следующая тема »

[12 Август 2025, 22:15:15]

Новости, реклама:

[12 Август 2025, 22:15:15]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[/sidewall/]

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре... и запомнила свадьбу.

[TanitaIv]

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!..Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скынхэд! Баюсъ-баюсъ!

[/sidewall/]

 
Добавлено: 04 Февраль 2012, 17:11:00Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

[Бонифаций]

- Ну, дочери мои, покидаю я вас. Еду я в края далекие, чего привезти вам?
- Папа, а за хлебом нельзя сходить не так пафосно?

[/sidewall/]

"Давай останемся друзьями"
Такой же бред как например-
"Собака ты мне надоела
Давай ты будешь мне котом"

[Бонифаций]

"Давай останемся друзьями"
Такой же бред как например-
"Собака ты мне надоела
Давай ты будешь мне котом"

Бред! С какой стороны ни читай =)

[/sidewall/]

Коктейль «Идиот»:
 
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

[Бонифаций]

– Папа! А можно я порнографию посмотрю?
– Да ты что сынок! Ты ж еще маленький!
– А я детскую...

***
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
– Василий Иванович! Наши педофила поймали!
– Расстрелять его мерзавца!
– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

[Madam Red]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу американку попросили перевести о чем они говорят. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Половой член знает кто вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Бонифаций]

Мужик в книжном магазине молча указывает продавцу на книгу "Секреты куни***гуса", на что она ему говорит:
"А языком пошевелить лень??

[Madam Red]

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это - осторожность, а если другие - трусость.
***
- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет, пока вы ее не уничтожите!
***
Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
***
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно...
***
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже достали!
***
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
***
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
***
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

[dzun]

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
Добавлено: 08 Февраль 2012, 20:38:53Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...


Едут в автобусе мама с дочерью, а напротив сидит мужик с большим яблоком, маленькая девочка кричит маме, Мама Мама смотри какое у Дяденьки ЯБЛИЩЕЕ!


Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!


Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте жрать, гребаные ублюдки".

[VVanNoa]

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!



Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...

Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".

[dzun]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники.
2. Кладешь аккуратно в карман.
3. Достаешь – морской узел готов!

Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь. "Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

Урок информатики в школе. Учитель-"Скоро наступит время, когда технологии окончательно вытеснят бумагу! "
Вовочка - " Ну незнаю. Странно это, жопу айфоном подтирать! "


- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

[/sidewall/]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники.
2. Кладешь аккуратно в карман.
3. Достаешь – морской узел готов!

бывает вспоминаю этот анек, когда наушники распутываю  

[Madam Red]

Попадешь в ад- скинь смс, а то я волнуюсь
***
Если вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с вами!
***
Разговаривают два друга:
- Слушай , а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь - дам ?
***
Среда — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.
***
Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.
***
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна !
- Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит,блять, жрать!"
- Нет. Это мороз!
***
На рынке:
- Почем огурцы?
- По тридцать.
- Засунь себе их в *опу .
- Не могу. Там уже помидоры по шестьдесят.
***
- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!
***
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
***
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

[TanitaIv]

– Ты чего такой помятый?
– Да накуренный сел в машину, завел, оказалась стиральная.

[TanitaIv]

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

[Madam Red]

 

У меня в клавиатуре дохлая букашка... Сижу и думаю чего это она откинулась... Еды же у неё там полно...
***
Если ты попался под горячую руку - не расстраивайся! Нагрей ногу и отомсти!
***
А вы знаете почему ёжики сворачиваются в клубочек? Они носик в попке греют!!!
***
Говорят, коты помогают снимать стресс. Действительно, пнёшь засранца - и сразу легче.
***
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
***
Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, конфетки жрать-жрать-жрать!!!
***
На своей выпускной ленте Петя написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.
***
Она:Привет))как ты? почему ты мне не отвечаешь?почему ты не берешь трубку?ты дома?с кем ты там? что с тобой?!я сейчас же выезжаю к тебе!!!
Он:Привет,мой маленький мозгоёб...я какал

[RemZ]

Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало еб.т.

[DAFTIK]

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...

[/sidewall/]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА
(старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

[Madam Red]

 
Ни что так не возбуждает женщину как скидка в 70 процентов.
***
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ СОЛНЫШКО! — отличная фраза! и не палишся и всем солнышкам приятно!
***
— Купила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…
***
Переживи три месяца зимы… и получи четвертый в подарок!
***
— Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят — «Эй, а куда делся второй носок?» Заметь, не первый, а именно второй!
— Видимо первый носок более ответственный.
***
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
***
Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
***
— Не дай ему забыть себя!
— Как?
— Не дай!!!
***
Как определить, нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет — поменяй на хрен ты этого доходягу… на нормального мужика!))
***
Новый Дирол арбуз! Уссышся с одной подушечки!;)

[P.avlo]

- Сына, ты куришь?
- Папа, я дочь.
 

[ariess]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Madam Red]

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
***
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
***
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
***
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!
***
Очень начитанный гомосексуалист - википедик...

[Madam Red]

Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить.
Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.
***
- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж блин,какой ранимый!
***
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
***
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
***
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
***
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
***
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
***
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

[***ЧТУП "СерВитКРОВЛЯ" - низкие цены ***]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки."Ноги" колготок привяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен-все,пиз…,вы-ракета!))

[Бонифаций]

Девушка покупает презерватив: -У вас со вкусом малины есть? -Есть. -А черешни? -Есть. А клубники? -Девушка, вам компот варить или тр*хаться?!
Добавлено: 21 Февраль 2012, 19:08:55- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...

[Ваше Величество]

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
 - Конечно!
 - Тебе уже давно пора потрахаться!!!