следующая тема »

[30 Июль 2025, 09:40:16]

Новости, реклама:

[30 Июль 2025, 09:40:16]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[~Анжелик~]

медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
примеряет к передней лапе - не то.
примеряет к задней лапе - не то.
подносит к яйцам........ "ё-моё, не может быть!"

 

[Sticky Fingaz]

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
 И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить. "
 Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
 — Классная! Только жрет много...
 — И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
 — Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
 — Ты заглохнешь или нет?
 — Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
 — Новую хочу, с этой я уже за@бался...

Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

- Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди полежи, отдохни.
- Нет, ты тоже весь день работала, иди лучше сама ляг спать пораньше.
- Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди ложись спать.
- Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер...

[Злючка-колючка]

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
 Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову..
Добавлено: 15 Апрель 2013, 20:25:56 :)Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
 девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
 - Ой, у меня щечка болит!
 Юноша целует ее в щечку.
 - Ну как, теперь, болит?
 - Нет, не болит.
 Через некоторое время:
 - Ой, у меня шейка болит!
 Он ее чмок в шейку:
 - Ну, как, болит?
 - Нет, не болит.
 Рядом старик сидит и спрашивает:
 - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[vadim281281]

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

[Sticky Fingaz]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За что посадили?
Чукча: - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: - Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

[vadim281281]

-Сучара!..
 -Что, дорогая? Не расслышал.
 -Скучала, говорю, скучала, милы

[/sidewall/]

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

Катился колобок по лесу
и громко песенки он пел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну

Инспектор останавливает
машину. Из машины
выходит, покачиваясь на
шпильках ,подвыпившая
девушка.
Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом
состоянии...
Девушка:
- Сам ты... езда!!!

Как грамотно написать письмо в тех.поддержку?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы...).

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю.

– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не
убежишь..

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное...

Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили: Куда щебень разгружать? - думали я прораб...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne «Помой меня», и помыл его..

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[Qvality]

ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ:ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ,ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ,ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ,ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ......!!!ПОП СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ:"ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"

[Trfnthbyf23]

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[/sidewall/]

[Sticky Fingaz]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
 - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

[/sidewall/]

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой!!!

[vadim281281]

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

[Qvality]

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

[vadim281281]

Учительница спрашивает:
 - Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
 Вовочка тянет руку.
 - Ну давай, Вовочка, отвечай!
 - От картошки!
 - Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
 - Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

[Бонифаций]

Мне рано заводить детей! Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то...))

[vadim281281]

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Добавлено: 07 Май 2013, 16:27:24Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

[/sidewall/]

Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово - кремень!
Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.
сегодня обязательно съем пива)


Прапор дневальному: - Где солдаты?
- Антенну натягивают.
- Хм... красивое имя...


Муж будит жену и шепчет ей на ушко
- Дорогая сделай мне минет.
Жена сквозь сон
- Чего-чего у меня нет?
- Все у тебя есть! Спи давай!


Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

[дядя Толя]

раскжу ни аникдот а риальную исторыю. Лижал я как та зимой в бальнице с васпалением. В палати был дед такой крэпки здаровы. Помню прасыпаюсь у ночи-слышу дед маты валит налева и направа...  Утрам на 8 пашли на уколы.. Виджу дед босы пришел . Спрашиваем дед чо тапки ни адзел? ево атвет палажил на пол и нас и сестричку
- какойта казел в туалете ночью лампачку спиз....л . А я пассать пошол и у тимнате тапки абассал, вон у Толика воле тумбачки  каля батарэю сохнут 

[ГрозныйХомяк.]

Чё,уже можно смеяться?   

[Бонифаций]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

[vadim281281]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Добавлено: 11 Май 2013, 14:27:29- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

[vadim281281]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

[Герой МиМ]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

прикольно

[vadim281281]

Падонкавкий анигдот.   
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!
Добавлено: 16 Май 2013, 18:44:16Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

[adam_gontier]

 - Почему Яндекс всегда так долго ищет???
 - Он Гуглит...

[vadim281281]

 "ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "


Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Добавлено: 17 Май 2013, 19:23:062025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

[vadim281281]

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?


Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.


Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".


- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было!...


Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.


Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...


Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[Qvality]

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[/sidewall/]

 

Экзамен по русской литературе в украинской школе.

 Преподаватель: Ну, расскажите про произведение Тургенева «Муму».

 Ученик: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм’я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму…

 Преподаватель: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.

 Ученик: Зачекайте, зачекайте, зараз буде вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за ж..у, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi…

 Преподаватель: Я вам ещё раз повторяю – экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.

 Ученик: Та зачекайте ви, будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку iпоплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду…

 Преподаватель: Всё, хватит, или вы рассказываете на русском языке, или я вам ставлю «двойку».

 Ученик: Та зачекайте, кажу вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: «ЗА ЧТО?..»