следующая тема »

[23 Ноябрь 2025, 16:08:47]

Новости, реклама:

[23 Ноябрь 2025, 16:08:47]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Madam Red]

Попадешь в ад- скинь смс, а то я волнуюсь
***
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!
***
Разговаривают два друга:
- Слушай , а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам ?
***
Среда — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
***
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
***
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна !
- Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит,блять, жрать!"
- Нет. Это мороз!
***
На рынке:
- Почем огурцы?
- По тридцать.
- Засунь себе их в *опу .
- Не могу. Там уже помидоры по шестьдесят.
***
- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
***
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

[TanitaIv]

– Ты чего такой помятый?
– Да накуренный сел в машину, завел, оказалась стиральная.

[TanitaIv]

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

[Madam Red]

 

У меня в клавиатуре дохлая букашка... Сижу и думаю чего это она откинулась... Еды же у неё там полно...
***
Если ты попался под горячую руку - не расстраивайся! Нагрей ногу и отомсти!
***
А вы знаете почему ёжики сворачиваются в клубочек? Они носик в попке греют!!!
***
Говорят, коты помогают снимать стресс. Действительно, пнёшь засранца - и сразу легче.
***
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
***
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, конфетки жрать-жрать-жрать!!!
***
На своей выпускной ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.
***
Она:Привет))как ты? почему ты мне не отвечаешь?почему ты не берешь трубку?ты дома?с кем ты там? что с тобой?!я сейчас же выезжаю к тебе!!!
Он:Привет,мой маленький мозгоёб...я какал

[DAFTIK]

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...

[/sidewall/]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

[Madam Red]

 
Ни что так не возбуждает женщину как скидка в 70 процентов.
***
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СОЛНЫШКО! — отличная фраза! и не палишся и всем солнышкам приятно!
***
— Купила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…
***
Переживи три месяца зимы… и получи четвертый в подарок!
***
— Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят — «Эй, а куда делся второй носок?» Заметь, не первый, а именно второй!
— Видимо первый носок более ответственный.
***
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
***
Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
***
— Не дай ему забыть себя!
— Как?
— Не дай!!!
***
Как определить, нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет — поменяй на хрен ты этого доходягу… на нормального мужика!))
***
Новый Дирол арбуз! Уссышся с одной подушечки!;)

[P.avlo]

- Сына, ты куришь?
- Папа, я дочь.
 

[ariess]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Madam Red]

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
***
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
***
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
***
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!
***
Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

[Madam Red]

Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить.
Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.
***
- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж блин,какой ранимый!
***
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
***
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
***
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
***
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
***
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
***
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

[***ЧТУП "СерВитКРОВЛЯ" - низкие цены ***]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки."Ноги" колготок привяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен-все,пиз…,вы-ракета!))

[Бонифаций]

Девушка покупает презерватив: -У вас со вкусом малины есть? -Есть. -А черешни? -Есть. А клубники? -Девушка, вам компот варить или тр*хаться?!
Добавлено: 21 Февраль 2012, 19:08:55- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

[Ваше Величество]

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
 - Конечно!
 - Тебе уже давно пора потрахаться!!!

[Madam Red]

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!
***
Муж лежит на диване, читает газету, жена полдня возится на кухне... Он откладывает чтиво и кричит:
- Жена-а-а! Зови меня обедать!
***
Прочитал в Интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит, и моя жена тоже узнает... Значит, все-таки страшная и мучительная смерть...
***
У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.
***
Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия!
***
- Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!..
***
- Что делаешь?
- Песца откармливаю.
- Будет полный.
***
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гадину на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
***
- Что будет, если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
***
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
***
Почему, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?!
***
Почти у каждой женщины есть жизненная история о богатом ухажере, который обещал дать всё, но она не согласилась.

[Бонифаций]

На дворе мороз трескучий член стоит на всякий случай,а в кармане ни рубля с 23 февраля!
Добавлено: 23 Февраль 2012, 20:35:37Грохочут пушки, пулеметы, ракеты яростно летают,
А в небе храбрые пилоты врагов безжалостно сбивают.
И жжется пламя, рвутся мины, лежат повсюду трупов горы,
А танки смертоносным клином ломают мирные заборы.
И полководец, взявший ластик, склонился над военной картой. Вот это понимаю праздник! Не то, что млядь 8 марта!

