следующая тема »

[29 Июль 2025, 21:38:46]

Новости, реклама:

[29 Июль 2025, 21:38:46]

Новости, реклама:

[НеЯ]

Вот наше наказание посидеть в комнате одному  не прокатывает,я ее туда веду, почти тащу, она ревет, через минуту выходит и все, сколько не завожу, ни прошу успокоится, , все равно не действует

Не добиваетесь своего до конца Ре надо определить время на, которое изолируешь, например, 2 минуты. Ребенок должен это знать. Так же он должен знать, когда это время истечет: мама откроет дверь, сработает таймер, мама просто позовет и т.д. Да, первое время, возможно, понадобиться 15 минут, чтобы на 2 минуты оставить ре в закрытой комнате.

Цитата: НеЯ от Сегодня в 01:46:55
За что наказываем: за дерзость, хамство, нытье (без повода)

а с виду такой приличный мальчик

Маскируется 

а че ноет-то? мой ноет от скуки

От скуки само собой. Естественно за это нельзя наказывать. Хотя...
Суббота 7.00 Малый проснулся. Оделся. Пошел играть. Через 5 минут начинается: "Мааамааа. вставай, вставааай..." При том, что прекрасно играет один. И опытным путем проверено: важен сам факт того, что мама не в кровати. Как только я встану - я для него становлю неинтересным объектом.

Диана, а у тебя не возникает вопроса, что "оппозиция"  к твоему мнению мамы детей, которые старше твоего "подопытного" раза в 3-4? Не думаешь, что ре в год и в три - абсолютно разные личности в том числе и психологически. Мне интересно будет узнать твое мнение, когда ты выйдешь на работу, а ре пойдет в ДС (время, особенно утром, будет очень дорого); когда Оскар дойдет до возраста проверки "а вдруг уже можно?"

И, кстати, хороший пример привела Лили с машинкой в парке. Да, я такая хорошая мама, ре не наказываю. все разрешаю и мне по барабану, что вы спешите: мой ребенок играет с машинкой, ему это нравится и я не собираюсь его выдергивать из контекста - это может причнить ему психологическую травму

[tanuhas]

Вот читаю и думаю, что проблема не в проявлениях насилия как наказания, а в параллельном отсутствии со стороны родителей каких-либо проявлений любви.И думаю, что зная, что тебя любят, ценят, дорожат тобою любой ребенок шлепок по попе воспримет нормально.Безо всяких душевных травм и затаенных обид.

А как ребенок знает в 3 года, что его ценят, любят, дорожат? Умеет ли он в этом возрасте знать? Чувствовать и вибрировать на проявление чувств родителей-да, а знать..... Да обижаться еще не умеет... просто чувствет, страх, боль или удовольствие, радость.. в каждую минуту. Вопрос чего больше мы предлагаем ему чувствовать.

думаю, что также они все понимаю, как и взрослые.Особенно если им об этом сообщают каждый день.

[K @ t i @]

изоляций: посидеть в комнате одному

для нас изоляция довольно действенный метод, особенно если никто не вмешивается (например, бабушки-дедушки)

будничным тоном поставил меня в известность, что ему там не интересно, и ваще-пойдет-ка он кушать, а то животик что-то болит
попробовала настоять-вой и ор....наказывала за то, что в порыве злости накинулся на меня с кулаками и щипками...орал свою коронную-я тебя не хочу больше любить....
по итогу довела дело до конца через обьяснение-целых 90 секунд выдержал

главное настойчивость. Мой изначально тоже начинал на жалость давить: то писять, то кушать, то ему плохо, то пятое, то десятое. Я не велась и не ведусь на это. Кстати, начинались наши изолирования с 2 минут. Сейчас уже оставляю на 10, а иногда и дольше (зависит от ситуации). Может всё это время простоять под дверями и проорать. Тогда захожу и говорю, что пока он не успокоится, будет оставаться в комнате один. Чаще всего действует.

а вот меня интересует-ХА ЧТО вы своих деток наказываете?

