следующая тема »

[25 Ноябрь 2025, 11:30:59]

Новости, реклама:

[25 Ноябрь 2025, 11:30:59]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Бонифаций]

- Можно с Вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему? ..
- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.

[Madam Red]

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
***
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
***
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
***
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
***
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
***
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
***
Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

[Бонифаций]

Сегодня на работе мне попала книжка со сборником песен народов севера =) Избранное: )))
Добавлено: 16 Июнь 2012, 09:19:30Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

[Бонифаций]

Невероятно, в китайской провинции Аньхуй действительно не проживает ни одной Ани.

[/sidewall/]

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
 - Саша! не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!   

[Madam Red]

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
***
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

[tomo4ka]

xxx: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.
xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты п#здуешь!
 

Hellblond: да я могу помочь. тлько сначал зайди в бухгалтерию и засунь свою бумажку в сракен
xxxxxxx: ??...
Hellblond: мля!!! в СКАНЕР!
 

[Madam Red]

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
***
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
***
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
***
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
***
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
***
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
***
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему сыну:
- Когда я ем, я глух и нем.
Сын, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

[tarakan]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Elza92]

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту.

[Madam Red]

Судебное заседание.
Судья жене:
- Ну было же что-то, за что вы полюбили его?
Жена:
- Да было! Но я уже потратила...
***
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите -нaжмите решеточку.
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

[/sidewall/]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
***

Когда хреново на душе и «Нескафе» не лезет в глотку - ты позвони скорее мне, мы вместе наскребём на водку!
***

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке, меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет!
***

Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют...
***

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

[Madam Red]

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
***
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
***
Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.
***
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
***
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
***
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

[Sticky Fingaz]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все…

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
 А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... Пусть даже сто раз увидит... Всё равно не поверит.
 Что же заставляет нас так доверять драконам?
Телефонный разговор:
 - Милый, ты чем там без меня занимаешься?
 - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
 Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
 Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!".

На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды...

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба КГБ

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть", "не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

Добавлено: 12 Июль 2012, 12:29:06
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

[/sidewall/]

Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
- Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
________________________________________

Билл Гейтс бросил МАЙКРОСОФТ и занялся производством автомобилей. Теперь в его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение : "Вы действительно хотите затормозить?"
_____________________________________________

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
_____________________________________

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в
клюве у нее сыр.
- Привет, ворона! Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с
бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?
- ДА!!!
_______________________________________________

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника

[Sticky Fingaz]

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Из переписки по электронной почте:
 - Скан договора в приложении, когда ждать денег?
 - Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
 - Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

Два повара смотрят через раздаточное окно в зал. Один говорит:
 - Вася! Вася, смотри!!! Он это ест.

Сначала хвалимся, что ничего не учили и отлично сдали сессию. Потом, что совсем не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим кучу денег каким-то идиотам, которые вообще ничего не делают.

Однажды тихим вечером приду я на работу,
 Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
 Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
 (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
 У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
 Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
 Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
 В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
 Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
 А в папки положу ему пять фоток голых баб.
 Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
 Слабительное сильное налью ему в коньяк.
 Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
 Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
 Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
 А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
 Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
 Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
 Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
 За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче…

Вчера было у меня плохое настроение. Я пишу в аську директору: "Ты олень! ". И сразу: "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
 И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Хуй его знает.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

[noNamE]

Sticky Fingaz, весь пост шикарен! +1!

[Sticky Fingaz]

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

упал вайфай и я увидел
как с дерева слетает лист
как белка тащит в лапках жолудь
но тут врубили интернет

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как @бaн*т!!!

Колхоз. Деревня «Старые дороги «.
Отчётное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчёт:
«… Вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»
Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»
«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Бурёнка — девять, Зорька — пять,
А если разделить — то в среднем семь…»
Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!…
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена даёт тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая —
Так каждому даёт механизатору…
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу —
Тоже бл*дь?!?»

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
 Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!". Хватает один парашют и вываливается.
 Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!". Хватает второй парашют и выпрыгивает.
 Араб говорит: "Мой народ самый правоверный!". Быстро хватает парашют и вываливается.
 Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается:
 - Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
 - Да нет, - говорит еврей, - Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул.

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Пейнтбол: "... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!.."

