следующая тема »

[25 Ноябрь 2025, 13:59:06]

Новости, реклама:

[25 Ноябрь 2025, 13:59:06]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Спартанец]

Брат рассказывал...
Три мужика решили выпить. Долго думали где и не придумали ничего лучше чем пойти на кладбище - типа на помешает никто, да и помянем кого-нибудь. Пока пили стемнело. Тут одному из них приспичило по большому и он отправился в ближайшие кусты. Тем временем его приятели решили пошутить над ним. Один из них тихонько обошел срущего и подкравшись к нему сзади провел ногтями по голой полужопице. Бедный мужик серанул так, что ему наложили 16 (!) швов на порванную задницу!!! В больнице тоже скандал вышел: хирург ржал так, что долго не мог провести операцию до конца....

["Winston"]

ща я запилю 

Приходит бабушка к доктору и говорит:
- Доктор, у меня пи*да воняет!
Доктор ей:
- А вы, бабушка, мыть её не пробовали?
- Ду ну её, мыть вонючую!!!

[Бонифаций]

Был я недавно в Брюсселе.Видел их "Писающего мальчика ".Ничего выдающегося ......               
- Да ладно тебе ! Он же еще мальчик!

[Trfnthbyf23]

— Боль... сильная боль в груди... будто сердце в тиски зажали...
— Чувак это любовь.
— Это инфаркт, романтик хренов...

[vadim281281]

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...   Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

[Sticky Fingaz]

Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

- Давай купим булочку, покормим уток.
 - Но здесь нет уток!
 - Может тогда вискаря?
 - Да, лучше вискаря.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет!
 Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта - ЭТО Я!

Интервью у президента одной страны:
 - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
 - Пи%арасов, что ли? 

[~Анжелик~]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

[Злючка-колючка]

Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обоср..ся...
Добавлено: 10 Апрель 2013, 19:20:03 :)Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю
Добавлено: 10 Апрель 2013, 20:20:34медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
примеряет к передней лапе - не то.
примеряет к задней лапе - не то.
подносит к яйцам........ "ё-моё, не может быть!"

[vadim281281]

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

[~Анжелик~]

медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
примеряет к передней лапе - не то.
примеряет к задней лапе - не то.
подносит к яйцам........ "ё-моё, не может быть!"

 

[Sticky Fingaz]

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
 И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить. "
 Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
 — Классная! Только жрет много...
 — И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
 — Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
 — Ты заглохнешь или нет?
 — Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
 — Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...

[Злючка-колючка]

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
 Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову..
Добавлено: 15 Апрель 2013, 20:25:56 :)Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
 девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
 - Ой, у меня щечка болит!
 Юноша целует ее в щечку.
 - Ну как, теперь, болит?
 - Нет, не болит.
 Через некоторое время:
 - Ой, у меня шейка болит!
 Он ее чмок в шейку:
 - Ну, как, болит?
 - Нет, не болит.
 Рядом старик сидит и спрашивает:
 - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[vadim281281]

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

[Sticky Fingaz]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За что посадили?
Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: - Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

[vadim281281]

-Сучара!..
 -Что, дорогая? Не расслышал.
 -Скучала, говорю, скучала, милы

[/sidewall/]

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

Катился колобок по лесу
и громко песенки он пел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну

Инспектор останавливает
машину. Из машины
выходит, покачиваясь на
шпильках ,подвыпившая
девушка.
Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом
состоянии...
Девушка:
- Сам ты... езда!!!

Как грамотно написать письмо в тех.поддержку?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы...).

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю.

– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не
убежишь..

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное...

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[Qvality]

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ:ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ......!!!ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"

[Trfnthbyf23]

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[/sidewall/]

[Sticky Fingaz]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
 - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

[/sidewall/]

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой!!!

[vadim281281]

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

[Qvality]

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

[vadim281281]

Учительница спрашивает:
 - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
 Вовочка тянет руку.
 - Ну давай, Вовочка, отвечай!
 - От картошки!
 - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
 - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[Бонифаций]

Мне рано заводить детей! Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то...))

[vadim281281]

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Добавлено: 07 Май 2013, 16:27:24Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

[/sidewall/]

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
сегодня обязательно съем пива)


Прапор дневальному: - Где солдаты?
- Антенну натягивают.
- Хм... красивое имя...


Муж будит жену и шепчет ей на ушко
- Дорогая сделай мне минет.
Жена сквозь сон
- Чего-чего у меня нет?
- Все у тебя есть! Спи давай!


Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

[дядя Толя]

раскжу ни аникдот а риальную исторыю. Лижал я как та зимой в бальнице с васпалением. В палати был дед такой крэпки здаровы. Помню прасыпаюсь у ночи-слышу дед маты валит налева и направа...  Утрам на 8 пашли на уколы.. Виджу дед босы пришел . Спрашиваем дед чо тапки ни адзел? ево атвет палажил на пол и нас и сестричку
- какойта казел в туалете ночью лампачку спиз....л . А я пассать пошол и у тимнате тапки абассал, вон у Толика воле тумбачки  каля батарэю сохнут 

[ГрозныйХомяк.]

Чё,уже можно смеяться?   

[Бонифаций]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...