следующая тема »

[20 Ноябрь 2025, 13:01:41]

Новости, реклама:

[20 Ноябрь 2025, 13:01:41]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[clubnika]

Пришла домой под утро,захожу на кухню:
"Ммм, мам, чем таким вкусненьким пахнет? "
-" пиздюлями!!! "


Алло, мам, привет! Это... я в гостях... забери меня пожалуйста.
-Откуда именно?
-Ну из приемной центрального РУВД

[Mag1412]

- М-да, какая-то странная сказка получилось - подумал колобок, дожевывая остататки лисицы...

- Мама, мама, там папа в гостной повесился!
Мама хватается за сердце и сползает на пол.
- с первым апреля, мама. Он в туалете висит...


- Чемпионом мира по стрельбе из винтовки стал белорус.
- А ведь мог стать национальным героем...

[/sidewall/]

Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты подсовывать.
Мужик с листа, бегло, с нюансами исполнял всё блестящще. А вот это сможете исполнить? Мужик со знанием дела просканировал нотный материал и к всеобщему удивлению сказал: "Нет... Тут в двух местах обосRаться можно!"


Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

[noNamE]

класс, всем спасибо, ток куда делся аник про "Понял? Понял. Что ты понял?....." если есть возможность, повторите в ЛС плз

[dzun]

ДТП (объяснительная)

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30–й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.



Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

[/sidewall/]

В ночном клубе идет дискотека
Вдруг врывается ОМОН.
- Всем лежать!!! Не двигаться!! Руки за голову!!!
Все шугаются, падают 
Один мужик сидит за стойкой.
ОМОНовец ему:
- Ты че урод не понял, глухой,-прикладом по лицу бьет.
Тот падает, в спине нож.
ОМОНовец:
- Так кто его убил!!
Тишина
- Кто его убил я спросил, щас всех положу!
Один мужик у стенки, дрожащим голосом:
- Да никто его не убивал, он уже убитый пришел..

[dzun]

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

[noNamE]

Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

этопяць!

[Queen of The Damned]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Пятачок, кажется это неправильные пчелы, они делают неправильный мед! - Это мухи, Винни...

Ползут три пьяных мужика по рельсам. Один говорит : - Что то ступени высокие... Второй : - И перила широкие... Третий: - Да хрен с ними! Вон лифт едет!

Учительница: — Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: — Мне нравятся Ваши волосы! — Ты будешь парикмахером. Коля: — А мне — глаза! — Ты станешь окулистом. — Вовочка, а что тебе нравится? — Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме…

Блондинка бежит по улице, вдруг её останавливает подруга и спрашивает: - Куда ты так несёшся? - Да в магазин, тут за углом. Представляешь, вчера там купила шарфик, а он мне жмёт.

[dzun]

 
маяк + 100500
Добавлено: 25 Декабрь 2010, 12:09:24- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"·

- Ты чё такой грустный?
- у начальника был.
- Что, орал?
- Нет, анал...

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? - КОГО? - Фублю! - Это что? - девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую... Мама: ФУ, бля! - девочка: Вот папа ее тоже так назвал!

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!

[Eduard77]

Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превратилась обратно в лягушку...
Пришлось так есть...    
 Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит:
"Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите:
"Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите:
"Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Добавлено: 30 Декабрь 2010, 00:54:34Перед новым годом одна женщина пошла елку покупать- а нет их. кончились. Тогда ей посоветовали- ты в местный парк сходи- пусть сторож тебе срубит за бутылку.
Пришла.
- Мне бы елочу, а?- просит
- За елочку хочу кинуть палочку- ответил сторож.
- Не поняла, а если не елку, а сосну?
- Если соснешь- я тебе просеку вырублю.

[Mag1412]

- Мама скажи "Фунь"
- А что это?
- Ну ты скажи...
- Не буду!
- Ну пожалуйста...
- отстань от меня! Не буду всякую непонятную чушь повторять!
- Вот и меня не заставляй английский учить.


•   Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).




Окружили ковбоя индейцы. Кричат:
- Сдавайся!!!
А у того только один патрон остался. Всё, думает, 3.14здец!
Тут ему внутренний голос говорит:
- Ещё не 3.14здец, стреляй в вождя!
Hу, тот, понятное дело, выстрелил. Вождь грохнулся.
Внутренний голос:
-Hу, вот теперь 3.14здец!!!





Звонок в милицию.
- Тут Кружка с дырявым чайником валяется...
- Вы что - с ума сошли? Милиция этим не занимается!
- Да?.. А что с трупом делать-то?




Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
"Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"



Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания... "



ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА
Я не робкого десятка,
Но с собою поутру
Ежедневно для порядка
Я Макарова беру.
Я не евнух и не инок,
Я не связан со шпаной,
Я большой любитель финок,
Две из них - всегда со мной.
Поотстал слегка от моды
Вальтер, старенький плейбой,
Но его во все походы
Все равно беру с собой.
Мне Калашников не нужен -
Многовато громких фраз, -
Я сейчас с Береттой дружен,
Итальянка - высший класс!
Обожаю тетю Таню,
С ней, с ТТ, мне равных нет,
С ней хожу я в клуб и в баню,
На бега и на балет.
Говорят мне, что друзьями
Я обманут буду, - чушь!..
Завтра утром на Майами
Еду с парочкой Катюш!..



Hадпись в мужском туалете: "Если красивая болондинка, танцевавшая в голубом
платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".



В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.


Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают,
водят по "лучшим местам и т. д.". Вот, ему говорят, здесь
мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты,
и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
- Т-сс! - и кивают на забор.
- А почему шепотом? - спрашивает мужик.
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...




Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.



- Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел.




Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!



- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...




Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя
взяли 7 террористический группировок Палестины.




Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый, погадаю!
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну, ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе -
хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим
симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов
всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая
плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.




Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие
планы Усамы Бен Ладена.




Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса
были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.
Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в
сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в
дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."




Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию - и жених
и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу
же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал - не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушёл - и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
- А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё
-таки - можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил - весь замотанный,
запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
- Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не
сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на
себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы
хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!   




Такая вот молитвочка зековская: О, Господи! Спаси меня, грешного от порядка
здешнего, от тюремных ключников, от стальных наручников, от этапа дальнего, от
шмона капитального, от моря Охотского, от конвоя вологодского,от работы
физической, от морали политической, от кирки-лопатушки, от земли-матушки, от
пайки малого веса, от хозяина беса. Всем миром молиться будем. АМИНЬ!



Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них...




Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового
патологоанатома.




Из криминальной хроники:
<<Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылёва
И. А.
Курылёв отделался лёгким ранением в ногу и контрольным выстрелом в
голову...>>.



Американские  геологи  обнаружили  над  крупными залежами американской
нефти какую-то среднеазиатскую страну.





Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.
Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший соскоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я пересталощущать зубную боль.

[ПОЖАР]

Старая акула учит молодую охотиться:" Видишь тень на верху- это вкусный серфентист. Выныриваешь рядом с ним, делаешь вокруг пять кругов и уходишь на глубину. Через минуту выныриваешь и то же самое. Через минуту подныриваешь под него и начинаешь есть".
молодая: "А на хрена эти понты-выныривать, круги возле него... Сразу жрать нельзя что ли?
Старая: "Ну если хочешь с говном, то можно и без понтов ""

[/sidewall/]

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок

[Карпов]

-пить будете?
- нененененене не откажусь!

[/sidewall/]

Басня)

 Искусал комар слона.
 И слону пришла хана.
Мораль:
 Побеждает не большой
      и бивнями украшенный,
 А маленький, злой
      и безбашенный!

[ariess]

Разглядывают Винни Пух и Пяточёк ружье.
Винни - приклад, а Пяточёк в дуло заглядывает.
 Пух случайно нажимает на кусок. Выстрел... Пяточёк бьется в предсмертной агонии.
Пух: ``Смеешься, свинья, а я чуть не оглох!``

[Ночной гость]

Школа для умственно отсталых.На стене портреты членов политбюро.Учительница спрашивает : - Сашенька скажи кто это такие? Сашенька отвечает : -Ненаю. --Машенька, а ты знаешь? - Ненаю.  Вовочка говорит : - А я наю - Это выпускники нашей школы!

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Верховной Раде, на что он ответил, — «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[/sidewall/]

Согласно последним открытиям британских учёных, удав - это солитёр


Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...


- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

[ariess]

Жила-была слепая девочка.Каждый раз когда её семья садилась за стол,она ощупывала свою порцию
и говорила-опять мне меньше всех наложили,вы думаете, если я слепая,то меня обделять можно?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не выдержала и сварила ей целый тазик пельменей.
За столом, ощупав его, девочка сказала-Да, представляю, сколько ж вы тогда себе нахерачили !

[/sidewall/]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, поэтому черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?



Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

[Scalper]

Женская анкета на сайте знакомств:
В сексе я люблю страть!
Ниже ремарка модератора:
Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте.

Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[/sidewall/]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?



- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку – тянут-потянут! …
Ну, в общем, жили они весело.

[V.I.T.A.L.]

На приём к министру обороны приходит генерал-полковник.Заходит в кабинет.
Министр размышляет:"2 звезды на погонах,на брюках 2 полосы.." Говорит:                                                     
-Товарищ прапорщик,а почему вы ко мне в спортивных штанах пришли?

[/sidewall/]

Удивительно! Дональд Дак не носит штанов. Но выходя из душа он оборачивается в полотенце. А потом ходит без штанов

да, через 20 понедельников летоооооо!

[ariess]

Генерал, посетивший полевой госпиталь, спрашивает у одного солдата, прикованного к постели: "Что с тобой случилось?"
"У меня нарывы, сэр", - отвечает тот.
"Какое тебе назначили лечение?"
"Меня смазывают йодом, сэр".
"И как, помогает?"
"Так точно, сэр!"

Затем генерал подходит к солдату, лежащему на койке рядом и узнает, что у парня геморрой.
Его также смазывают йодом, это ему помогает, и у него нет никаких других пожеланий.
Генерал спрашивает третьего солдата: "Что с тобой случилось?"
"У меня воспалились миндалины, меня смазывают йодом, и да, это помогает".
"Есть какие-нибудь пожелания?" - спрашивает озабоченный генерал.
"Да, сэр, - отвечает солдат, - я хочу, чтобы меня смазывали первым".

[/sidewall/]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

[Eduard77]

Жила-была принцесса, и как-то раз, на своё семнадцатилетие она укололась веретеном...
Ей понравилось и она укололась ещё раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу принцу. Принцу тоже понравилось колоться веретеном и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они все долго и счастливо и умерли в один день от передозы веретена...
 
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
 
Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Добавлено: 07 Февраль 2011, 21:10:58Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье.
Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с
крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра,
бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя
обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается
журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На
такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины!
А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию
с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на
первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"

[Norma Jean]

   
Дама заходит в автосалон Лексус и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы просто усретесь, услышав цену.

[Карпов]

если промочить ноги-откажет горло, а если промочить горло-откажут ноги!!!