За вредность: специально разливает воду (хотя до этого двадцать пять раз было сказано, чтобы он этого не делал), крошит хлеб-печенье на пол (при этом я ему говорю, чтобы он прекратил, а он смотрит в глаза, ехидно так улыбается и продолжает делать своё);
 За тупое упрямство: одеваю, спешим в сад, объясняю, что маме на работу надо, а он тело "струной" и ни в какую одеваться не хочет или просто  сядет на пол и попробуй его тронь; у банкомата, где стоит очередь, может начать ныть, чтобы ему дали кнопочки понажимать, и как баран упрётся, что ему это надо и всё, с места не тронется, силой и с криками, размахиванием ногами (с его стороны, конечно) приходится забирать, так как на него не действует "мама уходит"
 За безосновательные капризы: к примеру, если я, играя с ним, словила шарик не двумя руками, а одной, а ему хотелось, чтобы я словила непременно двумя, тогда он начинает показывать свои "кони" - крик, ор, прыганье, валяние по полу, и ему уже ничего не надо, успокоить и договориться практически нереально; или лежит он на диване, муж садится рядом, дотрагиваясь до его ножек (случайно), Кирилл начинает отпихивать, чтобы до него не дотрагивались, муж отодвигается, так Кириллу ж этого уже мало, нужно чтобы с дивана вообще все ушли, и всё это сопровождается вскрикиваниями, пиханием ногами и т.д.  

[Lily]

Особенно больно смотреть, когда мать начинает "воспитывать" ре после того, как тот упал, типа "Я ж тебе говорила, я ж тебе говорила!" в сопровождении шлепков и других манипуляций, вместо того, чтобы пожалеть малыша и объясниться в нормальном тоне. 

Это да...    Согласна
только было замечено за собой пару раз "ну сколько можно! ..." (без рукоприкладства, если шо)
Потому что дочка частенько идет, завернув голову. Если за руку, то проблем нет, а если не...   Вот и после n-ого паданья, n-го предупреждения "смотри вперед", предложения идти за руку и в таком духе...  Тут смешены разные чувства: страх-переживания по поводу травм (больше всего меня пугают раны на лице), и раздражение , и др

[K @ t i @]

Потому что дочка частенько идет, завернув голову.

о, мой такой же! Вообще под ноги не смотрит. Лезет везде.

[vascheyko]

Вот читаю и думаю, что проблема не в проявлениях насилия как наказания, а в параллельном отсутствии со стороны родителей каких-либо проявлений любви.И думаю, что зная, что тебя любят, ценят, дорожат тобою любой ребенок шлепок по попе воспримет нормально.Безо всяких душевных травм и затаенных обид.

А как ребенок знает в 3 года, что его ценят, любят, дорожат? Умеет ли он в этом возрасте знать? Чувствовать и вибрировать на проявление чувств родителей-да, а знать..... Да обижаться еще не умеет... просто чувствет, страх, боль или удовольствие, радость.. в каждую минуту. Вопрос чего больше мы предлагаем ему чувствовать.

думаю, что также они все понимаю, как и взрослые.Особенно если им об этом сообщают каждый день.

Эх, если бы это было так.. Тогда прямо с рождения малыш мог бы учить высшую математику, фиософию и рассуждал о смысле бытия. А так абстрактное мышление развивается потихонечку лет 8-9. И начинается с рассуждения о смерти и страшилок-слова понятны и пугают одновременно. Да и травм психологических просто не было бы, а мы не вспоминали бы во взрослом возрасте с детскими всхлипами родительские перекосы.

[Lily]

А как ребенок знает в 3 года, что его ценят, любят, дорожат? Умеет ли он в этом возрасте знать? Чувствовать и вибрировать на проявление чувств родителей-да, а знать.....

а чем в таком случае отличается "знать" от "чувствовать"?

