следующая тема »

[12 Август 2025, 22:18:20]

Новости, реклама:

[12 Август 2025, 22:18:20]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[ariess]

Разглядывают Винни Пух и Пяточёк ружье.
Винни - приклад, а Пяточёк в дуло заглядывает.
 Пух случайно нажимает на кусок. Выстрел... Пяточёк бьется в предсмертной агонии.
Пух: ``Смеешься, свинья, а я чуть не оглох!``

[Ночной гость]

Школа для умственно отсталых.На стене портреты членов политбюро.Учительница спрашивает : - Сашенька скажи кто это такие? Сашенька отвечает : -Ненаю. --Машенька, а ты знаешь? - Ненаю.  Вовочка говорит : - А я наю - Это выпускники нашей школы!

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Верховной Раде, на что он ответил, — «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[/sidewall/]

Согласно последним открытиям британских учёных, удав - это солитёр


Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

[ariess]

Жила-была слепая девочка.Каждый раз когда её семья садилась за стол,она ощупывала свою порцию
и говорила-опять мне меньше всех наложили,вы думаете, если я слепая,то меня обделять можно?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не выдержала и сварила ей целый тазик пельменей.
За столом, ощупав его, девочка сказала-Да, представляю, сколько ж вы тогда себе нахерачили !

[/sidewall/]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?



Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

[Scalper]

Женская анкета на сайте знакомств:
В сексе я люблю страть!
Ниже ремарка модератора:
Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[/sidewall/]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?



- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку – тянут-потянут! …
Ну, в общем, жили они весело.

[V.I.T.A.L.]

На приём к министру обороны приходит генерал-полковник.Заходит в кабинет.
Министр размышляет:"2 звезды на погонах,на брюках 2 полосы.." Говорит:                                                     
-Товарищ прапорщик,а почему вы ко мне в спортивных штанах пришли?

[/sidewall/]

Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов

да, через 20 понедельников летоооооо!

[ariess]

Генерал, посетивший полевой госпиталь, спрашивает у одного солдата, прикованного к постели: "Что с тобой случилось?"
"У меня нарывы, сэр", - отвечает тот.
"Какое тебе назначили лечение?"
"Меня смазывают йодом, сэр".
"И как, помогает?"
"Так точно, сэр!"

Затем генерал подходит к солдату, лежащему на койке рядом и узнает, что у парня геморрой.
Его также смазывают йодом, это ему помогает, и у него нет никаких других пожеланий.
Генерал спрашивает третьего солдата: "Что с тобой случилось?"
"У меня воспалились миндалины, меня смазывают йодом, и да, это помогает".
"Есть какие-нибудь пожелания?" - спрашивает озабоченный генерал.
"Да, сэр, - отвечает солдат, - я хочу, чтобы меня смазывали первым".

[/sidewall/]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

[Eduard77]

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
 
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
 
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Добавлено: 07 Февраль 2011, 21:10:58Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

[Norma Jean]

   
Дама заходит в автосалон Лексус и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы просто усретесь, услышав цену.

[Карпов]

если промочить ноги-откажет горло, а если промочить горло-откажут ноги!!! 

[/sidewall/]

Сижу, замерз, включил обогреватель. Согрелся - выключил. Потом опять замерз - включил. А потом увидел, что он в розетку не включен


-По моему, в активии не дрожжи, а йогуртовые палочки
-Ага, а в пассивии - йогуртовые дырочки 

[Tutanhamon]

-Мам мам ,папа на балконе повесился.
Мать со всех ног бросается на балкон,
-Мам первое апреля никому не верь,он на кухне висит.... 

[ariess]

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

[Mishkami]

- На 356-ой день плаванья, все моряки замечают друг в друге какую-то изюминку

[Fobos555]

Идут по дороге насильник и хулиган. Навстречу очень красивая девушка. Насильник - вот бы затащить в кусты!. Хулиган - и дать в морду!
Добавлено: 18 Февраль 2011, 01:32:55Случай из жизни. Начало 90-х, страшный дефицит всего. У молоденькой жены разболелись почки, требуется препарат 5-НОК. Радостный молодой муж влетает в квартиру и громко объявляет, что достал 5-НОК. Теща начинает мыть большую кастрюлю, затем спрашивает зятя: - где ноги? Какие ноги? Ну ты говорил, что достал пять штук, холодец варить буду.

[/sidewall/]

как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз"   

[Scalper]

Шкала температур.

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
- 25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бл!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

[POSLEDNI KAPLICHANIN]

Блондинка спрашивает у приятеля:
- Слушай я что то не могу сообразить, а что такое копчик?
- Это конец позвоночника.
-Странно, а у меня на этом месте голова!

[ariess]

Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой.
Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой.
Жена: - Что скотина, приперся? И где же ты был сволочь? Открывает дверь.
- По бабам ходил, - говорит муж.
- А ну, покажи руки?
Муж показывает ладони в мелу.
- А-а дурашка ты мой, опять всю ночь в бильярд играл.

[kaljda]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "

    
Добавлено: 22 Февраль 2011, 10:43:12Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

[/sidewall/]

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе…
– Где?!.
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил…



- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не бери в голову, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою кепку два влезет.

[/sidewall/]

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!???
- Вышло 2 солдата…
- Остальные идут пешком! 

[АНДЖЕЙ]

Решили дед с бабкой тряхнуть стариной,- сексом занятся.
Вечер. Лежит старая,ждёт. Подошёл дед к иконке, перекрестился 3 раза:
-Прости Господи, укрепи и направь.
Бабка:
-Старый, проси чтоб укрепил, сама направлю! 

[Mishkami]

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт!"

[/sidewall/]

3 часа ночи, звонок по телефону:
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошёл.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает.

[пионер]

Открылся Центр пластической хирургии имени братьев Кличко. Один удар и ваша улыбка не останется незамеченной

Разыскивается молодая девушка Света. Особые приметы: была одета в новый костюм от Кутюр, при себе имела бриллианты, алмазы, рубины. Света мне очень дорога, поэтому верните хотя бы особые приметы.

Ограблена фабрика по производству пиломатериалов. Преступники сработали чисто. Никаких отпечатков пальцев, только пальцы под электропилой.

Посмотри, у меня прыщик выскочил на лице. – Что-то я не вижу. - Ну, правильно, я надавил на него, вот он и выскочил.

Слышал, Серега вчера лопнул. Захотел надуть надувную лодку, ему, видите ли, показалось, что она спущена. Оказалось она его надула.

За что тебя посадили?   Да сам не понимаю. Рыбу глушил, в результате оглохли птица глухарь и глухарями стали один лесник и 5 водолазов.