следующая тема »

[18 Август 2025, 09:58:42]

Новости, реклама:

[18 Август 2025, 09:58:42]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Madam Red]

Одна тысяча гастарбайтеров= примерно один КИЛОГАСТАРБАЙТ
Одна тысяча двадцать четыре гастрабайтеров - ровно один килогастробайт.
1048576 гастробайтеров - один мегагастробайт.
***
Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют."
***
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
***
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
-
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно
***
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет?
- Ага! Так значит это ты!!!
***
Василий Иванович делает операцию.
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!..

[Yuli]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На***ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, б**дь. Я обуваюсь..

-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

[TanitaIv]

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

[Фишкарь]

— кому то нравиться фильм или книги Стефани Майер СУМЕРКИ?
— ДА, ДА, ДА! Наконец то! Ты тоже обожаешь этот фильм? Черт, я рыдал на нем, ревом, всхлипывал, вытирал сопли, и опять рыдал, рыдал, катался между сиденьями в ряду, яростно укусил соседа меланхоличного за шею, потому что он был беден на эмоции, опять рыдал, орал белугой, оторвал спинку сиденья и швырнул ее в первые ряды, а в конце я думал, что умру, сердце то замирало в груди, то казалось, что оно разорвет грудную клетку.... тук-тук, тук-тук, тук-тук...... стук отдавался в барабанных перепонках, давил на них..... и лишь холодные, напыщенные титры смогли умерить ритмы сердца, и я выжил.... А ты? А ты как смогла пережить этот фильм? 

[Бонифаций]

Однажды католик, протестант, мусульманин и еврей  имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит: " А я не продаю".

[noNamE]

 

[Dasha N.]

есть нецензурная лексика

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

— кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь.
***
Назову своего сына в честь моего деда — Дед.
***
Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пидарас.
***
КТО б##ть ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он
***
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
***
— Ты нам больше не звони.
— Почему?
— А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком
***
Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
***
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
***
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. я эту сосульку ИЗ РАСПЫЛИТЕЛЯ ПОДКАРМЛИВАЮ
***
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
-Я разбилa твой "мерс".
-А хорошая?
-Я больше так не буду.
***
Если тебя бросила девочка, то не майся дурью с удалением её номера из телефона и удалением её из друзей вконтакте. СОЖГИ нажуй СУКИН ДОМ
***
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

[noNamE]

 

[Dasha N.]

Баянчики)))с нецензурными словами)))

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов
***
 -Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
***
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!! - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал
***
детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
***
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
***
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
***
Сейчас моя главная проблема - это как беспалевно спереть конфеты у сестренки из подарка.
***
- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось Bалера
***
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
***
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось,
что это сом, и всем стало стыдно.
***
Валера не спал, потому что принял слишком большую дозу амфетамина. Чтобы не спалиться перед мамой, он сказал, что просто разучился лежать.
***
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
***
Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
***
Друг рассказывал..Проколол ухо,на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте...Подумал,что родители решили сделать подарок. Открывет,а в ней лежат помада,тушь и лак для ногдей и на дне записка "Моему любимому пидарку.От папы". Друг долго потом обижался)))
***
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу
***

Добавлено: 21 Январь 2012, 02:02:34Это даже не анекдот....

Зигмунд Фрейд часто отбивал атаки журналистов. Обычно ему задавали не очень «удобные» вопросы, суть которых всегда сводилась к его работам по анализу сексуальных предпочтений человека.
Так однажды журналисты спросили Зигмунда (ухмыляясь через меру):
- А почему Вы курите такие толстые сигары?
На что Зигмунд ответил:
- Иногда сигары - это просто сигары

[Бонифаций]

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса

[Madam Red]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
***
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
***
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
***
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
***
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

[TanitaIv]

Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.
Добавлено: 26 Январь 2012, 03:59:37—Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
—Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!

[Бонифаций]

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

[Madam Red]

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
***
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
***
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.
***
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
***
-  Купи картошки, как пойдёшь с работы
- Я ведь вчера покупал, она стоит в прихожей
- Ты утром выносил мусор, купи картошки!
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.
***
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

[Бонифаций]

На перекрестке столкнулись,БМВх5 и мерc 600,водители и пассажиры отделались легкими,огнестрельными ранениями!

[TanitaIv]

В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

[Бонифаций]

Вашему ребёнку делают замечания?
Научите его фразе:
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

[TanitaIv]

Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог.
Другой: — Почему?
— Бормашину купил.

[Бонифаций]

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец:
- 有明教育芸術短期大学
Эхо:
- ЧЕГО МЛ@ТЬ?!?

[!Барабашка!]

