следующая тема »

[12 Август 2025, 22:40:02]

Новости, реклама:

[12 Август 2025, 22:40:02]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Mishkami]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука

[noNamE]

просто убой

[al_cor]

два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ  !!!"

[ღღღღღღLMasteRღღღღღღ]

УУУУ 

[Mishkami]

- Проголодался, но не хватает денег на «Сникерс». Не тормози, «Ролтон» долбани.

[Leonta]

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов
в холодильнике найти джинсы.....
А с похмелья - это когда находишь.

 

[Tutanhamon]

Хватит матерится 
Добавлено: 12 Март 2011, 02:09:04Хватит матерится 

[/sidewall/]

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё – на палец осталось.
- Спасибо! – говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит!!!

[Пётр Иванович]

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с георгиевскими ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На *уй себе ленточку намотай на память...

[_di]

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Свинью к кабану водил.
- А что папа не мог?
- Папа конечно мог бы... но с кабаном ей как-то приятнее.

[RemZ]

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы

[Leonta]

Проверь себя!
Вставьте в предложенное слово 2-е недостающие буквы, и узнаете насколько вы культурный человек:
_у_ня

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Если у вас получилась “кухня”, поздравляем - вы культурный человек.

[/sidewall/]

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!  

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Разработчики сайтов развлекаются )))

http://www.lazurnoe.com — кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru — дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.elpida.ru — нажать на левый верхний балкон

http://www.greenbag.ru/story/finland — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.i-kamin.ru/contacts — Центр Каминов— Выбираем Сущевский вал. Схема проезда. Сначала нажимаем на "как проехать",после этого кликаем на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим...

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки

http://bistro.com.ua/ - кликнуть на вареники

http://www.completo.ru/ - если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните" то открываются контактные телефоны фирмы. Всё солидно... Но если сделать это 5 раз...))))

http://559.tut.ua/ - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.omskmap.ru/ - кликнуть 3 раза на карте на первую букву О внизу в фразе Омская область

[Scalper]

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете..

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

[Mishkami]

Жена водителя маршрутки в
постели кричит громко , чётко и
заранее!!!

[*Юльчик*]

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он.
...и затем удалил ей зуб.


Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

[peton]

В детском саду ЧП: дети начали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда
недавно присылали двух солдат чинить электропроводку.
Лейтенант вызвал на ковер провинившихся.
-Нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, а я стоял внизу и держал стремянку.
Потом мне на голову стало капать расплавленное олово.
-Ну а ты?
-А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что
твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

[пионер]

Час суда. Судья: Во всех его преступлениях, убийствах участвовала подушка. Суд учел эти смягчающие обстоятельства.

Что ты из мухи слона делаешь? - спрашивает ученый ученого. Ты разве не знаешь, сколько мусора оставляет слон, а муха, так она его еще и разбросает.

Из новостей Гродненского зоопарка. Работник зоопарка говорит: вчера слон съел удава и удавился. А я сегодня съел борщ и, похоже, переборщил.

Света Никонорова, работница Гродненского зоопарка надела тигровые ласины. Лосям все-равно, а тигры в бешенстве.

В Гродненском зоопарке по ошибке дятлу в качестве еды дали красный острый перец, благодаря чихающему дятлу за минуту в дубе появилось дупло.

[/sidewall/]

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.

[versh1k]

- Здравствуйте! Это номер 7777777 ??
- Да
- Ах*ееееть!!!

 

[Leonta]

Реклама: С Мистер Пропер веселей! Потому что Пропер КЛЕЙ!!! Мистер Пропер!
 
Мужиr, проходя мимо пивной, спрашивает сам у себя:
- А есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет мимо.
Через десять метров останавливается: - Молодец! Есть у тебя сила воли! -   и возвращается обратно.

[noNamE]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка: - Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях): - А он всё это видел!))

[Leonta]

- Дорогая, я купил тебе норковую шубу!
- Милый, она же вся в дырках?
- Не в дырках, в норках!

 

[noNamE]

 

[Scalper]

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил!
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девочка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постели", ну совсем мало уделял. Но вот однажды....
- Жена-а-а! скорей дверь открывай!!!
- (думает) неужели мой муж захотел?
- Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!!!
- ну точно! ура!!
- скорей раздевайся, ложись!!!
- ура! ура! ура, бывает в жизни счастье!!
- Скорей! скорей!!! скорей одеялом накрывайся!!!
Смотри!!!!! Смотри, как часы светятся!!!!!

