следующая тема »

[25 Ноябрь 2025, 14:38:33]

Новости, реклама:

[25 Ноябрь 2025, 14:38:33]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[TanitaIv]

Стареем наверное… Вчера вечером с женой порнушку смотрели,
так в результате только выбрали фасон обоев в коридор,
цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.))

[АНДЖЕЙ]

Час пик. Переполненный автобус притормаживает, женская рука нечаянно упирается мужику в член. - Ой, извините пожалуйста!
-Мадам, я шахматист, и у меня принцип: тронул - играй!

[noNamE]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..десятую..потом резко бьет по столу рукой
Д: ВСЁ, РЕШЕНО!
Н: Что решено, доктор?
Д: Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!!

[Тамбовская волчица]

В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо! Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

[Madam Red]

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?
***
- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
***
Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...
***
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....
***
У нас любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."
***
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

[~MARA~]

В Америке жаба с соломинкой в попе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

 

[Scalper]

Жила-была набожная, добропорядочная женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка говорит:
- Ну, наконец-то они вместе!
- Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго?
- Я имею в виду ее ноги.

Идет голубой, смотрит — в песочнице играют мальчик с девочкой.
Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко».
Девочка: «Вот тебе раз, а мнееее!»
Голубой с отвращением: «Ну на и тебе, двупопый зверек»

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

— А у тебя бывали случаи, когда во время секса презерватив слетал?
— Да, бывали…
— И что ты тогда делаешь?
— А ничего не делаю, срать идешь — он сам вываливается…

Сын:
— Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
— Сынку, це ж урод.
Дочь:
— Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у попу.

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!

Жена мучается с мужем как собака с костью: и съесть не может, и выбросить жалко, остается одно — грызть.

Если у тебя отец бедный, значит тебе не повезло.
А если у тебя и тесть бедный, значит, ты дурак.

Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, последние — очень холодные.
А ты жри быстрее и беги за вторым!

[!Барабашка!]

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
 - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
 - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте:
 - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала
******************************************************
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
*****************************************************
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет
****************************************************
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

[SteinBY]

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавкать дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.
*************************************************************************************
У Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали

[Леля:-)]

Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим.
- Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу.
Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек:
- ... взрослым, просто взрослым.

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!...

[Scalper]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Девушки, вы порой такие скрытные:
Имя: Екатерина;
Фамилия: скрыто;
Год рождения: скрыто;
...
E-mail: ivanova1988@мэйл.ру

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл#ть ... А я думал, на#уя ты мне горелых кидаешь?!

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я оп#здала.
Учительница:
- Ты не оп#здала, ты ох#ела.

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пи$дюлей

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
Две полоски хорошо?
… папе стало плохо…

Надпись на пиратском DVD диске с фильмом:
- "Искусство должно принадлежать народу, а не каким-то правообладателям!"

Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином.

Надпись в туалете: "No smoking No fucking Only pising Only kaking"

[Madam Red]

Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?
***
Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...
***
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
***
- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?
***
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
***
- У меня, оказывается, пропала буква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
***
Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?
***
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
***
Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:
- Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!
***
- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

[anybis]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит вцерковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башкаквадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не начетвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакойдругой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а«Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а непосылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а несловами «все пиздец, расходимся».


Муж с женой решили отдохнуть, только муж
на курорт приехал на день раньше. Приехал,
снял номер. В комнате был компьютер с
выходом в интернет. Решил написать
сообщение жене, которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он
написал другой, женщине - вдове, которая
сегодня похоронила мужа. Вдова решила
проверить почту. Там было несколько
сообщений с соболезнованиями и одно
сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в
комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там
сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала
что я напишу тебе, но оказывается здесь есть
интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься
без происшествий, как и я! С нетерпением
жду! Р.S.: Здесь жарко

[Змееносец]

может баян:

Женский монастырь. Только что прошел набор новеньких.
Собрали их в большом зале.
Самая старая монахиня, поставив большой чан со святой водой говорит:
-Вы прибыли из грешного мира и вам перед тем как попасть сюда нужно очиститься,
Те, кто из вас видел срам мужской - омойте глаза свои
Те, кто из вас трогал срам мужской - омойте руки свои
Тут голос из задних рядов: - А можно я рот сполосну, а то тут скоро попы начнут мыть!

