право спать с другими мужчинами.

Частично соглашусь. Здесь возникает вопрос: а что есть брак? Для чего люди женятся? Ради "разведения" детей? Ради быта? Ради квартиры? Люди женятся (в большинстве, наверное  ) по любви, утрируя, именно ради той самой "постели" (ведь как раз в постели рождается любовь  ). Глупо выходить замуж и жить с человеком, которого ты не хочешь, который не подходит/не удолетворяет тебя в постели. В такой ситуации - честнее было бы развестись (в идеале - даже не сходиться), имхо. 

[vascheyko]

Ой, я вас умоляю... Любовь - это чистая химия. Научно доказано, что супруга выбирает не сердце, а мозг, который ищет наиболее подходящего партнёра для рождения здоровых детей. Именно для рождения детей люди и женятся. Это когда тебе 18-20-23 кажется, что всё держится только на любви и бурном сексе. На самом деле всё намного прозаичнее. Вечная страсть не может жить десятилетиями. Лет 5-10 и всё... А женщине через 10лет брака всего 30-35. Она в самом соку!!! А к мужу влечения нет. И что? В монастырь идти?

А как живут и любят всю жизнь семьи, у которых нет детей?

[CarmiSs@]

Она в самом соку!!! А к мужу влечения нет. И что? В монастырь идти?

Значит надо найти, это влечение    Легче найти новое, чем починить старое, как тут не раз уже писали.
 Иначе нормальной семьи не будет. Будет кооператив по совместному управлению имуществом и воспитанию детей.
Ещё - а если муж с мужиками застукает?  Или найдёт ту, у которой влечение к нему есть?
 

[Ne StaNdart]

Научно доказано

Это я вас умоляю, покажите мне этих сексуально неудовлетворённых псевдоучёных, которые это доказывали 

Это когда тебе 18-20-23 кажется, что всё держится только на любви и бурном сексе

А, вам уже 24, вы уже умнее  Странно, да и я уж из детского возраста выросла (а муж мой и вообще подавно  ), только вот как-то считаю, что секс - как хорошее вино, он с годами не просто не приедается, а становится только лучше  , с годами супруги всё больше познают друг друга, бОльшее могут себе позволять в постели, открывают свои фантазии и т.п.  , я даже утверждаю, что ТОЛЬКО с годами можно достичь полной сексуальной гармонии в паре  . Знаю я много пар и с общими интересами, и с одинаковыми взглядами/планами на жизнь, в одну сторону (как в поговорке) смотрели, а расставались, а потому что в постели было "ну так, нормально"  . Говря просторечным языком, если мужик бабу хорошо (в см. ну ооочень хорошо) е***тъ, то баба этого мужика буквально на руках носить будет (да какие нафиг бытовые мелочи и прочая хрень!)  .

Вечная страсть не может жить десятилетиями.

Вы это Ze_best скажите, она вам и расскажет и покажет, как страсть в семье десятилетиями живёт  . Вот встретите действительно СВОЕГО мужчину, проживёте с ним лет хотя бы десять, вот тогда и будете утверждать  .

А к мужу влечения нет. И что? В монастырь идти?

Если к мужу влечения нет (и это уже однозначное нет): 1) смысл был замуж выходить? 2) расходиться!  Только расходиться!  Что может быть противнее, чем жить с рогатым мужиком?! 

[tusshcanchik]

Столько тут говорили о том, что сейчас более свободные отношения, "секс до свадьбы",  ГБ, а все равно приходим к тому же - плохо в постели блин!Ну что за детский сад... Ведь постель - это очен значимая часть в отношениях, это все понимают, тогда зачем выходят замуж, заведомо зная, что их что-то в интимной сфере не устраивает? Надеясь на авось? А потом делают из себя жертв, оправдывая свои измены холодностью другой половинки. А попытаться разнообразить отношения? А сходить к психотерапевту, сексологу? А просто поговорить с мужем по душам? Милый, я тебя люблю, изменять не хочу, но мне не хватает тепла. Давай будем работать над этим! Конечно, легче найти любовника....

Одна женщина как-то также почуствовала холодность к мужу - уже все не так горячо, как раньше, да и быт задавил, стала на сторону поглядывать... А потом взяла на работе отпуск, накануне села с мужем на кухне, тихо и спокойно ему высказала все, что накипело, и с детьми уехала к маме. Муж сначала кричал, потом дулся, потом подумал-подумал.... И поехал с цветами с женой мирится. И начался у них опять конфетно-букетный период, еще лучше чем в молодости. И в постели теперь у них тоже все в порядке.

[tusshcanchik]

А к врачу сходить? Психотерапевту или сексологу? Ведь ясно что это проблема возникла не просто так, не из чего. А еще не факт, что с другими у вас получится шикарный секс.

[Ne StaNdart]

Да нет. У меня не такая ситуация. Муж меня очень любит. И подарки дарит, и сюрпризы делает, и в постели старается... А у меня к нему - полный ноль. Есть и любовь, и нежность, но желание - как отрезало. Раньше всё было прекрасно. А с рождением ребёнка всё пошло под откос. При чём я не фригидна. На других парней я ой как заглядываюсь. Но мужу изменять не хочу. Люблю его.

