|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
Sticky Fingaz
|
Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все…
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься?
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".
На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба КГБ
- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.
Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть", "не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.
Добавлено: 12 Июль 2012, 12:29:06
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
- Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
________________________________________
Билл Гейтс бросил МАЙКРОСОФТ и занялся производством автомобилей. Теперь в его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение : "Вы действительно хотите затормозить?"
_____________________________________________
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
_____________________________________
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в
клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!
_______________________________________________
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
Два повара смотрят через раздаточное окно в зал. Один говорит:
- Вася! Вася, смотри!!! Он это ест.
Сначала хвалимся, что ничего не учили и отлично сдали сессию. Потом, что совсем не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим кучу денег каким-то идиотам, которые вообще ничего не делают.
Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче…
Вчера было у меня плохое настроение. Я пишу в аську директору: "Ты олень! ". И сразу: "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
noNamE
|
Sticky Fingaz, весь пост шикарен! +1! 
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать. упал вайфай и я увидел как с дерева слетает лист как белка тащит в лапках жолудь но тут врубили интернет Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет... Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу! Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻ Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают: — Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва? — От 10 до 100 килотонн. — А почему такой большой разброс в оценке? — Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @бaн*т!!! Колхоз. Деревня «Старые дороги «. Отчётное собрание. Итоги Решили подвести под Новый Год. Читает зоотехник свой отчёт: «… Вот дальше будет больше, а пока За год семь тысяч литров молока Сдоили в среднем…» Бабка поднялась: «А что такое «в среднем» значит, ась?» «Михайловна, ну что тут объяснять? Гляди: Бурёнка — девять, Зорька — пять, А если разделить — то в среднем семь…» Бабулька в крик: «Иван, ну ты совсем!… Ведь, ежели, по твоему примеру, Жена даёт тебе и инженеру, А Зинка белобрысая косматая — Так каждому даёт механизатору… Тогда выходит, если посчитать, Я - в среднем по колхозу — Тоже бл*дь?!?» Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!". Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!". Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный!". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: - Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... - Да нет, - говорит еврей, - Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул. Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива. Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай... Пейнтбол: "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!.." Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить" Девушка, если у Вас маленькая дряхлая грудь, никакая жопа, стремное рыло и кривые ноги - рубите лес! Мстите природе! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
V.I.T.A.L.
|
Сегодня на 38-ом году жизни инспектор ГИБДД Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалками
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей: — Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал? Красная шапочка тушит бычок о подошву: — Куда, в корзинку что-ли?
Добавлено: 16 Июль 2012, 06:58:42
Как я получил 15 суток  — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
Добавлено: 16 Июль 2012, 10:10:33
-Привет! Ты во сколько заканчиваешь? -Приветики! Я до 7. -Тогда я заеду в 7.15 -Да,хорошо! А на чём? Как тебя найду? -Я буду на синей шестёрке. Парковка возле метро. Ок? -Знаешь, я не того уровня девушка,чтоб ехать в ресторанчик на шестёрке! Пока! -Так она новая же. Полугода нет! -... -Давай встретимся! И клянусь я её дам тебе добираться на работу.У меня ещё восьмёрка стоит. -Отвали! -Ауди А6... -Милый, тут девочки баловались с моим телефоном! Мне ты и с жигулями самый лучший в мире! Не обращай внимания! Жду тебя в 7.15 Целую! -Иди на ЙУХ БЛЯДЬ!!!
Добавлено: 16 Июль 2012, 14:18:16
Прочитав Камасутру, дворник Василий трижды послал жителей на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса =) |
|
|
|
« Последнее редактирование: 16 Июль 2012, 14:18:16 от Бонифаций »
|
Записан
|
|
|
|
|
Dasha N.
|
На физ-ре: -Ты умеешь кувыркаться? -Да конечно! -Покажи И я такая:  А потом прикольно=) |
|
|
|
|
Записан
|
Помни-нет лекарства от уродства. Но ты можешь стать для всех оптической иллюзией © |
|
|
|
Madam Red
|
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!!!
***
Если видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен – коробка-автомат!
***
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
***
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 «Финляндии».
***
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!
***
Бермудский треугольник - диван, кухня, интернет! Ох, и много же народу в нем пропало!
***
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
noNamE
|
Если видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен – коробка-автомат! не всегда |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
Если видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен – коробка-автомат! не всегда Когда в московской пробке простоишь часа три, ещё не так раскорячишься!
