следующая тема »

[07 Август 2025, 11:16:23]

Новости, реклама:

[07 Август 2025, 11:16:23]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[..::ROMMAR::..]

В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.

[Sticky Fingaz]

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!

[Kalinka-Malinka]

— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?— Спроси об этом соседа снизу...

[korsik]

У меня жена уехала...После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи: ни рук,ни ног,спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!... УБИЛ БЫ НА ХЕР!

[Sticky Fingaz]

COURVOISIER 
Убежал беларусский пёсик в Польшу. На встречу ему польский.
-Как жизнь,браток?-сросил польский Цуцык.
-Мала таго што не кормяць,дык и гаукаць не даюць!!!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
 - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Идут папа с маленьким сыном по парку. Видят, а прямо на лужайке собаки так сказать сношаются. Ну мальчик в недоумении спрашивает у папы:
- Пап, а что это они делают??
- Ну видишь хм...., отец не знает как объяснить сыну, сынок вот одна собачка напряглась, а другая расслабляется...
Сын:
- А-а-а понятно
Папа недоумевает:
- Что ж тебе сыночек понятно???
- Да понятно, что нельзя по нашей жизни расслаб##ться, папа, а то трахнут как ту собаку!!

Вкупе украинского поезда едут три негра. Заходит проводник смотрит на них и в недоумении спрашивает:
- Тю , хлопци, шо горело?

Мой друг хороший продавец. Любой диск, с любой игрой, он мгновенное продаёт любому покупателю одной единственной фразой - "И там в конце на танке можно ездить..."

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Добавлено: 09 Август 2012, 15:23:26Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
 Подходит к нему журнaлист и говорит:
 - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
 - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
 - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
 - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
 - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
 - Дa не секрет - "Мaльборо".
 - И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
 - Пaчки полторы - две.
 Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
 - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
 - Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
 - Нет, я не курю.
 - И что, небоскреб у вaс есть?
 - Нет, небоскребa у меня нет.
 - А я курю, и небоскреб мой...

[..::ROMMAR::..]

- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря. О**енная остановка...

[Kalinka-Malinka]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
- Теща - тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

[Sticky Fingaz]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик. И сзади послышалось: "Отгадай кто?" - В любом случае отвечайте: Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией

Смысл жизни:
Вариант для тупых: получай от жизни удовольствие и живи ради сего.
У умных все сложно, хитрожопо и замкнуто по кругу.

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...сын на весь магазин:
- ну давааай, расх@ярь здесь всё!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

[Madam Red]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
***
Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...
***
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка десять метров пролетает? Нет, не видел.
***
Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
***
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
***
«Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну, почти весь год... Хм... Ну, иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!»

[Helgochka]

В автосервисе: - Помогите, нужен срочный ремонт салона! В обивке прожёг от сигареты!!! 
- Мужчина, успокойтесь, вон у человека весь потолок женскими шпильками продырявлен, ему нужен срочный ремонт, а вас - в общую очередь!

[STASIKLETO]

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился, попа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Истинная правда

[Kalinka-Malinka]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!

[Эухарис]

- Алло-о-о?
- Ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

5:50 привычка... Классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз... Два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа.

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка-то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози...

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: - Сказал всех, значит всех!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.

[Sticky Fingaz]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду...

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

- Привет, как дела?
 - Привет! Да вот, приболел немного...
 - Лечишься?
 - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
 - Какого Колю?! . .

- Волнуетесь?
 - Да.
 - Первый раз?
 - Нет, я уже волновался и раньше...

Двое у подъезда. Он:
 - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
 Она:
 - Ха, какая-то б@@@ь насосала!
 Он:
 - Милая, это тебе...

[/sidewall/]

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
_________________________________________________________________

Скинхеды поймали негра и мучают: "Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?"

[Бонифаций]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

[Бонифаций]

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Вот смотри, пап, это наша школа!
- Да, знакомая школа. Ведь 30 лет назад я тоже здесь учился.
- А-а-а-а… Теперь-то я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что
такого мудака как я, он в школе уже лет 30 как не видел.

[RemZ]

Девушка, а вы с Гродно?
-Да...
-А что вы делаете на выходных?
-Домой поеду.

[Dasha N.]

Вот откуда проблемы непонимания...
девушка купила 2 зубные щётки - синюю и жёлтую. пришла домой, мч спрашивает, кому какого цвета.
д. - мне синяя
мч.- почему?
(девушка перед ответом продумала следующую мысль "прошлый раз я купила красную и фиолетовую, ты первый себе выбирал, выбрал фиолетовую, в этот раз моя очередь первой выбирать!)
д. - потому что в прошлый раз у тебя была фиолетовая!

[Sticky Fingaz]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
 Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
 Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на х*й послать!

- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите !!!

Рожает женщина, к ней спускается ангел и говорит:
- Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать? Та соглашается. Подходит срок рожает она. Утром звонит мужу проверить чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством: - Как тебе спалось ночью? Муж: - Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале «Плейбой», а черной - в журнале «Вокруг света».

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат ложит на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР — Байкало-Амурская магистраль.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Если вы считаете, что стали много зарабатывать,
 а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего еб**ного кота!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!,

[zabelskaya80]

Продажными женщинами больше всего возмущаются непродажные женщины: те демпингуют!

[Qvality]

  Мама дала 3,14здюлей - в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!
 
Удар! Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!!!
 
А это Москва,где живут Вовик и Димон.И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик,я чё то очкую.Думаешь прокатит? -Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!
 
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
 Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...

[Kalinka-Malinka]

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

[Бонифаций]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член.
— Что это у тебя?— Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.— Что ты делаешь?— Да вот с зятем выпиваю...

[Sticky Fingaz]

заходит наркоман в продуктовый:
- дайте мне палку колбасы. порежьте колечками. а теперь соломкой. а теперь ее у вас хрен кто купит.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, б##ть!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Н***й ты его зовёшь?

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

[STASIKLETO]

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...
 

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П*ДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
 

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
 

- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист....
 

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

[Qvality]

Список любимых женских пословиц: Сделал дело — погуляй с ребёнком! Выпил с друзьями — ночуй у них же. Поймали с засосом — выходные с пылесосом. Не доел на ужине, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба. Без окон, без дверей — нафига мы брали ипотечный кредит?! Учишь водить — так учи, а не ори на меня! Со страшной подругой и в ночной клуб не страшно! Купил жене мех — снял с души грех! Засекла с любовницей в ресторане — 2 недели отдыхаю в Милане.

[STASIKLETO]

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали.
Отцы решают что делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
-Это мой! Ушел.
Русскийвзял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер"
Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
 

[/sidewall/]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы. 

[STASIKLETO]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы. 

Язык сломать можно