следующая тема »

[22 Ноябрь 2025, 16:09:13]

Новости, реклама:

[22 Ноябрь 2025, 16:09:13]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Madam Red]

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
***
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
***
Чем меньше букв - тем ёмче слово.
***
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
***
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
***
Сидя дома, экономишь на транспорте. Но вот Интернет и кофе за собственный счет...
***
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
***
Много ли мужчинам надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

[noNamE]

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

что есть то есть...

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

[..::ROMMAR::..]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..

- Ну и?!

- 3,14здец Ницце...

[~MARA~]

 

[TanitaIv]

Семь пятниц на неделе - сексуальная жизнь Робинзона.

[Madam Red]

- А вам не кажется, что вы худеете без буквы "Д"?
***
На х.., на х.. - кричали пьяные гости, выпровожая трезвых хозяев.
***
-А зачем человеку позвоночник?
-А чтоб голова в трусы не падала!
***
Стук в 3 часа ночи:
-Кто там?
-Жан Клод Ван Дам...
-Я щас бля выйду и всем четырем так дам!
***
Я всех побежу. нет, победю, нет, побежду... короче, всем трындец!
***
- А давай сядем с тобой на диету?
- Ага, и раздавим ее своей задницей...
***
-Саш? Ты дурак!?
-Вот прям взял и признался!

[..::ROMMAR::..]

Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчётов, понял что у меня - минус 4 мозга.


Плывет корабль - плавание долгое, женщин нет. Короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу...
Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства!!!


По морю плыли пираты. Но даже у них стояло на кораблях лицензионное программное обеспечение.


- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...

[Scalper]

Идет бизнесмен. Видит - в мусорке роется бомж.
Присмотрелся - ба, да это же друг детства.
- Как же так?
- Да вот не сложилось.
- Вот тебе адресок, приходи завтра, дам работу.
На утро.
- Форекс. Работа такая - сидишь в этой комнате с 10 до 16, когда загорится красная лампочка - дави на красную кнопку, зеленая - на зеленую.
Через месяц приходит бизнесмен.
- Ну вот, дружище, нацарювали 20 0 руб. 00 коп., половина твоя.
- Круто!!!!
Через год.
Сидит  бывший бомж хмурый, в халате, смотрит  киношку по домашнему кинотеатру. Жена спрашивает:
- Что ж ты милый загрустил, да ты посмотри как у нас все хорошо! И то, и это, а работа у тебя какая замечательная. А ты такой угрюмый.
- Да из-за работы. Достало все. Пашу я один, а бабки пополам!

[/sidewall/]

Экзaмен по химии. Студенткa «вaлится по-полной». Профессор, чтобы кaк-то помочь очaровaшке, стaрaется aссоциaтивно вывести её нa прaвильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вaс в билете, по звучaнию нaпоминaет действие, которым Вы иногдa зaнимaетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ##анИТ??
- Дa нет же, милочкa – ЦЕЛЛУЛОИД!



Идет суд. Судья обрaщaется к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормaльный человек, выпускник престижного вузa, жестоко избили почтaльонa, увaжaемого человекa?!
- А что бы вы сделaли нa моем месте? Пришел ко мне этот увaжaемый человек и говорит: «Я принес зaкaзное письмо. Но покa не стaнцуешь, я его не отдaм».
- И что же?
- Стaнцевaл… А это повесткa в военкомaт окaзaлaсь!



Очень интеллигентнaя девушкa приходит к мaме и говорит:
- Мaм, сегодня я случaйно подрезaлa мaршрутное тaкси, оттудa вышел джентльмен южной внешности и скaзaл: "Я, твоя мaмa и бaл". Я всю дорогу думaлa
и не моглa понять, может быть ты вспомнишь: нa кaком бaлу мы с тобой могли его видеть?



- Здравствуйте, а как вступить к вам в Куклус-Клан?
- Вам нужно убить 5 негров и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!

[Madam Red]

  Котенка не за что))))
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
***
- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!
***
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
***
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит, не любит."
19 век. Молодой джентльмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст, не даст?"
20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке: "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет, не встанет? "
21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку, эмблему IСQ, и гадает: "Женщина? Мужчина? Пассивный? Активный? "
***
ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

[TanitaIv]

- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

[Леля:-)]

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!


- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко

[TanitaIv]

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором)

[/sidewall/]

вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?


- Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.


- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
  Гудки


- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,
в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.


Американцы высадились не луне.
Генеральный секретарь СССР вызывает на ковер отряд космонавтов:
- Вы слышали, что американцы высадились на луне?!
- ДА!
- Во теперь вы полетите и высадитесь на солнце!
- Но это невозможно, мы еще на подлете сгорим!
- Вы что блеать думаете мы просто так здесь сидим?!! Ночью полетите!!!!


не, брат, х*ево - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пи*дишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


А вообще... все эти навигаторы, карты гугл... скучно с ними. Раньше вот нажрался, очнулся, такой "твою мать! где я?!! O o" А сейчас достал смартфон и такой... "твою мать! как?!! ВЕРТЕЛИШКИ?!!!"

