следующая тема »

[24 Ноябрь 2025, 16:38:02]

Новости, реклама:

[24 Ноябрь 2025, 16:38:02]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[vadim281281]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Добавлено: 11 Май 2013, 14:27:29- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

[vadim281281]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

[Герой МиМ]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

прикольно

[vadim281281]

Падонкавкий анигдот.   
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!
Добавлено: 16 Май 2013, 18:44:16Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

[adam_gontier]

 - Почему Яндекс всегда так долго ищет???
 - Он Гуглит...

[vadim281281]

 "ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА "


Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Добавлено: 17 Май 2013, 19:23:062025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.

[vadim281281]

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?


Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.


Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".


- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было!...


Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон.


Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...


Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


- Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

[Qvality]

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: - Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

[/sidewall/]

 

Экзамен по русской литературе в украинской школе.

 Преподаватель: Ну, расскажите про произведение Тургенева «Муму».

 Ученик: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм’я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму…

 Преподаватель: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.

 Ученик: Зачекайте, зачекайте, зараз буде вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за ж..у, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi…

 Преподаватель: Я вам ещё раз повторяю – экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.

 Ученик: Та зачекайте ви, будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку iпоплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду…

 Преподаватель: Всё, хватит, или вы рассказываете на русском языке, или я вам ставлю «двойку».

 Ученик: Та зачекайте, кажу вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: «ЗА ЧТО?..»

[!Olechka!]

Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блеать... Из Ватикана звонили.

[walter113]

 

[Sticky Fingaz]

Хорошо быть мужиком!-
Затянувшись табаком
Пива с кружки отхлебнуть,
Смачно, громко отрыгнуть!
Взять газету и на час
Сесть читать на унитаз.
А потом ходить, гундеть:
«Что бы мне сейчас поесть?
Щелкнув пультом , есть борщец.
Фыркать громко, аж пипец!
А потом не мыть посуду.
Я ж мужик и мыть не буду!
И все время удивляться-
Как же полки не пылятся?
От чего свежи рубашки?
Кот насрал, а где какашки?
Где же делись с пола крошки?
Кто опять помыл окошки?
Кто протер стульчак и ванну?
Кто дал детям каши манной?
И до пенсии гордиться
Что починен в ванне кран!
Здесь не грех и полениться,
Протереть до дыр диван!
Приходить всегда с работы
И ворчать, что не охота.
Я работал, я устал,
У меня опять аврал.
И валяться на диване,
И политиков ругать,
«Ничего не могут сами!
Бюрократы, твою мать!»
Если б я был президентом-
Я бы всем им показал…
Но сегодня я уставший,
Я бы лучше подремал…
И заснуть, в носки одетым,
Спать, подушку сжав в тески,
А на утро удивляться?-
Где ж опять мои носки?..

["Winston"]

Собрал отец трех сыновей перед смертью делить наследство.
- Аху*но!! - сказал четвертый!

[vadim281281]

- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

["Winston"]

- У тебя че глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Накуренный был...

[Бонифаций]

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль"...

[vadim281281]

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, нехорошая женщина, что ты делаешь скотина!                                                                                                                                                                                             Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 1.315 руб. 00 коп. за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 1.183 руб. 50 коп. за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 789 руб. 00 коп. за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы             

[Бонифаций]

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку...

[vadim281281]

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!!!


Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...


В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...


- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...


Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...


В Гродно провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в Гродно?"
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый город! Пачиму нэт!?.

[vadim281281]

"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

[vadim281281]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Бонифаций]

Мужик на телеге въезжает в село:
- ЛЮДИ, Я УГОЛЬ ПРИВЕЗ!
Лошадь оборачиваясь:
- Охренеть бля..., он привез!

[Бонифаций]

На даче: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я..

[Luxury]

Сидят в Раю три автомобилиста: американец, немец и белорус.
Тут американец и говорит: - А давайте расскажем кто как погиб! Вот я например купил последнюю модель джипа, гонял по пустыне, перевернулся, меня засосало в песок!
Немец: - Я купил последнюю модель спорт-кара, на трассе на скорости 300 км/ч не справился с управлением и врезался в грузовик!
Белорус сидит и молчит.
Эти двое: - Ну расскажи, интересно же!
Белорус: - А что тут рассказывать, так не красиво получилось! 
- Ну расскажи, интересно же! 
- Короче взял машину в кредит и умер с голода!..

[Dенис]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Но зачем?
- Ну как .. - масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они, положила!

[MOB$TER]

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль"...

а ты всё куришьь... 

[Tutanhamon]

За мат начну раздавать карточки

[vadim281281]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.


Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.


... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве
она изображена в виде дупла

[Бонифаций]

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль"...

а ты всё куришьь... 

Нет, йа не всё курю )))
Добавлено: 07 Июль 2013, 18:14:53Украинка приходит из магазина с фингалом. Муж: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."- Надо звонить в полицию.
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
Добавлено: 08 Июль 2013, 23:55:29- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет... но живёт на белом свете вот таких ещё две трети....

[Бонифаций]

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку...
Добавлено: 10 Июль 2013, 15:00:29Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то не оборотными активами. Ещё чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
- Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределённая прибыль пропадает! А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
Добавлено: 11 Июль 2013, 10:13:06Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?