|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
wolia
Гость
|
Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?
Добавлено: 14 Сентябрь 2011, 00:28:30
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
~MARA~
|
бомж нашол использованый гандон.. о! шкурка от сосиски  ммм! еще и с жирком...   жэсть!  |
|
|
|
|
Записан
|
Никого не слушай.... слушай сердце...
|
|
|
|
noNamE
|
про жирок чуть не блеванул...но ржачно вцелом страничка забористая вышла! молодцы, спасибо всем)))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
wolia
Гость
|
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Добавлено: 19 Сентябрь 2011, 19:12:29
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай...
Добавлено: 19 Сентябрь 2011, 20:18:00
Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.
Добавлено: 19 Сентябрь 2011, 21:21:02
Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
~MARA~
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Никого не слушай.... слушай сердце...
|
|
|
|
Madam Red
|
Как проходит неделя: понедеееееельник... , втооооорник... , средaaaaaaa... , четвеееееерг... , пятницaсубботaвоскресенье.
***
Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке Машенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке...
***
- Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те, которые выспались?
- Правильно, они сверлят дрелью.
***
Выходные. Утро. Где-то 8 часов. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то? Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает - а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел - а скажи, сколько тебе жить осталось?..
***
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
***
«Подумать только... мой любимый размер...», - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.
«Ступай к людям, Маугли!», - умолял Кaa, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
«А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше», - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
«Леопольд! Выходи!», - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
«Будь здорова, Сова», - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
wolia
Гость
|
Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 15:32:47
Пьяные рыбаки рыбаки поймали русалку на утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 16:33:43
Девушка: молодой человек, что вы без конца смеётесь? Молодой человек: без конца я бы плакал....
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 17:34:26
- Представьте, вы идете по пустыне и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 18:36:41
Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 19:37:16
Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 20:41:42
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 21:42:55
Как развлечься в
супермаркете!! 1. Возьми 24
упаковки презервативов и
незаметно разложи их по
тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома
заведи все будильники так,
чтобы они звонили через
каждые 5 минут. 3. С помощью
томатного сока сделай на полу
дорожку, ведущую к туалету. 4.
Перенеси табличку "Осторожно
- мокрый пол! " в то место, где
пол покрыт ковром. 5. Поставь
палатку в секции товаров для
туризма и скажи другим
покупателям, что с
удовольствием пригласишь к
себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции
мебели. 6. Когда к тебе
подойдет продавщица и
спросит, может ли она чем-
нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну
оставьте вы меня в покое!"... 7.
Поверни к себе одну из камер
теленаблюдения и смотри в
нее как в зеркало, ковыряясь
при этом в носу. 8. Разглядывая
набор кухонных ножей, спроси
у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие
таблетки?" 9. Ходи по
супермаркету с
подозрительным видом,
насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия
невыполнима" 10. Спрячься за
одеждой, и когда кто-нибудь
остановится посмотреть на нее,
начинай шептать: "Возьми
меня! Возьми меня!" 11.
Услышав в супермаркете
объявление, тут же сядь в позу
эмбриона и крикни: "О, черт,
опять эти голоса!" 12. Зайди в
примерочную и через
некоторое время крикни
оттуда: "Эй, вы! Здесь
туалетная бумага закончилась!"
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 22:46:07
Кащей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 21 Сентябрь 2011, 22:46:07 от wolja »
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Расстояние "Париж-Дакар"-ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата"-вот это действительно испытание!
***
Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»
***
— Хватит! Хватит!!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ...
***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
***
К 30-ти годам у нее сформировался такой образ принца, что под него подходил уже любой козел.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
DILER
|
День ВДВ!
Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни.
Добавлено: 22 Сентябрь 2011, 11:14:54
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Добавлено: 22 Сентябрь 2011, 12:19:37
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Добавлено: 22 Сентябрь 2011, 13:25:55
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!
|
|
|
|
|
Записан
|
Люблю людей которые понимают с первого раза, а не со второго выстрела в колено!
|
|
|
|
/sidewall/
|
В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется,
помню что-то с феном связaно… Что-то
типa “я не знaю где нaходится фен”… Я
его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DILER
|
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
|
|
|
|
|
Записан
|
Люблю людей которые понимают с первого раза, а не со второго выстрела в колено!
|
|
|
|
/sidewall/
|
По количеству проданных дисков за
последние пять лет по-прежнему
бесспорным лидером является группа
"СиДи-эР" со своим альбомом "750
Мб".
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 22 Сентябрь 2011, 16:11:35 от /sidewall/ »
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно! Наташа!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
cola-71
|
Эстонец поймал золотую рыбку, а она ему отпусти 3 желания исполню.
Он берёт её за хвост, и об землё со всего размаха тресь, ещё тресь.
И говорит, не смей со мной разговаривать по русски.
|
|
|
|
|
Записан
|
Рыбалка-самый трудоёмкий способ расслабиться.
|
|
|
|
/sidewall/
|
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
#
Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
***
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
***
Чем меньше букв - тем ёмче слово.
