следующая тема »

[22 Ноябрь 2025, 16:05:38]

Новости, реклама:

[22 Ноябрь 2025, 16:05:38]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[wolia]

 В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Неписающий"?
- А он терпит...
Добавлено: 21 Апрель 2011, 00:59:09 Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.

[ariess]

снова сел.

и продолжает это делать по сей день.   

[cepreu]

У шефа "вконтакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек...


Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

[/sidewall/]

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.

[Фасольк@]

Завидуете беспечной жизни своего кота А вы попробуйте целый день полизать меховую шапку!!!!


Продаю котят, недорого!!!! 50 рублей ведро!!! 

[Mishkami]

 Вау, посмотри,
какая девушка, какие волосы! -
Вэлла- флекс! - Какое лицо! -
Вэлла- дизайн! - Какие ноги! -
Вэллосипед!

[Фасольк@]

- Мама! Пажар!!! Пажар!!!
- Чего орешь Сейчас пАжарУ!!!!



-Алло, пожарная
-Да!!!
-Пожарьте мне курицу?!!
- Мы не жарим, мы тушим!!!
Ну, ладно, тогда потушите!!!

[Scalper]

Была на выставке гадюк... Вернулась с медалью и грамотой!!!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я
сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем,работаю."

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, доча, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит...   А от настоящих - кружится !

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила
на полу одеяло, легла и .... заснула.  Опоздала на работу .

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!

Чем красивее девушка , тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая.........

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... ))))

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время
проснусь с тем , кто это уже понял.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит
с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!

[Madam Red]

- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!
***
Объявление: «Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит».
***
Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают этот огород чужим.
***
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?
***
Жизнь в периодах: конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой.
***
- Вот вам стул и тряпочка.
- ?!
- Сидите и молчите.
***
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
***
- Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

[/sidewall/]

- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество
вырубили.

#

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

[Madam Red]

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
***
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
* * *
Объявление:
На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.
* * *
В постели я - звезда!
Руки ноги раскину и сплю, а если ещё пальцы растопырю - вващще снежинка...

[Фасольк@]

Пятиминутка в поликлиннике. Главврач проводит сверку
-Терапевт?
-есть!
-Дерматолог?
-Есть!
-Нарколог?
-Есть!
-Глазник?
тишина...
-Глазник! Почему не отзываетесь??
-Потому что я не глазник, а окулист!!
-Ой, ну, да какая вам разница?!
-Большая, вы ж ведь не называете гинеколога п@зд@ком!!!

[wolia]

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"... Я - "Первый"... Вызываю наземную службу! ... Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси... "
Добавлено: 06 Май 2011, 00:53:51Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

[Madam Red]

***
- Здравствуйте, я - Терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала Виста, бэйби...
* * *
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
***
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает...Ешкин кот...!!!... А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Я ещё и лётчик!!!???

[Norma Jean]

Загадки журнала для детей "Мурзилка"
Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино)
Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (Веки)
Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши)
Сзади подошел, сунул - и пошел.(Тапочки)
То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать)
Ты помни его немножко - станет твердым как картошка. (Снежок)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

Докажите себе,что вы не пошлые!)

[Madam Red]

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по голове...

Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я

[Mishkami]

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, Зина из кондитерской
Добавлено: 09 Май 2011, 17:56:33Если тебе роют яму, не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн.

[☺♥☺ДОБРАЯ...приДОБРАЯ☺♥☺]

«Чем же я себя выдала???!!!» — Размышляла пьяная золушка,снимая с ног хрустальные салатницы!

И разделил царь батюшка богатство между тремя сыновьями... "Офигеть!", - сказала дочка

Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю... Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому что он мало срет!

[/sidewall/]

Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.


Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...


Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".


Ничего в жизни не видел эпичнее, чем передвигающийся на повозке с лошадью цыган
с BLUETOOTH-адаптером на ухе...


Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

[Madam Red]

Медведь, научившийся кричать «Ау», никогда не бывает голодным...
***
- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» или «хорошо мой, любимый»?!!
***
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

[Mishkami]

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ
Добавлено: 13 Май 2011, 18:38:48Приходит "Сникерс" к "Марсу" весь зареванный. "Марс" спрашивает: - Ты чего плачешь? - "Баунти" К "Твиксу" ушла-а-а-а. А почему? – Она
сказала, что у него 2 палочки ...

[noNamE]

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ

[TanitaIv]

-Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче...

[@ndrej]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
  стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
  теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Добавлено: 14 Май 2011, 11:36:37Грузин, еврей и русский рассматривают рисунок, сделанный художником-недоучкой.
Грузин : "А Адам и Ева-то грузинами были! Только в Грузии такие яблоки растут!"
Еврей: "Евреями они были! Только еврей может на дубе райское яблоко найти!"
Русский:"Да русские они были! Только русские могут бегать с голым задом и кричать, что они в раю!"

[ariess]

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: - один пакет молока; - один комплект одноразовой посуды; - один тюбик зубной пасты; - и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит: -Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо: - А как ты догадался?
- Уж больно страшная...

[/sidewall/]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
-
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля! Че разбился все таки что ли?
-
Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на куй. За.бал он всех! 

[S.A.I.D.]

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?
-
Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да епт, че все-таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля! Че разбился все таки что ли?
-
Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а
там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА епт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили на куй. За.бал он всех! 

 
Добавлено: 17 Май 2011, 01:55:02Жена спрашивает мужа:
- Дорогой,ты для меня ель срубишь?
-Конешно срублю.
-А берёзу?
-И берёзу.
-А сосну?
-А соснёш-я тебе весь лес вырублю!
***

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.
 

[noNamE]

Мартини,водка и вино.......Здравствуй мама,я в говно.....

***

В нашем мире много психов!
Каждий пятий в мире псих!
Говори со мной спокойно,
может я один из них!

***

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати сынок! Они целуются... А, нет... и правда ест...

***

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби...

***

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой виски...

[Madam Red]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ, И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ!"
***
Самое умное растение - это хрен , он всё знает
***
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
****
Наш народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

[/sidewall/]

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.


А меня с детства не сказать как мучает философский вопрос: почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?


- Алло, это телефон доверия?
 - Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
 - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !