|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
Леля:-)
|
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.
Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
|
|
|
|
|
Записан
|
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно все время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. [А. Камю]
|
|
|
|
linadj
|
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
***
Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог.
***
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: трахну в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!
***
- Катя, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка
***
– Доктор, доктор, как он?
– Он в очень тяжелом состоянии: обширный инфаркт,
множественные переломы.
– Я могу с ним поговорить?
– Нет, это невозможно. Если хотите что-то ему сказать,
скажите мне, и я передам.
– Спросите его, сдала ли я на права?!))
***
- Учтите! Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
***
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Di[respect]moN
|
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
linadj
|
 - Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - Ну, начни с хорошей... - Подушка безопасности сработала!!! *** Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну: - Давай дневник!! Сын к маме: - Мама, что делать, там же двойка? - Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 50 руб. Гаишник листает дневник, забирает 50 рублей и говорит: -Ну вот, хоть дома все в порядке... *** На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд! *** Звонит жена мужу и говорит: - Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода. - Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то? - В бассейне.. *** После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов! - Десять... А сколько нужно, чтобы получить права?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
Как же продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной, на чистом английском спрашиваю: - Сэндвичи йе? А мне на чистом французском отвечают: - Вже нема!
Добавлено: 13 Ноябрь 2011, 23:04:29
Изобрели эликсир бессмертия, весь мир обрадовался, только беларусы подумали: - во попали....  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 13 Ноябрь 2011, 23:04:29 от Бонифаций »
|
Записан
|
|
|
|
|
linadj
|
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
***
- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я ебу.
- Красавец!
***
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
***
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х*й сосать"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
- А пи*арасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пи*арасом.
***
Мне сейчас спам пришел: "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства...
***
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
***
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
***
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
***
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
***
Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"
***
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20...
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
noNamE
|
это пяць Рэнат ваще убил)))) жаль плюсики не лезут))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 0 руб. 00 коп. - это успокаивает.
***
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
***
Человек все может. Вот это меня и настораживает.
***
06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.
***
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с**дили.
***
На правах рекламы. Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.
***
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
***
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
***
Если человек - га**он, то отношения с ним будут натянутые.
***
Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...
***
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
***
Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Ноябрь 2011, 17:12:36 от Акамото Яко)(ом0 »
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
walter113
|
а я расскажу случай из жизни реальный:
мой знакомый пришел с трусами лишними). Довольно взрослый чел пошел с семьей жена и доченька 3 годика в гости к знакомым. Как обычно дети игрались себе в комнате взрослые себе за столом. Уже хорошо откушав Володя (знакомый) вышел покурить на балкон.. Тут Прибегает его красавица малышка держа в руке беленькие трусики и лепечет: "Папа туси..тусики..." Ну Володя подумал малая записалась забрал трусики в карман отправил малую к жене ну и курить с мужиками дальше.... Хорошо прошел вечер. откушал он неплохо ....спать....... Утром голова трещит. Просыпается от ядерной войны.....)) Стоит возле кровати его жена и тычет ему в рожу какую-то белую тряпку одновременно отвешивая по голове тумаков...и кричит...:
-сука! Где взял трусы?? Когда успел!!???.... и по голове...
Ну пока Володя въехал что от него хотят и за что его пресуют , под глазом появился неплохой "феник" . Оказывается как потом разобрались его малая играясь забралась в гостях в ванную и увидев знакомую часть женского гардероба (трусики чужие) подхватив их понесла показывать папе " папа тусики..тусики..))))))"
|
|
|
|
|
Записан
|
Куплю дорого любые предметы старины и антиквариата : награды, ордена , медали,монеты, фигурки и статуэтки, бинокль, картины времен СССР из гос. учрежд., книги , фотографии, любые документы из домашних архивов, и др. 8029-7854670
|
|
|
|
noNamE
|
даже еслибы он всё это и помнил, в такую нелепость жена бы не поверила. и всёравно отмудохала сходу сковородкой)))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом  *** Нигде так не любят российских туристов, как нигде! *** Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость. *** Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером. *** - моя девочка, а ты меня кормить собираешься? - угу, мясо ждет тебя ) - в морозилке, как обычно? *** Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла... *** "он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут" *** - а как у нее на личном фронте? - много наших полегло! *** Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда! *** - Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот! |
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
North_Seagull
Гродненец
 Репутация: +23/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 91
|
простите может не по теме... но не могла оставить без внимания и не поделится Стих обиженного мужика) Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было… Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы… Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
- Моя жена в доме должна быть как президент! - Что, самая главная? - Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую. *** Вова и Петя - оба тупые гопники. Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского одноклассника "ботаника". Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед... *** - Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем...  *** Съезд наркобаронов. Встает председатель: - Господа, в нашем бизнесе наметился крах!!! Все начинают возмущаться, кричать, удивляться: - Как крах?!! Почему  !!!! Председатель: - Господа, наши клиенты спиваются. *** - Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут... *** -Ну поздравь, я наконец-то купила машину!!! Цвет о&уенный!!! -Машина цвета фалоса? *** - А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело. |
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Erni
|
Беседуют двое.
- Вот бы устроить так, чтобы белорусские деньги были похожи на американские.
- И как ты это себе представляешь?
- Ну-у-у... хотя бы чтоб президенты разные были.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Бонифаций
|
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
брУтальныЙ
|
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
И это написалъ человекъ, имя которого переводится, как творящий добро... |
|
|
|
|
Записан
|
Я не оптимистъ и не пессимистъ. Я - горький пьяница. Мой стаканъ на половину джинъ и на половину тоникъ.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Madam Red
|
- Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем? *** — Платье красивое, но мужу давит в груди.. — Мужу Вы платье МУЖУ подбираете — Нет, вы меня не поняли... Мужу жаба грудь давит... *** У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола. *** В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события. *** Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери. *** Торт за ночь в холодильнике может сожраться… *** Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза. Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих. |
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Бонифаций
|
Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором... :-
Добавлено: 03 Декабрь 2011, 16:44:49
Московская пробка... В автомобиле сидит, скучая, водитель. Стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 мил.$ выкуп, иначе они обольют его бензиноми сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 03 Декабрь 2011, 16:44:49 от Бонифаций »
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Привет, когда мы расстались, то договорились остаться друзьями))) Не могла бы ты,как друг,помочь выбрать подарок для моей новой девушки? - Купи ей жидкость для снятия стресса после снятия макияжа! *** Он:Ты чего такая грустная? Она:Подарок тебе купила… ОН:Разве это повод для грусти? ОНА:Но ты же его выкинешь! ОН:Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай! ОНА:Вот... ОН:Что это? ОНА:Мешок для мусора. *** Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе |
|
|
|
« Последнее редактирование: 03 Декабрь 2011, 20:25:25 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
!Барабашка!
|
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
**************************
Домой приходит Вовочка и застает папу онанирующим. Спрашивает:
- Папа, а что ты делаешь?
- Да вот гномика то одеваю, то раздеваю.
Пошел Вовочка в свою комнату. Минут через пять из комнаты раздаются вопли. Отец влетает в комнату и спрашивает:
- Что произошло?
- Да я вот тоже гномика одевал и раздевал, а потом он плюнул в меня. Так я ему за это шею свернул
*************************
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
*************************
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Luba9
|
Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
serega96
|
Конунг: Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Конунг: Решили раскачать и бросить. Качаем...
Конунг: Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Конунг: Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
Добавлено: 07 Декабрь 2011, 20:49:03
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривае приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращае тся к бабушкам: "Вам под люком ( падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой " поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: " Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: " Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Декабрь 2011, 20:49:03 от serega96 »
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
перед приездом в Омск Медведева в городе убрали афиши детского спектакля "Ждем тебя, веселый гном". |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Marissa
Гродненец
Репутация: +59/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 210
|
СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?! *** Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм. Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы: - Несут, знaчит, меня пьяного дрaться... *** По 1 каналу документальный фильм показали. Жена мужу за измену отрезала ... Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем. *** - Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай! *** - Сучара! - Что, дорогая? не расслышал.. - Скучала, говорю, скучала,милый... *** Она: -У меня щека болит Он(целует):-А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела Он(опять целует):-А сейчас? Она: -Уже не болит)Рядом сидит мужик и говорит:-Пацанчик, а ты геморрой лечишь? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 24 25 27 28 ... 59 Далее» Вниз