|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
Erni
|
Беседуют двое.
- Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на американские.
- И как ты это себе представляешь?
- Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
брУтальныЙ
|
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
И это написалъ человекъ, имя которого переводится, как творящий добро... |
|
|
|
|
Записан
|
Я не оптимистъ и не пессимистъ. Я - горький пьяница. Мой стаканъ на половину джинъ и на половину тоникъ.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Madam Red
|
- Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем? *** — Платье красивое, но мужу давит в груди.. — Мужу  Вы платье МУЖУ подбираете — Нет, вы меня не поняли... Мужу жаба грудь давит... *** У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола. *** В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события. *** Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери. *** Торт за ночь в холодильнике может сожраться… *** Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза. Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих. |
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Бонифаций
|
Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором... :-
Добавлено: 03 Декабрь 2011, 16:44:49
Московская пробка... В автомобиле сидит, скучая, водитель. Стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 мил.$ выкуп, иначе они обольют его бензиноми сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 03 Декабрь 2011, 16:44:49 от Бонифаций »
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Привет, когда мы расстались, то договорились остаться друзьями))) Не могла бы ты,как друг,помочь выбрать подарок для моей новой девушки? - Купи ей жидкость для снятия стресса после снятия макияжа! *** Он:Ты чего такая грустная? Она:Подарок тебе купила… ОН:Разве это повод для грусти? ОНА:Но ты же его выкинешь! ОН:Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай! ОНА:Вот... ОН:Что это? ОНА:Мешок для мусора. *** Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 03 Декабрь 2011, 20:25:25 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
!Барабашка!
|
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
**************************
Домой приходит Вовочка и застает папу онанирующим. Спрашивает:
- Папа, а что ты делаешь?
- Да вот гномика то одеваю, то раздеваю.
Пошел Вовочка в свою комнату. Минут через пять из комнаты раздаются вопли. Отец влетает в комнату и спрашивает:
- Что произошло?
- Да я вот тоже гномика одевал и раздевал, а потом он плюнул в меня. Так я ему за это шею свернул
*************************
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
*************************
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Luba9
|
Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
serega96
|
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...
Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
Добавлено: 07 Декабрь 2011, 20:49:03
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращае тся к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Декабрь 2011, 20:49:03 от serega96 »
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
перед приездом в Омск Медведева в городе убрали афиши детского спектакля "Ждем тебя, веселый гном". |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Marissa
Гродненец
 Репутация: +59/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 212
|
СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?! *** Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы: - Несут, знaчит, меня пьяного дрaться... *** По 1 каналу документальный фильм показали. Жена мужу за измену отрезала ... Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем. *** - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! *** - Сучара! - Что, дорогая? не расслышал.. - Скучала, говорю, скучала,милый... *** Она: -У меня щека болит Он(целует):-А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела Он(опять целует):-А сейчас? Она: -Уже не болит)Рядом сидит мужик и говорит:-Пацанчик, а ты геморрой лечишь? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
Добавлено: 11 Декабрь 2011, 15:55:37
- мы стали жить лучше (сказало правительство)
- мы за вас рады ( подумал народ)
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 11 Декабрь 2011, 15:55:37 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
|
guest
Гость
|
а неприличный ниче?
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
Третий: - Вместе с Вами на кухне. Только я не курил!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Юристъ
|
ядерный долбойоб
|
|
|
|
|
Записан
|
для мотороллеров нет полосы, в чёрных икспятых качают басы ©
|
|
|
|
diMon374
|
Анекдо́т (фр. anecdote — байка, небылица; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — неопубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Юристъ
|
за такие рассказы надо пожизненно в баню
плохо форумскую жизнь начинаешь
|
|
|
|
|
Записан
|
для мотороллеров нет полосы, в чёрных икспятых качают басы ©
|
|
|
|
Юристъ
|
так я продолжаю, а не начинаю |
|
|
|
|
Записан
|
для мотороллеров нет полосы, в чёрных икспятых качают басы ©
|
|
|
|
Madam Red
|
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
***
Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ждёшь ребёнка?
- Типун тебе на язык - зарплату!!!
***
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть!
***
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- Аааааааааааааа!!! Где мои РЕБРА?! ?
Голос сверху:
- А кто вчера ДЕВОЧЕК заказывал?!? ...
***
Внимание сотрудников!
1. Отсутствие на корпоративной пьянке приравнено к прогулу.
2. Отказ выпить без уважительной причины приравнено к невыполнению должностных обязанностей.
***
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
***
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
***
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?
***
Помните, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
noNamE
|
Внимание сотрудников!
1. Отсутствие на корпоративной пьянке приравнено к прогулу.
2. Отказ выпить без уважительной причины приравнено к невыполнению должностных обязанностей. предстоит это |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
-Hard-
Гродненец
Репутация: +10/-1
Offline
Пол: 
Сообщений: 61
|
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотына.
Муж:
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: - Ври, ври по-больше.
Муж: - Не веришь спроси у карусельщика!
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать
Людоеды спрашивают у жертвы имя.
- А вам это зачем?
- Для меню!
Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к попе.
У тебя права есть?
- Ага, целая конституция!
Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица.
Реклама:
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Простой Святой
Уничтожая бесов и оборотней в погонах, я делаю страну чище. Учусь использовать Правило трех "П": Понять, Простить, Похоронить...
Настоящий гродненец
 Репутация: +532/-9
Offline
Пол:
Сообщений: 363
Не стану я проще! Не надо ко мне тянуться, уберите ваши лапы._ Не судите обо мне по себе. Я— ваше зеркало, лишь отражаю ваши грехи, пороки
|
- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?  - Правильно, дочь моя... Вот только зря... |
|
|
|
|
Записан
|
Мои Ангелы-хранители уничтожают оборотней в погонах, бесов и всякую нечисть... Мне достаточно вычислить демонов, а дальше все происходит в автоматическом режиме... )))
|
|
|
|
: 1 ... 25 26 28 29 ... 60 Далее» Вниз