следующая тема »

[01 Август 2025, 01:07:21]

Новости, реклама:

[01 Август 2025, 01:07:21]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Черный Ангел]

Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит - Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!! Муж снимает штаны и говорит - Видишь висит? будет висеть до 8 марта!!)))
Добавлено: 05 Сентябрь 2012, 09:21:47Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы - С*ка!
Добавлено: 05 Сентябрь 2012, 10:22:08У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "бл*ть, это видео!!!"
Добавлено: 05 Сентябрь 2012, 11:22:44Дорогой, ну не кричи ты так! У нас с тобой у обоих плохая память... вот ты не помнишь куда спрятал свой кошелек, я не помню куда дела твои деньги)

[Sticky Fingaz]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

в магазине продавец сдавая сдачу
 - не посмотрите три рубля?
 - Нууу фиг с вами давайте гляну!

[Madam Red]

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно!
- Выглядите так же!
***
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Коку пожалуйста!
Бармен:
- А что такое кока?
Мужик с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
- Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без
***
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по мягкому месту.
***
Ездил отдыхать на море. Оказывается, беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
***
- Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов и решил пока на улицу не выходить. Слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.

[STASIKLETO]

 – ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
 – Пап, ты чего?
 – В ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай!
 

[* URSUS *]

Мужик в аптеке покупает 50 кандомов,
Продавец- Вам пакет дать?
Мужик- Нет , она у меня симпатичная



Два мужика разговаривают про своих тещ
-  а я свою убил и закопал
-  да ну не может быть
-  пошли покажу
Приходят в сад, видят точно закопал и только попа торчит из земли,
 -а почему попа торчит?!
- а знаешь как зае@ись велик ставить!


 

[Бонифаций]

Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря…
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик.
Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает ее к уху в надежде услышать шум моря.
Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - “на х......”

[Sticky Fingaz]

Начальник спросил, почему я не женат.
А потом развил тему, что вот у меня нет семьи, квартира своя, кредитов нету, могу спокойно не работать несколько месяцев - как он меня в этой ситуации будет удерживать?

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный

Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- попа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.

Акула–мать учит маленького акуленка охотиться:
– Вот смотри, сынок: выбираем жертву... Потом кружим вокруг неё. Кружим... А потом – ррраз! Набрасываемся, и съедаем.
– Мам, а зачем кружить? Разве нельзя подплыть, и сразу съесть?
– Хочешь есть с говном – подплывай сразу, и ешь...

[/sidewall/]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

[Бонифаций]

Cтою, курю на балконе...
Пепельницы под рукой не было , поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик , лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне :
- Дяденька , окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво !!
И знаете , мне так не по себе стало...
Я не поленился , оделся , спустился вниз с седьмого этажа ... и дал п@здюлей этому мальчику. Ещё , бл@дь, учить меня будет...

[Бонифаций]

Заходит хиленький мужичок к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мужичок дрожащим голосом:
- Доктор, у меня не встает.
Шкаф, приподнимаясь:
- А ты кого здесь трахать собрался?!

[Говорящий правду]

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: -Ты спишь, дура ебанутая?

[/sidewall/]

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.
 Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».
 Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.
 - Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».

[Бонифаций]

- Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
- Блин,может тебе водки налить?

[Какая есть]

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Добавлено: 27 Сентябрь 2012, 10:40:57Девушки постоянно хотят две вещи: похудеть и жрать!!!

Объяснительная: Опоздала на работу, так как утром перелазила через мужа и немного задержалась)))
Добавлено: 27 Сентябрь 2012, 11:41:20Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?!:)))))

[/sidewall/]

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка на мотоцикле, был пойман возле леса, где заправлял мотоцикл малиной.

***
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

[courvoisier1981]

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит?

Диалог:
- Потрогай грудь, видишь как затвердели мои соски? Это от холода.
- ПЕТРОВИЧ, ТЫ ЗА**АЛ! ДАВАЙ РАБОТАТЬ УЖЕ!!!

[Sticky Fingaz]

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?

Мои знакомые называют детскую комнату, где живут их два сына, очень метким словом - сынарник...

Встретились два друга на вокзале
Видимо не виделись давно
Долго целовались обнимались
Пока х** не встал у одного

Оксана пьет, Оксана курит, Оксана делает минет... зачем к себе на день рождения я буду звать еще друзей...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "Я ничего не нажимала, оно само!"

- Ты чего согнулся-радикулит?
- Нет-шнур от наушников короткий!

[tomo4ka]

Алиса :
— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

[Ваше Величество]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

[/sidewall/]

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.

Когда его девушка сменила айфон 4 на айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

- Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

[Бонифаций]

-Анечка ты выдешь за меня замуж? Ну если вдруг....
-Какие нах вдруг?!Ни каких вдруг!!!
-Ну а если серьёзно?
-Ага.... Нет! Я слишком тебя знаю )))

[●♥ஐ♥๑ЮлЕнЬкА๑♥ஐ♥●]

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!

[Бонифаций]

Мама видит как дочка переписывается в контакте с мальчиком , спрашивает: -ммм..а сколько ему лет? - не знаю, мам, у него не стоит. мама ржёт. - год рождения не стоит!!! )))))

[Бонифаций]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[Madam Red]

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
***
Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.
***
Семейные психологи советуют, когда задерживаетесь, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
***
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
 - Не ори. Мама умерла...
 Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
 - Попёрло!... Попёрло!!!
***
Наконец то я понял какую хочу машину, Инкассаторскую...
***
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
***
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления на дерево получил роль в кукольном театре.
***
Люблю родительские собрания)))) Вход бесплатный, а вот выход уже надо оплатить)

[Гастролёр]

Собирает мать сына в поход, складывает в рюкзак:
— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди...
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

[Madam Red]

- И куда ты такой нарядный?
 - На свидание.
 - А почему без цветов?
 - А у меня трусы в ромашку.
***
Мужчины никогда не плачут… но, мля, ноют по любому поводу...
***
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
***
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
***
Скоро во всех городах: зашел в магазин, погрелся, вышел.
***
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

[noNamE]

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

обычно с точностью до наоборот

[Limona]

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...........
Добавлено: 10 Ноябрь 2012, 00:11:45Жена надела новое платье:
-Дорогой, как я тебе?
-Немного надоела....А так - ничего.

[Madam Red]

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
***
Щирлиц и Джеймс Бонд в зaсaде у логовa Бен Лaденa.
Бонд:
- Щирлиц, вы тут постерегите, a я сбегaю зa морскими котикaми!
Штирлиц, про себя:
- Он бы еще зa морскими мышaми сбегaл, обкуренный придурок…
***
Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
***
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
***
- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
***
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
***
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
***
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку 'Дирола' со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...