Млииин, какая до боли знакомая ситуация  , прям как с моего первого брака списано  . Дело в том, что только после рождения ребёнка женщина становится полноценной ЖЕНЩИНОЙ, у неё уже иной гормональный фон, она совершенно по-другому чувствует секс, естественно, что ей уже мало этих подростковых "пять минут по-быстрому", ей нужны хорошие бурные оргазмы, а юный муж, зачастую просто по неопытности своей, не может ей этого дать, он не понимает её желаний, они даже в чём-то пугают его

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

когда я, дабы спасти нашу сексуальную жизнь с бывшим мужем, одела эротическое бельё (корсет с чулками), попыталась создать особую атмосферу - мальчишка просто испугался и убежал из дома  испугался не меня, а испугался, что он не сможет мне дать даже десятой доли того, чего мне хочется....

Как следствие этого, женщина становится раздражительной, нервной (неудовлетворённая баба - это стрАшная сила  ), начинаются ссоры и скандалы на пустом месте, муж не понимает её (или не хочет понять), разговоры не помогают (ах, как они обижают мужское достоинство!!! К психологу, сексологу - никогда, я ж здоров, как бык, это ты, ненормальная, сама не знаешь, чего хочешь!!!). Как итог - муж начинает искать ту, которая будет довольна его "пятью минутами по-быстрому" и без истерик... а жена может начать искать мужчину, который смог бы укротить её огонь... И вроде бы любовь (в значении - привязанность) ещё жива... и ребёнок... и налаженный быт... А счастья-то нет... 
Так, может, не стОить тратить свою драгоценную и единственную жизнь (а годы-то ещё совсем юные!) на дисгармоничные отношения... Может стОит дать шанс себе и ему найти действительно свою половинку (ведь сексуальная совместимость не менее, и даже (ИМХО) более, важна в семейной паре, чем общность интересов, близость взглядов (как по мне, то их вообще может и не быть  ), и прожить эту жизнь в счастье?!...  .

[izolda]

И что вот так разрушить семью, уйти от во всех отношениях хорошего мужа и отца своего ребенка или двух ребенков, потому как секс у тебя с ним не такой как в твоих фантазиях... а если новый сексуальный гигант тебе не встретиться? Состариться одной? или с какими-нибудь случайными кобелями? Ведь не факт, что мужчина с которым тебе понравится в постели будет хорошим отцом для не родного ребенка, будет достойно содержать семью, не будет пить, и вобще захочет на тебе жениться в конце концов?
Отказываясь от некачечственного (но регулярного ) секса можно в итоге вобще никакого не иметь... как в той истории со старухой и разбитым карытом...
И не надо про заниженную самооценку, мол люби себя и достойный М найдется. Давайте смотреть правде в глаза: если у тебя двое детей, тебе за 35 и *опа у тебя уже далеко не маленькая и не упругая - то найти во всех отношениях достойного мужчину становится проблематично. Ну бывают конечно сказки про золушек, но реальность несколько от них отличается.

[Ne StaNdart]

Ведь не факт, что мужчина с которым тебе понравится в постели будет хорошим отцом для не родного ребенка, будет достойно содержать семью, не будет пить, и вобще захочет на тебе жениться в конце концов?

ОЙ, ещё как не факт  . Но некоторым везёт  (а может, вовсе и не в везении дело  ). Иногда даже сказка становится реальностью, но это только тогда, когда мы сами прикладываем усилия дабы эту сказку воплотить  .

Отказываясь от некачечственного (но регулярного ) секса можно в итоге вобще никакого не иметь... как в той истории со старухой и разбитым карытом...

И это очень не есть хорошо  , с одной стороны - синица в руках лучше, но с другой - риск дело благородное  . Каждый решает сам  : кому-то хорошо "один раз напиться живой крови", а кому-то лучше "триста лет питаться падалью" ( не воспринимайте отрицательно - это искл. аллегорически  ). И в том и в другом есть и минусы и плюсы  . Лично я живу по принципу: Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть, и пока ни разу не разочаровывалась в сделанном  , полагаю, что судьба - не глупая женсчина (), порой лучше нас знает, чего нам нужно  .

если у тебя двое детей, тебе за 35 и *опа у тебя уже далеко не маленькая и не упругая - то найти во всех отношениях достойного мужчину становится проблематично

Ну да, значит надо это дело не затягивать до 35 ..., да и *опы маленькие не всем нравятся  . ИМХО, начинать новую жизнь никогда не поздно   , я знаю немало женщин в годах, которые даже в "сурьёзном" возрасте решились на поступок и нашли-таки своё счастье  .

[izolda]

Однако не мало  примеров когда молодые и во всех отношениях привлекательные девушки не могут найти свою вторую половину, а если еще и не молодые и не оч привлекательные и в придачу с детьми на руках....
Но да, каждому свое

[Ne StaNdart]

Однако не мало  примеров когда молодые и во всех отношениях привлекательные девушки не могут найти свою вторую половину, а если еще и не молодые и не оч привлекательные и в придачу с детьми на руках....

ИМХО, это большое заблуждение, что всем мужчинам-"прЫнцам" нравятся маленькие упругие попки, полное отсутствие целлюлита/растяжек/детей, большие сисьге и т.п. прелести (если б это было так, то 98 % женщин были б одиноки  ), мужчине нужна в первую очередь умная, заботливая, сексуально раскрепощенная (только с ним!!!  ) женщина, и чем старше женщина, тем больше в ней именно мудрости, заботы и секса  . Так что я считаю (исключительно ИМХО), что возраст не имеет значения, и что никогда не поздно... (мысль повторяется)  .