следующая тема »

[25 Ноябрь 2025, 14:39:22]

Новости, реклама:

[25 Ноябрь 2025, 14:39:22]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Sticky Fingaz]

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

[Kalinka-Malinka]

 
Добавлено: 20 Июль 2012, 21:55:45

[Sticky Fingaz]

У меня лошадь пала... Низко. Курит, пьет, коней навела...

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж чуя запах котлет

А где тут руль спросил гагарин
"деревня" буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё "поехали" скажи...

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка

- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал?
 - Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной.
 - Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
 - Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
 - Нормально. Отрастет.

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
 — Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Торможение двигателем происходит так: сначала идет торможение номером, затем бампером, затем капотом, а уж потом идет полноценное торможение двигателем.

[Бонифаций]

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
-Ну о чем может думать голый мужик!?)

[korsik]

Пообедав в ресторане, семья собирается уходить. Папа оплачивает нехилый счет, а мама говорит официанту: — Будьте так любезны, все, что мы не доели, заверните, пожалуйста, нам с собой. Мы возьмем это для нашей собачки. Дети, хором: — Ура!!! Нам купят собаку!
 
Сегодня утром....выхожу из душа.... с намотанным полотенцем на голове,.......муж спрашивает:....."-Из душа???" .Нет,.нехорошая женщина)))))))..из Индии!.. Прямым рейсом!.... Без пересадки!..
 
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом): - Мыколa! оттудa(сдaвленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зaчем? - Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем! - Тa не можу! - a че??? - Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..
 
Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин. Муж: - Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой! Жена: - Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
 
Дааа, хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…))
 
Мама с ребенком ходит по зоопарку. Подходят к верблюду, ребенок кричит: -Мама, каёва! -Не каёва, а верблюд. -Ебут? -Нет, нет... каёва, КАЁВА!!!
 
Когда был женат,всегда удивлялся- куда жена девает деньги?!. Развелись... Пожил месяц один... Ещё сильней удивляюсь- где она их брала?!!!

[Бонифаций]

Стоит на остановке девушка с тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Добавлено: 31 Июль 2012, 15:48:28С утра глюки на Одноклассниках: открываю "Моидрузья", написано: "У вас пока нет друзей".
Сижу и думаю:"Ого-го-ооо... нехило вчера погуляли"...

[Madam Red]

Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...
***
Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.
***
Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
***
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
***
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
***
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.
***
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

[Бонифаций]

— Покорми кота!
— Он сыт!
— Ну как поссыт, покорми!
Добавлено: 02 Август 2012, 21:34:05- Герда! Герда! А где мое ледяное сердце?
- ахахаха, Я его с вискарем ..банула!

[Sticky Fingaz]

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.

[..::ROMMAR::..]

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...


— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!

[Бонифаций]

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Чей анекдот смешнее? )))))

[..::ROMMAR::..]

 

[P.Karlo]

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, попа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

[..::ROMMAR::..]

В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.

[Sticky Fingaz]

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

[Kalinka-Malinka]

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?— Спроси об этом соседа снизу...

[korsik]

У меня жена уехала...После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи: ни рук,ни ног,спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!... УБИЛ БЫ НА ХЕР!

[Sticky Fingaz]

COURVOISIER 
Убежал беларусский пёсик в Польшу. На встречу ему польский.
-Как жизнь,браток?-сросил польский Цуцык.
-Мала таго што не кормяць,дык и гаукаць не даюць!!!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
 - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Идут папа с маленьким сыном по парку. Видят, а прямо на лужайке собаки так сказать сношаются. Ну мальчик в недоумении спрашивает у папы:
- Пап, а что это они делают??
- Ну видишь хм...., отец не знает как объяснить сыну, сынок вот одна собачка напряглась, а другая расслабляется...
Сын:
- А-а-а понятно
Папа недоумевает:
- Что ж тебе сыночек понятно???
- Да понятно, что нельзя по нашей жизни расслаб##ться, папа, а то трахнут как ту собаку!!

Вкупе украинского поезда едут три негра. Заходит проводник смотрит на них и в недоумении спрашивает:
- Тю , хлопци, шо горело?

Мой друг хороший продавец. Любой диск, с любой игрой, он мгновенное продаёт любому покупателю одной единственной фразой - "И там в конце на танке можно ездить..."

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Добавлено: 09 Август 2012, 15:23:26Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
 Подходит к нему журнaлист и говорит:
 - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
 - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
 - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
 - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
 - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
 - Дa не секрет - "Мaльборо".
 - И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
 - Пaчки полторы - две.
 Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
 - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
 - Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
 - Нет, я не курю.
 - И что, небоскреб у вaс есть?
 - Нет, небоскребa у меня нет.
 - А я курю, и небоскреб мой...

[..::ROMMAR::..]

- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря. О**енная остановка...

[Kalinka-Malinka]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

[Sticky Fingaz]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик. И сзади послышалось: "Отгадай кто?" - В любом случае отвечайте: Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией

Смысл жизни:
Вариант для тупых: получай от жизни удовольствие и живи ради сего.
У умных все сложно, хитрожопо и замкнуто по кругу.

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...сын на весь магазин:
- ну давааай, расх@ярь здесь всё!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

[Madam Red]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
***
Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...
***
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка десять метров пролетает? Нет, не видел.
***
Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
***
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
***
«Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну, почти весь год... Хм... Ну, иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!»

[Helgochka]

В автосервисе: - Помогите, нужен срочный ремонт салона! В обивке прожёг от сигареты!!! 
- Мужчина, успокойтесь, вон у человека весь потолок женскими шпильками продырявлен, ему нужен срочный ремонт, а вас - в общую очередь!

[STASIKLETO]

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, попа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Истинная правда

[Kalinka-Malinka]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

[Эухарис]

- Алло-о-о?
- Ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

5:50 привычка... Классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз... Два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка-то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.

[Sticky Fingaz]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

- Привет, как дела?
 - Привет! Да вот, приболел немного...
 - Лечишься?
 - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
 - Какого Колю?! . .

- Волнуетесь?
 - Да.
 - Первый раз?
 - Нет, я уже волновался и раньше...

Двое у подъезда. Он:
 - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
 Она:
 - Ха, какая-то б@@@ь насосала!
 Он:
 - Милая, это тебе...

[/sidewall/]

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
_________________________________________________________________

Скинхеды поймали негра и мучают: "Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?"

[Бонифаций]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

[Бонифаций]

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Вот смотри, пап, это наша школа!
- Да, знакомая школа. Ведь 30 лет назад я тоже здесь учился.
- А-а-а-а… Теперь-то я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что
такого мудака как я, он в школе уже лет 30 как не видел.