следующая тема »

[26 Ноябрь 2025, 05:25:56]

Новости, реклама:

[26 Ноябрь 2025, 05:25:56]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Ваше Величество]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

[/sidewall/]

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

[Бонифаций]

-Анечка ты выдешь за меня замуж? Ну если вдруг....
-Какие нах вдруг?!Ни каких вдруг!!!
-Ну а если серьёзно?
-Ага.... Нет! Я слишком тебя знаю )))

[●♥ஐ♥๑ЮлЕнЬкА๑♥ஐ♥●]

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

[Бонифаций]

Мама видит как дочка переписывается в контакте с мальчиком , спрашивает: -ммм..а сколько ему лет? - не знаю, мам, у него не стоит. мама ржёт. - год рождения не стоит!!! )))))

[Бонифаций]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[Madam Red]

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
***
Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
***
Семейные психологи советуют, когда задерживаетесь, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
***
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
 - Не ори. Мама умерла...
 Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
 - Попёрло!... Попёрло!!!
***
Наконец то я понял какую хочу машину, Инкассаторскую...
***
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
***
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления на дерево получил роль в кукольном театре.
***
Люблю родительские собрания)))) Вход бесплатный, а вот выход уже надо оплатить)

[Гастролёр]

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

[Madam Red]

- И куда ты такой нарядный?
 - На свидание.
 - А почему без цветов?
 - А у меня трусы в ромашку.
***
Мужчины никогда не плачут… но, мля, ноют по любому поводу...
***
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
***
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
***
Скоро во всех городах: зашел в магазин, погрелся, вышел.
***
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

[noNamE]

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

обычно с точностью до наоборот

[Limona]

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...........
Добавлено: 10 Ноябрь 2012, 00:11:45Жена надела новое платье:
-Дорогой, как я тебе?
-Немного надоела....А так - ничего.

[Madam Red]

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
***
Щирлиц и Джеймс Бонд в зaсaде у логовa Бен Лaденa.
Бонд:
- Щирлиц, вы тут постерегите, a я сбегaю зa морскими котикaми!
Штирлиц, про себя:
- Он бы еще зa морскими мышaми сбегaл, обкуренный придурок…
***
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
***
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
***
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
***
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
***
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
***
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку 'Дирола' со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

[Бонифаций]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет – оба успеют выстрелить, и одновременно погибнут.
Тут открывается люк израильского танка,оттуда вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу, у меня тут в кабине инструктор из США сидит!
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х#й!!!

Добавлено: 19 Ноябрь 2012, 14:53:11Девушка-загадка. Загажу всё)

[/sidewall/]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!



Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

[=777=]

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? -
интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять,
шесть, семь...
-А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет,
дама, коpоль, туз.

Добавлено: 24 Ноябрь 2012, 18:44:13СЛУЧАЙ В БАНЕ. купается мужчина
с большим животом и два
мальчика, к нему подходит мальчик
и интересуется: дяденька а что это у
вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА,
мальчик советуется с другом: давай
взорвем, друг отвечает: опасно
фитиль короткий.
Добавлено: 24 Ноябрь 2012, 19:44:42СЛУЧАЙ В БАНЕ. купается мужчина
с большим животом и два
мальчика, к нему подходит мальчик
и интересуется: дяденька а что это у
вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА,
мальчик советуется с другом: давай
взорвем, друг отвечает: опасно
фитиль короткий.
Добавлено: 24 Ноябрь 2012, 20:47:42
- Представляешь, иду по улице,
слышу - за углом детский смех и
слова "Хорошо, сейчас". Решил
пойти посмотреть, захожу за этот
угол, а там дети смотрят, как один
мальчик что-то на газоне
мастерит... Через несколько секунд
они разбегаются, ну и тут мне
интересно стало, что же они там
мастерили, подошёл поближе... Кто
же знал, что они петарду в говно
вставили...
Добавлено: 24 Ноябрь 2012, 21:50:59Сидит муж в
туалете,тужится,тужится...
Женамимо проходила и случайно
свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза
лопнули!
Добавлено: 24 Ноябрь 2012, 22:52:30Сидит муж в
туалете,тужится,тужится...
Женамимо проходила и случайно
свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза
лопнули!

[Sticky Fingaz]

Место действия: Беларусь, город-герой Минск... До границы с Литвой около
300 км...
Примечание: Как и во многих разных городах бывшей 1/6 части суши,
архитекторы и дизайнеры Минска любили давать названия улицам, кафе и
даже магазинам, которые бы носили имена столиц других братских
республик.

Итак...3 часа ночи... город-герой спит. Изрядно выпивший гонец пытается
добраться за догонкой к магазину “Вильнюс”. Общественный транспорт не
ходит. Частники везти к “Вильнюсу” отказываются, так как “не по пути”.
На
пятой попытке останавливается машина, и мужик соглашается подвезти
бедолагу, бесплатно “ради компании”. “Компания” (в единственном числе)
садится в машину и, разомлев в теплом и удобном салоне иномарки,
отключается. По прошествии некоторого времени, водитель расталкивает
пассажира и со словами “паспорт готовь” показывает в сторону литовских
пограничников.

Водитель оказался украинцем, ехавшим в Литву... Так что он не разбирался
в географии Минска, но зато здорово знал географию бывшего СССР

[Бонифаций]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[/sidewall/]

Охотнику на заметку.

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

1 Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Ксения]

 

[Luxury]

В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…)))

***
Пaпa остaлся с мaленькой дочкой один, и вечером никaк не может уложить ее спaть. Перепробовaл все.
Дочкa говорит:  - Пошепчи мне нa ушко, кaк мaме. 
Пaпa что-то шепчет.
Дочкa, зaсыпaя:  - Нет, нет! Устaлa, кaк собaкa!

***
98% людей домывая посуду думают :"Блииин, еще и сковородка!!!.."

***
Прикольно, что слово ПОТЕНЦИЯ, обратно читается "яиц нет, ОП!"))))

***
- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь.

***
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!

[Ксения]

В троллейбусе:— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?— Нет!
Пассажир выходит.Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:— А Я ДОЕДУ.

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. Назаднем фоне мимо камеры проходит её мама. Я : здрасте, теть Шура! Она :Бл...., кто здесь?))

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты - в форме... Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!


Ой, я ж на работу опаздываю....

[Ксения]

Не забудь закрыть форточку:

[Ксения]

Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

[Бонифаций]

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…

Дед Мороз говорит:

— М-да?… Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

[Ксения]

Как похудеть:

[Limona]

Помощь психолога - это, конечно хорошо!     
Но поорать матом - гораздо дешевле)))))))))))))
Добавлено: 18 Декабрь 2012, 02:42:55_Да-а, хорошо вчера погуляли!!! Теперь хочется начать новую жизнь,,,в новом городе,,,под новым именем...

[Бонифаций]

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

[Ксения]

 
Добавлено: [time]Птн 21 Дек 2012 19:14:48[/time]
Добавлено: 22 Декабрь 2012, 15:34:10Про конец света:

Дошел Конец света до Белоруссии, посмотрел по сторонам. «Кажется я уже здесь был"-подумал он и пошел дальше.

[Бонифаций]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

Добавлено: 25 Декабрь 2012, 18:39:07На молодёжном Интернет-
форуме:
suslik_ua: У меня к модератору:
почему на нашем форуме не
банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат
вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!
Добавлено: 25 Декабрь 2012, 20:41:11Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили
Добавлено: 27 Декабрь 2012, 09:16:59В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше

[Ксения]

Посмеёмся?