[tanuhas]

Вот читаю и думаю, что проблема не в проявлениях насилия как наказания, а в параллельном отсутствии со стороны родителей каких-либо проявлений любви.И думаю, что зная, что тебя любят, ценят, дорожат тобою любой ребенок шлепок по попе воспримет нормально.Безо всяких душевных травм и затаенных обид.

А как ребенок знает в 3 года, что его ценят, любят, дорожат? Умеет ли он в этом возрасте знать? Чувствовать и вибрировать на проявление чувств родителей-да, а знать..... Да обижаться еще не умеет... просто чувствет, страх, боль или удовольствие, радость.. в каждую минуту. Вопрос чего больше мы предлагаем ему чувствовать.

думаю, что также они все понимаю, как и взрослые.Особенно если им об этом сообщают каждый день.

Эх, если бы это было так.. Тогда прямо с рождения малыш мог бы учить высшую математику, фиософию и рассуждал о смысле бытия. А так абстрактное мышление развивается потихоничку лет 8-9. И начинается с рассуждения о смерти и страшилок-слова понятны и пугают одновременно. Да и травм психологических просто не было бы, а мы не вспоминали бы во взрослом возрасте с детскими всхлипами родительские перекосы.

ок, а с другой стороны зайдем.Что такое хорошо/плохо, добро/зло ребенок знает?

[НеЯ]

*Lucky*, ИМХО, но 10 минут изоляции это очень много . В умной книге по воспитанию написано, что количество минут изоляции должно соответствовать возрасту ре в годах.

vascheyko, у меня малый такие философские рассуждения выдает, в том числе и о жизни и смерти, что мне жутко становится.

[vascheyko]

А как ребенок знает в 3 года, что его ценят, любят, дорожат? Умеет ли он в этом возрасте знать? Чувствовать и вибрировать на проявление чувств родителей-да, а знать.....

а чем в таком случае отличается "знать" от "чувствовать"?

Знать-переработать слова с помощь интеллекта, понять их смысл, отстраниться от эмоций и поступать осознанно, делая выводы. (левое полушарие)
Чувствовать (воспринимать)-реагировать на чувства-интонации других людей, воспринимать любое действие других и свое с позиции "комфортно-не комфортно" и запоминать этот опыт, делать из любопытства , испытавт от этого ощущения.
"Ранний возраст (от 1 года до 3 лет)
Следующий этап – психологическое отделение от матери – наступает уже в раннем детстве. Это связано с тем, что у ребенка не только возникают новые физические возможности, но и интенсивно развиваются психологические функции, а к концу периода появляются первоначальные основы (зачатки) самосознания.

Развитие психических функций.

Восприятие. В раннем возрасте развиваются другие психические функции – восприятие, мышление, память, внимание. Доминирует восприятие.

Это означает определенную зависимость от него остальных психических процессов. Это проявляется – дети раннего возраста максимально связаны наличной ситуацией. Их поведение является полевым, импульсивным; ничто из того, что лежит вне наглядной ситуации, их не привлекает.

До 2 лет ребенок вообще не может действовать без опоры на восприятие.

Элементарные формы воображения. Маленький ребенок не способен что-то выдумать, солгать.

Восприятие аффективно окрашено – импульсивное поведение. Наблюдаемые предметы действительно «притягивают» ребенка, вызывая у него яркую эмоциональную реакцию. Аффективный характер восприятия приводит к сенсомоторному единству. Ребенок видит вещь, она его привлекает и благодаря этому начинает разворачиваться импульсивное поведение – достать ее, что-то с ней сделать.

Память. В основном, это узнавание, нет опоры на прошлый опыт.

Действия и мышление. Мышление в этот возрастной период принято называть наглядно-действенным. Оно основывается на восприятии и действиях, осуществляемых ребенком. И хотя примерно в 2-летнем возрасте у ребенка появляется внутренний план действий, на протяжении всего раннего детства важной основой и источником интеллектуального развития остается предметная деятельность.

