следующая тема »

[11 Август 2025, 10:50:38]

Новости, реклама:

[11 Август 2025, 10:50:38]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[/sidewall/]

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

*

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

*

Амерканцы не могут понять, почему русские грязно ругаясь говорят «ваш кролик написал» (Your bunny wrote).

[Solution]

Началась лекция. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему Вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил.

[‹Амур4uk›]

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.  



Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.  

[Scalper]

Кум куме:
- Кума, а кума, дай!
- Не дам.
- Ну дай.
- Не дам - я на третьем месяце!
Наконец кум уговаривает ее. Возвращаясь из ванны, она застает его с чупа-чупсом, привязанным к возбужденному "инструменту".
- А это что еще?
- Ну кто же первый раз к ребенку и без подарка!

[Eduard77]

Пошел мужик зимой на охоту.
Заходит в лес,видит берлогу,подходит  к ней ружье засовывает туда и стреляет.
Сзади ему на плечо ложится медвежья лапа и медведь говорит:Слышь
мужик тебя разорвать или в попу отыметь?Мужику жить охота согласился в попу.
После этого побежал домой взял гранат прибежал  к берлоге закидал гранатами.
Сзади опять медведь походит и спрашивает:Слышь
мужик тебя разорвать или в попу отыметь? Ну мужик согласился опять.
Побежал домй взял тротил,гранатомет прибежал к берлоге,закидал тротилом,
расстрелял с гранотамета.Сзади опять медведь,спрашивает:Слышь мужик,я не понял ты
гомосек или охотник

[Luxury]

Звонит гаишник в магазин спорттоваров:
- Вы мотоциклов вчера сколько продали?
- Пять...
- Ага!.. Значит два еще где-то ездят...

[/sidewall/]

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

[ariess]

Новый Год в доме для детей инвалидов.После проведения Елки,Дед Мороз оставил мешок с подарками.
И дети инвалиды бросаются кто на одной ноге,кто без ног,кто-то протягивает одну ручку за подарками,
разобрали все подарки остался один,и к нему ползет цепляясь подбородком за пол девочка
без ручек и ножек,Доползла зубами долго разворачивает,а развернув говорит.-Ой скакалочка

[/sidewall/]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

[CrazyBones]

не давайте детям смотреть аниме, от них аниме тупеет

[Solution]

Отец: "Сынок, ты квас допил?" Сын: "Сам ты, папа, КВАЗДОПИЛ!" 

[/sidewall/]

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена/девушка в ваши карманы, положите туда
презерватив.

[ariess]

Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси.Преподаватель вещает: - Скифы были доблестными воинами.
В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины.
Преподаватель продолжает: - Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье. Девочка-отличница: - Боже, какой ужасный фэншуй!

[TIFFI]

из последнего, что довелось услышать от друзей))

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
- Да, дорогая... С Быком пиво пьем… Уже допиваем… Что-то купить?.. Понял, скоро буду… Целую, дорогая.
Бык:
- Ты чего, совсем с ума сошел? Ты ж Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.)

[...ShTuchka...]

Просыпается мужик после трёх дневной попойки,
Встаёт .подходит к клетке с попугаем ,снимает с клетки покрывало.
идёт на кухню ,пьёт ,опять подходит к клетке и накрывает её. Ложится спать.
Из клетки попугай:
- За…бись денёк провёл!!!!!!

[/sidewall/]

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
чём проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

 

С дружеским приветом

Служба Поддержки

*

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее
  через пять недель они поймут, что через девять месяцев
  их будет трое!

[ariess]

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

[/sidewall/]

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.


Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.


А это точно поможет ? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

[ariess]

Она:
- Только не в меня!
Он (растерянно озираясь):
- А в кого?

[тррррррр.....]

ночь...в подъезде двое целуются...
-ты меня любишь?
-да..а ты?
-я тоже...тебя как завут?
-сергей..
-тьфу меня тоже...))

[~PSA~]

Маленький мальчик задумчиво спрашивает у отца:
-Папочка откуда я взялся?
отец растерянно:
-Аист принес.
на что малыш удивленно:
-Что-то я не пойму, у нас такая красивая мама,а ты трахаешь аиста?

[ariess]

Мальчик-инвалид смотрит мультики. Приходит отец с работы в хлам пьяный и переключает телик на футбол.
Сын говорит: Пап ну переключи обратно на мультики. Отец: встань да переключи.
Сын: у меня же нету ног. Отец: нету ног, нету мультиков.

[drug@n]

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
-
- Ты меня любишь? 

[Luxury]

Покупает мужик в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь курить нельзя!
- Как?! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что с того? У нас и туалетная бумага продается!...

[/sidewall/]

- Твоя девушка давно не промывала тебе мозги? Тебе хочется новенького в отношениях?
- Зевни во время минета!!!!


Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
-Да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!


Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

[ariess]

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...

[Eduard77]

Как раз,в общественной бане.
 В душевой моются, маленький мальчик с папой.
Вдруг мальчик подскользнулся и начал падать,но
 в последний момент ухватился за папино хозяйство
,а папа ему и говорит: Вот видишь сынок,а был-бы с мамой убился-бы нафиг.

[/sidewall/]

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три
часа они молча тупили в ожидании взятки


Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...


Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.


 Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь:
никаких баб, одни мужики!

[ariess]

Внучка спрашивает деда: -дедушка,а радиация опасна? дед сказал: нет конечно.
Погладил внучку по голове,потом по второй и они вместе цокая копытами побежали по бетонному тоннелю