следующая тема »

[21 Август 2025, 01:05:44]

Новости, реклама:

[21 Август 2025, 01:05:44]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Madam Red]

В продолжении темы:
Мужик пришёл в аптеку:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
***
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Дура! На пирожки!
***
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »
***
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
***
— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
***
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни...
— А что такое женский ад
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!!

[Leonta]

 ::::::::::::::::::::::[Классификация емкостей с водкой в стиле IT ]::::::::::::::::::::::::

 0.1л - demo version;
 0.25л - trial version;
 0.5л - personal edition;
 0.7л - professional edition;
 1.0л - network edition;
 1.75л - enterprise;
 3л - for small business;
 5л - corporate edition;
 ведро водки - extreme edition
 море водки - global edition
 Бутыль самогона - home edition;
 На посошок - Service pack;
 Рассол с утра - Recovery tool;
 Закуска - plugins;
 Пиво - patch;
 coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[North_Seagull]

 

[Madam Red]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
***
Степени взросления мужчины: молодой дурак, кретин среднего возраста, старый идиот...
***
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
***
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
***
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?
***
Жена мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

[Madam Red]

Не вопрос! Когда соберетесь за автографом - шепните)))))))

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
* * *
- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
* * *
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 5000 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 5000 р., то я таки Таня!
* * *
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!
* * *
Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
* * *
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
* * *
Жена говорит мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну, сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

[Koshka]

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася: "Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя: ""
Вася: "Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя: ""
Вася: "У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Через пару дней.
Вася: "Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя: "Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"

[/sidewall/]

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

 

[Madam Red]

Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96? отвечаю: в позе 96 вы можете максимум тереться попами...
 

[Madam Red]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
***
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук - сержант Иванов.
***
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
***
Девушка выбирает парню подарок на день рожденья.
- Что бы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал его характер...
- О, тряпочка! Спасибо, дорогая...
***
- Это ваш салат на полу?
- Простите, вырвалось...

[Леля:-)]

-Чем зеленку отмыть?

-Ничем!

-Что на всю жизнь теперь?

-Ну,можно татуировку поверх набить!:)

-Поверх ковра?!?

 
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
 
Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- Пощадите, все забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 2.630 руб. 00 коп.
- На, дед
- За ЧТО
- За классику!

[Madam Red]

Если долго смотреть БТ, а потом резко выключить телевизор, то в отражении экрана можно увидеть барана.

[kronung]

Если долго смотреть БТ, а потом резко выключить телевизор, то в отражении экрана можно увидеть барана.

+ тебе за это. Давно я так не смеялся. Рабочее настроение сорвано.

[Iriска]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

[Madam Red]

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
***
- Ваше семейное положение?
- На диване!
***
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
***
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
***
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

[Леля:-)]

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

[Cassy]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бля.

Идет мужик по городу, навстречу ему похоронная процессия. Все атрибуты как положено, только гроб набок повернут. Удивленный мужик подходит к похоронной процессии:
- Кого это хоронят?
- Тещу...
- А чего набок несут?
- Да пробовали на спину класть, храпит, сука!!!

Семейный разговор:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Добавлено: 23 Июль 2011, 23:09:29- В следующий раз принесите на анализ образцы Вашей крови, мочи, кала и спермы.
- Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
Добавлено: 24 Июль 2011, 00:24:14На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните?!
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время…

[Тамбовская волчица]

Хочу матриархат!
Прикольно же: поссорились с мужем,
отворачиваешься к стенке
 и начинаешь храпеть,
а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе...

[Madam Red]

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!
***
— Я ль нa cвeтe вcex милee, вcex кpacивeй и дoбpee?
— Кoнeчнo ты, бaзapy нeт… Опycти cвoй пиcтoлeт!
***
— Слушай, а где можно новый холодильник купить?
— А тебе зачем?
— Да у меня место для магнитиков кончилось!
***
На суде:
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно…
***
— А котика погладить можно?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
***
— Доктор, а от чего это лекарство за 2.630 руб. 00 коп.?
— Это от лишних денег!
***
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут

[Cassy]

- Меня всю жизнь терроризировал мой брат-близнец. Нас вечно путали, но не в мою пользу - он шалил, а лупили всегда меня, он получал сладкое и за себя и за меня. И вот только недавно я отомстил ему за всё сразу - я умер, а похоронили его

[and1331]

я умер, а похоронили его

что то я не понял эту фразу

[Cassy]

я умер, а похоронили его

что то я не понял эту фразу

а что здесь непонятного?

[Werdandy]

человеку просто надо разрекламировать свой форум расслабьтесь)

[Cassy]

человеку просто надо разрекламировать свой форум  расслабьтесь)

что Вы имеете в виду???

[Madam Red]

- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.
***
Звонок в ИТ отдел:
- Алё это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!
***
- Учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Кто бы мог подумать, что этот лёд так невероятно вреден!
***
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
***
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "!
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
***
- Где ты ночью была?!
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

[Spark_120]

Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[Cassy]

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?


Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[$ashKeS]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеянна, осторожно затягиваясь...
Добавлено: 26 Июль 2011, 14:05:56Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Добавлено: 26 Июль 2011, 15:09:49Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Добавлено: 26 Июль 2011, 16:10:26Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 кмчас, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 кмчас нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
 
Добавлено: 26 Июль 2011, 17:12:58Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бл*дь...
Добавлено: 26 Июль 2011, 18:14:13Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза расстегнули ширинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность!
Добавлено: 26 Июль 2011, 19:14:44Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Добавлено: 26 Июль 2011, 20:15:54- Девушка, да я таких, как Вы, гигами из Инета качаю!
Добавлено: 26 Июль 2011, 21:19:47Училка: - Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: - Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: - Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится. Петров: - Почему? Сейчас всех в армию загребают. Учительница: - Нет, одноглазых не берут.

[Madam Red]

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
***
Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его вкратце пересказать содержание youtube
***
Друзья, сохраняйте свои статусы. Они помогут Вашему психиатру с диагнозом!
***
Почему все говорят, что женщины любят деньги Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
***

Бывают же SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[/sidewall/]

- Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Экс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби!

[Madam Red]

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».
***
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
***
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
***
-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.
***
Бабульки на лавочках прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
***
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
***
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом
***
ПАТИ НА БАБУ-ЯГУ, НИД КОЖЕМЯКА, ДВА СТРЕЛЬЦА, БАБКА-ПОВИДУНЬЯ И 2 ДД ИВАНУШКА-ДУРАЧОК, ИЛИ ЕМЕЛЯ 55+ЛВЛ, С СОБОЙ МОЛОДИЛЬНЫЕ ЯБЛОКИ ПО 2 СТЕКА МИНИМУМ, КОЩЕЙ-ПВП-СЭТ ИЛИ КРАБОСЕТ "ЩУЧЬЕ ВЕЛЕНЬЕ", СБОР НА ОПУШКЕ ЧЕРЕЗ 15 МИН.



Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.