Ведущая деятельность в этот период – предметно-манипулятивная. Ребенок не играет, а манипулирует предметами, в том числе игрушками, сосредоточиваясь на самих действиях с ними. Тем не менее, в конце раннего возраста игра в своих первоначальных формах все же появляется игра с сюжетом. Это так называемая режиссерская игра, в которой используемые ребенком предметы наделяются игровым смыслом.

Эмоциональное развитие. Развитие психических функций неотделимо от развития эмоционально-потребностной сферы ребенка. Доминирующее в раннем возрасте восприятие аффективно окрашено. Ребенок эмоционально реагирует только на то, что непосредственно воспринимает.

Желания ребенка неустойчивы и быстро преходящи, он не может их контролировать и сдерживать; ограничивают их только наказания и поощрения взрослых. Все желания обладают одинаковой силой: в раннем детстве отсутствует соподчинение мотивов. Выбрать, остановиться на чем-то одном ребенок еще не может – он не в состоянии принять решение.

Развитие эмоционально-потребностной сферы зависит от характера общения ребенка со взрослыми и сверстниками.

В общении с близкими взрослыми, которые помогают ребенку познавать мир «взрослых» предметов, преобладают мотивы сотрудничества, хотя сохраняется и чисто эмоциональное общение, необходимое на всех возрастных этапах.

Ребенок раннего возраста, общаясь с детьми, всегда исходит из своих собственных желаний, совершенно не учитывая желания другого. Эгоцентризм. Не умеет сопереживать. Для раннего возраста характерны яркие эмоциональные реакции, связанные с непосредственными желаниями ребенка.

В конце этого периода, при приближении к кризису 3 лет, наблюдаются аффективные реакции на трудности, с которыми сталкивается ребенок. Ребенка раннего возраста легко отвлечь. Если он действительно расстроен, взрослому достаточно показать ему любимую или новую игрушку, предложить заняться с ним чем-то интересным – и ребенок, у которого одно желание легко сменяется другим, мгновенно переключается и с удовольствием занимается новым делом.

Развитие эмоционально-потребностной сферы ребенка тесно связано с зарождающимся в это время самосознанием. Примерно в 2 года ребенок начинает узнавать себя в зеркале. Узнавание себя – простейшая, первичная форма самосознания. Сознание «я», «я хороший», «я сам» и появление личных действий продвигают ребенка на новый уровень развития. Начинается переходный период – кризис 3 лет."
http://uti-puti.com.ua/view_articles.php?id=6

[K @ t i @]

НеЯ, за три минуты он редко когда успокаивается.   Первые несколько минут может стучать по двери, кричать, давить на жалость. Тишина чаще всего наступает после того, как я во второй раз зайду и скажу, что он наказан и что выйдет только после того, как успокоится и подумает над своим поведением. Перед тем как выпустить, всегда спрашиваю, понял ли он, что вёл себя плохо,прошу извиниться, пообещать, что так больше делать не будет. Кстати, без моего разрешения Кирилл никогда сам не выходит из комнаты.
Хуже всего, если он и после второго моего захода не успокаивается, а продолжает стоять на своём и орать. Если к нему просто подойти и попытаться успокоить, тогда через пять минут он продолжит свою "разрушительную миссию".

[vascheyko]

*Lucky*, ИМХО, но 10 минут изоляции это очень много . В умной книге по воспитанию написано, что количество минут изоляции должно соответствовать возрасту ре в годах.

vascheyko, у меня малый такие философские рассуждения выдает, в том числе и о жизни и смерти, что мне жутко становится.

Как а Вас понимаю Наши взрослые мозги сразу окунаются в глубокое понимание Смерти, а ребенку доступны новые призрачные понятия и страх от того. что он останется один. Приходит ко мне такое 8-летнее чудо и говорит после рассуждений о смерти: как же я в аптеку схожу, когда мам и папа умрут?

tanuhas а Вы сможете просто и однозначно сказать, что такое добро и зло? Думаю, что такие рассуждения займут много времени и столкнуться с относительностью этих сложных понятий. А ребенок без абстрактного мышления скажет просто: больно-не больно, добрый зайка-злой волк, мама хорошая (когда целует)-мама плохая (когда ругает).

