следующая тема »

[19 Ноябрь 2025, 23:04:51]

Новости, реклама:

[19 Ноябрь 2025, 23:04:51]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[bocman0585]

ПЕТЬКА ВЫШЕЛ НА БЕРЕГ И ЛЁГ НА ГАЛЬКУ-НИНКА ОБИДИЛАСЬ И УШЛА

[DZiK]

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[Zёмик]

Оторвали мишке лапу, чтобы девушек не лапал.............все равно же касолапый.

[SVSH]

pedobear

[cepreu]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

[Горгонзол-печенюшко]

наркоманский аник-читать напаленым-ПЕЧЕНЮШКА!!!!!!

[m50]

укуреный нарик слушает музыку.. проезжает мимо такси.. нарик его останавливает и говорил
,-шеф, занят?
тот отвечает
-да нет вроде.
а нарик ему
-так выходи по танцуем

[/sidewall/]

раз уж попёрла такая тема.... 

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[Александр Зимин]

- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.


Врач  говорит  больному:
  - Примите  сегодня  две таблетки,  а  завтра  если  проснётесь,  ещё  две.


Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.


- Ну как, твоя родила?
- Родила!
- Как назвал то?
- Наташкой!
- Хорошое имя.
- Да, хорошее. Долго выбирал. На сыну с ним жить будет нелегко...


Ксения Собчак три дня стояла на светофоре, пока в моду не вошел зеленый.


На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?


Приходит жена бас-гитариста домой, а там грохот, ребенок орет, муж ругается.
Она вбегает и видит как муж со стулом за ребенком гоняется,  а тот уворачивается и вопит.
-Ты что, офигел?!
- Этот гаденыш колок на басухе повернул и не признается какой!


Русская деревня, все разрушено до основания, кое-где еще горит, кое-где уже дымок вьется... И тут над окраиной поднимается Змей Горыныч, окинул взглядом все это пепелище и говорит: "Вот такая я прикольная зверушка!"


Два звукорежиссера отсидели 10 лет в одной камере. Когда их выпустили в один день, то они еще пол-часика поговорили о пультах и микрофонах и разошлись.


Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?


Идет мужик по лесу. Видит – на полянке сидит паренек и красит ромашку в зеленый цвет.
- Парень, ты что делаешь?
- Как что? К ICQ коннекчусь!


Что такое Windows?
32-битное расширение к 16-битной заплатке на 8-битной операционной системе, изначально написанной для 4-битного микропроцессора, разработанного 2-битной компанией, которая не переносит ни 1 бита конкуренции.


С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...


Село у нас большое. Четыре вытрезвителя...


Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.


- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

[m50]

[/sidewall/]

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан
   
 

[m50]

  Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А хуле тут делать - всего ж четыре буквы!

[/sidewall/]

О работе 

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

[V.I.T.A.L.]

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять
не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,
грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий
день уже стоишь...

[Пётр Иванович]

Старый анекдот, примерно так:


В уездный город Н приехал с гастролями театр. И вот за пять минут до спектакля выясняется, что отсутствует один актёр, у которого незначительная речь и администрация поручила найти быструю замену этому актёру. Начали искать замену  -  все отказываются, уговорили БОМЖа и обещали дать ему батон, если он в определённое время выйдет на сцену,  скажет: " Я гонец из Пензы, Вам письмо..." и передаст пакет. БОМЖ согласился. Начался спектакль, приходит время играть БОМЖу свою роль. БОМЖ выходит и начинает говорить:

- Я гонец из п*зды, нет подождите, не так..

- Я п*здатый гонец, нет опять не так..

- Я голимый п*здец.... Блять...Да идите вы на х*й со своим батоном!!!!!!!!! 

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк : -Деда... Эттта...            Оппа...

[DZiK]

Зашли как то раз телепузики в супермаркет,взяли дартс и пошли на выход.Вдруг их останавливает охранник:"Стоп,за дротики кто платить будет!"
-Мы не задротики,мы телепузики!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[ariess]

Вопрос: Если утке отрезать одну ногу

она по кругу будет плавать или как?

[pathological вожделение]

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

[$ashKeS]

быу не быу не памятаю и не глядзеу, но вось:
Добавлено: 24 Сентябрь 2010, 23:42:15быу не быу не памятаю и не глядзеу, но вось:Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[ariess]

Девушка отправляет запрос в службу знакомств : - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался ...
Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике.

[пешеход]

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

[$ashKeS]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 04:56:59- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 05:59:02Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 06:59:55Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 08:00:26Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 09:02:01У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это пpоявление
воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
- Так снег и дождь - тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 10:07:24Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 11:08:26Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 12:10:04Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 13:12:30Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 14:13:19Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 15:14:41Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 16:15:55Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 2.630 руб. 00 коп.."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 17:16:37Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

[механник]

Мужик подводит девушку к забору:
- Нагибайся!
- А колготки-то снимать?
- Не надо! Я и так перелезу!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе м*нет!
- Мне

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

[/sidewall/]

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска! 

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Добавлено: 27 Сентябрь 2010, 20:43:24Повесили объявление в глухом пригороде, что приезжает театр. Постановка "Отелло".
Собрался народ, идет спектакль, подходит ключевая фраза:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, не молилась.
- Так что же мне с тобою теперь делать?
Голос из зала: "Да вые#и ты ее!"
Актеры в замешательстве, зал в истерике, все смеются. Спектакль сорван. Что делать? Городские власти решают перенести спектакль на следующий день и, во избежании позора, поставили по мусору возле каждого сектора - следить за порядком.
На следующий день ситуация повторяется. После ключевой фразы опять тот же голос из зала с той же репликой.спектакль сорван.
Ну, власти посовещались, доплатили актерам, перенесли спектакль на следующий день и пообещали мусорам, премию за то, что они определят, кто из зала срывает спектакль. А если не словят - минус зарплата. И поставили возле каждого ряда по мусору.
Начинается спектакль, мусора в напряге. Подходит кульминационный момент - мусора еще в большем напряге. Звучит ключевая фраза - у мусоров нервы на пределе: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" "Нет, не молилась." "Так что же мне с тобою делать?"
Тут один мусор вскакивает: ЗАРАЗ Я ТУТ КАГОСЬЦИ ЯК ВЫ#БУ!

[ariess]

 Приходит Вовочка домой со школы.
 Папа: Что вы сегодня проходили?
 Вовочка: А ничего.
 Папа: Почему?
 Вовочка: Мы намазали пол клеем, учительница пришла в класс подскользнулась, упала и приклеелась.
 Папа: Ну вы её отодрали?
 Вовочка: Кто успел тот отодрал, потом пришёл директор всех выгнал и закрыл дверь!

[тк "Добрый вечер"]

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- Зае...л! - подсказывает Путин.