следующая тема »

[11 Август 2025, 13:50:44]

Новости, реклама:

[11 Август 2025, 13:50:44]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Бонифаций]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный

Добавлено: 30 Март 2012, 12:26:02Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Добавлено: 30 Март 2012, 17:24:48Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает нннннааафффиг...   
Добавлено: 30 Март 2012, 19:32:11- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

Добавлено: 31 Март 2012, 22:46:30Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\ ))

[Madam Red]

Компьютерная игра для пенсионеров «Counter-Strike в поликлинике». Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
***
С утра думала, что влюбилась. Потом позавтракала — и ничего, вроде отпустило.
***
Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.
***
- Папа, мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где ж ты найдешь отсидевшего стилиста?
***
Папатут — страшный зверь! Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки, целует, колется небритой щекой. И громко орет басом над ухом: «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ» К утру папатут исчезает.
***
Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой смешной, такой интересный, а свой — дурак дураком.

[Кошка Мёбиуса]

Русская семья в представлении американской:

 - Дорогая, я дома!
 - Почему так поздно?
 - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
 - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
 - Мам, я пойду поиграю с медведем.
 - Хорошо, только стачала выпей водки.
 - А где наш дедушка?
 - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
 - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
 - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
 - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
 - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[!Olechka!]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - 263 руб. 00 коп.". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

**************************************

Разговаривают два негра:
- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[Madam Red]

Что-то с чем-то — это самое вкусное блюдо, которое черт знает как готовить.
***
Группа потерявшихся в джунглях Амазонки русских туристов была найдена по матерящимся попугаям!
***
Вот в чем загадка бытия: вынимаешь барахло с антресолей, половину выкидываешь, оставшееся убираешь обратно на антресоли, а оно туда не влезает!
***
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же ведь ответил правильно!
***
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
***
Гаишник, остановивший свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах и долго молился, чтобы его отпустили.
***
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы...
***
Гитлер специально носил усы и челку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и челку!
***
Эсэмэска жене: «Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить»

[Бонифаций]

Сначала ремонт в моей квартире намечался в стиле "хай тэк",затем перешел в стиль "хай так..",и закончился стилем "х.. с ним"! ))))

[Бонифаций]

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3. Это будет не больно.

[/sidewall/]

- Сижу тут в офисе... Прям как Санта-
Клаус какой-то...
- В смысле?
- Ну, я и вокруг семь оленей...

[Madam Red]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7°C!
***
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
***
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
***
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я - рабочий, чтобы работать?!
- Значит, служите?
- Да что я - собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войну!
***
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***
- Что делают люди, когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.
***
Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.
***
- Я понял, для чего в советских домах такие узкие туалеты делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.
***
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
***
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

[/sidewall/]

Покупaтель:
 - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?
 Продавец:
 - У кур, разумеется.
 - А они не сопротивлялись?
 - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

*

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老

Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

перевод
И этих объектов страхования на случай злоумышленных деяний и пересмотренной Конституции законы Испании конституционной монархии и парламентской системы социальной демократии Ван Жэнь и его гордость и министр де-факто правителем страны. Испанский парламент состоит из двух палат, в которых сознание и число членов, а также назначает своего представителя в число результатов выборов депутата. Результаты выборов стал последним прямым, и старейшины эти годы, хотя и назначаются Советом

[Бонифаций]

- С моей бывшей встречаешься?
- Ну да,а что?
- Ничего... Я тут яблоко сожрал, огрызок хочешь догрызть?

[Madam Red]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
***
- А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило...
***
Змея Горыныча спрашивает Баба-Яга:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет, куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
***
- Как вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...»
***
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
***
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

[kolevna]

анекдоцец с бородой
 Приезжает на заправку маленький гномик на маленькой машинке и просит заправщика:  "Накапайте мне в бак три капельки бензина". Заправщик смотрит пренебрежительно и отвечает: "Может тебе и в колёсико пукнуть, а то шину спустило?"

[Madam Red]

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.
***
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
***
Те, кто читает вас, а затем возмущается, что вы пишете ерунду, похожи на людей, которые стреляют у вас сигареты, а потом ругают их марку.
***
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
***
— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?
— в пальто, в печали и в говно.
***
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
***
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
***
Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"
***
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

[Бонифаций]

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка.
И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!"
В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.
Добавлено: 13 Апрель 2012, 13:43:41На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»…
понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком
это голос попугая: «Рекс, ФАС!»

[Madam Red]

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
***
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.
***
Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/
***
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые.
***
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

[Бонифаций]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае..ался Вас искать!
Добавлено: 17 Апрель 2012, 10:16:46Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своемумужу и сказать, что ее только что изнасиловал совершенно незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

[Madam Red]

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
***
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...
***
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
***
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, она ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!
***
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
***
С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.
***
iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
***
Мне из ГАИ прислали фотографию , где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными!!!

[Жан_Жак]

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Я даже догадываюсь какого тембра был этот голос 

[/sidewall/]

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.


Принцесса на горошине попала в сказку через постель.


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.


Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.


В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака


Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 100 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 2500 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 1000 рублей на комментариях.

[ДАРЬЯ]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[Бонифаций]

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину. Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл.
Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.

Hewlett-Packard ?! Смешно )))

[/sidewall/]

знаю что боян. сам тут выкладывал, но может кто не читал:

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа. 
 

[Madam Red]

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
***
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком.
.......
Ну все все,засовывай язык назад.
***
- Сколько будет, если восемь разделить пополам?
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля.
***
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
***
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
***
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
- Преисподняя?
- Понедельник.
***
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

[walter113]

Говорят случай был в Берестовице недавно)
Стоят у банкомата : два парня, женщина и мужик за ней. Мужик достает из кармана сигареты достает зажигалку... В это время звонит мобильник у него.. Наверное жена беспокоится где мол пропал так долго... Мужик отвечает:
-Дзе..дзе... Стаю каля банкамата закурваю...
В это время поворачивается баба стоящая перед ним и как даст мужику плюху что аж шапка полетела)))
- я табе дам "курву"!!

[Простой Святой]

Наверное, когда-нибудь Google настолько
усовершенствуется, что можно будет ввести
«Где второй носок?», и получить ответ: «Под
диваном».

* * *
1) Со слов менеджерa:
-Не включaется компьютер - зову aдминa. Админ
приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про
себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул
10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот
нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa
стуле, что у него шнур питaния нa ножку
нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про
себя, рaспутывaю,зaпихивaю комп ногой
подaльше под стол, включaю, ухожу
* * *

Знaкомство в контaкте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
***

Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в
одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!
***

[Madam Red]

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.
***
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
***
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
***
— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.
***
...По умолчанию, любой браузер хочет стать браузером по умолчанию...
***
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

[Бонифаций]

Недавно рассказали историю =)
Ловят такси три девчонки и просят по дороге остановиться у магазина и подождать, пока они туда сходят.
Вобщем таксист обожралсо какой то гадости и звучно обпердел весь салон авто. Потом смотрит, идут те девчонки обратно, но  только две.
Тот открывает все окна чтоб в машине не воняло и весь пердёж проветрился.Подходят девки к машине и он у них спрашивает:
- А где ваша подружка?  И вдруг голос с заднего сиденья: -А я ни куда не уходила )))))

[RemZ]

 

[Madam Red]

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
***

ЕЕ ДНЕВНИК .
- Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала.
Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально.
Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать.
Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК .
- Мотоцикл не заводится... Не могу выяснить, почему.
***
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
***
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса , а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?