[НеЯ]

*Lucky*, ну ведь суть наказания, в данном случае, не в тишине, а в том, что ре изолирован. Он может и ломать игрушки, и бить и т.д. - главное, чтобы угрозы здоровью не было.

[K @ t i @]

а в том, что ре изолирован.

ну, я считаю, что он должен ещё и понять, почему он изолирован, а если он только кричит, пытаясь таким образом обратить на себя внимание и добиться своего, то он и на секундочку не задумается над тем, почему оказался в изоляции и что от него хотят (да и поговорить, договориться, объясниться с орущим Кириллом просто анриал).
Для меня важно, чтобы он успокоился, так как если я ему разрешу выйти в тот момент, когда он будет именно этого требовать, то смысла от такой изоляции не вижу. Не получается у него пока за три минуты успокоиться. Видимо, не понимает, что криком здесь делу не поможешь. Но ведь поймёт же всё равно: не завтра-послезавтра, а пусть через месяц-другой. Думаю, тогда и за три-четыре минуты успокоится, а возможно (надеюсь   ), и вообще в тишине будет отбывать своё наказыние, без лишних растрат ккал (и так худой  ) на ор, прыгание и т.д..

[tanuhas]

tanuhas а Вы сможете просто и однозначно сказать, что такое добро и зло? Думаю, что такие рассуждения займут много времени и столкнуться с относительностью этих сложных понятий. А ребенок без абстрактного мышления скажет просто: больно-не больно, добрый зайка-злой волк, мама хорошая (когда целует)-мама плохая (когда ругает).

ну вы знаете, мой ребенок в свои неполные 4 года может объяснить, почему синий робот в мультике плохой, а красный хороший.И я его этому не учила.И объяснит правильно-сделал то-то, помог этому, а тот дрался с ним, хотел забрать то-то...Вот потому мне и кажется, что понимают они и чувствуют все как надо.
И мама у моего хорошая даже когда ругает, потому как ругает за дело.И я ему всегда это объясняю так "Я тебя наказала за ...., потому что так хорошие мальчики не поступают.А ты у меня хороший сын, я тебя очень люблю и очень расстраиваюсь, когда ты поступаешь неправильно".Как-то так.

[Лилит]

О. Ваша ситуация на улице с мальчишкой, кот. отбирал машинку у Оскара. Мама - спокойная, добрая, ненаказывающая (по крайней мере так кажется). Чеж так не понравилась-то  ее реакция на действия своего сына, а? (про то, что о шлепке не шла речь , я уже знаю   )

Я вообще то написала чем не понравилась реакция и какую я ожидала. Еще раз написать? Еще раз разжевать что не о битье речь шла? Может шрифт поркупнее сдеалть,а?)))

Диана, а у тебя не возникает вопроса, что "оппозиция"   к твоему мнению мамы детей, которые старше твоего "подопытного" раза в 3-4? Не думаешь, что ре в год и в три - абсолютно разные личности в том числе и психологически. Мне интересно будет узнать твое мнение, когда ты выйдешь на работу, а ре пойдет в ДС (время, особенно утром, будет очень дорого); когда Оскар дойдет до возраста проверки "а вдруг уже можно?"

Лера, я уже не знаю сколько раз писала, что не зарекаюсь. Давай вот так напишу НЕ ЗАРЕКАЮСЬ. ОК? Но у меня есть пару живых примеров перед глазами, у которых получилось. Которые ходят на работу с утра, и водят ребенка в детский сад. Можно я буду на них равнятся, на их положительный опыт? Так что "оппозиция"-это не только я, зеленая мокрощелка не имеющая опыта

Просто девочки, ну если не получилось, это ведь не значит что это невозможно....

[НеЯ]

Приходит ко мне такое 8-летнее чудо и говорит после рассуждений о смерти: как же я в аптеку схожу, когда мам и папа умрут?