[Madam Red]

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
***
- Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
- Купи квартиру и живи отдельно.
***
Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
***
- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...
***
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)
***
Настроение музыкальное сегодня, мне всё по барабану!
***
Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!!!
***
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..
***
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
***
Переписка двух влюбленных:
она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
он: я в туалете, че отправлять?
***
С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

[Dasha N.]

Воть)нахлынуло сегодня.

— Это не ты за купающимися девками подглядывал? А они за то вываляли тебя голым в крапиве?
 — За мельницей?
 — Да.
 — Где две вербы и обрыв?
 — Да.
 — Хм, нет, не я.
***
Трындычиха, когда в сердцах, бог знает что натворить может, потому у Трындычихи характер такой, что если Трындычиху зацепить, то Трындычиха такое отмочит, что с Трындычихой сладу не будет, а раз Трындычиха…
***
Я имел много специальностей, за шо и состоял на особом учете в одесском уголовном розыске
***
— Я же атаман идейный. И все мои ребята, как один, стоят за свободную личность.
 — Значит, будут грабить.
***
Если ангел, зачем живёшь промеж людей?
***
— Убери ножичек! Сделаешь дырку - потом не запломбируешь!
***
— А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?
— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.
***
— ...надо к небу поднять глаза
И запрыгать – ну как коза.
***
— Мне бы такой работы, чтобы поменьше работы.Начальником могу.
— Это каким же начальником?
— А мне все равно.
***
— Женщина я или не женщина?!
— Не разобрал.

[TanitaIv]

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

[Бонифаций]

Нахальство - второе счастье:
Беларусь выпросила у Греции кредит...

[PAPi]

Какой бессовестный насильник, Из ласковых объятий сна, Меня похитивший будильник!!! Ну нравы!!! Ну и времена!!!


Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная.

[/sidewall/]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой.
Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю



Когдa клеишь обои, глaвное, чтобы пузырей небыло. А то мы кaк то взяли двa пузыря…

[Yuli]

Медведев весело ехал со скоростью 120 км/ч , восхищаясь состоянием Ульяновских дорог, а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.


- Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет разговаривать.


— Я не умею глаза красить. подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать.


Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.


Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»


– Дорогой, я купила тебе подарок
- Вау, ну давай скорей
- Сейчас надену.


Если мужчина заявляет вам: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки", то смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег".

[Madam Red]

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить"
***
- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.
***
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
***
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить ... меньше пить... найти новую работу ... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
***
- Он такой пьяный , что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например , и трезвым его не свяжу...
***
Поймал на похоронах венок.

[ariess]

Ладно, я выебу девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, бл*ть.

[Yuli]

Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.


Я очень толстая, поэтому в круг моего общения влезаю только я

Приснился сон приятный мне недавно: Семь грузчиков несли мою зарплату...

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки


-Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная...

[Madam Red]

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».
***
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
***
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
***
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!"
***
- Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл - я с ними не курил))
***
Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна.

[Dasha N.]

