следующая тема »

[22 Ноябрь 2025, 19:30:03]

Новости, реклама:

[22 Ноябрь 2025, 19:30:03]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Madam Red]

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
***
- Я готов взять тебя на работу.
- А сколько будут платить?
- Будут кормить.
- Я согласен!
***
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .
***
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

[/sidewall/]

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.   

[Madam Red]

Оставила ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, 1000 баксов весит бабушка …
***
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!

Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выёбываюсь!
Когда шеф — он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа — я лижу зад!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!

Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

[wolia]

Мужчины, а давайте вы будите стирать, готовить, убирать, гладить. А мы вас хотеть. ​ ​ 

[Madam Red]

ПРОСТО РЕКЛАМА:
— Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
• • •
Новое средство от запоров — Дристушка от Данон.
***
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад алёнка он увеличился на 20%!
***
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
***
Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей.

[Queen of The Damned]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Яичная диета на 7 дней:
Понедельник.Берешь яйцо.
Вторник.Варишь.
Среда.Чистишь
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
Выходные-разгрузочные дни.Нечего обжираться!))))))))))

[Madam Red]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
***
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
***
- Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора фсб, прибывшими сотрудниками гибдд, установлено - водители указанных автомобилей в дтп не виноваты, правила нарушились сами!
***
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
- Какой ужас!
- Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.
***
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".
***
- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

[ariess]

старый конечно, но сегодня как то Особенно идет:

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:

- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

- Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

- Чалься, семнадцатый !

[/sidewall/]

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

[KUDINKA]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

************************************

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

 

[Madam Red]

2012 год.Суд.
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте
***
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
ДПС-ник останавливает блондинку на гламурной машине:
- Почему у вас на автомобиле впереди и сзади номера разные?
- Ну как же? Впереди мобильный, а сзади домашний!
***
Автомобиль "Ока" — лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
***
Haдпиcь нa бopту грязной мaшины "ГAИшники - козлы!" гopaздo быcтpee пpивoдит к пoмывкe, нeжeли вapиaции нa тeму: "Пoмoй мeня, я вcя чeшуcя"...
***
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
***
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

 

[Леля:-)]

На досмотре:

— Колющие, режущие есть?

— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

[Карпов]

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
 

[варя )))]

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас
ждёт „Мазда“, голубой
металлик».
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда
женщина .
Обошла 2 раза вокруг машины
приблизилась к приоткрытому
окну и спрашивает «Это вы
голубой Виталик?»

[/sidewall/]

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[Madam Red]

В продолжении темы:
Мужик пришёл в аптеку:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
***
- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- Дура! На пирожки!
***
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »
***
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!
***
— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
***
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни...
— А что такое женский ад
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!!

[Leonta]

 ::::::::::::::::::::::[Классификация емкостей с водкой в стиле IT ]::::::::::::::::::::::::

 0.1л - demo version;
 0.25л - trial version;
 0.5л - personal edition;
 0.7л - professional edition;
 1.0л - network edition;
 1.75л - enterprise;
 3л - for small business;
 5л - corporate edition;
 ведро водки - extreme edition
 море водки - global edition
 Бутыль самогона - home edition;
 На посошок - Service pack;
 Рассол с утра - Recovery tool;
 Закуска - plugins;
 Пиво - patch;
 coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[North_Seagull]

 

[Madam Red]

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
***
Степени взросления мужчины: молодой дурак, кретин среднего возраста, старый идиот...
***
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
***
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
***
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?
***
Жена мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

[Madam Red]

Не вопрос! Когда соберетесь за автографом - шепните)))))))

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
* * *
- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
* * *
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 5000 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 5000 р., то я таки Таня!
* * *
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брала!
* * *
Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
* * *
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
* * *
Жена говорит мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну, сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

[Koshka]

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася: "Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя: ""
Вася: "Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя: ""
Вася: "У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Через пару дней.
Вася: "Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя: "Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"

[/sidewall/]

Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они
обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве".
"Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

 

[Madam Red]

Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96? отвечаю: в позе 96 вы можете максимум тереться попами...
 

[Madam Red]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!
***
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук - сержант Иванов.
***
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
***
Девушка выбирает парню подарок на день рожденья.
- Что бы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал его характер...
- О, тряпочка! Спасибо, дорогая...
***
- Это ваш салат на полу?
- Простите, вырвалось...

[Леля:-)]

-Чем зеленку отмыть?

-Ничем!

-Что на всю жизнь теперь?

-Ну,можно татуировку поверх набить!:)

-Поверх ковра?!?

 
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
 
Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- Пощадите, все забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 2.630 руб. 00 коп.
- На, дед
- За ЧТО
- За классику!

[Madam Red]

Если долго смотреть БТ, а потом резко выключить телевизор, то в отражении экрана можно увидеть барана.

[kronung]

Если долго смотреть БТ, а потом резко выключить телевизор, то в отражении экрана можно увидеть барана.

+ тебе за это. Давно я так не смеялся. Рабочее настроение сорвано.

[Iriска]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

[Madam Red]

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
***
- Ваше семейное положение?
- На диване!
***
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.
***
- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.
- Не знаю.
- Трое служащих и вентилятор.
***
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

[Леля:-)]

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?