Нет, ну это детские рассуждения... А кто умрет раньше: папа или дедушка? Ты или я? А я могу умереть раньше тебя? А человек может умереть от того-то  и т.д....

Тут недавно дедушка на джипе в чигирях застрял. Я сыну об это рассказала. Так он такой анализ ситуации провел с предложениями, что и как делать, что у меня реально был шок: добился чтобы я ему на примере объяснила как и от чего застряла машина, а потом на этой же модели объяснял мне НЕСКОЛЬКО способов как дедушка может справиться с ситуацией. Причем, все рассуждения абсолютно правильные и применимые на практике. Это не абстрактное мышление?

tanuhas, ты меня извини я не психолог, но вот это

потому что так хорошие мальчики не поступают.А ты у меня хороший сын

в корне неправильно . Т.е. когда он себе плохо ведет он не хороший мальчик и не хороший сын? Скорее правильно было бы сказать "ты своим плохим повдением расстраиваешь меня" или

ты поступаешь неправильно

:- Ведь СЫН у тебя всегда хороший, любимый, и т.д., а вот его поведение/поступки и т.д.

Добавлено: 08 Май 2012, 10:33:05

если не получилось, это ведь не значит что это невозможно....

Согласна и не отрицаю этого. Я, в принципе, вспыльчивая и легко выхожу из себя.

Просто не считаю правильным, когда ре сидит на шее у родителей и делает, что ему хочется и тогда когда ему хочется. А мой сейчас себя вдет именно так

[bely35]

Он может и ломать игрушки, и бить и т.д. - главное, чтобы угрозы здоровью не было.

Пришел к нам в гости как то соседский мальчик(около 6 ему тогда было) встал на подоконник,взял в руку веревку от жалюзи и с криком"Я на парашюте!" прыгнул на пол.Жалюзи конечно же сломались,а мама мальчика мило сказала "Но зачем ты это сделал,не надо так больше".Я к тому ,что ему в принципе всегда все разрешают-разбирать игрушки,проводить какие то опыты без присутствия взрослых,играть в войнушку бегая по всей квартире,прыгая на диване....Лично я не понимаю,не ужели эта все дозволение может помочь стать ему счастливым ребенком

[Lennka]

В основнм раздражают именно утренние сборы, когда на уговоры не так много времени, а более ранний подъем тоже как у  НеЯ ничего не решает.
По поводу наказания  изоляцией в комнате, например провинилась,я уговорю ты наказана, иди в свою комнату, она нив какую, я ее тащу, она меня начинает царапать, еще больше истерить, плакать, завожу, сажу, она ревет, говорю успокойся, закрываю дверь, она со всей дури колотит в нее, дверь со стеклянными вставками,я ей говорю успокойся, она кричит, что уже успокаивается или наоборот начинает себя доводить до кашля или захлебывания, выходит через 10 секунд  типа я не плачу, но еще ревет, пытается успокоится. Но она уже на таком взводе, что ужас, если еще раз применить такое наказание с затаскиваниемв комнату - это жесть, она до такой степени себя доведет, что потом очень трудно успокоится ей. И получается что такой способ не приносит никакого рез-та, кроме дикой истерики, а смысл наказания уже потерян, за что наказывали, уже и забыли.

Действительно в чем у нас прогресс, так это в ом, что Ксюша учится контролировать свои эмоции, если она сильно начинает реветь, требовать что-либо,я ей объясняю, пока она не успокоится ничего не получит, и она старается , дальше объясняю почему это нельзя, или когда мы это сможем сделать, что она хочет.
По поводу объяснений, моя свекровь считает, что мы слишком нянчимся с Ксюшей, что меньше всяких объяснений и уговоров.Сама она воспитывала своих детей по Споку, не била, только 1 раз шлепнула мужа моего, когда он пытался лечь на пол и закатить истерику, помогло, не делал больше. А вообще дети у нее выросли очень спокойными, уважающие старших в полной мере, без никакого жуткого переходного возраста.По ее пониманию должно быть так, что интересы взрослых превыше интересов ребенка, сначала надо решить свои вопросы, а ребенок подождет и без многочисленных объяснений, просто все капризы на игнор и все. Авторитет взрослого -  это главный довод.И сначала делать как мне удобно, а потом уже разбираться с детьми.
 

