следующая тема »

[09 Август 2025, 06:06:52]

Новости, реклама:

[09 Август 2025, 06:06:52]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Scalper]

Стоит рыбак по пояс в воде. Подходит другой спрашивает:
- Ну, что - клюет?
- Тсссс! Сосет!

В одном городке, где стоял полк поручика Ржевского
должна была состоятся премьера спектакля, но главный
актер заболел и сыграть главную роль попросили поручика.
- Но я же не справлюсь, не знаю слов, - говорил поручик.
- Ничего суфлер поможет! - ответил режиссер.
Поручик согласился.
Голос из суфлерской будки:
- Медленно выходит на сцену!
- Опускается на стул!
Поручик садится.
Суфлер:
- Жениться что ли?
Поручик:
- Жениться что ли?
Суфлер:
- Да нет, рановато еще!
Поручик:
- Да нет, рановато еще!
Суфлер (к действию):
- Медленно встает.
Поручик:
- Да и встает медленно.....!!!!!

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акробаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.
Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем,
просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик
до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков
и 15-ти метровую воронку на месте крематория.

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
- Ну как дела?
- Да вот иду к доктору - забывать стала. Видно у меня склероз... На днях сварила борщ, а куда поставила - не помню.
- Это что! Я вчера просыпаюсь - на столе бутылка вина, два торта, писька натерта, а кто был - не помню.

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день. Всех построить во дворе,
а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам
если что буду давать объяснения. Если будет дождь,
то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет
затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,
и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается
не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные
стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом
зале состоится торжественное затмение солнца, для
чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник
даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом
зале при закопченных стеклах, что случается не каждый
день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю
солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,
что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,
но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в
гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит
полковника.

Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из дерьма сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Добавлено: 12 Август 2010, 21:56:19Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она
его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы
выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому
говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

За столом:
- А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
- ?!.. Нету...
- Ну, вот видите как приятно!

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет".
И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь."
И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!".

Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия
магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина -
у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась -
хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный мужик.
Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом - подберут мужика,
не побегу - без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила -
забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом
заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба,
выбегает на крыльцо - нет мужика. Недоумённо смотрит
на булку хлеба и думает - и чего это я дура, как будто
три месяца хлеба не жрала.

У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй -
чтобы болел...

Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Всё хорошо, только я ему очки сломала.
- !?!??
- Коленки сжала.

Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:
- Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?
Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:
- Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить его от сифилиса

Еврей, католик и мусульманин:
- У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!
- говорит еврей.
- У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол!
- говорит католик.
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд!
- хвастается мусульманин.

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а
поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, Тихо-мирно. Заходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непоняте:
- Ччой-то за "драконы"?
Пишут маляву пахану в соседюю зону:
"Чо за "драконы" появились?"
Пришел ответ:
"Те же петухи, только гребень во всю спину!"

Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
= Счас вот вы#бу тебя - аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы#би меня... Испужалася!
- Вся деревня #бала - не усралася!!!

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. -
И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

Мужики собрались за рюмочкой, друг другу хвалятся, что у них на
огороде выросло. Первый:
- У меня, - говорит, - выросло яблоко, положил на табуретку,
так у неё ножки подломились!
Второй говорит:
- А вот у меня яблоко, так яблоко - положил на стол, стол
сломался...
Третий:
- Да бросьте, мужики, ерунду молоть... Я вот своё на телегу
положил...
- Что, телега сломалась?
- Да нет! Вылез червяк и сожрал лошадь...

[Scalper]

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое
- ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)
- Первую букву назови!
- М!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-( МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что есть будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!
- Шампанское
- НЕЕЕЕЕЕ:-( ШАМОГОНКУ!!! :-) заказали выпила...
Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!! :-(

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"...

Убегает жопа от пинков. Пинки орут: "Поймаем - отпинаем". Жопа убегает и видит - на дереве х%й сидит. Х%й говорит:
- Жопа, ты куда бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево. Пинки мимо бегут, спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто сидит?
- (надевая на голову) А это моя шляпа.

