следующая тема »

[19 Август 2025, 21:51:10]

Новости, реклама:

[19 Август 2025, 21:51:10]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Madam Red]

на новый год колеги в масках: кто заяц, кто лиса, кто ёж...
админ на всех глядит с усмешкой и ходит в маске подсети
***
Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?
***
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро...
***
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
***
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Одна бабка другой:
 - Я и не знала, что сейчас молодежь стекло ест.
 - С чего это ты взяла?
 - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
 
Маленький мальчик спрашивает у отца:
 -Папа, а зачем нужен презерватив?
 -Чтобы детей не было.
 -И как его используют?
 -Аисту на клюв надевают.
 
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки
подбадривают пенсионеров.
 

[Madam Red]

-Мааам, дай денег наркаманные расходы!!!
***
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зае*ись тетрис!
***
На Староконном базаре, в Одессе..:
-Мужчина, купите собачку!
-Так она же дохлая...
-Ну ..., я уступлю.
***
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.
***
Девочки помните, от хитрожопой до хитровые*анной - одна поездка на шашлыки.
***
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
***
3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся». Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
***
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[К@трин]

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
Добавлено: 29 Октябрь 2011, 12:07:06Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной !!! Блин, в последнее время один гипсокартон попадается…
***
Можно сдержать боль, слезы, но дикий ржач — никогда!
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
***
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
***
В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…
***
Деревенский мужик с похмелья забегает в сарай и со всей дури ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись,падает в корыто с помоями для свиней;со стены срывается лопата и бьет его по спине;пытаясь встать он наступает на грабли и получает по лбу… Выползая на улицу говорит:"Не сарай, а «ФОРТ БАЯРД» какой-то!»

[TanitaIv]

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

[Madam Red]

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
***
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах..
***
— Что получится если скрестить воблу и стерлядь?
— Воблядь.
***
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при***вается.
***
Пocлeдний кpик мoды - кpик мyжa.
***
Совсем не трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно когда при тебе валерьянка.
***
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

[linadj]

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!
***
-Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому
***
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

[Scalper]

Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием.

Парадокс - Елена Овчинникова утонула в пруду не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!

Первым сутенером был Мойдодыр. Он - мочалок командир.

Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами. Но сиськи быстро закончились и мне достались жопа и приключения!

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б..дь - с носками!!!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

[Леля:-)]

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает:
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

[TanitaIv]

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!))

[Madam Red]

- Мам, дай денег на кокаин...
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег!
***
- Слово! Язык сломаешь!
- Какое? - Кунилингус.
- Да уж! Язык действительно сломаешь.
***
– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...
***
Из-за парня подрались две девушки...Одна кричала:"Забери его себе!!!"...Другая:"На хрен он мне нужен!
***
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо,так мужчинам иногда нужна упругая женская сиська...
***
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень,три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
***
Неопытного мужчину волнует – как затащить женщину в постель, опытного – как ее потом вытолкать.
***
Древнейшая женская забава: набраться алкоголя, набраться смелости, набрать номер...
***
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

[linadj]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют)
Добавлено: 07 Ноябрь 2011, 22:45:15- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?
***
В автобусе:
- Ваш билет!
- Нету, а Ваш?
- Я контролёр, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь за свет не платить!
***
Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю
***
- Кто был создателем педикюра?
- Педик Юра!
***
- Андрюш, ты почему злишься?
- Да потому что я-Саша!

[noNamE]

Не прокатило - убой

[linadj]

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка наступила на Колобка.
- Вот, блин! - подумала Красная Шапочка
- Вот, бл*дь - подумал Колобок....
***
Мама и маленькая дочка легли спать, вот дочь и говорит:
- мам, я хочу писи....
- я тоже хочу - ответила мать
-вот только где её взять в 3 часа ночи?
***
Вчера познакомился с работницей МТС, довольно милой и симпатичной....поехали с ней за город, а она там не берёт....
***
Хозяйственные девушки не носят стринги... из них получается плохая тряпка!
***
Сказка «Принцесса на горошине»:
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
***
Встречаются «Запоржец» и танк.
Танк говорит:
-Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в жопе?
-Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя на лбу…
***
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка – там перед.

[/sidewall/]

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

.......................