[Леля:-)]

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

[Madam Red]

на новый год колеги в масках: кто заяц, кто лиса, кто ёж...
админ на всех глядит с усмешкой и ходит в маске подсети
***
Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?
***
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро...
***
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
***
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Одна бабка другой:
 - Я и не знала, что сейчас молодежь стекло ест.
 - С чего это ты взяла?
 - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
 
Маленький мальчик спрашивает у отца:
 -Папа, а зачем нужен презерватив?
 -Чтобы детей не было.
 -И как его используют?
 -Аисту на клюв надевают.
 
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки
подбадривают пенсионеров.
 

[Madam Red]

-Мааам, дай денег наркаманные расходы!!!
***
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Зае*ись тетрис!
***
На Староконном базаре, в Одессе..:
-Мужчина, купите собачку!
-Так она же дохлая...
-Ну ..., я уступлю.
***
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.
***
Девочки помните, от хитрожопой до хитровые*анной - одна поездка на шашлыки.
***
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
***
3-летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся». Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
***
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[К@трин]

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
Добавлено: 29 Октябрь 2011, 12:07:06Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной !!! Блин, в последнее время один гипсокартон попадается…
***
Можно сдержать боль, слезы, но дикий ржач — никогда!
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
***
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
***
В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…
***
Деревенский мужик с похмелья забегает в сарай и со всей дури ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись,падает в корыто с помоями для свиней;со стены срывается лопата и бьет его по спине;пытаясь встать он наступает на грабли и получает по лбу… Выползая на улицу говорит:"Не сарай, а «ФОРТ БАЯРД» какой-то!»

[TanitaIv]

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно.
А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

[Madam Red]

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах.
***
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах..
***
— Что получится если скрестить воблу и стерлядь?
— Воблядь.
***
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при***вается.
***
Пocлeдний кpик мoды - кpик мyжa.
***
Совсем не трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно когда при тебе валерьянка.
***
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

[linadj]

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
- Откуда пришла - там и ночуй!
***
-Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому
***
У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

[Scalper]

Все люди приносят счастье, но одни своим присутствием, а другие своим отсутствием.

Парадокс - Елена Овчинникова утонула в пруду не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!

Первым сутенером был Мойдодыр. Он - мочалок командир.

Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами. Но сиськи быстро закончились и мне достались жопа и приключения!

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б..дь - с носками!!!

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

[Леля:-)]

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает:
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

[TanitaIv]

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!))

[Madam Red]

- Мам, дай денег на кокаин...
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег!
***
- Слово! Язык сломаешь!
- Какое? - Кунилингус.
- Да уж! Язык действительно сломаешь.
***
– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в ее голове чинят жалюзи...
***
Из-за парня подрались две девушки...Одна кричала:"Забери его себе!!!"...Другая:"На хрен он мне нужен!
***
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо,так мужчинам иногда нужна упругая женская сиська...
***
И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень,три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...
***
Неопытного мужчину волнует – как затащить женщину в постель, опытного – как ее потом вытолкать.
***
Древнейшая женская забава: набраться алкоголя, набраться смелости, набрать номер...
***
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

[linadj]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют)
Добавлено: 07 Ноябрь 2011, 22:45:15- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?
***
В автобусе:
- Ваш билет!
- Нету, а Ваш?
- Я контролёр, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь за свет не платить!
***
Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю
***
- Кто был создателем педикюра?
- Педик Юра!
***
- Андрюш, ты почему злишься?
- Да потому что я-Саша!

[noNamE]

Не прокатило - убой

[linadj]

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка наступила на Колобка.
- Вот, блин! - подумала Красная Шапочка
- Вот, бл*дь - подумал Колобок....
***
Мама и маленькая дочка легли спать, вот дочь и говорит:
- мам, я хочу писи....
- я тоже хочу - ответила мать
-вот только где её взять в 3 часа ночи?
***
Вчера познакомился с работницей МТС, довольно милой и симпатичной....поехали с ней за город, а она там не берёт....
***
Хозяйственные девушки не носят стринги... из них получается плохая тряпка!
***
Сказка «Принцесса на горошине»:
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
***
Встречаются «Запоржец» и танк.
Танк говорит:
-Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в жопе?
-Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя на лбу…
***
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка – там перед.

[/sidewall/]

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

.......................

40% несчастных случаев начинаются со слов "Смотри как я могу". Остальные 60% - "Ху*ня, смотри как надо".

.......................

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
- Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему:
- А ты как думал!