Женщинa приходит в aптеку и просит продaть ей циaнистый кaлий.
Аптекaрь:
- Но зaчем вaм яд?
Женщинa:
- Я хочу отрaвить своего мужa, он мне изменяет с другой!
Аптекaрь:
- Извините, но я не могу просто тaк продaть вaм яд, это нелегaльно, чтобы вaм не сделaл вaш муж!
В ответ нa это, женщинa достaет и протягивaет aптекaрю фотогрaфию любовницы ее мужa, в которой aптекaрь узнaет свою жену!
Аптекaрь, протягивaя яд:
- Извините, я не знaл, что вaм по рецепту
*****************************************
Женa подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нaс лaмпочкa перегорелa, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Женa опять подходит:
-Дорогой, у нaс дверь плохо зaкрывaется, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Женa мужу:
-Дорогой, крaн течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сaнтехник, что-ли?
Ну, лaдно.
Нa следующий день муж приходит с рaботы, смотрит, лaмпочкa горит, крaн не течет, дверь нормaльно, спрaшивaет жену:
-Кто же это все починил?
Женa отвечaет:
-Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж:
-И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa:
-А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спелa?
Женa:
-А я тебе, что, певицa что-ли?.
***********************************
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

[TanitaIv]

Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[Madam Red]

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
***
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
***
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
***
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
***
Для настоящего мужика существуют только два типа красоты:
Первый - то, что можно запихнуть в себя,
Второй - то, во что можно запихнуть себя.
Пример для невъехавших:
первый - то, что можно сожрать,
второй - то, что можно трахнуть.

[Dasha N.]

- ПрИФфФеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЕ ФфоТО ДафФфай Друффить!!)
- Окуеть, я думал вы вымерли!

[TanitaIv]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

***

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

[Бонифаций]

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил ?
- Нет, милый, ты первый.

[Dasha N.]

Люди такие смешные когда у них кончается кислород.
***
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.
***
— Ты сегодня ушел и даже со мной не попрощался. Тебе не стыдно перед моими подругами?
— Дорогая, мне больше стыдно за твои усы.
***
в киеве накрыли крупную партию
кокаина. ну правильно, а то дождь
пойдет, намокнет еще
***
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
***
говорят, что девушке, чтобы привлечь внимaние нa улице, достaточно нaдеть крaсное плaтье. можно подумaть, что пaрня в крaсном плaтье никто не зaметит
***
вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии,
и вдруг - еда.
***
кошка смотрит на меня более 10секунд. ЗА МОЕЙ СПИНОЙ ДЕМОНЫ
***
если девушка твоя, редко улыбается,подари ей косячок, пусть поржет красавица

[Бонифаций]

Лекция в сельхозакадемии.
Профессор: -Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда: - Повторите пожалуйста ,для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда: - Скажите ,профессор,речь идет о совокуплении с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью,конечно..
- Спасибо,повторите.пожалуйста,для первого ряда..
Добавлено: 30 Январь 2012, 11:44:04О современном искусстве:
покакать перед дверью позвонить и убежать - инсталляция;
позвонить и начать какать - перфоманс!
Добавлено: 30 Январь 2012, 15:06:13Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы — вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
Добавлено: 30 Январь 2012, 17:47:01Последний раз он был внутри женщины
на экскурсии  в Статую Свободы. =)
Добавлено: 31 Январь 2012, 21:46:04Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было  в двух частях. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
А вторая: "...забирать из морга!"

[Бонифаций]

ВНИМАНИЕ! По городу работает банда мошенников, не попадитесь!

Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до метро,
у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее
сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. Вчера у мужика сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

[Madam Red]

Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.
***
Википедия: я знаю все!
Гугл: у меня есть все!
Фейсбук: я знаю каждого!
Интернет: без меня вы ничто.
Электричество: говорите, говорите...
***
— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "мля, проспал!"
***
49% несчастных случаев происходит после слов: " Смотри , как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри , как надо! ".
***
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелезала через мужа и немного задержалась…»
***
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро такое хреновое?…
***
Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене :
- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. Женa , подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

[Бонифаций]

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский.
Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: “Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.”
Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух.
Вину на себя берет англичанин-джентльмен: “Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.”
Поручик Ржевский встает и говорит: “Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я.”
Добавлено: [time]Thu Feb  2 20:07:51 2012[/time]- Ты сейчас в какой стране?
- В Кроватии.
***
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь
***
- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!
***
Совет дня: Храните деньги в сберегательном баксе!
***
Если бы у меня был миллион долларов знаете что бы я сделал?..... Я бы ОХРЕНЕЛ!!!
***
Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.