|
♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫
|
 |
« : 06 Август 2009, 01:12:30 » |
|
В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу! Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug 6 00:19:43 2009[/time]
Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...
Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Март 2014, 20:21:09 от Tutanhamon »
|
Записан
|
|
|
|
|
Первое сообщение / продолжение темы
|
|
Madam Red
|
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!" Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по голове... Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я  |
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Mishkami
|
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской
Добавлено: 09 Май 2011, 17:56:33
Если тебе роют яму, не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн.
|
|
|
|
|
Записан
|
Всем всем весеннего настроения!!!!!
|
|
|
☺♥☺ДОБРАЯ...приДОБРАЯ☺♥☺
Гродненец
 Репутация: +19/-2
 Offline
Пол: 
Сообщений: 99
Имею наглость быть счастливой))))
|
«Чем же я себя выдала???!!!» — Размышляла пьяная золушка,снимая с ног хрустальные салатницы!
И разделил царь батюшка богатство между тремя сыновьями... "Офигеть!", - сказала дочка
Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю... Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому что он мало срет!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
Ничего в жизни не видел эпичнее, чем передвигающийся на повозке с лошадью цыган
с BLUETOOTH-адаптером на ухе...
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Медведь, научившийся кричать «Ау», никогда не бывает голодным...
***
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!
***
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Mishkami
|
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ
Добавлено: 13 Май 2011, 18:38:48
Приходит "Сникерс" к "Марсу" весь зареванный. "Марс" спрашивает: - Ты чего плачешь? - "Баунти" К "Твиксу" ушла-а-а-а. А почему? – Она
сказала, что у него 2 палочки ...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 13 Май 2011, 18:38:48 от Mishkami »
|
Записан
|
Всем всем весеннего настроения!!!!!
|
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
-Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
@ndrej
Молодой Гродненец
 Репутация: +3/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 23
Никто краме Нас
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Добавлено: 14 Май 2011, 11:36:37
Грузин, еврей и русский рассматривают рисунок, сделанный художником-недоучкой.
Грузин : "А Адам и Ева-то грузинами были! Только в Грузии такие яблоки растут!"
Еврей: "Евреями они были! Только еврей может на дубе райское яблоко найти!"
Русский:"Да русские они были! Только русские могут бегать с голым задом и кричать, что они в раю!"
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 14 Май 2011, 11:36:37 от @ndrej »
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: - один пакет молока; - один комплект одноразовой посуды; - один тюбик зубной пасты; - и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит: -Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо: - А как ты догадался?
- Уж больно страшная...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да епт, че все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да бля! Че разбился все таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА епт!!! Как погиб то? - Да... Пристрелили на куй. За.бал он всех!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
S.A.I.D.
|
Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да епт, че все-таки сгорел? - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да бля! Че разбился все таки что ли? - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно... - ДА епт!!! Как погиб то? - Да... Пристрелили на куй. За.бал он всех!
Добавлено: 17 Май 2011, 01:55:02
Жена спрашивает мужа: - Дорогой,ты для меня ель срубишь? -Конешно срублю. -А берёзу? -И берёзу. -А сосну? -А соснёш-я тебе весь лес вырублю! *** Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
noNamE
|
Мартини,водка и вино.......Здравствуй мама,я в говно.....
***
В нашем мире много психов!
Каждий пятий в мире псих!
Говори со мной спокойно,
может я один из них!
***
- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати сынок! Они целуются... А, нет... и правда ест...
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби...
***
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой виски...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ, И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ!"
***
Самое умное растение - это хрен , он всё знает
***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
****
Наш народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
/sidewall/
|
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
А меня с детства не сказать как мучает философский вопрос: почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
***
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
***
Самый лучший кус-кус я пробовал в Баден-Бадене, когда лечился там от бери-бери. Он был даже лучше, чем на Бора-Бора.
