следующая тема »

[25 Ноябрь 2025, 19:44:14]

Новости, реклама:

[25 Ноябрь 2025, 19:44:14]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Dasha N.]

Вот откуда проблемы непонимания...
девушка купила 2 зубные щётки - синюю и жёлтую. пришла домой, мч спрашивает, кому какого цвета.
д. - мне синяя
мч.- почему?
(девушка перед ответом продумала следующую мысль "прошлый раз я купила красную и фиолетовую, ты первый себе выбирал, выбрал фиолетовую, в этот раз моя очередь первой выбирать!)
д. - потому что в прошлый раз у тебя была фиолетовая!

[Sticky Fingaz]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
 Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
 Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!

- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите !!!

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать,
 а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего еб**ного кота!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!,

[zabelskaya80]

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!

[Qvality]

  Мама дала 3,14здюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!
 
Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!
 
А это Москва,где живут Вовик и Димон.И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик,я чё то очкую.Думаешь прокатит? -Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
 
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
 Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...

[Kalinka-Malinka]

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

[Бонифаций]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
— Что это у тебя?— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.— Что ты делаешь?— Да вот с зятем выпиваю...

[Sticky Fingaz]

заходит наркоман в продуктовый:
- дайте мне палку колбасы. порежьте колечками. а теперь соломкой. а теперь ее у вас хрен кто купит.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, б##ть!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Н***й ты его зовёшь?

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

[STASIKLETO]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...
 

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П*ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
 

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
 

- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист....
 

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

[Qvality]

Список любимых женских пословиц: Сделал дело — погуляй с ребёнком! Выпил с друзьями — ночуй у них же. Поймали с засосом — выходные с пылесосом. Не доел на ужине, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба. Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?! Учишь водить — так учи, а не ори на меня! Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно! Купил жене мех — снял с души грех! Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.

[STASIKLETO]

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали.
Отцы решают что делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
-Это мой! Ушел.
Русскийвзял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер"
Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
 

[/sidewall/]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы. 

[STASIKLETO]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы. 

Язык сломать можно

[Черный Ангел]

Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит - Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!! Муж снимает штаны и говорит - Видишь висит? будет висеть до 8 марта!!)))
Добавлено: 05 Сентябрь 2012, 09:21:47Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы - С*ка!
Добавлено: 05 Сентябрь 2012, 10:22:08У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "бл*ть, это видео!!!"
Добавлено: 05 Сентябрь 2012, 11:22:44Дорогой, ну не кричи ты так! У нас с тобой у обоих плохая память... вот ты не помнишь куда спрятал свой кошелек, я не помню куда дела твои деньги)

[Sticky Fingaz]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

в магазине продавец сдавая сдачу
 - не посмотрите три рубля?
 - Нууу фиг с вами давайте гляну!

[Madam Red]

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
***
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без
***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по мягкому месту.
***
Ездил отдыхать на море. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
***
- Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

[STASIKLETO]

 – ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
 – Пап, ты чего?
 – В ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай!
 

[* URSUS *]

Мужик в аптеке покупает 50 кандомов,
Продавец- Вам пакет дать?
Мужик- Нет , она у меня симпатичная



Два мужика разговаривают про своих тещ
-  а я свою убил и закопал
-  да ну не может быть
-  пошли покажу
Приходят в сад, видят точно закопал и только попа торчит из земли,
 -а почему попа торчит?!
- а знаешь как зае@ись велик ставить!


 

[Бонифаций]

Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря…
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик.
Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря.
Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - “на х......”

[Sticky Fingaz]

Начальник спросил, почему я не женат.
А потом развил тему, что вот у меня нет семьи, квартира своя, кредитов нету, могу спокойно не работать несколько месяцев - как он меня в этой ситуации будет удерживать?

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- попа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.

Акула–мать учит маленького акуленка охотиться:
– Вот смотри, сынок: выбираем жертву... Потом кружим вокруг неё. Кружим... А потом – ррраз! Набрасываемся, и съедаем.
– Мам, а зачем кружить? Разве нельзя подплыть, и сразу съесть?
– Хочешь есть с говном – подплывай сразу, и ешь...

[/sidewall/]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

[Бонифаций]

Cтою, курю на балконе...
Пепельницы под рукой не было , поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик , лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне :
- Дяденька , окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво !!
И знаете , мне так не по себе стало...
Я не поленился , оделся , спустился вниз с седьмого этажа ... и дал п@здюлей этому мальчику. Ещё , бл@дь, учить меня будет...

[Бонифаций]

Заходит хиленький мужичок к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мужичок дрожащим голосом:
- Доктор, у меня не встает.
Шкаф, приподнимаясь:
- А ты кого здесь трахать собрался?!

[Говорящий правду]

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: -Ты спишь, дура ебанутая?

[/sidewall/]

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.
 Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
 Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
 - Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».

[Бонифаций]

- Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин,может тебе водки налить?

[Какая есть]

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Добавлено: 27 Сентябрь 2012, 10:40:57Девушки постоянно хотят две вещи: похудеть и жрать!!!

Объяснительная: Опоздала на работу, так как утром перелазила через мужа и немного задержалась)))
Добавлено: 27 Сентябрь 2012, 11:41:20Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?!:)))))

[/sidewall/]

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка на мотоцикле, был пойман возле леса, где заправлял мотоцикл малиной.

***
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

[courvoisier1981]

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?

Диалог:
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ!!!

[Sticky Fingaz]

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?

Мои знакомые называют детскую комнату, где живут их два сына, очень метким словом - сынарник...

Встретились два друга на вокзале
Видимо не виделись давно
Долго целовались обнимались
Пока х** не встал у одного

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "Я ничего не нажимала, оно само!"

- Ты чего согнулся-радикулит?
- Нет-шнур от наушников короткий!

[tomo4ka]

Алиса :
— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?