следующая тема »

[23 Ноябрь 2025, 03:17:24]

Новости, реклама:

[23 Ноябрь 2025, 03:17:24]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[TanitaIv]

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

[Бонифаций]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

[TanitaIv]

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
Добавлено: 11 Декабрь 2011, 15:55:37- мы стали жить лучше (сказало правительство)
- мы за вас рады ( подумал народ)

[guest]

а неприличный ниче?
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Бонифаций]

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
Третий: - Вместе с Вами на кухне. Только я не курил!

[TanitaIv]

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

[noNamE]

 

[Юристъ]

ядерный долбойоб

[diMon374]

Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.
 

[Юристъ]

за такие рассказы надо пожизненно в баню

плохо форумскую жизнь начинаешь

[Юристъ]

так я продолжаю, а не начинаю

[Madam Red]

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
***
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!
***
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть!
***
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?!? ...
***
Внимание сотрудников!
1. Отсутствие на корпоративной пьянке приравнено к прогулу.
2. Отказ выпить без уважительной причины приравнено к невыполнению должностных обязанностей.
***
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
***
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
***
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?
***
Помните, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

[noNamE]

Внимание сотрудников!
1. Отсутствие на корпоративной пьянке приравнено к прогулу.
2. Отказ выпить без уважительной причины приравнено к невыполнению должностных обязанностей.

предстоит это

[-Hard-]

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотына.
Муж:
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: - Ври, ври по-больше.
Муж: - Не веришь спроси у карусельщика!


А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!


Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать

Людоеды спрашивают у жертвы имя.
- А вам это зачем?
- Для меню!

Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к попе.


У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!


Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.


Реклама:
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"!

[Простой Святой]

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? 
- Правильно, дочь моя... Вот только зря...

[Madam Red]

Я знаю почему вы все злые такие, вы мало икры чёрной едите.
***
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
***
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
***
Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!
***
- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
***
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что:
***
- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

[noNamE]

  последний пост весьма зачетен

[TanitaIv]

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался...  Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

[-Hard-]

--- Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костыли-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах трава тоже не растёт. Следующий ...


Добавлено: 15 Декабрь 2011, 20:16:09Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными
головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое
переложить!
Добавлено: 15 Декабрь 2011, 22:10:45Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату,
пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально
смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что т**хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты
мой?"


Добавлено: 15 Декабрь 2011, 23:25:40Утро англичанина:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского:
— Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

[/sidewall/]

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

 

Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

 

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?)))
— Бля!!! Что с машиной??

 

Встречаются три блондинки. Одна говорит:
-я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
-а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
-а я у своей нашла пачку презервативов! Может у нее х*й??

 

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

 

Вот я и стал пирожком - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

 

[noNamE]

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

актуально

[Scalper]

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,
погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!
Делай, что  хочешь!!!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может
обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

<Мам, а у тебя компьютер в детстве был?> - <Нет> - <А дивиди?> - <Нет!> -
<А сотовый?> - <Нет> - <Мам ,а ты динозавров видела!?>

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто
геометрическая фигурка.

Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!

Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! - Залезла под одеяло и дышу
отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и
водочку - надеюсь поможет!

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире,
прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала

По статистике 93% людей , домывая посуду, думают - <блин, ещё и
сковорода:> :-)

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче....

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей...

Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с
золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в
Англию. Спился : уже в Оксфорде

СМС мужу от жены: <Я машину ПОМЫЯЛА>: Муж, хватаясь за голову: - Господи,
пусть это будет <Ы>!!!
Добавлено: 18 Декабрь 2011, 12:23:17- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!

Я наконец-то поняла почему у меня в жизни полный ПИПЕЦ... я не отослала СМСку счастья 7 людям...

Нежелательная реклама, также, как и нежелательная беременность, ни к чему хорошему не приводит...

Тебя ценят только тогда, когда в тебе нуждаются.

[TanitaIv]

Помню, в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у моих сверстников...

[Madam Red]

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
***
Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней!
***
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
***
Диалог двух программеров:
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!
***
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.
***
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
***
Проблема 2000-х на сайте 100 фоток, а что поставить на главную в "Одноклассниках" - ума не приложу
***
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
***
Сметана - это драйвер для борща.
***
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.
***
- На арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
***
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

[/sidewall/]

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.


Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..


Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

[Madam Red]

Ой хорошие слова!!!!!!!!!!


Эта страна не может жить нормально: сначала все орут: -"где же настоящая русская зима?", а потом причитают: - "ну почему же так холодно?"...
***
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты мля!!!"...
***
Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые мляди.
***
в детстве мы получаем поджопники, а взрослея - волшебные пендали
***
Она: Ты зачем это сделал?
Он: Что из того, что я сделал, зачем?
***
Праздничный стол неизбежно завершается праздничным стулом.
***
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...
***
Учёные установили, опытным путём, что понос и гололёд вещи не совместимые
***
Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Афигеть!, - сказал четвертый сын.

[noNamE]

А в-третьих, б%#дь, моего соглaсия никто не спрaшивaл!

както так...

[Madam Red]

- Если вам плохо, крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
***
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
***
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
***
Не верьте людям которые ставят на авы фотки со снегом! Это прошлогодние!
***
Мандарины - это новогодние семечки.
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
***
5:50 - ...классно, могу ещё поспать.6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
***
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
***
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
***
Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!!
***
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся?
***
В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять!

[noNamE]

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

и снова актуально)))

[Madam Red]

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...
***
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
***
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.
***
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
***
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Мляяя, я в говноооо.
***
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.
***
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
***
«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.