следующая тема »

[31 Июль 2025, 02:30:09]

Новости, реклама:

[31 Июль 2025, 02:30:09]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Sticky Fingaz]

Шеф :
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

В любом возрасте есть своя прелесть. 68, например, без остатка делится на 17

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но.., как пожар, так хоть увольняйся!

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Петька катает шарик пальцами, и приговаривает.
(П) Пластилин, не пластилин..
Василий Иванович берет этот шарик и пробует на вкус..
(В.И.) Тьфу, бля, Петька, это же говно!!!!!
(П) Вот и я думаю, откуда у меня в жопе может быть пластилин.

Два украинских мента на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, потом ржет и протягивает их другому со словами:
"От, дывись Обсерищенко, яка смешна фамылия - Зайчиков!"

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

Разговаривают два священника.
1С - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на автобусной остановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!
2С - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"

[Бонифаций]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. :DDDDD

[Бонифаций]

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

[AnirI]

Она : -Дорогой, правда же меня тебе Бога послал ??
Он: - Конечно правда, дорогая.... Вот только я теперь постоянно думаю; За какие такие грехи ??

[Rusik.1981]

Ты чё такой уставший опухший??? Да так...устал,опух!

[Бонифаций]

— Избушка, избушка,
повернись ко мне лесом к заду передом!!!

— Вы ставите меня в филологический тупик
своими авангардистскими идиомами.
…
— Чооооооо

— Да, примерно это я и имела в виду…

[MuRk@]

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

_________________________________

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-.. мама!
- А маму кто?
- Её мама!
-.. это она конечно п*здит!

[Limona]

- Ну, и во сколько ты вернёшься?
-Когда я ухожу в пятницу, я прихожу в субботу,,,,,,,,,

[/sidewall/]

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."


- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.


Деревенский сынок собирается в большой город по делам, отец его учит:
- Ты там с девушками поосторожнее, а то заразишься чем-нибудь венерическим, потом жена твоя заразится, потом я, от меня мать твоя заразится, а дальше, ты знаешь свою маму, и вся деревня...


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок: - Бля!... Лошадь!!...


В детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина Говядина?

[RemZ]

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой.
- А где доченька, снизу или сверху.
- Сверху.
- Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
- Вам, бл@, волю дай, так вы из х@ кукурузный початок сделаете!

[MuRk@]

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету, что ли?
- Нету.
- А если найду?!

[Sticky Fingaz]

Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается всякая херня. Но иногда - кораблики

Добавлено: 15 Февраль 2013, 08:52:12На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Добавлено: 15 Февраль 2013, 11:57:59немного хоку

седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе зубы чистит
с улыбкой думает она

Катился колобок по лесу
и громко песенки он пел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

у панды их двадцать четыре
у человека тридцать два
олег вчера стал словно панда
его сергей застал с женой

огромное спасибо доктор
довольный голос произнёс
и стал клиентом логопеда
патологоанатом глеб

[●Alisa●]

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

[anatolij@]

- Доченька, ты все пельмени скушала?
 - Да, папочка!
 - Молодец, С*КА – ВСЯ В МАМУ!!!

Новогодние праздники. Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
- Так, езда в нетрезвом состоянии!
Девушка:
- Сам ты езда!...

- С тех пор, как мы познакомились, - гово-рит кавалер своей даме, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Боже, неужели так сильно ваше чувство?! - восклицает польщенная красавица.
- Да нет, просто денег совсем не остается...

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- ? ?! Видишь - живая, значит свежая.
- Да у меня баба тоже живая, но...

Сидят гробовщики,бухают.
Один говорит:"Давайте хоронить верти-кально - меньше копать придется" Другойот-вечает:"Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим" Третий:"А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нуж-но"Четвертый:"А если они все за руки возь-мутся -оградка прикольная получится"

[¤zes¤]

У женщины умер муж. Стоит она в церкви при гробе, плачет и говорит:
- Ой, я бы поцеловала твои ручки, да ты - не приносил получки;
- Ой, я бы поцеловала б тебя в пятки, да ты же козел ходил на бл#дки;
Подходит поп и спрашивает:
-Женщина, а у вас дети есть?
- Да, двое.
- Тогда целуйте его в шишку и закрываем крышку!

[svetlana...]

  Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений. 

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
 13. Герасим налил Муме щей.
 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
 16. Отец Чацкого умер в детстве.
 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
 18. Под старость лет его приковало к постели раком.
 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 24. Шел полк французов и кутузов.
 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
 32. Герасим ел за четверых, а работал один.
 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
 приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
 Максимом Максимычем.
 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

[vadim281281]

- Нервнoе забoлевание Вашей жены не представляет oпаснoсти. С таким неврoзoм люди живут oчень дoлгo.
- А я, дoктoр, скoлькo прoтяну я?

[Sonic]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! 

[RemZ]

ужас 

[HeLenk@]

Не то слово.Самое главное что он не совсем свежий, борода огого какая.Но на тошниловку пробивает до сих пор.По сей день в ушах... люблю подогретую кашу

[Бонифаций]

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка: - Бл@дь. А я их нюхал!!!

[Спартанец]

Брат рассказывал...
Три мужика решили выпить. Долго думали где и не придумали ничего лучше чем пойти на кладбище - типа на помешает никто, да и помянем кого-нибудь. Пока пили стемнело. Тут одному из них приспичило по большому и он отправился в ближайшие кусты. Тем временем его приятели решили пошутить над ним. Один из них тихонько обошел срущего и подкравшись к нему сзади провел ногтями по голой полужопице. Бедный мужик серанул так, что ему наложили 16 (!) швов на порванную задницу!!! В больнице тоже скандал вышел: хирург ржал так, что долго не мог провести операцию до конца....

["Winston"]

ща я запилю 

Приходит бабушка к доктору и говорит:
- Доктор, у меня пи*да воняет!
Доктор ей:
- А вы, бабушка, мыть её не пробовали?
- Ду ну её, мыть вонючую!!!

[Бонифаций]

Был я недавно в Брюсселе.Видел их "Писающего мальчика ".Ничего выдающегося ......               
- Да ладно тебе ! Он же еще мальчик!

[Trfnthbyf23]

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хренов...

[vadim281281]

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...   Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

[Sticky Fingaz]

Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

- Давай купим булочку, покормим уток.
 - Но здесь нет уток!
 - Может тогда вискаря?
 - Да, лучше вискаря.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
 Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта - ЭТО Я!

Интервью у президента одной страны:
 - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
 - Пи%арасов, что ли? 

[~Анжелик~]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

[Злючка-колючка]

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...
Добавлено: 10 Апрель 2013, 19:20:03 :)Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю
Добавлено: 10 Апрель 2013, 20:20:34медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
примеряет к передней лапе - не то.
примеряет к задней лапе - не то.
подносит к яйцам........ "ё-моё, не может быть!"

[vadim281281]

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.