следующая тема »

[17 Август 2025, 17:56:40]

Новости, реклама:

[17 Август 2025, 17:56:40]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Queen of The Damned]

У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

[Madam Red]

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
***
- Доктор, а алкоголизм и любовь - это болезни
- Да еще какие!
- Тогда примите заказ: ведро водки, бабу и больничный на неделю.
***
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

[B@rnI]

Мой дед прошел две войны... Устал, выключил компьютер и лег спать

[/sidewall/]

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.


Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.


Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и
поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно
заваренного зеленого китайского чая.


Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.


Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.


Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...


Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…


Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "С*ка, наконец-то я тебя нашёл!"

[Madam Red]

- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

[*Scarlett*]

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

[Aleks 4669]

Обычное утро в  строительной организации, обычные строители. Прораб дает задание мастеру на объекте покрасить стену. Тот привозит строителей, дает им 2 ведра краски, а сам уезжает на другой объект. Ну а строители они же строители, пока не выпьют- работать не могут. Денег у них нету, решили продать 1 ведро краски. Загнали, выпили, начели красить стену. Краска закончилась, а пол стены осталось не докрашеной. Ну а стройбаны умные люди - видят лошадь привязаная пасется в метрах 20 от них. Они подбегают и кисточкой ей по морде: раз, другой, третий. Все приходят, ложатся и загорают. Конец рабочего дня, приезжает мастер на объект и видит что стена не покрашена и давай:
 - почему стена не полность покрашена и т. п.
 Строители: Мол краски не хватило.
 - Как не хватило, если я вам 2 ведра оставил, есче остаться должна.
 - начальник, не поверишь, лошадь ведро краски выпила.- тыча на лошадь, отвечают строители.
 Мастер: и не сдохнет, эта скотина, на прошлой неделе 2 поддона кирпичей згрызла.
Добавлено: 11 Июнь 2011, 18:22:28Изобрели инопланетяне (И) 300 градусный спирт, и решили праверить на землянах. Прилетели к нам. Летят над америкой, видят сидят толстые американцы, пиво пьют. Подлетают к ним и говорят:
 - Мы изобрели 300 градусный спирт, можем дать попробовать только 30 грам, так как спирт 300 градусный.
 Ну американец взял да выпил, и сразу же умер.
 Растроились И, и полетели дальше. Летят над германией, видят тоже компания сидит, да пиво пьет. Они подлетают и говорят:
 - Мы изобрели 300 градусный спирт, можем дать попробовать только 30 грам, так как спирт 300 градусный.
 Ну немцы согласились, взяли да выпили, и тоже сразу же откинулись.
 Растроились И, и полетели дальше. Летят над  россией, нету никого. Лес, да поле, снова лес, апять поле. Видят трактор поле пашет. Подлетают к трактористу(Т) и говорят:
 - Мы изобрели 300 градусный спирт, можем дать попробовать только 30 грам, так как спирт 300 градусный.
  - Не так дело не пойдет,- дастает 250 грамовую мет. кружку, - меньше этой тары я не пью.
 - мужик, так ведь спирт 300 градусный - умрешь сразу.
 - Не меньше я не пью.
 Наливают значиться ему целую его кружку, он апракидывает ее залпом, садиться и дальше едет. (И) в шоке. Потом наблюдают следующую картину: (Т) проезжает 100 метров, выпрыгивает из кабины, покачаеться по земле, опять садиться. Проезжает снова 100 метров, выпрыгивает из кабины, покачаеться по земле, опять садиться и дальше едет. И так несколько раз. (И) в шоке, подлетают к нему и спрашивают:
 - неужели спирт плохой, и почему ты выскакиваеш из кабины, и на земле качаешься.
 - не мужики спирт хороший, только когда отрыжка - то куртка загорается.

[TanitaIv]

Семья покупает попугая, а он один остался
 — Почему его не берут?
 — Он в публичном доме жил.
 — Покупаем!
 Дома дочка сняла с него накидку. попугай:
 — Смотрю у нас девочки новые!
 Забегает жена.
 — Нижуя себе и мамочка поменялась!
 На мат забегает отец.
 — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!

