следующая тема »

[13 Январь 2026, 06:50:13]

Новости, реклама:

[13 Январь 2026, 06:50:13]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[/sidewall/]

Сижу, замерз, включил обогреватель. Согрелся - выключил. Потом опять замерз - включил. А потом увидел, что он в розетку не включен


-По моему, в активии не дрожжи, а йогуртовые палочки
-Ага, а в пассивии - йогуртовые дырочки 

[Tutanhamon]

-Мам мам ,папа на балконе повесился.
Мать со всех ног бросается на балкон,
-Мам первое апреля никому не верь,он на кухне висит.... 

[ariess]

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

[Mishkami]

- На 356-ой день плаванья, все моряки замечают друг в друге какую-то изюминку

[Fobos555]

Идут по дороге насильник и хулиган. Навстречу очень красивая девушка. Насильник - вот бы затащить в кусты!. Хулиган - и дать в морду!
Добавлено: 18 Февраль 2011, 01:32:55Случай из жизни. Начало 90-х, страшный дефицит всего. У молоденькой жены разболелись почки, требуется препарат 5-НОК. Радостный молодой муж влетает в квартиру и громко объявляет, что достал 5-НОК. Теща начинает мыть большую кастрюлю, затем спрашивает зятя: - где ноги? Какие ноги? Ну ты говорил, что достал пять штук, холодец варить буду.

[/sidewall/]

как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"   

[Scalper]

Шкала температур.

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бл!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[POSLEDNI KAPLICHANIN]

Блондинка спрашивает у приятеля:
- Слушай я что то не могу сообразить, а что такое копчик?
- Это конец позвоночника.
-Странно, а у меня на этом месте голова!

[ariess]

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой.
Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.
Жена: - Что скотина, приперся? И где же ты был сволочь? Открывает дверь.
- По бабам ходил, - говорит муж.
- А ну, покажи руки?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой, опять всю ночь в бильярд играл.

[kaljda]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

    
Добавлено: 22 Февраль 2011, 10:43:12Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

[/sidewall/]

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе…
– Где?!.
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил…



- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не бери в голову, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою кепку два влезет.

[/sidewall/]

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата…
- Остальные идут пешком! 

[АНДЖЕЙ]

Решили дед с бабкой тряхнуть стариной,- сексом занятся.
Вечер. Лежит старая,ждёт. Подошёл дед к иконке, перекрестился 3 раза:
-Прости Господи, укрепи и направь.
Бабка:
-Старый, проси чтоб укрепил, сама направлю! 

[Mishkami]

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт!"

[/sidewall/]

3 часа ночи, звонок по телефону:
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошёл.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает.

[пионер]

Открылся Центр пластической хирургии имени братьев Кличко. Один удар и ваша улыбка не останется незамеченной

Разыскивается молодая девушка Света. Особые приметы: была одета в новый костюм от Кутюр, при себе имела бриллианты, алмазы, рубины. Света мне очень дорога, поэтому верните хотя бы особые приметы.

Ограблена фабрика по производству пиломатериалов. Преступники сработали чисто. Никаких отпечатков пальцев, только пальцы под электропилой.

Посмотри, у меня прыщик выскочил на лице. – Что-то я не вижу. - Ну, правильно, я надавил на него, вот он и выскочил.

Слышал, Серега вчера лопнул. Захотел надуть надувную лодку, ему, видите ли, показалось, что она спущена. Оказалось она его надула.

За что тебя посадили?   Да сам не понимаю. Рыбу глушил, в результате оглохли птица глухарь и глухарями стали один лесник и 5 водолазов.

[Mishkami]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука

[noNamE]

просто убой

[al_cor]

два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ!" А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ  !!!"

[ღღღღღღLMasteRღღღღღღ]

УУУУ 

[Mishkami]

- Проголодался, но не хватает денег на «Сникерс». Не тормози, «Ролтон» долбани.

[Leonta]

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов
в холодильнике найти джинсы.....
А с похмелья - это когда находишь.

 

[Tutanhamon]

Хватит матерится 
Добавлено: 12 Март 2011, 02:09:04Хватит матерится 

[/sidewall/]

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё – на палец осталось.
- Спасибо! – говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит!!!

[Пётр Иванович]

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с георгиевскими ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На *уй себе ленточку намотай на память...

[_di]

- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Свинью к кабану водил.
- А что папа не мог?
- Папа конечно мог бы... но с кабаном ей как-то приятнее.

[Leonta]

Проверь себя!
Вставьте в предложенное слово 2-е недостающие буквы, и узнаете насколько вы культурный человек:
_у_ня

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Если у вас получилась “кухня”, поздравляем - вы культурный человек.

[/sidewall/]

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!  

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Разработчики сайтов развлекаются )))

http://www.lazurnoe.com — кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru — дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.elpida.ru — нажать на левый верхний балкон

http://www.greenbag.ru/story/finland — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.i-kamin.ru/contacts — Центр Каминов— Выбираем Сущевский вал. Схема проезда. Сначала нажимаем на "как проехать",после этого кликаем на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим...

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://pool.in.ua/products/baseinspa/ - кликаем на красные туфельки

http://bistro.com.ua/ - кликнуть на вареники

http://www.completo.ru/ - если потянуть вниз ярлычок с надписью "тяните" то открываются контактные телефоны фирмы. Всё солидно... Но если сделать это 5 раз...))))

http://559.tut.ua/ - наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.omskmap.ru/ - кликнуть 3 раза на карте на первую букву О внизу в фразе Омская область

[Scalper]

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете..

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

[Mishkami]

Жена водителя маршрутки в
постели кричит громко , чётко и
заранее!!!