Добавлено: 17 Июль 2012, 23:33:59
на коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат |
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Июль 2012, 23:33:59 от Бонифаций »
|
Записан
|
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
Dasha N. - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните. Мужики, не беда если родилась дочь - для барби тоже нужен радиоуправляемый вертолет! Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо... Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! Английский совсем мозг разъел, знаешь, что такое "пакпака" (Расkрасkа)? Перебирал ящик с рисовальными принадлежностями ребенка, нашел альбомчик Tom & Jerry, на обложке, значит, кот с мышкой а над ними эта "пакпака". Сидел минуту тупил, пытался осмыслить.. Мой мозг отказывался воспринимать в контексте с американскими мультяшками и надписью простое русское слово "раскраска"! "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в жопе".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Какого фига описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало!
***
В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!
***
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
***
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
***
В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать на русском бесплатно без регистрации.
***
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
noNamE
|
В магазине.-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...-вот, пожалуйста.-спасибо!-молодой человек, подождите!-что?-возьмите меня с собой! вместо сигарет помоему были презервативы))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам 3,14зда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п#здеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат....
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Mир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс - тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.
Китай:
А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона ?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю...
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-жуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш зас##нный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
б##ть... вот это прёт...
США:
п#здец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно...
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным хуём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда...
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята... культивируйте траву...
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно... К северу от Крита.
США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?
Россия:
Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п#зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить. *** Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов... *** Жена должна относиться к мужу как к собаке: - хорошо кормить - не дразнить - выпускать на ночь *** Девушка Люся никогда не видела, как плачут мужчины! Пока не отформатировала жесткий диск… *** — На завтрак — кефир, на обед — кефир, вот так и живу... — А ужин — А на ужин: омлет с беконом из пяти яиц, картошка, жаренная на сале, гренки с повидлом и литр чая! *** По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам. *** Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее. *** Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. |
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней навела... — Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. — Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего. Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж чуя запах котлет А где тут руль спросил гагарин "деревня" буркнул королёв ещё спроси а где тут вожжи ещё "поехали" скажи... Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят. Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка - Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал? - Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной. - Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше? - Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу. - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет. — О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз. Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
-Ну о чем может думать голый мужик!?)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
korsik
|
Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает нехилый счет, а мама говорит официанту: — Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки. Дети, хором: — Ура!!! Нам купят собаку! Сегодня утром....выхожу из душа.... с намотанным полотенцем на голове,.......муж спрашивает:....."-Из душа???" .Нет,.нехорошая женщина)))))))..из Индии!.. Прямым рейсом!.... Без пересадки!.. Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa @бусь я, будь оно нелaдно!.. Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. Муж: - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой! Жена: - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную! Дааа, хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…)) Мама с ребенком ходит по зоопарку. Подходят к верблюду, ребенок кричит: -Мама, каёва! -Не каёва, а верблюд. -Ебут? -Нет, нет... каёва, КАЁВА!!! Когда был женат,всегда удивлялся- куда жена девает деньги?!. Развелись... Пожил месяц один... Ещё сильней удивляюсь- где она их брала?!!! |
|
|
|
|
Записан
|
Рыбалка была успешной - наживку еле отличали от закуски.
|
|
|
|
Бонифаций
|
Стоит на остановке девушка с тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Добавлено: 31 Июль 2012, 15:48:28
С утра глюки на Одноклассниках: открываю "Моидрузья", написано: "У вас пока нет друзей".
Сижу и думаю:"Ого-го-ооо... нехило вчера погуляли"...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 31 Июль 2012, 15:48:40 от Бонифаций »
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...
***
Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.
***
Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
***
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
***
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
***
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.
***
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 01 Август 2012, 19:36:04 от Madam Red »
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Бонифаций
|
— Покорми кота!
— Он сыт!
— Ну как поссыт, покорми!
Добавлено: 02 Август 2012, 21:34:05
- Герда! Герда! А где мое ледяное сердце?
- ахахаха, Я его с вискарем ..банула!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 02 Август 2012, 21:34:05 от Бонифаций »
|
Записан
|
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
..::ROMMAR::..
|
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Чей анекдот смешнее? ))))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
P.Karlo
|
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, попа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 32 33 35 36 ... 60 Далее» Вниз