следующая тема »

[24 Ноябрь 2025, 15:42:58]

Новости, реклама:

[24 Ноябрь 2025, 15:42:58]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Qvality]

Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь...

[Luxury]

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и тр%%нул хозяйку.

[vadim281281]

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная

[Бонифаций]

Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!

[marinka;)]

мой любимый
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[sharky86]

Хоть тут можно поразвлечся!

[Qvality]

— Адкрыйце, міліцыя!— От прыдуркі, хто ж вас там закрыў?!

[Злючка-колючка]

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!



Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
 - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
 Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
 - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
 - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!




Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах.
 Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

[Бонифаций]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
 — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
 — Кощей Бессмертный!
 — Достали меня уже эти хитрожопые русские!

[vadim281281]

- Тут всё на своём месте!
 - Да? А это пыль?
 - Там важные номера записаны.
 - Ну да, а тот паук в углу?
 - Не трогай Гошу, он ни в чём не винов

[marinka;)]

- Тут всё на своём месте!
 - Да? А это пыль?
 - Там важные номера записаны.
 - Ну да, а тот паук в углу?
 - Не трогай Гошу, он ни в чём не винов

чего то я совсем не поняла юмора 

[Бонифаций]

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

[vadim281281]

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
 - дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же

[Dенис]

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : " Сравниваешь или бухаешь?”

[Luxury]

- С*ка, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я @ля так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!


Жена - мужу:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

[Злючка-колючка]

  ;DЕдет новый русский на Мерседесе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам-то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гороооооок!!!!!!!!

[vadim281281]

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

[Luxury]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали, но было п...ц страшно.


Парень пристально разглядывает девушку.
Она не выдерживает:
- Не надо смотреть на меня как на розетку!

[vadim281281]

Да что выговорите Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!
Добавлено: 10 Август 2013, 14:53:30- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...


-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!


Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.


Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.


В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.


Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла.


- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
 - Спаришься…
 - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…


"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
 - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
 - И что он хотел ?
 - Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
 - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
 - Одолжила ему 75 баксов...

[vadim281281]

Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном

[Baza " Archangel "]

Мужик пришел в гости к знакомому, а там полная квартира наркоманов. Зарядили шприц какой-то черной мутью и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
 - Вы чё, пацаны, СПИДа не боитесь?
 - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах! 

[Luxury]

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили.

[E-guitar]

Мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал девок с борделя

[Baza " Archangel "]

Идет операция. Хирург - ассистенту:
 - Скальпель...Тампон...Зажим...Спирт...Тампон! Зажим! Спирт!..Спирт для всех! Поминаем...
Добавлено: 17 Август 2013, 13:47:22Идет мужик по рельсам, а сзади паровоз догоняет и свистит. Не успел мужик отпрыгнуть, и его и сбило. Кое-как его вылечили. Вернулся домой. Лег спать, а жена на кухне чайник поставила на плиту. Чайник вскипел и давай свистеть. Мужик вскакивает и давай спросонья тапочком его, тапочком. Огонь погас, чайник замолчал. Жена испуганно:
 - Ты чего это, Толя?
 - Бить их надо, бить, пока маленькие!..

                                                                  %%%

Когда Ивани пришел в гости к Петру, тот играл на гармони.
 - А жена где? - спросил Иван.
 - Не слышишь разве? Дрова рубит.
 - Разве это правильно, Петр, что ты играешь на гармони, а жена дрова рубит?
 - А что делать, Иван, если она не умеет играть на гармони?..

[vadim281281]

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.


Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.


Встречаются две лактобактерии... Одна другой: - Как ты думаешь, а в мире есть еще кишечники, в которых может быть жизнь?


ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!


Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?


В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!


На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

[Baza " Archangel "]

Шеф спрашивает у работника:
 - Где деньги?
 - Украли!
 - У какой, на хер, крали

                                  %%%

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
 - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

                                  %%%

Сидят два хохла на лавочке. Видят, прямо на деревню снижается кукурузник, теряет на ходу крылья, и скрепя на всю округу, самолетик врезается в амбар...
 -Да, Мыкола, яка держава, таки и террористы...

[A.Brik]

Неплохо)

[Limona]

— Дорогая, ты спишь?
 — Нет.
 — Это хорошо, тогда повернись ко мне.
 — Не хочу, ты лук ел.
 — А ты горох! Повернись я сказал!!!!

[Baza " Archangel "]

 - Как размножаются суслики?
 - Я не специалист в этой области.
 - А в какой области вы специалист?
 - В Брестской.

                                %%%

Засорился унитаз. Женщина вызвала сантехника. Тот пришел, натянул на унитаз губы и сделал глубокий засос. Потом отлип и выплюнул на пол все, что ему удалось высосать.
И среди "отходов" оказалась маленькая дрожащая девочка.
 - Вот причина засора! - страшным голосом закричал сантехник.
 - Я не причина, - всхлипнула малышка. - Я соседка. Мы под вами живем. И я просто писала...

                                %%%

Одесса. Рынок. Проверяющий - торговке копченой рыбой:
 - А у вас есть документы на эту рыбу?
 - А шо, вам надо свидетельство о смерти? 

[Baza " Archangel "]

Вбегаеет мужик в аптеку:
 - Презервативы есть? Дайте побольше!
 - Сколько?
 - Упаковку...
Схватил мужик товар и давай его рвать и топтать. На восклицание встревоженного фармацевта возбужденно кричит:
 - Не волнуйтесь! Я и курить так бросил!..