следующая тема »

[22 Ноябрь 2025, 01:08:17]

Новости, реклама:

[22 Ноябрь 2025, 01:08:17]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Madam Red]

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских ученых?
***
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
***
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
***
Самый лучший кус-кус я пробовал в Баден-Бадене, когда лечился там от бери-бери. Он был даже лучше, чем на Бора-Бора.
***
Если вас достает ваша работа, просто периодически напоминайте себе о том, что вы - не директор "Фукусимы". Весьма повышает настроение.

[DamDeneg]

лучший анекдот на сегодняшний день:

"Пускай произошла девальвация, ничего. Надо, главное, распорядиться этим, как надо..."
(АГЛ)

[Леля:-)]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов…

— Но там нет слонов!!!

— Эффективное средство, не правда ли…

[Madam Red]

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

[Scalper]

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет..., а потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками…

Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Грузинский  загадка:  Какой  разниц  мэжду  пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:  Партсигар  бэз  папирос,  а  круглий  сирота  и бэз папи-рос, и без мами-рос.

Эх залётные!... кричал пьяный санитар, гоняя девок по роддому…

Сталин как Google ,ты ему слово, а он тебе ссылку...

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе: - Студенты часто спрашивают, какая длина члена считается нормой? Вот у меня... он засовывает руку в брюки, копается там... Все замерли, следя за его рукой. Он вынимает руку из кармана с носовым платком: - ...был случай...

[Карпов]

- Поели, попили… пора и честь терять.

[oli4ka]

 - А что сейчас безопаснее: сосиски или пряники?
 - Сейчас такие сосиски, что лучше покурите!

[noNamE]

-Имя твое как?
-Петька, Петя,Пётрр мое имя!
-Полное имя!
-Петрр Петррович Пррокопович!
-Работаешь кем?
-Кто?
-Ты, Бл*!?
-Ррработаю пррредседателем Прравления НБРБ!
-Давно работаешь?
-Трри года рработаю, рребята дайте сесть, ррубит очень...
-Прокопович? Ты девальвацию сделал в стране?
-Чего? Девальвацию? Не, рребята, я не в курррсе!
-Рубль на 63,4% упал! Ты в курсе?
-Нихеррра себе! Не, рребята, я не в куррсе!
-Что нам теперь с тобой делать
-Понять и прростить ))))))))))))))))))))))))))))

[Queen of The Damned]

Играем с мамой в Морской бой. Я: А4. М:Мимо. Смотрю, у неё там кораблик стоит. Я: Ну мам, у тебя же там есть корабль! -Нет (зачеркивает и рисует его в другом месте) он уже переплыл..

[/sidewall/]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[Madam Red]

Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
****
В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.
****
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?
- Который тебе зарплату наплачет!

[Madam Red]

Идет радиопрограмма поздравлений. Звонит девушка и говорит:
- Я поздравляю Сергея Ивановича с днем рождения от самого сердца до члена!
Офигевший ди-джей:
- До чего?!
- Дочь Лена!
***
С появлением Google стало скучно разгадывать кроссворды.
***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
***
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой...

[☺♥☺ДОБРАЯ...приДОБРАЯ☺♥☺]

-Слушай, я тут был виноват перед тобой, как мне загладить свою вину?
- Три ,четыре банки пива сойдет?
- Один... ящик водки!
- Какой ты ранимый.сволочь!
             ***

[$ashKeS]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Добавлено: 04 Июнь 2011, 18:09:59Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Добавлено: 04 Июнь 2011, 19:10:11Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Добавлено: 04 Июнь 2011, 20:11:04Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!
Добавлено: 04 Июнь 2011, 21:11:14Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Добавлено: 04 Июнь 2011, 22:12:02Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Добавлено: 04 Июнь 2011, 23:12:18Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог:
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:
Добавлено: 05 Июнь 2011, 00:12:19Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог:
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:

[TanitaIv]

Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Queen of The Damned]

У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

[Madam Red]

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
***
- Доктор, а алкоголизм и любовь - это болезни
- Да еще какие!
- Тогда примите заказ: ведро водки, бабу и больничный на неделю.
***
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

[B@rnI]

Мой дед прошел две войны... Устал, выключил компьютер и лег спать

[/sidewall/]

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.


Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.


Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и
поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно
заваренного зеленого китайского чая.


Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.


Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.


Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.


Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...


Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…


Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "С*ка, наконец-то я тебя нашёл!"