[Madam Red]

Сказал ей:"ВСЁ,ХВАТИТ,ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому,слышу выстрел-застрелилась.......? Возвращаюсь-шампанское открыла, скотина!!!
***
- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?
***
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? »,
родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
***
- Алло! Это ГазБанк?
- Нет!
- Жаль
- А мне-то как жаль!!!

[TanitaIv]

я не пью, не курю, ложусь в 22.00 и встаю в 6.00,тихая,спокойная и даже послушная,
но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится)

[Scalper]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию, как не#уй делать.

[~MARA~]

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютер все время сообщает: «Вы получили почту!»

[Scalper]

Бог в течении шести дней сотворил землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на все это с небес изрек:
- За@бись!
И все за@блось.

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идет, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл?

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили
Машу. Маша прочитала:
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: «Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, тут же нет никакой рифмы!
— Так ведь мелко.

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
— Что, опять двойка?
— Ага.
— По какому предмету?
— Да по хоровому пению.
— Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
— Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И молодая не узна-а-ет, какой у парня был конец».
— Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
— Ну так я еще и показывал…

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: «Вот это сиськи!» (ляжки, жопа и т. д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче, перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: «Смотри, какие классные телки!» На что Вовочка отвечает: «Это ху#ня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!»

— Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово «ху#».
— Повлиять как? Чтобы он #уем написал слово «мел»?

Директор ругает Вовочку:
— И не стыдно тебе курить? У тебя же переходный возраст! У тебя ж голос только начал ломаться!
— Ну и что! Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это ху#!

— Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.
— Алё!
— Родители дома?
— Да, папа с мамой в ванной закрылись.
— А что они там делают?
— По-моему, в домино играют.
— А почему ты так думаешь?
— Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!»

[..::ROMMAR::..]

- Дорогая, у тебя есть гандоны? - Да, милый... есть один...ты...

[Леля:-)]

 - Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну, за бабушку... Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь!

Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему - относится к ременным передачам...

Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал...
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце...

[Scalper]

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером. Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit. Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте. 

Пришёл мужик в лес на охоту. Смотрит - медведь. Из ружья - бах. Дым рассеивается. Бля, промахнулся!!! Медведь идёт прямо на него. Что делать? Достаёт мужичок дрожащими руками нож и ошалело смотрит на медведя. И тут косолапый выдаёт такую фразу:
- Мужик, тебе щас не нож, а вазелин больше нужен.

Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит - домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят.
- Чем занимаетесь-то? - спрашивает их.
- Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, @б@мся.
- А на что охотитесь? Что убиваете?
- А что вы@бать можно...

Однажды ночью великого русского писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ».

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают,  цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...


- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл#дь, я бурундук!!! ! !

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х#я?

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная е#ля, дома ты или нет...

[~MARA~]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет секса и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: ''Сейчас придёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: "А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??"

[Madam Red]

Мужчины, помните! Ум, честь и отвага - первый признак сильнейшего алкогольного опьянения!
***
- Что случилось, Наташа?
- Меня обидели!
- Кто тебя обидел?
- Не помню!
- Как тебя обидели?
- Бывало и лучше!
***
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!
***
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
***
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"
***
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием,среди народа,являются деньги...
***
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
***
Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиз*юлей.
***
Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете.

[Леля:-)]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне мин*т!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость:
-Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста! 
 
Знаете, что такое «изумительный лифчик»?
Вы его снимаете и изумляетесь: «А где же сиськи?»

[..::ROMMAR::..]

Как много бы нам не платили и как мало бы мы не работали - мы всё равно работаем больше, чем нам платят !

Мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня тра№нуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмёшь...


- Милая! Ради тебя на всё пойду!
- Даже на №уй?!


 Иди приберись в комнате, большая уже и не смотри этот дурацкий фильм, маленькая ещё...

[noNamE]

Прапор: -Солдат, почему серьга в ухе!!!!!!!!
Солдат: -Сэр ,забыл вынуть ,сэр!!!!
Прапор: -Это твой батя забыл вынуть!!!!!!!!!!!!!!!

****

Наша Таня громко плачет-Таню мать ремнём ху*чит.

****

"Похоже, он меня не уважает, моё имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х*й!"

[Madam Red]

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!
***
ТАМАДА НА СВАДЬБЕ.....ЗАЦЕПИЛСЯ БАЯНОМ ЗА ШИРИНКУ...И ЗА ТРИ ПЕСНИ ДОВЕЛ СЕБЯ ДО ОРГАЗМА...
***
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
***
Из кабинета шефа выносят диван.
Секретарша:
- Я не поняла, я что уволена
***
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета – предстоит ещё один день пьянки.
***
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
***
Бюро добрых услуг:
Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведём домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
***
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
***
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул

[/sidewall/]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!

#

Пришел Гуливер на дискотеку к лилипутам
И стало его колбасить, а лилипутов соответственно... плющить

#

Первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.

[ariess]

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.