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

К пластическому хирургу приходит женщина в возрасте и говорит :
- Доктор где только не лечилась, чем только не пользовалась, какие только операции не делала - меня замучили эти морщины. Доктор посмотрел и говорит:
- Да, тежелый случай но есть одно средство.
- Какое доктор?
- Я вам в затылок болт вкручу и вы по мере возникновения морщин будете подкручивать и морщины будут разглаживаться только не злоупотребляйте.
- Хорошо.
Через две недели приходит опять к этому врачу и говорит:
- Первую неделю все было хорошо,а к концу второй у меня мешки под глазами образовались.
Доктор посмотрел и говорит:
- Дорогуша, это не мешки, а груди, а если и дальше так закручивать будете то у вас и борода появится!!!

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв
трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! - ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и
некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчик есть?
- Какой датчик?
- Ну, такой, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Трамвай, дед везет мешок, трамвай дергает и молодой парень с размаху
садится на мешок.
Дед: Пи$дец яйцам !
Hарод: Дедушка, да кто же яйца в мешке возит ?
Дед: Да там не яйца, там гвозди...

Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Женщина увидела за окном медведя на дереве, позвонила в 911, говорит:
- У меня тут медведь на дереве, я не знаю что мне делать, помогите!!!
- Ждите, выезжаем.
Проходит 15 минут, к женщине звонок в дверь. Она открывает, на пороге стоит мужчина с собакой и представляется:
- я Василий Петрович, а это - Кефирчик.
И сует ей в руки ружье.
- Рассказываю план действий. Я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, кефирчик внизу хватает его за яйца и мы его снимаем.
Женщина:
- Это понятно, но зачем же мне ружье?
- Если я упаду раньше медведя, стреляйте в Кефирчика...

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут. - Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.

Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое в голову пришло? Нет, правда, а как ты догадался?

Приносит девочка в комнату большого ленивого кота, кладет на кровать на спину и говорит:
- А я знаю, зачем у кота этих 2 шарика!
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- Это как?
- А вот так! (сжимает шарики в руке...)

Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продавщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в ж%пе!

[noNamE]

зачет

[Major4uk]

Стоит дедок на запорожце на краю дороги, голосует машину! Тут подъезжает мерс 600! Дед: внучек дотини до заправки, а то у меня бензин закончился!
Водитель мерса: ну давай дотену!
Дед: тока когда ты будешь быстро ехать я тебе фарами маргать буду!
Ну едут, тут мерса бмв обгоняет!
Водила мерса: ну нехрена, догоню!!!
И начинают соревноваться, 100 км/ч, 200 км/ч.
Пролетают первый пос т гаи! Гаишник передает на другой пост!
Гаишник: слушай наблюдал такую картину, тут мерс с бэхай гоняются, а сзади запорожец едет и фарами моргает "уступи дорогу"!

[/sidewall/]

Две блондинки заблудились в лесу. И вот они вышли на просеку.
- Это оленья тропа, - сказала одна
- Нет, эту тропу натоптали медведи, - сказала другая
И так они спорили пока их не сбил поезд...
*
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...
*
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но
недолюбливает, а второй недолюбливает, но за@бывает.
*
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов
*
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.
*
К директору цирка приходит эквилибрист и предлагает исполнить новый номер:
- супер шоу!!! единственнй в мире!!! прыжок из под купола на бетонную плиту!!! аншлаг!!! касса!!! успех!!!
Директор нехотя соглашается, весь город обклеен афишами. День выступления, полный зал. Барабанная дробь, прыжок....Мозги на плите, руки ноги сломаны, директора под суд.
Через пол года в реанимации забинтованный чувак подскакивает на кравати руки в потолок:
...-ОПП ЛЯ!!!!
*
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
-
- Тьфу, хочу менять билет.
*
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...
*
Алкоголь вредный, но с*ка весёлый!!!
*
Удивительно: Все ненавидят чиновников, но никто не откажется стать чиновником. Нелогично. А, кстати, как ими становятся?
*
Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела зубами.
*
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником
обеспечена.
*
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
*
- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!
*
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
*
Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.
*
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.

[Major4uk]

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[/sidewall/]

Лесник застал браконьеров с добычей у костра. Они его привязали к дереву, и стали решать, что с ним делать. Решили, если докажет свою квалификацию — отпустить. Завязали леснику глаза, и стали давать потрогать разных убитых зверей. Лесник:
— Лось… Убит пулей, 16мм… Волк, убит из карабина 7.62… Заяц, убит дробью…
Опустили.
Лесник, прибежав домой ни жив ни мертв, выжрал бутылку водки и завалился спать.
Наутро жена спрашивает:
— Что там с тобой вчера случилось?
— А что?
— Да ты всю ночь у меня в трусах шарил и приговаривал: Ёжик. Убит топором в спину