следующая тема »

[24 Ноябрь 2025, 13:38:50]

Новости, реклама:

[24 Ноябрь 2025, 13:38:50]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[TanitaIv]

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

[Бонифаций]

Вашему ребёнку делают замечания?
Научите его фразе:
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

[TanitaIv]

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
Другой: — Почему?
— Бормашину купил.

[Бонифаций]

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец:
- 有明教育芸術短期大学
Эхо:
- ЧЕГО МЛ@ТЬ?!?

[!Барабашка!]

Женщинa приходит в aптеку и просит продaть ей циaнистый кaлий.
Аптекaрь:
- Но зaчем вaм яд?
Женщинa:
- Я хочу отрaвить своего мужa, он мне изменяет с другой!
Аптекaрь:
- Извините, но я не могу просто тaк продaть вaм яд, это нелегaльно, чтобы вaм не сделaл вaш муж!
В ответ нa это, женщинa достaет и протягивaет aптекaрю фотогрaфию любовницы ее мужa, в которой aптекaрь узнaет свою жену!
Аптекaрь, протягивaя яд:
- Извините, я не знaл, что вaм по рецепту
*****************************************
Женa подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нaс лaмпочкa перегорелa, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Женa опять подходит:
-Дорогой, у нaс дверь плохо зaкрывaется, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Женa мужу:
-Дорогой, крaн течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сaнтехник, что-ли?
Ну, лaдно.
Нa следующий день муж приходит с рaботы, смотрит, лaмпочкa горит, крaн не течет, дверь нормaльно, спрaшивaет жену:
-Кто же это все починил?
Женa отвечaет:
-Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж:
-И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa:
-А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спелa?
Женa:
-А я тебе, что, певицa что-ли?.
***********************************
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

[TanitaIv]

Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Madam Red]

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
***
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
***
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
***
Для настоящего мужика существуют только два типа красоты:
Первый - то, что можно запихнуть в себя,
Второй - то, во что можно запихнуть себя.
Пример для невъехавших:
первый - то, что можно сожрать,
второй - то, что можно трахнуть.

[Dasha N.]

- ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!)
- Окуеть, я думал вы вымерли!

[TanitaIv]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

***

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

[Бонифаций]

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил ?
- Нет, милый, ты первый.

[Dasha N.]

Люди такие смешные когда у них кончается кислород.
***
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.
***
— Ты сегодня ушел и даже со мной не попрощался. Тебе не стыдно перед моими подругами?
— Дорогая, мне больше стыдно за твои усы.
***
в киеве накрыли крупную партию
кокаина. ну правильно, а то дождь
пойдет, намокнет еще
***
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
***
говорят, что девушке, чтобы привлечь внимaние нa улице, достaточно нaдеть крaсное плaтье. можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит
***
вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии,
и вдруг - еда.
***
кошка смотрит на меня более 10секунд. ЗА МОЕЙ СПИНОЙ ДЕМОНЫ
***
если девушка твоя, редко улыбается,подари ей косячок, пусть поржет красавица

[Бонифаций]

Лекция в сельхозакадемии.
Профессор: -Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда: - Повторите пожалуйста ,для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда: - Скажите ,профессор,речь идет о совокуплении с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью,конечно..
- Спасибо,повторите.пожалуйста,для первого ряда..
Добавлено: 30 Январь 2012, 11:44:04О современном искусстве:
покакать перед дверью позвонить и убежать - инсталляция;
позвонить и начать какать - перфоманс!
Добавлено: 30 Январь 2012, 15:06:13Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы — вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
Добавлено: 30 Январь 2012, 17:47:01Последний раз он был внутри женщины
на экскурсии  в Статую Свободы. =)
Добавлено: 31 Январь 2012, 21:46:04Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было  в двух частях. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
А вторая: "...забирать из морга!"

[Бонифаций]

ВНИМАНИЕ! По городу работает банда мошенников, не попадитесь!

Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до метро,
у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее
сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. Вчера у мужика сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

[Madam Red]

Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.
***
Википедия: я знаю все!
Гугл: у меня есть все!
Фейсбук: я знаю каждого!
Интернет: без меня вы ничто.
Электричество: говорите, говорите...
***
— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "мля, проспал!"
***
49% несчастных случаев происходит после слов: " Смотри , как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри , как надо! ".
***
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»
***
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро такое хреновое?…
***
Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене :
- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa , подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

[Бонифаций]

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский.
Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: “Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.”
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух.
Вину на себя берет англичанин-джентльмен: “Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.”
Поручик Ржевский встает и говорит: “Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я.”
Добавлено: [time]Thu Feb  2 20:07:51 2012[/time]- Ты сейчас в какой стране?
- В Кроватии.
***
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь
***
- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
***
Совет дня: Храните деньги в сберегательном баксе!
***
Если бы у меня был миллион долларов знаете что бы я сделал?..... Я бы ОХРЕНЕЛ!!!
***
Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро. 

[/sidewall/]

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре... и запомнила свадьбу.

[TanitaIv]

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!..Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скынхэд! Баюсъ-баюсъ!

[/sidewall/]

 
Добавлено: 04 Февраль 2012, 17:11:00Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

[Бонифаций]

- Ну, дочери мои, покидаю я вас. Еду я в края далекие, чего привезти вам?
- Папа, а за хлебом нельзя сходить не так пафосно?

[/sidewall/]

"Давай останемся друзьями"
Такой же бред как например-
"Собака ты мне надоела
Давай ты будешь мне котом"

[Бонифаций]

"Давай останемся друзьями"
Такой же бред как например-
"Собака ты мне надоела
Давай ты будешь мне котом"

Бред! С какой стороны ни читай =)

[/sidewall/]

Коктейль «Идиот»:
 
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

[Бонифаций]

– Папа! А можно я порнографию посмотрю?
– Да ты что сынок! Ты ж еще маленький!
– А я детскую...

***
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
– Василий Иванович! Наши педофила поймали!
– Расстрелять его мерзавца!
– Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

[Madam Red]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу американку попросили перевести о чем они говорят. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему: «Половой член знает кто вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Бонифаций]

Мужик в книжном магазине молча указывает продавцу на книгу "Секреты куни***гуса", на что она ему говорит:
"А языком пошевелить лень??

[Madam Red]

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это - осторожность, а если другие - трусость.
***
- Какая бабочка живет дольше всех?
- Моль. Она живет, пока вы ее не уничтожите!
***
Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
***
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно...
***
- Девушка, вы танцуете?
- Танцую.
- Тогда сходите потанцуйте, а то вы меня уже достали!
***
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
***
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
***
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

[dzun]

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
Добавлено: 08 Февраль 2012, 20:38:53Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...


Едут в автобусе мама с дочерью, а напротив сидит мужик с большим яблоком, маленькая девочка кричит маме, Мама Мама смотри какое у Дяденьки ЯБЛИЩЕЕ!


Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!


Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте жрать, гребаные ублюдки".

[VVanNoa]

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет – в ресторане был бесплатный вай-фай.

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!



Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...

Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните".

[dzun]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники.
2. Кладешь аккуратно в карман.
3. Достаешь – морской узел готов!

Некоторые утверждают, что гомосексуализм это болезнь. "Алло, я сегодня снова не смогу прийти на работу, все еще чувствую себя пидарасом."

Урок информатики в школе. Учитель-"Скоро наступит время, когда технологии окончательно вытеснят бумагу! "
Вовочка - " Ну незнаю. Странно это, жопу айфоном подтирать! "


- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

[/sidewall/]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратно наушники.
2. Кладешь аккуратно в карман.
3. Достаешь – морской узел готов!

бывает вспоминаю этот анек, когда наушники распутываю