[Madam Red]

- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

[*Scarlett*]

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

[Aleks 4669]

Обычное утро в  строительной организации, обычные строители. Прораб дает задание мастеру на объекте покрасить стену. Тот привозит строителей, дает им 2 ведра краски, а сам уезжает на другой объект. Ну а строители они же строители, пока не выпьют- работать не могут. Денег у них нету, решили продать 1 ведро краски. Загнали, выпили, начели красить стену. Краска закончилась, а пол стены осталось не докрашеной. Ну а стройбаны умные люди - видят лошадь привязаная пасется в метрах 20 от них. Они подбегают и кисточкой ей по морде: раз, другой, третий. Все приходят, ложатся и загорают. Конец рабочего дня, приезжает мастер на объект и видит что стена не покрашена и давай:
 - почему стена не полность покрашена и т. п.
 Строители: Мол краски не хватило.
 - Как не хватило, если я вам 2 ведра оставил, есче остаться должна.
 - начальник, не поверишь, лошадь ведро краски выпила.- тыча на лошадь, отвечают строители.
 Мастер: и не сдохнет, эта скотина, на прошлой неделе 2 поддона кирпичей згрызла.
Добавлено: 11 Июнь 2011, 18:22:28Изобрели инопланетяне (И) 300 градусный спирт, и решили праверить на землянах. Прилетели к нам. Летят над америкой, видят сидят толстые американцы, пиво пьют. Подлетают к ним и говорят:
 - Мы изобрели 300 градусный спирт, можем дать попробовать только 30 грам, так как спирт 300 градусный.
 Ну американец взял да выпил, и сразу же умер.
 Растроились И, и полетели дальше. Летят над германией, видят тоже компания сидит, да пиво пьет. Они подлетают и говорят:
 - Мы изобрели 300 градусный спирт, можем дать попробовать только 30 грам, так как спирт 300 градусный.
 Ну немцы согласились, взяли да выпили, и тоже сразу же откинулись.
 Растроились И, и полетели дальше. Летят над  россией, нету никого. Лес, да поле, снова лес, апять поле. Видят трактор поле пашет. Подлетают к трактористу(Т) и говорят:
 - Мы изобрели 300 градусный спирт, можем дать попробовать только 30 грам, так как спирт 300 градусный.
  - Не так дело не пойдет,- дастает 250 грамовую мет. кружку, - меньше этой тары я не пью.
 - мужик, так ведь спирт 300 градусный - умрешь сразу.
 - Не меньше я не пью.
 Наливают значиться ему целую его кружку, он апракидывает ее залпом, садиться и дальше едет. (И) в шоке. Потом наблюдают следующую картину: (Т) проезжает 100 метров, выпрыгивает из кабины, покачаеться по земле, опять садиться. Проезжает снова 100 метров, выпрыгивает из кабины, покачаеться по земле, опять садиться и дальше едет. И так несколько раз. (И) в шоке, подлетают к нему и спрашивают:
 - неужели спирт плохой, и почему ты выскакиваеш из кабины, и на земле качаешься.
 - не мужики спирт хороший, только когда отрыжка - то куртка загорается.

[TanitaIv]

Семья покупает попугая, а он один остался
 — Почему его не берут?
 — Он в публичном доме жил.
 — Покупаем!
 Дома дочка сняла с него накидку. попугай:
 — Смотрю у нас девочки новые!
 Забегает жена.
 — Нижуя себе и мамочка поменялась!
 На мат забегает отец.
 — Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга!

[☺♥☺ДОБРАЯ...приДОБРАЯ☺♥☺]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[Madam Red]

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[/sidewall/]

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!


Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня"


Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.


- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий!


Решил мужчина купить пакет сока "Я". Подходит к ларьку и говорит:
- "Я" маленький, апельсин.
Из ларька, сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться! =)

[Olifka]

Идет по улице девочка, в руке кукла барби. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась

[Scalper]

Выбор антивируса:
======================================================================================
Касперский
=========
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и
противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей
проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов.
Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном
превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в
выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение
гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
======================================================================================
AVG
===
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет
совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те
квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на
горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть
окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной
организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по
наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы
системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность
сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
======================================================================================
Avast
=====
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на
нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без
потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в
тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут
развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это
требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но
система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.
======================================================================================
Panda
=====
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками.
При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо).
При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
======================================================================================
NOD32
=====
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же
бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой
с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам,
уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика
срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже
рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще
партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
======================================================================================
McAfee
======
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают
пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба.
Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно.
Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и
горючем. Иногда забывают о враге, если вокруг сильно много девушек.
======================================================================================
Norton
======
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют
шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное,
лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну,
конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли,
тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.
======================================================================================
Dr. Web
=======
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное
положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте
за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже
если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех,
кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с
поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что
бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.
======================================================================================
Trend Micro OfficeScan
=================
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно
эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального
офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если
из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
======================================================================================
ClamAV на UNIX-сервере
======================
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням,
неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян,
в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.
======================================================================================
AVZ
===
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется
с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой
колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников.
Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по
повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан
кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает
исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[Queen of The Damned]

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

[VVanNoa]

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении

пенсионерка,купившая 3 кг. гречки,кофе и тушку курицы,была зачислена как претендент на место в форбсе