***
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
***
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
***
Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...
***
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
***
Много ли мужчинам надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
noNamE
|
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми... что есть то есть... - Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
..::ROMMAR::..
|
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- 3,14здец Ницце...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
~MARA~
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Никого не слушай.... слушай сердце...
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Семь пятниц на неделе - сексуальная жизнь Робинзона.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
- А вам не кажется, что вы худеете без буквы "Д"?
***
На х.., на х.. - кричали пьяные гости, выпровожая трезвых хозяев.
***
-А зачем человеку позвоночник?
-А чтоб голова в трусы не падала!
***
Стук в 3 часа ночи:
-Кто там?
-Жан Клод Ван Дам...
-Я щас бля выйду и всем четырем так дам!
***
Я всех побежу. нет, победю, нет, побежду... короче, всем трындец!
***
- А давай сядем с тобой на диету?
- Ага, и раздавим ее своей задницей...
***
-Саш? Ты дурак!?
-Вот прям взял и признался!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
..::ROMMAR::..
|
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчётов, понял что у меня - минус 4 мозга.
Плывет корабль - плавание долгое, женщин нет. Короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу...
Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства!!!
По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное программное обеспечение.
- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Scalper
Meine Ehre heißt Treue.
Гродненец
 Репутация: +50/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 53
|
Идет бизнесмен. Видит - в мусорке роется бомж.
Присмотрелся - ба, да это же друг детства.
- Как же так?
- Да вот не сложилось.
- Вот тебе адресок, приходи завтра, дам работу.
На утро.
- Форекс. Работа такая - сидишь в этой комнате с 10 до 16, когда загорится красная лампочка - дави на красную кнопку, зеленая - на зеленую.
Через месяц приходит бизнесмен.
- Ну вот, дружище, нацарювали 20 0 руб. 00 коп., половина твоя.
- Круто!!!!
Через год.
Сидит бывший бомж хмурый, в халате, смотрит киношку по домашнему кинотеатру. Жена спрашивает:
- Что ж ты милый загрустил, да ты посмотри как у нас все хорошо! И то, и это, а работа у тебя какая замечательная. А ты такой угрюмый.
- Да из-за работы. Достало все. Пашу я один, а бабки пополам!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не ищите женщину, ищите деньги - женщина сама вас найдет.
Лучший способ отучить мужа пить - найти себе замену.(@Scalper)
|
|
|
|
/sidewall/
|
Экзaмен по химии. Студенткa «вaлится по-полной». Профессор, чтобы кaк-то помочь очaровaшке, стaрaется aссоциaтивно вывести её нa прaвильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вaс в билете, по звучaнию нaпоминaет действие, которым Вы иногдa зaнимaетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ##анИТ??
- Дa нет же, милочкa – ЦЕЛЛУЛОИД!
Идет суд. Судья обрaщaется к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормaльный человек, выпускник престижного вузa, жестоко избили почтaльонa, увaжaемого человекa?!
- А что бы вы сделaли нa моем месте? Пришел ко мне этот увaжaемый человек и говорит: «Я принес зaкaзное письмо. Но покa не стaнцуешь, я его не отдaм».
- И что же?
- Стaнцевaл… А это повесткa в военкомaт окaзaлaсь!
Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:
- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa
и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?
- Здравствуйте, а как вступить к вам в Куклус-Клан?
- Вам нужно убить 5 негров и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Котенка не за что)))) Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?" *** - Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?! - А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?! *** - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов! *** 18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит." 19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст, не даст?" 20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? " 21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает: "Женщина? Мужчина? Пассивный? Активный? " *** ГрЁбанный прогресс!!!! Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь.... Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою.... Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Леля:-)
|
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко
|
|
|
|
|
Записан
|
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно все время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. [А. Камю]
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?
- Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки
- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,
в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.
Американцы высадились не луне.
Генеральный секретарь СССР вызывает на ковер отряд космонавтов:
- Вы слышали, что американцы высадились на луне?!
- ДА!
- Во теперь вы полетите и высадитесь на солнце!
- Но это невозможно, мы еще на подлете сгорим!
- Вы что блеать думаете мы просто так здесь сидим?!! Ночью полетите!!!!
не, брат, х*ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пи*дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
А вообще... все эти навигаторы, карты гугл... скучно с ними. Раньше вот нажрался, очнулся, такой "твою мать! где я?!! O o" А сейчас достал смартфон и такой... "твою мать! как?!! ВЕРТЕЛИШКИ?!!!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Сказал ей:"ВСЁ,ХВАТИТ,ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому,слышу выстрел-застрелилась.......? Возвращаюсь-шампанское открыла, скотина!!! *** - А дaвaй курить бросим! - Зaчем? - Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц! - Дaвaй тогдa пить бросим! - И кудa тебе столько денег? *** Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч. *** - Алло! Это ГазБанк? - Нет! - Жаль  - А мне-то как жаль!!! |
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
: 1 ... 22 23 25 26 ... 60 Далее» Вниз