следующая тема »

[25 Ноябрь 2025, 01:50:35]

Новости, реклама:

[25 Ноябрь 2025, 01:50:35]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Бонифаций]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае..ался Вас искать!
Добавлено: 17 Апрель 2012, 10:16:46Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[Madam Red]

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
***
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...
***
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
***
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, она ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!
***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
***
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
***
iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
***
Мне из ГАИ прислали фотографию , где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!

[Жан_Жак]

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Я даже догадываюсь какого тембра был этот голос 

[/sidewall/]

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.


Принцесса на горошине попала в сказку через постель.


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.


Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.


В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака


Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 100 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 2500 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 1000 рублей на комментариях.

[ДАРЬЯ]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Бонифаций]

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину. Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл.
Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.

Hewlett-Packard ?! Смешно )))

[/sidewall/]

знаю что боян. сам тут выкладывал, но может кто не читал:

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа. 
 

[Madam Red]

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
***
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
.......
Ну все все,засовывай язык назад.
***
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля.
***
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
***
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
***
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.
***
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

[walter113]

Говорят случай был в Берестовице недавно)
Стоят у банкомата : два парня, женщина и мужик за ней. Мужик достает из кармана сигареты достает зажигалку... В это время звонит мобильник у него.. Наверное жена беспокоится где мол пропал так долго... Мужик отвечает:
-Дзе..дзе... Стаю каля банкамата закурваю...
В это время поворачивается баба стоящая перед ним и как даст мужику плюху что аж шапка полетела)))
- я табе дам "курву"!!

[Простой Святой]

Наверное, когда-нибудь Google настолько
усовершенствуется, что можно будет ввести
«Где второй носок?», и получить ответ: «Под
диваном».

* * *
1) Со слов менеджерa:
-Не включaется компьютер - зову aдминa. Админ
приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про
себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул
10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот
нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa
стуле, что у него шнур питaния нa ножку
нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про
себя, рaспутывaю,зaпихивaю комп ногой
подaльше под стол, включaю, ухожу
* * *

Знaкомство в контaкте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
***

Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в
одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!
***

[Madam Red]

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
***
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
***
— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.
***
...По умолчанию, любой браузер хочет стать браузером по умолчанию...
***
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

[Бонифаций]

Недавно рассказали историю =)
Ловят такси три девчонки и просят по дороге остановиться у магазина и подождать, пока они туда сходят.
Вобщем таксист обожралсо какой то гадости и звучно обпердел весь салон авто. Потом смотрит, идут те девчонки обратно, но  только две.
Тот открывает все окна чтоб в машине не воняло и весь пердёж проветрился.Подходят девки к машине и он у них спрашивает:
- А где ваша подружка?  И вдруг голос с заднего сиденья: -А я ни куда не уходила )))))

[Madam Red]

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
***

ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится... Не могу выяснить, почему.
***
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
***
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса , а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

[/sidewall/]

"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
*

[Scalper]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е#ут?


Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[/sidewall/]

может есть и бояны, но сиравно приконо:  

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
***

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя....
***

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...
***

Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!
***

Лысых девочек в школе дергают за брови.
***

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции МММ
***

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
***

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...
***

Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, Забеременела как?
***

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
***

Не злоупотребляйте мучным! Хлеб - не всегда всему голова, для некоторых он - толстая попа!
***

Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
***

«Красота спасёт мир!»… Глянула в зеркало — что-то я сегодня явно не спасатель… Вы уж как-нибудь без меня…
***
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
***

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй-отпуск начальника.
***

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
***

У всех айфоны, андроиды, а как курить захотят, так сразу у меня стреляют.
***

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?
***

80% моих пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по
бутылочке пива и домой?"
***

Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.
***

Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом.
***

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
***

Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
***

Безопасного секса не бывает по определению: даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой навсегда.
***

Вот так. Сделаешь человеку комплимент по поводу очень красивых усов, и всё. Она с тобой не разговаривает...
***

- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Светка!!! Где мои носки? !!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?! ! ", то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик? !!!"
***

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.
***

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились...
***
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
***

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
***

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
***

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
***

Судя по дорогам, закончилась не зима, а война.
***

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие».
***

Землетрясение - это звонок от матушки природы в режиме вибрации.

[Бонифаций]

В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?

[Madam Red]

Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
***
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
***
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
***
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
***
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
***
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
***
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
***
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.

[/sidewall/]

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.


Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

 

[Тамбовская волчица]

Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.

Бытовой расизм: черный хлеб - для борща, белый - для бутербродов

***

Не можете никак понять,нравится вам парень или нет?Проведите с ним вечер.Вернувшись-разденьтесь.Подбросьте трусы к потолку.Прилипли?Значит нравится!

[DASEN]

 

[Madam Red]

Смотрите на рабочем столе! «Новая папка 3»! От создателя «Новая папка» и «Новая папка 2»!
***
Известно, что за ночь, проведённую с царицей Тамарой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
***
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
***
Муха на навозной куче спрашивает жука:
- Ну, что, чувствуешь перемены в жизни?
- Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!
***
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает, ничего, кроме денег, и не зарабатывает!
***
- Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
П%%%%ц ты страшила, Элли!
***
Обожаю свадьбы ! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
***
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
- Я Алексей, и я алкоголик , я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик , я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[Андрей Щука]

Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки

[felix169]

У деда помирает бабка, он вызывает "скорую". Они приезжают. Доктор осматривает бабку и говорит:
- Вот, дед, ничем не могу помочь?
Дед: Как же так?
Док: А ты это, дед, давно супружеский долг выполнял?
Дед: Да ты чего?! Знаешь, сколько мне лет?! У меня Ленин на руках умирал.
Док: Вот поэтому она и умирает.
И "скорая" уехала. Дед решается и исполняет супружеский долг, пока не падает в обморок.
Очнулся, смотрит - кругом всё прибрано, бабка в кухне что-то жарит. Она поворачивается к деду, а тот плачет?
Бабка: Дед, ты чего плачешь? Со мной же всё хорошо...
Дед: Эх, не знал я этого раньше... Ведь я мог так Ленина спасти!!

[Бонифаций]

Задайте вопрос в компании:
- Сколько будет 10 раз по сто грамм?
99% респондентов ответят - ЛИТР. Но это ответ неправильный. Правильный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ люди!!!

Добавлено: 28 Май 2012, 11:12:43В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
«У меня голова болит, отстань!».
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
— И? Что это значит? Что я проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
Добавлено: 28 Май 2012, 16:19:50Организму совсем хреново стало и мозг решил собрание провести. Говорит всем собравшимся что надо что то удалить. Силезёнка: -Надо одну почку удалить, их всёравно две. Мозг: -Не, почку нельзя они ещё нужны! Силезёнка: -Ну тогда глаз, их всёравно два! Мозг: -Нельзя глаза трогать, мне ими ещё видеть! Селезёнка не унимается: -Тогда давайте одно яйцо удалим, их всёравно два! Встаёт член: -Яйца йа в обиду не дам!!! Мозг: -Член, ты когда встаёшь йа думать не могу!!!!

[Madam Red]

А Вы знали, что жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж?
***
- Привет! Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно тр**аться!
***
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
***
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...
***
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
***
Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером , я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »
***
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
***
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

[Бонифаций]

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

[/sidewall/]

Штирлиц напоил кошку бензином, она прошла
3 шага и упала. "Бензин кончился," - догадался
Штирлиц

[pretoporte]

никто не пдскажет сайт с видео инсценировками анекдотов?

[Madam Red]

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
***
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
***
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...
***
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
***
Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.
***
- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер...
***
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!