***
Если вас достает ваша работа, просто периодически напоминайте себе о том, что вы - не директор "Фукусимы". Весьма повышает настроение.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
DamDeneg
Гость
|
лучший анекдот на сегодняшний день: "Пускай произошла девальвация, ничего. Надо, главное, распорядиться этим, как надо..."
(АГЛ)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Леля:-)
|
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли…
|
|
|
|
|
Записан
|
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно все время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. [А. Камю]
|
|
|
|
Madam Red
|
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
Scalper
Meine Ehre heißt Treue.
Гродненец
Репутация: +50/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 53
|
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…
Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.
Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи-рос, и без мами-рос.
Эх залётные!... кричал пьяный санитар, гоняя девок по роддому…
Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе: - Студенты часто спрашивают, какая длина члена считается нормой? Вот у меня... он засовывает руку в брюки, копается там... Все замерли, следя за его рукой. Он вынимает руку из кармана с носовым платком: - ...был случай...
|
|
|
|
|
Записан
|
Не ищите женщину, ищите деньги - женщина сама вас найдет.
Лучший способ отучить мужа пить - найти себе замену.(@Scalper)
|
|
|
|
Карпов
|
- Поели, попили… пора и честь терять. |
|
|
|
|
Записан
|
САНКЦИИ! Президенту США Барану Обама и членам конгресса США жэстачайшэ запрещено читать мои посты!  Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник! |
|
|
|
oli4ka
|
- А что сейчас безопаснее: сосиски или пряники?
- Сейчас такие сосиски, что лучше покурите!
|
|
|
|
|
Записан
|
Я бесконечно верю в доброту, порядочность и искренность! И каждый раз убеждаюсь:
ТАКОЙ ДУРЫ, КАК Я, БОЛЬШЕ НЕТ!
|
|
|
|
noNamE
|
-Имя твое как? -Петька, Петя,Пётрр мое имя! -Полное имя! -Петрр Петррович Пррокопович! -Работаешь кем? -Кто? -Ты, Бл*!? -Ррработаю пррредседателем Прравления НБРБ! -Давно работаешь? -Трри года рработаю, рребята дайте сесть, ррубит очень... -Прокопович? Ты девальвацию сделал в стране? -Чего? Девальвацию? Не, рребята, я не в курррсе! -Рубль на 63,4% упал! Ты в курсе? -Нихеррра себе! Не, рребята, я не в куррсе! -Что нам теперь с тобой делать -Понять и прростить )))))))))))))))))))))))))))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
 Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
Играем с мамой в Морской бой. Я: А4. М:Мимо. Смотрю, у неё там кораблик стоит. Я: Ну мам, у тебя же там есть корабль! -Нет (зачеркивает и рисует его в другом месте) он уже переплыл..
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
/sidewall/
|
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
****
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
****
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Madam Red
|
Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка и говорит:
- Я поздравляю Сергея Ивановича с днем рождения от самого сердца до члена!
Офигевший ди-джей:
- До чего?!
- Дочь Лена!
***
С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.
***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
***
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
☺♥☺ДОБРАЯ...приДОБРАЯ☺♥☺
Гродненец
Репутация: +19/-2
Offline
Пол:
Сообщений: 99
Имею наглость быть счастливой))))
|
-Слушай, я тут был виноват перед тобой, как мне загладить свою вину?
- Три ,четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик водки!
- Какой ты ранимый.сволочь!
***
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
$ashKeS
|
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Добавлено: 04 Июнь 2011, 18:09:59
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Добавлено: 04 Июнь 2011, 19:10:11
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Добавлено: 04 Июнь 2011, 20:11:04
Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!
Добавлено: 04 Июнь 2011, 21:11:14
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Добавлено: 04 Июнь 2011, 22:12:02
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Добавлено: 04 Июнь 2011, 23:12:18
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог:
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:
Добавлено: 05 Июнь 2011, 00:12:19
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог:
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
: 1 ... 18 19 21 22 ... 60 Далее» Вниз