Встреча выпускников школы.
 Учительница:
 - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
 - А я и сейчас то же самое говорю.
 Но потом добавляю: "Выяснить и доложить"

Девушка, если у Вас маленькая дряхлая грудь, никакая жопа, стремное рыло и кривые ноги - рубите лес! Мстите природе!

[Madam Red]

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

[V.I.T.A.L.]

Сегодня на 38-ом году жизни инспектор ГИБДД Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалками

[Бонифаций]

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?
Добавлено: 16 Июль 2012, 06:58:42Как я получил 15 суток — Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))
Добавлено: 16 Июль 2012, 10:10:33-Привет! Ты во сколько заканчиваешь? -Приветики! Я до 7. -Тогда я заеду в 7.15 -Да,хорошо! А на чём? Как тебя найду? -Я буду на синей шестёрке. Парковка возле метро. Ок?  -Знаешь, я не того уровня девушка,чтоб ехать в ресторанчик на шестёрке! Пока! -Так она новая же. Полугода нет! -... -Давай встретимся! И клянусь я её дам тебе добираться на работу.У меня ещё восьмёрка стоит. -Отвали! -Ауди А6... -Милый, тут девочки баловались с моим телефоном! Мне ты и с жигулями самый лучший в мире! Не обращай внимания! Жду тебя в 7.15 Целую! -Иди на ЙУХ БЛЯДЬ!!!
Добавлено: 16 Июль 2012, 14:18:16Прочитав Камасутру, дворник Василий трижды послал жителей на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса =)

[Dasha N.]

На физ-ре:
-Ты умеешь кувыркаться?
-Да конечно!
-Покажи
И я такая:

А потом

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

прикольно=)

[Madam Red]

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!!!
***
Если видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен – коробка-автомат!
***
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?
***
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 «Финляндии».
***
Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!
***
Бермудский треугольник - диван, кухня, интернет! Ох, и много же народу в нем пропало!
***
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено…

[noNamE]

Если видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен – коробка-автомат!

не всегда

[Бонифаций]

Если видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен – коробка-автомат!

не всегда

Когда в московской пробке простоишь часа три, ещё не так раскорячишься! 
Добавлено: 17 Июль 2012, 23:33:59на коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17".
если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат

[Sticky Fingaz]

Dasha N.
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
 Кадровик:
 - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
 Мужчина:
 - И все-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

Мужики, не беда если родилась дочь - для барби тоже нужен радиоуправляемый вертолет!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
 - Маш, какую кнопку нажимать?
 - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
 Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
 - Маш, мне три копии надо...

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Английский совсем мозг разъел, знаешь, что такое "пакпака" (Расkрасkа)? Перебирал ящик с рисовальными принадлежностями ребенка, нашел альбомчик Tom & Jerry, на обложке, значит, кот с мышкой а над ними эта "пакпака". Сидел минуту тупил, пытался осмыслить.. Мой мозг отказывался воспринимать в контексте с американскими мультяшками и надписью простое русское слово "раскраска"!

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в жопе".

[Madam Red]

Какого фига описание всех простых рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с «возьмите кило оленя, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра»? Да, да, щас в холодильнике где-то лежало!
***
В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!
***
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
***
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
***
В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать на русском бесплатно без регистрации.
***
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

[noNamE]

В магазине.-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...-вот, пожалуйста.-спасибо!-молодой человек, подождите!-что?-возьмите меня с собой!

вместо сигарет помоему были презервативы)))

[Sticky Fingaz]

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:

Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам 3,14зда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

Легко п#здеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:

И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

Опять?? И что с ним?

Куба:

В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

США:

И вновь я призываю вас к порядку!
Mир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:

А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-жуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:

Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш зас##нный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

б##ть... вот это прёт...

США:

п#здец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:

По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:

Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:

Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п#зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил...

[Madam Red]

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
***
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
***
Жена должна относиться к мужу как к собаке:
- хорошо кормить
- не дразнить
- выпускать на ночь
***
Девушка Люся никогда не видела, как плачут мужчины!
Пока не отформатировала жесткий диск…
***
— На завтрак — кефир, на обед — кефир, вот так и живу...
— А ужин
— А на ужин: омлет с беконом из пяти яиц, картошка, жаренная на сале, гренки с повидлом и литр чая!
***
По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.
***
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
***
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.