[НеЯ]

bely35, я бы сказала по другому: если родителей устраивает рисование на стенах/машинах, разбор игрушек и не только, катание на люстре - пожалуйста, но только у СЕБЯ дома, а не все тоже самое у меня. Если родители не имеют ничего против рисования карандашами на стенах, это не означает, что я или кто-то другой будет в восторге от таланта ре. Если родители разрешают мучить, таскать за хвост, ковыряться в ушках СВОЕМУ, то в отношении своей животины я буду категорически против такого поведения.

Lennka, у нас бабушки считают, что мы слишком строги, а дедушка, что у нас полная демократия и ре скоро сядет на гоолову

[tanuhas]

НеЯ, у меня больше упор именно на то, что "ты как хороший мальчик наверняка ошибся и поступил неправильно.Потому впредь будь все же хорошим мальчиком и думай, чего делаешь".

[НеЯ]

интересы взрослых превыше интересов ребенка

Спорный момент: если мама сейчас смотрит сериал, а ре требует разъяснения, почему солнышко спряталось? ОДнозначно - сериал нафиг. А, если папа за рулем, а ре немедленно требует подать упавшую игрушку, то подождет.

[Bubo bubo]

у нас наказание одиночеством тоже не прошло - тоже доводил себя до жуткой истерики, я попробовала раза 2 и поняла - не наше... Зачем мне доводить его до такого состояния - он уже дышать не мог от крика и плача. Зачем? Если он сразу же понял, что виноват, как только я его взяла за руку и повела в комнату сидеть одного? Он ужасно боялся остаться один в комнате  Я не хочу, чтобы он во взрослом возрасте вспоминал этот страх и ужас, непонимание, игнор с моей стороны. У нас гораздо легче проходят беседы (иногда на повышенных тонах с моей стороны), с выяснением - где и когда он поступил неправильно! А наказываем чаще за хамство, неуважительное отношение, вранье, лень. И наказываем - лишением удовольствий. Сладкого не получишь, мультиков смотреть не будешь, гулять пойдем без велика (а велик новый, большой  ). Из последнего - нахамил папе. Все, идем гулять без велика, папа за тобой его таскать не обязан. Ты не уважаешь отца, и мы тебе ничего не должны! Не хочешь заниматься? лень? - отлично, мультиков сегодня не смотрим... А мультики для него - стимул. Он же сначала смотрит 1 серию, а потом проигрывает весь сюжет! Без мультика играть совсем неинтересно! Зимой как-то не хотел готовить урок по музыке, отправили в комнату одного посидеть. Истерики не было, он просто стал одеваться. Вышел в прихожую обувается. Говорю - куда ты? Он же даже не гуляет один... А он плачет - говорит, уйду от вас, никто меня здесь не любит и не уважает... Нет, я больше такого слышать не хочу!
Добавлено: 08 Май 2012, 10:58:03у нас наказание одиночеством тоже не прошло - тоже доводил себя до жуткой истерики, я попробовала раза 2 и поняла - не наше... Зачем мне доводить его до такого состояния - он уже дышать не мог от крика и плача. Зачем? Если он сразу же понял, что виноват, как только я его взяла за руку и повела в комнату сидеть одного? Он ужасно боялся остаться один в комнате  Я не хочу, чтобы он во взрослом возрасте вспоминал этот страх и ужас, непонимание, игнор с моей стороны. У нас гораздо легче проходят беседы (иногда на повышенных тонах с моей стороны), с выяснением - где и когда он поступил неправильно! А наказываем чаще за хамство, неуважительное отношение, вранье, лень. И наказываем - лишением удовольствий. Сладкого не получишь, мультиков смотреть не будешь, гулять пойдем без велика (а велик новый, большой  ). Из последнего - нахамил папе. Все, идем гулять без велика, папа за тобой его таскать не обязан. Ты не уважаешь отца, и мы тебе ничего не должны! Не хочешь заниматься? лень? - отлично, мультиков сегодня не смотрим... А мультики для него - стимул. Он же сначала смотрит 1 серию, а потом проигрывает весь сюжет! Без мультика играть совсем неинтересно! Зимой как-то не хотел готовить урок по музыке, отправили в комнату одного посидеть. Истерики не было, он просто стал одеваться. Вышел в прихожую обувается. Говорю - куда ты? Он же даже не гуляет один... А он плачет - говорит, уйду от вас, никто меня здесь не любит и не уважает... Нет, я больше такого слышать не хочу!

