следующая тема »

[11 Август 2025, 09:24:31]

Новости, реклама:

[11 Август 2025, 09:24:31]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[/sidewall/]

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
*

[Scalper]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е#ут?


Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[/sidewall/]

может есть и бояны, но сиравно приконо:  

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
***

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя....
***

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...
***

Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!
***

Лысых девочек в школе дергают за брови.
***

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции МММ
***

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
***

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
***

Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, Забеременела как?
***

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
***

Не злоупотребляйте мучным! Хлеб - не всегда всему голова, для некоторых он - толстая попа!
***

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
***

«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…
***
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
***

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй-отпуск начальника.
***

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
***

У всех айфоны, андроиды, а как курить захотят, так сразу у меня стреляют.
***

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
***

80% моих пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по
бутылочке пива и домой?"
***

Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.
***

Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
***

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
***

Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
***

Безопасного секса не бывает по определению: даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой навсегда.
***

Вот так. Сделаешь человеку комплимент по поводу очень красивых усов, и всё. Она с тобой не разговаривает...
***

- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Светка!!! Где мои носки? !!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!!"
***

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.
***

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились...
***
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
***

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
***

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
***

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
***

Судя по дорогам, закончилась не зима, а война.
***

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
***

Землетрясение - это звонок от матушки природы в режиме вибрации.

[Бонифаций]

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?

[Madam Red]

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
***
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
***
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
***
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
***
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
***
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
***
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
***
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

[/sidewall/]

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.


Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

 

[Тамбовская волчица]

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

Бытовой расизм: черный хлеб - для борща, белый - для бутербродов

***

Не можете никак понять,нравится вам парень или нет?Проведите с ним вечер.Вернувшись-разденьтесь.Подбросьте трусы к потолку.Прилипли?Значит нравится!

[DASEN]

 

[Madam Red]

Смотрите на рабочем столе! «Новая папка 3»! От создателя «Новая папка» и «Новая папка 2»!
***
Известно, что за ночь, проведённую с царицей Тамарой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
***
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
***
Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!
***
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, ничего, кроме денег, и не зарабатывает!
***
- Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
П%%%%ц ты страшила, Элли!
***
Обожаю свадьбы ! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
***
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
- Я Алексей, и я алкоголик , я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик , я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[Андрей Щука]

Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки

[felix169]

У деда помирает бабка, он вызывает "скорую". Они приезжают. Доктор осматривает бабку и говорит:
- Вот, дед, ничем не могу помочь?
Дед: Как же так?
Док: А ты это, дед, давно супружеский долг выполнял?
Дед: Да ты чего?! Знаешь, сколько мне лет?! У меня Ленин на руках умирал.
Док: Вот поэтому она и умирает.
И "скорая" уехала. Дед решается и исполняет супружеский долг, пока не падает в обморок.
Очнулся, смотрит - кругом всё прибрано, бабка в кухне что-то жарит. Она поворачивается к деду, а тот плачет?
Бабка: Дед, ты чего плачешь? Со мной же всё хорошо...
Дед: Эх, не знал я этого раньше... Ведь я мог так Ленина спасти!!

[Бонифаций]

Задайте вопрос в компании:
- Сколько будет 10 раз по сто грамм?
99% респондентов ответят - ЛИТР. Но это ответ неправильный. Правильный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ люди!!!

Добавлено: 28 Май 2012, 11:12:43В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
«У меня голова болит, отстань!».
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
— И? Что это значит? Что я проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Добавлено: 28 Май 2012, 16:19:50Организму совсем хреново стало и мозг решил собрание провести. Говорит всем собравшимся что надо что то удалить. Силезёнка: -Надо одну почку удалить, их всёравно две. Мозг: -Не, почку нельзя они ещё нужны! Силезёнка: -Ну тогда глаз, их всёравно два! Мозг: -Нельзя глаза трогать, мне ими ещё видеть! Селезёнка не унимается: -Тогда давайте одно яйцо удалим, их всёравно два! Встаёт член: -Яйца йа в обиду не дам!!! Мозг: -Член, ты когда встаёшь йа думать не могу!!!!

[Madam Red]

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?
***
- Привет! Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тр**аться!
***
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
***
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером , я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »
***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
***
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

[Бонифаций]

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

[/sidewall/]

Штирлиц напоил кошку бензином, она прошла
3 шага и упала. "Бензин кончился," - догадался
Штирлиц

[pretoporte]

никто не пдскажет сайт с видео инсценировками анекдотов?

[Madam Red]

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
***
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
***
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...
***
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
***
Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.
***
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...
***
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

[Бонифаций]

- Можно с Вами познакомиться?
- Со мной не стоит знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной - непонятно.
- Почему? ..
- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.

[Madam Red]

Я заметил одну вещь: кофе пробуждает, поднимает настроение, улучшает мышечный тонус, но, сцуко, совершенно не помогает вылезти из интернета...
***
Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.
***
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
***
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
***
Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
***
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
***
Имея дело с женщиной не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно".

[Бонифаций]

Сегодня на работе мне попала книжка со сборником песен народов севера =) Избранное: )))
Добавлено: 16 Июнь 2012, 09:19:30Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

[Бонифаций]

Невероятно, в китайской провинции Аньхуй действительно не проживает ни одной Ани.

[/sidewall/]

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
 - Саша! не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!   

[Madam Red]

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.
***
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

[tomo4ka]

xxx: Катя, обрати внимание на свою походку. девушка должна плыть, как на волнах.
xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь. ты п#здуешь!
 

Hellblond: да я могу помочь. тлько сначал зайди в бухгалтерию и засунь свою бумажку в сракен
xxxxxxx: ??...
Hellblond: мля!!! в СКАНЕР!
 

[Madam Red]

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
***
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
***
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
***
Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.
***
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
***
- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.
***
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему сыну:
- Когда я ем, я глух и нем.
Сын, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

[tarakan]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Elza92]

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту.

[Madam Red]

Судебное заседание.
Судья жене:
- Ну было же что-то, за что вы полюбили его?
Жена:
- Да было! Но я уже потратила...
***
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите -нaжмите решеточку.
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

[/sidewall/]

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…
***

Когда хреново на душе и «Нескафе» не лезет в глотку - ты позвони скорее мне, мы вместе наскребём на водку!
***

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке, меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет!
***

Евреи — сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют...
***

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

[Madam Red]

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
***
Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.
***
Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.
***
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
***
- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
***
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.