[☺♥☺ДОБРАЯ...приДОБРАЯ☺♥☺]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[Madam Red]

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[/sidewall/]

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!


Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"


Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.


- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий!


Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! =)

[Olifka]

Идет по улице девочка, в руке кукла барби. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась

[Scalper]

Выбор антивируса:
======================================================================================
Касперский
=========
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов.
Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном
превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в
выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение
гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
======================================================================================
AVG
===
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те
квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на
горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть
окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной
организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по
наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность
сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
======================================================================================
Avast
=====
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на
нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без
потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в
тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут
развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это
требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но
система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.
======================================================================================
Panda
=====
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками.
При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо).
При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
======================================================================================
NOD32
=====
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же
бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой
с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам,
уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
======================================================================================
McAfee
======
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и
горючем. Иногда забывают о враге, если вокруг сильно много девушек.
======================================================================================
Norton
======
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют
шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное,
лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну,
конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли,
тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.
======================================================================================
Dr. Web
=======
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное
положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте
за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже
если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех,
кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с
поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что
бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.
======================================================================================
Trend Micro OfficeScan
=================
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального
офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если
из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
======================================================================================
ClamAV на UNIX-сервере
======================
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням,
неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян,
в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.
======================================================================================
AVZ
===
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется
с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой
колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников.
Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по
повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан
кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает
исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[Queen of The Damned]

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

[VVanNoa]

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении

пенсионерка,купившая 3 кг. гречки,кофе и тушку курицы,была зачислена как претендент на место в форбсе

[Madam Red]

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
***
- Я готов взять тебя на работу.
- А сколько будут платить?
- Будут кормить.
- Я согласен!
***
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... .
***
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

[/sidewall/]

Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
- Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- Нам черепаший суп.
- У нас такого блюда в меню нет.
- Так приготовь.
- Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
- Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
- Вы наверно часто готовите это блюдо?
- Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.   

[Madam Red]

Оставила ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, 1000 баксов весит бабушка …
***
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!

Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выёбываюсь!
Когда шеф — он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа — я лижу зад!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!

Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

[wolia]

Мужчины, а давайте вы будите стирать, готовить, убирать, гладить. А мы вас хотеть. ​ ​ 

[Madam Red]

ПРОСТО РЕКЛАМА:
— Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
• • •
Новое средство от запоров — Дристушка от Данон.
***
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад алёнка он увеличился на 20%!
***
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
***
Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей.

[Queen of The Damned]

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Яичная диета на 7 дней:
Понедельник.Берешь яйцо.
Вторник.Варишь.
Среда.Чистишь
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
Выходные-разгрузочные дни.Нечего обжираться!))))))))))

[Madam Red]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
***
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
***
- Вчера на прекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора фсб, прибывшими сотрудниками гибдд, установлено - водители указанных автомобилей в дтп не виноваты, правила нарушились сами!
***
Разговор двух подруг:
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там - маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног...
- Какой ужас!
- Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.
***
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".
***
- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

[ariess]

старый конечно, но сегодня как то Особенно идет:

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:

- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

- Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

- Чалься, семнадцатый !

[/sidewall/]

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

[KUDINKA]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

************************************

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

 

[Madam Red]

2012 год.Суд.
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте
***
Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
ДПС-ник останавливает блондинку на гламурной машине:
- Почему у вас на автомобиле впереди и сзади номера разные?
- Ну как же? Впереди мобильный, а сзади домашний!
***
Автомобиль "Ока" — лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
***
Haдпиcь нa бopту грязной мaшины "ГAИшники - козлы!" гopaздo быcтpee пpивoдит к пoмывкe, нeжeли вapиaции нa тeму: "Пoмoй мeня, я вcя чeшуcя"...
***
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
***
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

 

[Леля:-)]

На досмотре:

— Колющие, режущие есть?

— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

[Карпов]

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
 

[варя )))]

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас
ждёт „Мазда“, голубой
металлик».
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда
женщина .
Обошла 2 раза вокруг машины
приблизилась к приоткрытому
окну и спрашивает «Это вы
голубой Виталик?»

[/sidewall/]

Интервью с Бондарчуком:
— Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?