следующая тема »

[19 Ноябрь 2025, 15:22:00]

Новости, реклама:

[19 Ноябрь 2025, 15:22:00]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[TIFFI]

из последнего, что довелось услышать от друзей))

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
- Да, дорогая... С Быком пиво пьем… Уже допиваем… Что-то купить?.. Понял, скоро буду… Целую, дорогая.
Бык:
- Ты чего, совсем с ума сошел? Ты ж Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.)

[...ShTuchka...]

Просыпается мужик после трёх дневной попойки,
Встаёт .подходит к клетке с попугаем ,снимает с клетки покрывало.
идёт на кухню ,пьёт ,опять подходит к клетке и накрывает её. Ложится спать.
Из клетки попугай:
- За…бись денёк провёл!!!!!!

[/sidewall/]

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

 

С дружеским приветом

Служба Поддержки

*

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее
  через пять недель они поймут, что через девять месяцев
  их будет трое!

[ariess]

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

[/sidewall/]

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.


Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.


А это точно поможет ? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

[ariess]

Она:
- Только не в меня!
Он (растерянно озираясь):
- А в кого?

[тррррррр.....]

ночь...в подъезде двое целуются...
-ты меня любишь?
-да..а ты?
-я тоже...тебя как завут?
-сергей..
-тьфу меня тоже...))

[~PSA~]

Маленький мальчик задумчиво спрашивает у отца:
-Папочка откуда я взялся?
отец растерянно:
-Аист принес.
на что малыш удивленно:
-Что-то я не пойму, у нас такая красивая мама,а ты трахаешь аиста?

[ariess]

Мальчик-инвалид смотрит мультики. Приходит отец с работы в хлам пьяный и переключает телик на футбол.
Сын говорит: Пап ну переключи обратно на мультики. Отец: встань да переключи.
Сын: у меня же нету ног. Отец: нету ног, нету мультиков.

[drug@n]

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь? 

[Luxury]

Покупает мужик в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь курить нельзя!
- Как?! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что с того? У нас и туалетная бумага продается!...

[/sidewall/]

- Твоя девушка давно не промывала тебе мозги? Тебе хочется новенького в отношениях?
- Зевни во время минета!!!!


Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
-Да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!


Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

[ariess]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...

[Eduard77]

Как раз,в общественной бане.
 В душевой моются, маленький мальчик с папой.
Вдруг мальчик подскользнулся и начал падать,но
 в последний момент ухватился за папино хозяйство
,а папа ему и говорит: Вот видишь сынок,а был-бы с мамой убился-бы нафиг.

[/sidewall/]

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки


Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...


Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.


 Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

[ariess]

Внучка спрашивает деда: -дедушка,а радиация опасна? дед сказал: нет конечно.
Погладил внучку по голове,потом по второй и они вместе цокая копытами побежали по бетонному тоннелю

[/sidewall/]

- Вчера спал в бетономешалке
- И как?
- Бетон мешает


Грузчики разгружают партию товара для секс-шопа:
- Михалыч!
- А?
- Х.. на!

[Scalper]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь
адекватно воспринимать окружающий мир.

Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.


На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

- Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было
ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

Гастроли оперного театра в деревне. Всюду висит афиша "Отелло".
На примьеру никто не пришел. Общим собранием труппы было  решено сменить тему.
Назавтра всюду афиша "Трактористы". Полный зал. Открывается занавес.
Посреди сцены трактор и два мужика в телогрейках - один под трактором, другой возле него.
Бас из-под трактора: По-о-ода-а-а-ай мне ключ на двадцать два-а-а-а!
Тенор: А где-е-е он, где-е-е?
Бас из-под трактора: В пи$де! ХА-ХА-ХА-ХА!

[ariess]

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника.
Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.

[/sidewall/]

Конопля - это дерево. Огромное и могучее.
Только ему вырасти не дают.


Купили дед с бабкой радиоприемник, воткнули в розетку на 220. тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас диджеи покурят и что-нибудь скажут.


Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - нах.. нам зимой вентилятор?

[Тамбовская волчица]

- Алексей Сергеевич, бессмысленно требовать для себя удвоения зарплаты только на том основании, что Ваша фамилия Гречка.

[Eduard77]

Идет мужик ночью через кладбище,вдруг голос из кустов:
Мужик ,а мужик ты горбатый?
Мужик: Да я горбатый...
Голос:Нет мужик ты не горбатый! Мужик в село пришел точно,пропал горб.
Побежал по селу всем про чудо рассказал.Хромой тоже решил ночью пойти на кладбище.
Идет по кладбищу вдруг голос :Мужик ,а мужик ты горбатый?
Мужик:Нет я не горбатый я хромой!
Голос :Нет мужик ты горбатый...
Добавлено: 12 Ноябрь 2010, 10:19:13Идет свадьба.Вдруг выходит тамада иговорит:Свадьба отменяется.
Свидетели жениха, вые-ли невесту. Гости сидят в шоке,проходит пол часа.
Опять тамада выходит и обьявляет :Свадьба продолжается, свидетели жениха,принесли свои извинения....

[Тамбовская волчица]

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

[$ashKeS]

 
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пи%арасов, все не как у людей. . .
 
Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина.
Двери закрываються и лифт начинает подниматься.
Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться.
Проходит 15 минут.Вдруг девочка говорит:"Дяденька,а хотите я у вас
отсосу?"Дяденька в недоумении:"Ну давай!"Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться:"Дяденька а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!",дяденька:"Ну отсоси,отсоси!!!Через 5 минут:"Дяденька а дайте закурить"Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
-ДОЧКА!!!
-ПАПА!!!
-Так ты ещё и куришь?

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"   

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 13 руб. 15 коп. дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 263 руб. 00 коп. дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

[ariess]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

[$ashKeS]

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

[/sidewall/]

Шерлок Холмс-Ватсону:
- Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы!
- Это потому что я доктор?
- Нет, это потому что вас колбасит!
 

Ватсон решил отучить Холмса курить. Взял трубку, повертел у себя в заднице. Холмс приходит, курит.
На следующий день то же самое: Ватсон вертит трубку в заднице, Холмс приходит и начинает курить.
Так прошел месяц. Холмс так и не отучился курить, а Ватсон уже без трубки не мог.
 

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
 

[rnfos.]

идет прапор,а за ним еще один осел