Sims такой Sims

ПОДСЕЛЯЕШЬ СВОИХ СИМОВ В ДРУГУЮ СЕМЬЮ С БОЛЬШИМ ДОМОМ,ВЫСЕЛЯЕШЬ СТАРЫХ ХОЗЯЕВ.
МУЖИК РОДИЛ.
ПО ОБЩАГЕ БЕГАЕТ ГОЛЫЙ МУЖИК ИЗ ГРУППЫ ПОДДЕРЖКИ.
СЕГОДНЯ ПОЗНАКОМИЛИСЬ - СЕГОДНЯ ЖЕ ПОЖЕНИЛИСЬ!
ОБЩАГУ ЗАТОПИЛА КОРОВА.
СКУЧНО? ЗАКРОЙ СИМА В МАЛЕНЬКОЙ КОМНАТЕ И УСТРОЙ ПОЖАР.
НЕТ СОСЕДЕЙ? ОРГАНИЗУЙ ВЕЧЕРИНКУ В 2 ЧАСА НОЧИ. СОСЕДИ ВЫЗОВУТ ПОЛИЦИЮ.
МАМА - НАЧАЛЬНИК ПОЛИЦИИ,ПАПА - КРИМИНАЛЬНЫЙ АВТОРИТЕТ.
ГРЯЗНЫЕ СПЛЕТНИ О СОБАКЕ.
БЕРЕМЕННЫМ НЕЛЬЗЯ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ. НО ПОДНИМАТЬ ТЯЖЕСТИ МОЖНО.
ШКОЛЬНЫЙ АВТОБУС ЖДЁТ ТЕБЯ ЦЕЛЫЙ ЧАС.
ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА - КУПИЛ НОВЫЙ ХОЛОДИЛЬНИК.
НЕТ ДЕНЕГ НА ПИЦЦУ - ПРОДАЛ ОКНО.
СИМ ПРОСИТ ЖРАТЬ? MAXMOTIVES.
СОСЕД ОПРОКИНУЛ МУСОРНЫЙ БАК - ВОТ СУКА!
3 МАШИНЫ,2 КНИГИ,12 ЯБЛОК В ТВОЁМ КАРМАНЕ.
НЕ УДАЕТСЯ ЗАЙТИ В ТУАЛЕТ - ПЕРЕД ДВЕРЬЮ ЛЕЖИТ КНИГА.
ПРИШЕЛ К СОСЕДУ : СЪЕШЬ ЕГО ЕДУ,СЛОМАЙ ДУШ,ПОСПИ В ЕГО КРОВАТИ И ФЛИРТУЙ С ЖЕНОЙ.
ЖЕНА РОДИЛА - ПРОСТИ Я БЫЛ В ВАННОЙ.
ИСКАЛ КЛАД - НАШЕЛ ВОДОПРОВОД.
РАССКАЖИ ПОШЛУЮ ШУТКУ О ДВЕРЯХ.
НЯНЯ : ОНА КУПАЕТСЯ В ТВОЁМ БАССЕЙНЕ,ЕСТ ВСЮ ТВОЮ ЕДУ И НЕ СЛЕДИТ ЗА РЕБЁНКОМ.
ГРАБИТЕЛЬ ПРИШЕЛ,ЧТОБЫ УКРАСТЬ ТВОЙ ТУАЛЕТ.
МОЛНИЯ УДАРИЛА В ДЕРЕВО И НАЧАЛСЯ ПОЖАР. ПОЖАРНИКИ ПРОСЯТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ БЫТЬ ОСТОРОЖНЕЕ.
РОДИЛА ТРОЙНЮ. ДЕТИ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА : БЛИЗНЕЦЫ,ВЕСЫ И КОЗЕРОГ.
РАЗВЕРНИ ХОЛОДИЛЬНИК - ЗАМОРИ ГОЛОДОМ.
СОСЕД ПРИШЕЛ В ГОСТИ - УТОПЛЮ В БАССЕЙНЕ.
ПРИГЛАСИЛ ДЕВУШКУ,УДАЛИЛ ДВЕРЬ. ПОКА НЕ ЖЕНИМСЯ - НЕ ВЫЙДЕШЬ.
НА РАБОТЕ ПОВЫСИЛИ КОШКУ.
ОТПРАВИЛ КУПАТЬСЯ В БАССЕЙН - УДАЛИЛ ЛЕСТНИЦУ.
ПОСЛЕ КАЖДОГО ВАЖНОГО СОБЫТИЯ - СОХРАНИТЬ.
СПЛЮ С ДОМРАБОТНИЦЕЙ.ЖЕНА ЕЩЁ НЕ ЗНАЕТ.
РЕБЕНКА ПРИШЁЛ ЗАБИРАТЬ СОЦ РАБОТНИК - УДАЛИЛ ДВЕРЬ.
ЖИВЕШЬ С МУЖЕМ. ПОНРАВИЛСЯ ДРУГОЙ. БЕЗ РАЗГОВОРОВ ВЫСЕЛЯЕШЬ.

[Marissa]

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

супер)))))))

[Dasha N.]

наверное,уже было,но все равно-
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.