40% несчастных случаев начинаются со слов "Смотри как я могу". Остальные 60% - "Ху*ня, смотри как надо".

.......................

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
- Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему:
- А ты как думал!  

[Леля:-)]

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[linadj]

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
***
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.
***
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: трахну в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!
***
- Катя, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка
***
– Доктор, доктор, как он?
– Он в очень тяжелом состоянии: обширный инфаркт,
множественные переломы.
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, это невозможно. Если хотите что-то ему сказать,
скажите мне, и я передам.
– Спросите его, сдала ли я на права?!))
***
- Учтите! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

[ЗаКолю!]

ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!

 

[Di[respect]moN]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.

[linadj]

 



- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- Ну, начни с хорошей...
- Подушка безопасности сработала!!!
***
Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
- Давай дневник!!
Сын к маме:
- Мама, что делать, там же двойка?
- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке...
***
На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!
***
Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?
- В бассейне..
***
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов!
- Десять... А сколько нужно, чтобы получить права?

[Бонифаций]

Как же продвинулось образование в Украине!
Сегодня в булочной, на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема!
Добавлено: 13 Ноябрь 2011, 23:04:29Изобрели эликсир бессмертия,  весь мир обрадовался, только беларусы подумали: - во попали....

[linadj]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
***
- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я ебу.
- Красавец!
***
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
***
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х*й сосать"

[Madam Red]

- А пи*арасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пи*арасом.
***
Мне сейчас спам пришел: "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства...
***
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
***
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
***
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
***
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
***
Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
***
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20...

[noNamE]

это пяць
Рэнат ваще убил))))

жаль плюсики не лезут)))

[Madam Red]

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 0 руб. 00 коп. - это успокаивает.
***
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
***
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
***
06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.
***
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с**дили.
***
На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.
***
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
***
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
***
Если человек - га**он, то отношения с ним будут натянутые.
***
Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...
***
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
***
Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.

[walter113]

а я расскажу случай из жизни реальный:
мой знакомый  пришел с трусами лишними). Довольно взрослый чел пошел с семьей жена и доченька 3 годика в гости к знакомым. Как обычно дети игрались себе в комнате взрослые себе за столом. Уже хорошо откушав Володя (знакомый) вышел покурить на балкон.. Тут Прибегает его красавица малышка держа в руке беленькие трусики и лепечет: "Папа туси..тусики..." Ну Володя подумал малая записалась забрал трусики в карман отправил малую к жене ну и курить с мужиками дальше.... Хорошо прошел вечер. откушал он неплохо ....спать....... Утром голова трещит. Просыпается от ядерной войны.....)) Стоит возле кровати его жена и тычет ему в рожу какую-то белую тряпку одновременно отвешивая по голове тумаков...и кричит...:
-сука! Где взял трусы?? Когда успел!!???.... и по голове...
Ну пока Володя въехал что от него хотят и за что его пресуют , под глазом появился  неплохой "феник" . Оказывается как потом разобрались его малая играясь забралась в гостях в ванную и увидев знакомую часть женского гардероба (трусики чужие)  подхватив их понесла показывать папе " папа тусики..тусики..))))))"

[noNamE]

даже еслибы он всё это и помнил, в такую нелепость жена бы не поверила. и всёравно отмудохала сходу сковородкой)))

[Madam Red]

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом
***
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
***
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.
***
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером.
***
- моя девочка, а ты меня кормить собираешься?
- угу, мясо ждет тебя )
- в морозилке, как обычно?
***
Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла...
***
"он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"
***
- а как у нее на личном фронте?
- много наших полегло!
***
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда!
***
- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
 -Жованый крот!

[North_Seagull]

простите может не по теме... но не могла оставить без внимания и не поделится

Стих обиженного мужика)
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА)))

[Madam Red]

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.
***
Вова и Петя - оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского одноклассника "ботаника".
Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...
***
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем...
***
Съезд наркобаронов. Встает председатель:
- Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!!
Все начинают возмущаться, кричать, удивляться:
- Как крах?!! Почему!!!!
Председатель:
- Господа, наши клиенты спиваются.
***
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
***
-Ну поздравь, я наконец-то купила машину!!! Цвет о&уенный!!!
-Машина цвета фалоса?
***
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.