С Лениным умер ленинизм, со Сталиным - сталинизм.
Не умирай, дедушка Онаний!!!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.

На свадьбе тамада развлекает народ:
- Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу.
Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!

Из объяснительной электрика.
"Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
Добавлено: 14 Август 2010, 07:59:06Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах а не в брюках?
Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.

Идет бомж видит использованный презерватив:
- О-о, шкурка от сосиски и с жирком, Ам.

Был НИиПИДорМаш - Научно-исследовательский и проектный институт дорожных машин.
Потом проектировать прекратили и стало вполен пристойно - НИИДОРМАШ.

Расшифровка названий некоторых автомобилей.
 Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской
Америке)
 Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
 BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
 Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома)
 Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
 Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hа-
еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
 Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
 Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
 Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду)
Pontiac - Poor Old Niger Think It's A Caddilac (Бедный старый негр думает это кадиллак)
АЗЛК - Автомобиль, Заpанее Лишённый Качества.

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а
перед ней - искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне,
на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая,
предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места.
Добавлено: 15 Август 2010, 08:39:32Украина. Раннее yтро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Мyж yправляется
по хозяйствy во дворе.
- Эй, Иванэ!
- Шо?
- Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.
- Hа шо?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо затопыв.
- Hy затопыв и шо?
- Постав казан - нэхай кипыть!
- Hа шо?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо кипыть?
- Та кипыть!
- Сходы глянь - чи Серко насрав!
- Ты шо сказылась?
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy насрав и шо!
- Визьмы то гимно да полож в  казан - нэхай кипыть!
- @#$!%$!
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Иванэ! Hy шо кипыть!
- Да кипыть!
- Посолы!
- Hа шо?
- Посолы!
- Hy посолыв!
- Пробyй!
- !@#%$ !@#$$% !@#$%!
- Ой, Иванэ, нэ лайся - я ж вмэраю!
- Hy шо попробyвав?
- Hy?
- И шо?
- Гимнэ як гимнэ!
- HУ ВЫЛЕЙ!

Наоборот:
Играет девочка на пианино и подпевает - "Милая мама, милая мама...". Тут
подходит её мать, и спрашивает:
-Ой доченька, что это ты так славно играешь?
-Пошла на Х.Й!!! Милая мама, милая мама...

Выходит Василий Иваныч из  хаты:
- Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
- Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.

 - Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом
нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос... После
сигнала говорите помедленнее - я попытаюсь запомнить...

Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать
вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! #б твою бабушку!!!

Небритый браток подходит к элегантной красивой
девушке, тыкает в живот ствол и хриплым
голосом говорит:
- По глазам вижу, е....ся хочешь!

Когда девочке 5 лет, ты pассказываешь ей сказку и отпpавляешь в постель.
В 10 лет она сама себе pассказывает сказки, отпpавляясь в постель
В 15 лет он pассказывает маме сказки пpо то, что ни с кем не ложилась в постель
В 20 лет любой готов pассказать ей сказку, чтобы затащить в постель
В ее 25 люди pассказывают сказки пpо то, что она умеет в постели
В 30 она в постели pасскзывает сказки, что ей все еще 20
В ее 35 ты pассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель
В 40 она pассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в послель
В 45 ты pассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

Человек достал книгу, как стать йогом. "Для того
чтобы стать йогом, надо первую неделю ничего не есть", -
прочел он и неделю стойко крепился. Читает дальше:
"Вторую неделю ничего не есть"! Терпит еще неделю...
"В начале третьей недели выйти рано утром в поле и
попробовать освободить кишечник". Человек утром
приехал в поле и расположился среди дивной природы.
Внизу послышалось легкое чавканье. Человек заглянул
получше - его задница щипала травку...

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам -
и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару,
который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой
ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать -
и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером
следующего дня её мужа буквально принесли домой после
хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в
кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную
- хоть на лицо взглянуть - может, чё вспомнит.
Лицо не помогло - взглянул тогда пониже - и с удивлением увидел
синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился...
Пошёл обратно в спальню - и по дороге увидел красную
ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё
больше.
Постоял, подумал - и говорит:
- Рекс, дружище - я уже не помню, по каким мы вчера бл$$ям
шлялись - но похоже, что два первых места везде были наши.

Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что
проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в
банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев,
то зачем же было кричать:
- Я вас всех вы#бу!?

- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

[Scalper]

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему
правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и
переметнется на мой левый бок. Вот тут-то мы ее и встретим!

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! Нафига нам справка. Нам Х#$ нужен!

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель
предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу
экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что
у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не
обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга
- математика и спрашивает:
 - Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна
два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Мужик подходит к дереву и кричит:
- Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!!!
Кукушка из дупла:
- Соси х##, я на шару гадать не буду!!!

Пpиходит "новый pyсский" в pестоpан и заказывает:
- Бyтылкy водки и этого, как его, ##аного каpася!
Пpиносят. Чеpез полчаса опять:
- Бyтылкy водки и этого ##аного каpася!
Пpиносят. Чеpез 15 минyт опять:
- Бyтылкy водки и ##аного каpася!
Пpиходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе каpась, ##и его сам!!!

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот
он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда #баться пришел или вы#бываться?

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Вовочка с задней парты:
- А не еб@нет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

Приходит кавказец в автосалон и говорит:
- Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
- Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
- Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый
волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:
- Волк, дай я хоть трусики сниму.
- Ты, что ср#ть суда пришла, пирожки отдавай.

Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
- Мужик, плесни мне на руки бензина!
- А зачем?
- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#бался? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
- А от 76 бензина пальцы стучат!

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

[Scalper]

- Чем отличаются мужской половой орган от женского?
- У мужчин половой орган находится в одном месте, а у
женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто
ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте
спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше
скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в
квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый
мужик. Вовочка:
- Лева, я тебе бабу, привел.
- О-о-оо!

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес
колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал
раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром
просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень кpасивую шубу из ч
еpнобуpки, тpогает мех и в тот же самый момент шумно поpтит воздух. Hе
зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по стоpонам в надежде, что в
этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метpах от себя
пpодавца, котоpый ее спpашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спpашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Пpодавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь пpикоснувшись к этой шубе, я
боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

Заходит парень в ванную, смотрит полная ванна сгущенки. Не долго
думая бежит на кухню, берет половник, ложку, забегает в ванную
комнату и давай с двух рук эту сгущёнку лопать. Весь в сгущёнке...
Вдруг из сгущёнки выныривает младшая сестра. Парень спрашивает у
неё:
- Маша, а ты что здесь делаешь? - Да я тут прыщи давлю...

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ... а ещё он обещал купить мне "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ... а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему там учат?
- Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п"зди" говорить "Потрясающе!"
- Потрясающе!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком
глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы
на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье,
что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная,
да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот
он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой
разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и
грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя
#бать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится как рвётся
одежда)
- Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда
по субботам мастурбировать приходит...

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный
фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и
Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих
взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было
смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А
Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора
месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.

[✪]

- Чем отличаются мужской половой орган от женского?
- У мужчин половой орган находится в одном месте, а у
женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское... Отливает.
- ...
- Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто
ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте
спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше
скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в
квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый
мужик. Вовочка:
- Лева, я тебе бабу, привел.
- О-о-оо!

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот
раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес
колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал
раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром
просыпается, а под подушкой уже три купюры.
- Это тебе от мамы, - сообщил отец.

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень кpасивую шубу из ч
еpнобуpки, тpогает мех и в тот же самый момент шумно поpтит воздух. Hе
зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по стоpонам в надежде, что в
этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метpах от себя
пpодавца, котоpый ее спpашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спpашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Пpодавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь пpикоснувшись к этой шубе, я
боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

Заходит парень в ванную, смотрит полная ванна сгущенки. Не долго
думая бежит на кухню, берет половник, ложку, забегает в ванную
комнату и давай с двух рук эту сгущёнку лопать. Весь в сгущёнке...
Вдруг из сгущёнки выныривает младшая сестра. Парень спрашивает у
неё:
- Маша, а ты что здесь делаешь? - Да я тут прыщи давлю...

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ... а ещё он обещал купить мне "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ... а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему там учат?
- Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п"зди" говорить "Потрясающе!"
- Потрясающе!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком
глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы
на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье,
что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная,
да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот
он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой
разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и
грубый мужской:
- Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя
#бать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится как рвётся
одежда)
- Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда
по субботам мастурбировать приходит...

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный
фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и
Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих
взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было
смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А
Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора
месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет.

Кул

[VVanNoa]

Первый раз все как-то боятся секса ..Один мой знакомый, например, первый раз спрятался в шкаф и орал ей – Уйди cука голая…

Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:-Ой,у меня щечка болит!Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит?-Нет.Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и )(yй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - )(yй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт......

Провинциальные отморозки избили автомобиль только за то, что он "Москвич"

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
-  мляЯЯДЬ!!!!!!! ЗАЕ6ААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы нехорошая женщина подождём..."

Рассказывает начинающий мафиози:
-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
-И что же ты ему предложил?
-Минет!

Курильщики предупреждают: минздрав допи3диться..

- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!

Реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: “Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!”. И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью “СОСНУ В ПОДАРОК”.

[Scalper]

Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: "маленькая
страна...."
Идет медведь. Увидел зайца и говорит:
- Ты что делаешь, заяц?
- Да вот дрочу, песню пою!
- А можно мне с тобой!
- Да присаживайся, в чем проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: "большие
города......."

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у
вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их
неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный
хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на
коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен
тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монахинь в
финские бани!
долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить
можно...

Приехал генерал штаба в село проверять как живут люди и говорит
главному "вождю" села:
- Всё у вас хорошо только баб что-то не видно.
- А вон у нас в сарае осёл стоит...
- ОСЁЛ? Это хорошо щщщас проверю.
Уходит в сарай, через 20 минут идёт в сторону "вождя",
застёгивая ширинку и говорит:
- ДА, ХОРОШО У ВАС ТУТ!!!
- Воообще-то мы на этом осле к девушкам в соседнее село ездим...

Папа любит чай горячий, мама любит... стоячий.

Поймал мужик золотую рыбку
-Ну ,рыбка, три желания с тебя.
-Не ,мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить
долго думал мужик
-Сделай чтоб мочился я водкой!
Только сказал мужик, и рыбка умерла.
помочился, попробовал, и точно - водка!
Приходит к друзьям,рассказал как все было, а мужики
попробовали, обрадовались:"Ну,теперь пирушку закатим",
а мужик в ответ:
- Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!

Добавлено: 20 Август 2010, 02:45:01Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую е#ут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую е#ут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Порядочная. Это у которой порядок - сегодня один, завтра  - другой и т.д.
5. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она
потоскует, потоскует и ложится спать одна.

Рассказывал знакомый доктор:
Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять
кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют
обычные жировые отложения. Hу перед операцией он ей объясняет как и что
будет делаться и соотвественно оглашает:
- Будем вам удалять кисту и сальник.
Пациентка:
- Доктор, простите, а как я ссать буду?

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Девушка рассказывает своей подруге:
- Вчера я чуть не нашла сто баксов.
- Почему "чуть"?
- Иду по улице, смотрю лежит сто долларов, наклоняюсь...
Чувствую, зарабатываю.

Приходит НР к врачу и говорит:
Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё,
что она испытывать будет.
Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу.  -Ну, раз любые деньги - пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор
чувака сделает.
Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра
и спрашивает, что вы ему сделали?
- Да что-что? Зашил очко и пургену дал...

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии. После осмотра врач отводит НР в сторону и говорит:
- Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура - ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
- Братан, ты вот че... Укороти ей клитор - он мне в пупок упирается!

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать,
не выполнив долга. Жена бежит к матери - так и так.
Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
 - Понимаешь муж должен ночью ... ну как собака
с женой!!! Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает:
- Представляешь, мама он приполз на четвереньках,
поднял ногу, обосс... меня и лег спать!!!>>
- Х-во дочь, но излечимо, - говорит теща, - я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
- Понимаешь муж должен ночью ... ну как лошадь с женой!!!
Понял?
Муж:
- Понял!
На следующий день жена прибегает в слезах:
- Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал
меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!
- Ну все, - говорит теща, идет к мужу, хватает его и
оттрахивает его зверски:
- Теперь понял!!!
А муж в ответ:
- Молодец теща, я просто с друзьями поспорил,
что тебя трахну прежде чем жену!!

- Папа, а пися растет?
- Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом
прекращает расти.
- Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам
вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у
него растет, растет - и если бы мама не села на нее, так
она бы, наверное, выросла до самого потолка.

[Erni]

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Это там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на продолжительности тысячелетия, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

[/sidewall/]

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!
 
***

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

***

может и баян, но прикольно!!!

опубликован список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

***

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

***

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто.

А когда позднее, директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 6.312 руб. 00 коп.;
-комбинированная окраска (черный с белым) 526 руб. 00 коп.;
-кожаная обивка 263 руб. 00 коп.;
-бак для молока зима-лето 131 руб. 50 коп.;
-ноздри, внутри гудок 17,131 руб. 50 коп. (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 78 руб. 90 коп.;
-система снижения токсичности выхлопных газов 157 руб. 80 коп.;
-всепогодные и вседорожные копыта 263 руб. 00 коп.;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 1.052 руб. 00 коп.;
-многотональный гудок 355 руб. 05 коп.;
-голубые глаза, галоген 394 руб. 50 коп.;
-системы использования любого питания 3.287 руб. 50 коп.

Всего за корову согласно по счету - 12.913 руб. 30 коп.

***

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
-Елена, вы любите сухое вино?
-Насыпайте.

[Scalper]

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

На детской площадке играют дети, к ним подходит
грустный мальчик. Дети говорят:
- Ты что такой грустный, давай поиграем.
Мальчик отвечает:
- Да нет, не хочется.
Дети опять:
- Ну давай поиграем, тебя как зовут?
Мальчик:
- Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили.
Дети:
- Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело
должно быть - у тебя есть теперь семья.
В это время на третьем этаже дома открывается форточка,
в форточку высовывается мужик и кричит:
- Сережа! Иди домой!.
- Иду папа! - отвечает мальчик.
- Я не папа, я - мама, - говорит мужик.
Мальчик:
- Да кто вас педерастов поймет...

Игpа "Веcнушки".
Сpётcя большая куча, вcе cадятcя вокpуг неё и беpут по палке в pуку. Потом вcе
начинают колотить по куче. Выигpывает тот, у кого больше веcнушек.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Парень с девушкой в ЗАГСе
она - Елена Борисовна Грач, женеху - не хочу брать твою фамилию
он - Лена вот посмотри ЕБ Грач -так нельзя, ЕБэ Иванов -сразу понятно кто ебэ!

Приходит Новый Русский в салон красоты:
- Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
- Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
Новый Русский сидит. Выбегает молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, мне по фиг какой ты ориентации, мне чисто,
ногти на ногах подстричь надо.

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным,
респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на
завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Ночью просыпается сынишка:
- Мам я есть хочу!
- Спи, у нас нечего кушать.
- А что вы с папой чавкаете...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
 ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
 ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
 ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
 ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
 ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
 ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
 ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
 ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
 ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
 ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
 ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
 ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
 ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
 ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
 ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
 ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
 ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
 ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
 ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
 ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
 ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
 ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
 ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
 ... диабетика: "Это был сахар?"
 ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
 ... жены: "Муж вернется только утром."
 ... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
 ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
 ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
 ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
 ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
 ... парашютиста: "#БАНАЯ МОЛЬ!!!"
 ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
 ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
 ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
 ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
 ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
 ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
 ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
 ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
 ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
 ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
 ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
 ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
 ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
 ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
 ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
 ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
 ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
 ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
 ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
 ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
 ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
 ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
 ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
 ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
 ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
 ... студента: "Я иду в столовую!"
 ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
 ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
 ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
 ... привратника: "Только через мой труп..."
 ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
 ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
 ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Глава администрации на собрании:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко
мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует
парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Поср@ть поср@ла, а смывать кто будет?!

Разговаривают два мужика. Первый:
- Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит
баба голая! К чему бы это?
Второй:
- Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи#$ой накроются...

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое
седло".

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд
шины успевают не только снять, но и продать.

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает
кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает
следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг
гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у
гголлубей иззмениллась.

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников
налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет.
Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит
пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда
пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не
открывает.
Муж:
- Галя, открой...
Жена:
- Не буду...
Муж:
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
- Ну ладно уж, заходи, циник...

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши
скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная
Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла.
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем,
закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом ж#пу смазать!
Добавлено: 22 Август 2010, 21:01:15Утро.Сын звонит отцу.
- Доброе утро папа
- Доброе утро сынок
- Папа, ты знаешь у нас тут шарик на ковер накакал, что мне делать?
- Сынок ты же взрослый человек, возьми совочек, веник и убери все.
- Спасибо папа
- Пожалуйста сыночек, и не звони мне по пустякам и не беспокой меня.
- Хорошо папа, спасибо папа.
ОБЕД
- Ало, добрый день папа
- Добрый день сыночек
- Папа ты знаешь, у нас тут мама домой пришла
- Сынок, опять ты звонишь по пустякам, ты что не знаешь у нас мама каждый
день с работы приходит
- Знаешь папа я тут смотрю в замочную скважину она лежит голая на диване,
а рядом стоит наш сосед и снимает штаны, ты знаешь папа если он сейчас
накакает, то я за ним убирать не буду.

Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
Они из нее газ тырят!

70 способов удовлетворить женщину:
69 + поход по магазинам.

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно). Подходит девушка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, красавыца!
Девушка:
- А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
- НА, СОСЫ!

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом,
видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
- Девочка - дай лизнуть?
- Да трусики снимать неохота!

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня
утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда
он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался,
и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Приходит плотно накурившийся нарк к стоматологу. Весь
чешется и говорит гнусавым голосом:
- Слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
Врач такой:
- Извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут
назад.
Нарк говорит:
- Мазафака, чё мне теперь делать?!
Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать
верёвку за конец и сильно дёрнуть. На следующий день врачу
звонок из реанимации:
- Вы посоветовали вчера больному привязать верёвку за конец
и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец
пришить!

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка,
потом пошел ловить Жаp-птицу...
Hу не было в лесу женщин, не было!

Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет.
Отец:
- Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить.
- Папа, я съел тесто...
Сидят еще час.
- Сынок, мама нам бутерброды с сыром положила, давай на булку
ловить попробуем.
- Папа, а бутерброды я тоже съел...
Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков - и домой...

Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
- Да мне сегодня скунса играть!

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в
кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как #бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

[Scalper]

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.
Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ
Голос из толпы:
- В очередь!!!

Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
-Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку...
Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет.
Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!

Алкоголику однажды задали вопрос:
- Вы можете сказать, что такое любовь?
Тот, немного подумав, молвил:
- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных
напитков... и желательно на халяву.

В пеpеполненном автобyсе гpажданка без yстали yплетает яблоко
за яблоком. Hадкyсывая сочные плоды, она yже не пеpвый pаз
обpызгивает соком мyжчинy, всякий pаз повтоpяя одно и то же:
"Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа,
они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!.."
- Гpажданка ! - не выдеpжал сосед, вытиpаясь после очеpедного
обpызгивания, - а вы не боитесь, что начнете сpать pельсами?

Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате.
Петька ночью просыпается, а в комнате воняет - "труба".
Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг,
один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу
в задницу.
Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете.
Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович
выходит из туалета и говорит:
- Представляешь Петька ночью геморрой на 1,5 метра вылез,
так я его еле-еле обратно запихал.

Приходит к гинекологу молодая девушка:
-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
-А сколько вам лет?
-25
-Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
-Ну конечно!!!
-И как часто?
-Раз 20-25 в день.
-Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
Добавлено: 24 Август 2010, 20:58:02Водка - это жидкая колбаса. Пиво - это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена
- 1.315 руб. 00 коп.
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - 526 руб. 00 коп.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - 131 руб. 50 коп.
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки
прибьем...

Мужик в парикмахерской. Парикмахер:
- Ну, у вас и шея!
- Да, я пиво посасываю.
Через некоторое время опять:
- Ну, у Вас и шея!
- Да говорю же пиво посасываю.
- Соси хоть член, шею мыть надо!

- Кто такой муж?
- Это вечно пьяный вибратор.

1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт
корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней
выменем. А та, не открывая глаз: "Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу..."

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача продержаться
5 минут.

Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу - повеситься!

Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда
берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в
четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза
не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не
е@ся - то во что остаётся верить?!!

ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ.
Успех в 5 лет - проснутся в сухой кровати.
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснутся в сухой кровати.

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом
мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать
к местным женщинам, мол, давайте. Ну и они, мол, давали. С тех пор их
молдаванками и зовут.

Музыка вновь слышна. Встал пианист и снова упал...
Добавлено: 25 Август 2010, 22:00:04- Вань, а ты для меня дуб выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А берёзу выдернешь?
- Ну, выдерну.
- А сосну?
- А СОСНЕШЬ, так я тебе всю опушку повыдергиваю.

На рыбалке:
- Ты посмотри-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо, и умерли в один день,
от оргазма, она с утра, а он ближе к вечеру.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один
килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны
за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил
себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два маленьких мешочка - а все
крутые тачки города - ее!

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
Он:
- Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться...

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один
из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то
хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
- Тьфу ты &б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома
куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели,
под одним одеялом. Один смотрит на второго, а у того
одеяло колышется:
-Че, Вась, трясет?
-Нет - дрочу.
-Ну и как получается?
-Не, никак кончить не могу.
-Тогда попробуй свой подрочи...

[✪]

Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-И как его используют?
-Аисту на клюв надевают.

[white_rabbit]

жили были Зайчик и Белочка
и была у них любовь
приходит Зайчик к Белочке и говорит:
- Белочка, давай жить вместе, в любви и радости, детей заведем...
Белочка:
- но как же так? мы не можем быть вместе, ведь ты - зайчик, а я - белочка
- но Белочка, межвидовые различия не должны стать преградой на пути нашей безграничной любви
стали они жить вместе
все у них было: и любовь, и счастье, и взаимопонимание, и секс...а детей все никак не было
тут Зайчик и говорит:
- Белочка, пойдем к Сове, она муууудрая, все знает, спросим у нее почему у нас нет детей
приходят
Зайчик грит:
- Сова, а, Сова. Ты мудрая, все знаешь. Вот скажи. Мы с Белочкой живем вместе, и все у нас есть:
и любовь, и счастье, и взаимопонимание, и секс...а детей все нет.
Скажи, Сова, почему?
Неужели потому, что я - зайчик, а она - белочка??
Сова посмотрела на них...
- Да вы че, совсем что-ль о*уели!!!
потому что ты - мальчик и он - мальчик

[Scalper]

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и
подскакивает...

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы между рук???
- А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы
Ж..па!!!

Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке.
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса говоpит панку:
 - Ты пpиходи на кладбище она там каждую ночь молится, скажи, что ты бог и
она тебе отдастся.
Панк пpишёл на кладбище смотpит - монашка.
- Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
- Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел её и говоpит:
- Ха! я тебя накалол, я не бог, я панк.
- Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса.

Пивовар Иван Таранов очень любит пиво Пит и водку жрат.

В последнее время в моду вошли надувные плавки:
и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на попе так стали расти - ураган!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на попе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на попе уже до пола, а на голове ни
одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все попой.

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

- Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
- Потому что все мужики - свиньи.
- Почему женщины не болеют коровьим бешенством"?
- Потому что это болезнь мозгов.

Короче надоело мне анекдоты травить. Вот ссылка:

Кидаете файл в папку с играми на мобиле и вперед!
Добавлено: 28 Август 2010, 16:16:22О, вижу уже скачали. Ладно, поехали дальше.

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

- Вы какого родились?
– Какого числа или какого хрена?

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного.
50 гр. - слабительного.

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[bocman0585]

ПЕТЬКА ВЫШЕЛ НА БЕРЕГ И ЛЁГ НА ГАЛЬКУ-НИНКА ОБИДИЛАСЬ И УШЛА

[DZiK]

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[Zёмик]

Оторвали мишке лапу, чтобы девушек не лапал.............все равно же касолапый.

[SVSH]

pedobear

[cepreu]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

[Горгонзол-печенюшко]

наркоманский аник-читать напаленым-ПЕЧЕНЮШКА!!!!!!

[m50]

укуреный нарик слушает музыку.. проезжает мимо такси.. нарик его останавливает и говорил
,-шеф, занят?
тот отвечает
-да нет вроде.
а нарик ему
-так выходи по танцуем

[/sidewall/]

раз уж попёрла такая тема.... 

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[Александр Зимин]

- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.


Врач  говорит  больному:
  - Примите  сегодня  две таблетки,  а  завтра  если  проснётесь,  ещё  две.


Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.


- Ну как, твоя родила?
- Родила!
- Как назвал то?
- Наташкой!
- Хорошое имя.
- Да, хорошее. Долго выбирал. На сыну с ним жить будет нелегко...


Ксения Собчак три дня стояла на светофоре, пока в моду не вошел зеленый.


На концерте виолончелиста:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?


Приходит жена бас-гитариста домой, а там грохот, ребенок орет, муж ругается.
Она вбегает и видит как муж со стулом за ребенком гоняется,  а тот уворачивается и вопит.
-Ты что, офигел?!
- Этот гаденыш колок на басухе повернул и не признается какой!


Русская деревня, все разрушено до основания, кое-где еще горит, кое-где уже дымок вьется... И тут над окраиной поднимается Змей Горыныч, окинул взглядом все это пепелище и говорит: "Вот такая я прикольная зверушка!"


Два звукорежиссера отсидели 10 лет в одной камере. Когда их выпустили в один день, то они еще пол-часика поговорили о пультах и микрофонах и разошлись.


Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?


Идет мужик по лесу. Видит – на полянке сидит паренек и красит ромашку в зеленый цвет.
- Парень, ты что делаешь?
- Как что? К ICQ коннекчусь!


Что такое Windows?
32-битное расширение к 16-битной заплатке на 8-битной операционной системе, изначально написанной для 4-битного микропроцессора, разработанного 2-битной компанией, которая не переносит ни 1 бита конкуренции.


С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...


Село у нас большое. Четыре вытрезвителя...


Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.


- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Лето 2010г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.

[m50]

[/sidewall/]

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан
   
 

[m50]

  Приходит парень в салон татуировок и говорит мастеру:
- Мне ТАНК на всю спину!!
Проходит 20 минут, мастер сделал работу и говорит:
- Готово!
- А чо так быстро??!
- А хуле тут делать - всего ж четыре буквы!

[/sidewall/]

О работе 

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

[V.I.T.A.L.]

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.