[НеЯ]

Зимой как-то не хотел готовить урок по музыке, отправили в комнату одного посидеть

Поверьте моему опыту: музыка таким манеров на фиг не нужна Вашему ре. Меня заставляли ходить в музыкалку, благо в 4 классе эвакуация и отсутствие инструмента, я с тех пор НИ РАЗУ НЕ СЕЛА за инструмент. Брат бросил когда ему надоело: года 1.5. назад купил себе синтезатор и постоянно играет

[bely35]

А он плачет - говорит, уйду от вас, никто меня здесь не любит и не уважает... Нет, я больше такого слышать не хочу!

У нас была такая же история.

[Bubo bubo]

НеЯ, возможно  Никто ж из него музыканта не хочет делать  Это была его идея и просьба - получил, что хотел.

[Лилит]

Я, в принципе, вспыльчивая и легко выхожу из себя.

Вооот! А я много лет работаю над собой, и если сравнивать меня со среднестатистическим человеком, то я очень спокойная и уравновешенная. Те кто знают меня лично могут подтвердить, мы даже с мужем не ругаемся никогда (т-т-т). Поэтому буду дальше воспитывать себя, и надесь у меня хватит выдержки,терпения и душевного спокойствия совладать с собой когда ребенок выведет меня на нет)))

[НеЯ]

Лилит, по сравнению с тем, что было 5 лет назад - я ОЧЕНЬ спокойна. Ну а ругань с мужем не показатель - за почти 9 лет брака и почти 10 лет знакомства ругались раза 2 или 3 - и то в связи со стройкой.
У нас есть знакомые, у которых ругань - нормальное состояние живут уже лет 15 и души друг в друге не чают

[izolda]

моя сама уходит в комнату посидеть, может сидеть одна полчаса и дольше, кричит чтоб никто не заходил. Потом выходит просит прощение.
Но честно говоря сейчас становится очень капризной и упрямой,до 4-х лет была практически идеальным ребенком, сейчас - как подменили (((
Угол помогает, угроза лишения удовольствий тоже.
Если мы в гостях или на людях, за слишком уж наглое поведение, отвожу в сторону или в другую комнату и громким злым свистящим шепотом глядя ей в глаза говорю что если она не успокоится мы сейчас уйдем, она знает что такой разговор - это последнее предупреждение и обычно начинает слушаться.

[Twinkle]

Он может и ломать игрушки, и бить и т.д. - главное, чтобы угрозы здоровью не было.

Пришел к нам в гости как то соседский мальчик(около 6 ему тогда было) встал на подоконник,взял в руку веревку от жалюзи и с криком"Я на парашюте!" прыгнул на пол.Жалюзи конечно же сломались,а мама мальчика мило сказала "Но зачем ты это сделал,не надо так больше".Я к тому ,что ему в принципе всегда все разрешают-разбирать игрушки,проводить какие то опыты без присутствия взрослых,играть в войнушку бегая по всей квартире,прыгая на диване....Лично я не понимаю,не ужели эта все дозволение может помочь стать ему счастливым ребенком

Бэтмен, пилять....
а что мама делала, пока он на подоконник залазил и веревочку в ручку брал?