|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
!Olechka!
Гость
|
Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блеать... Из Ватикана звонили.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
walter113
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Куплю дорого любые предметы старины и антиквариата : награды, ордена , медали,монеты, фигурки и статуэтки, бинокль, картины времен СССР из гос. учрежд., книги , фотографии, любые документы из домашних архивов, и др. 8029-7854670
|
|
|
|
Sticky Fingaz
|
Хорошо быть мужиком!-
Затянувшись табаком
Пива с кружки отхлебнуть,
Смачно, громко отрыгнуть!
Взять газету и на час
Сесть читать на унитаз.
А потом ходить, гундеть:
«Что бы мне сейчас поесть?
Щелкнув пультом , есть борщец.
Фыркать громко, аж пипец!
А потом не мыть посуду.
Я ж мужик и мыть не буду!
И все время удивляться-
Как же полки не пылятся?
От чего свежи рубашки?
Кот насрал, а где какашки?
Где же делись с пола крошки?
Кто опять помыл окошки?
Кто протер стульчак и ванну?
Кто дал детям каши манной?
И до пенсии гордиться
Что починен в ванне кран!
Здесь не грех и полениться,
Протереть до дыр диван!
Приходить всегда с работы
И ворчать, что не охота.
Я работал, я устал,
У меня опять аврал.
И валяться на диване,
И политиков ругать,
«Ничего не могут сами!
Бюрократы, твою мать!»
Если б я был президентом-
Я бы всем им показал…
Но сегодня я уставший,
Я бы лучше подремал…
И заснуть, в носки одетым,
Спать, подушку сжав в тески,
А на утро удивляться?-
Где ж опять мои носки?..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
"Winston"
Время не подлежит возврату и обмену, про*ба*ая жизнь не подлежит восстановлению
Настоящий гродненец
 Репутация: +899/-4
 Offline
Пол: 
Сообщений: 682
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!!!
|
Собрал отец трех сыновей перед смертью делить наследство.
- Аху*но!! - сказал четвертый!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 30 Май 2013, 17:10:55 от vadim281281 »
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
"Winston"
Время не подлежит возврату и обмену, про*ба*ая жизнь не подлежит восстановлению
Настоящий гродненец
Репутация: +899/-4
Offline
Пол:
Сообщений: 682
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!!!
|
- У тебя че глаза красные?
- На сварку смотрел.
- Зачем?
- Накуренный был...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль"...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, нехорошая женщина, что ты делаешь скотина! Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 1.315 руб. 00 коп. за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 1.183 руб. 50 коп. за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 789 руб. 00 коп. за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Июнь 2013, 17:32:09 от vadim281281 »
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Бонифаций
|
В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!!!
Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...
В Гродно провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в Гродно?"
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый город! Пачиму нэт!?.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
RemZ
|
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку... боян |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
vadim281281
|
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Бонифаций
|
Мужик на телеге въезжает в село:
- ЛЮДИ, Я УГОЛЬ ПРИВЕЗ!
Лошадь оборачиваясь:
- Охренеть бля..., он привез!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
На даче: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Luxury
|
Сидят в Раю три автомобилиста: американец, немец и белорус. Тут американец и говорит: - А давайте расскажем кто как погиб! Вот я например купил последнюю модель джипа, гонял по пустыне, перевернулся, меня засосало в песок! Немец: - Я купил последнюю модель спорт-кара, на трассе на скорости 300 км/ч не справился с управлением и врезался в грузовик! Белорус сидит и молчит. Эти двое: - Ну расскажи, интересно же! Белорус: - А что тут рассказывать, так не красиво получилось! - Ну расскажи, интересно же! - Короче взял машину в кредит и умер с голода!..  |
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
Dенис
|
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Но зачем?
- Ну как .. - масло на хлеб намажешь и поешь!
- А гвозди?
- Да вот же они, положила!
|
|
|
|
|
Записан
|
-Как вам удается столько всего успевать? -Я никогда ни с кем не спорю. -Но это невозможно?! -Ну невозможно так невозможно.
|
|
|
|
MOB$TER
|
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль"...
а ты всё куришьь...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Tutanhamon
|
За мат начну раздавать карточки 
|
|
|
|
|
Записан
|
Закат,рассвет,здесь готов нет!
|
|
|
|
vadim281281
|
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве
она изображена в виде дупла
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Бонифаций
|
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль"...
а ты всё куришьь... Нет, йа не всё курю )))
Добавлено: 07 Июль 2013, 18:14:53
Украинка приходит из магазина с фингалом. Муж: Что случилось? "Да, напали, телефон хотели отобрать."- Надо звонить в полицию. "Ты их опознать сможешь?"- "А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."
Добавлено: 08 Июль 2013, 23:55:29
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет... но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.... |
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Июль 2013, 23:55:29 от Бонифаций »
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку...
Добавлено: 10 Июль 2013, 15:00:29
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то не оборотными активами. Ещё чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
- Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределённая прибыль пропадает! А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов...
Добавлено: 11 Июль 2013, 10:13:06
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 11 Июль 2013, 10:13:06 от Бонифаций »
|
Записан
|
|
|
|
|
Qvality
|
Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Luxury
|
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и тр%%нул хозяйку.
|
|
|
|
|
Записан
|
Чтобы избежать критики, ничего не делай, ничего не говори и будь никем.©
|
|
|
|
vadim281281
|
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Бонифаций
|
Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
marinka;)
|
мой любимый
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
sharky86
Новенький
Репутация: +0/-0
Offline
Сообщений: 8
|
Хоть тут можно поразвлечся!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Qvality
|
— Адкрыйце, міліцыя!— От прыдуркі, хто ж вас там закрыў?!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Злючка-колючка
|
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 38 39 41 42 ... 60 Далее» Вниз