следующая тема »

[19 Ноябрь 2025, 09:47:00]

Новости, реклама:

[19 Ноябрь 2025, 09:47:00]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Scalper]

Директор - новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия
- Ну Любимый, и че?
- Да... Ну поехали, Андрей...

[m50]

-у вас мука есть?
-есть!
-ну тогда дайте мне жувачку
 

[Moriss]

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!

80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
 
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.....

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?

[/sidewall/]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа. 

[Тимур]

Устав Системного администратора.
«Настоящий сисадмин – человек, которого никто
никогда ничему не учил,
но он знает то, чего не могут и
не умеют другие люди».
(с) Буйнов Андрей

0. Сисадмин суров! Ибо он - бог! И никто не должен нарушать его законов.
1. Знать молитву системного администратора - " да поможет нам F1, да сохранит нас F2 во имя святого CTRL+ALT+DEL"
2. НЕ ТРОНЬ, ЧТО РАБОТАЕТ.
3. Говори, что думаешь, но думай, что говоришь! Боссу нужно объяснять умными словами, иначе не поймет. Он же тоже умный (уж поумнее сисадмина) и в компах шарит не хуже (да, наверное, получше). Благодарностью за объяснение будет легкий кивок головы босса и фраза: «Делайте!». Что, в принципе, и требуется.
4. При особых напастях в виде юзверей - отбиваться фразами, которые повергнут их в бегство: "завтра принесу свой Winchester и посмотрим какие у вас там проблемы", "сейчас пропингую вашу машину", "форматирование диска неизбежно", "конект с Интернетом пропадет через 5 минут, через 4м.58сек, через 4м.57сек..."
5. Знай свое место. Пить чай с бухгалтерами – потом будешь всю жизнь должен. Лучше с маркетологами. Они Lipton хуже считают и пьют его реже.
6. СА обязан быть одет в чистую одежду. Свитер в джинсы не заправлять!
7. Бело-оранжевый, Оранжевый, Бело-зеленый, Синий, Бело-синий, Зеленый, Бело-коричневый, Коричневый.
8. Кофе - напиток утренний, а пиво - вечерний.
9. Сисадмин должен быть в глазах пользователя шаманом и богом, поэтому заведите себе за правило, входя в кабинет, в котором случилась поломка, делать одно и тоже действие - тыкаете пальцем в системный блок, что-то шепчите себе под нос, смотрите на пользователя и опять шепчете что-то.
10. Никогда не признавать свою вину, т.к. сисадмин по дефолту не может быть виноватым.
11. Помни о своей уязвимости во всем, что касается компьютеров, включая секреты, которые тебе удалось узнать.
12. В потолок плюй осторожно! Особенно жвачкой! Она имеет свойство отваливаться. Но если жвачка прилипла, смело можешь втыкать карандаши! Боссу понравится оригинальная композиция на потолке!
13. Не сотвори себе кипятильник из лезвий или шторок от дискет! А сотворил – не пускай в серверную электрика!
14. Если юзвер умный, то его нужно дрессировать, чтобы после уборщицы вставлял коннекторы типа RG45 в разъем LAN. Особо отличившимся юзверам даже можно открыть Аську. Используй обучение с мотивацией.
15. Не порть себе нервы, ругаясь с юзверами. Кто ругается – тот неправ!
16. Никогда не оправдывайся ни перед кем. Оправдание – признание своей вины.
17. Не ставь пиратку шефу и иже с ним! А если ставишь, требуй приказа в письменной форме! Лучше уволиться и сидеть дома, чем уволят и будешь сидеть.
18. Если нужно купить новый жесткий или сервак, то иди в бухгалтерию. Скажи, что вся их база скоро полетит, если этого не сделать. Никто так не близок к деньгам, как ФЭД (Финансово-Экономический Департамент).
19. Ученье - свет, а неученье - BsOD.
20. Если Админ спит, значит Админская Служба работает! Если Админ работает – что-то здесь не так!

[ariess]

Гаишник остановил водилу за непристегнутый ремень безопасности
и говорит: Вот вы, водители, непристегиваетесь, а был случай. Непристегнутый водитель вылетел через лобовое стекло и сломал ногу.
А пристегнутый так и сидел. Как живой

[/sidewall/]

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

[ariess]

Учительница сказала детям принести на следующий урок что-нибудь медицинское. На следующий день все приносят - кто пинцет, кто бинты, и т.д. А Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: "А где ты его взял?" - "У дедушки" - отвечает Вовочка. "И что он тебе сказал?" - "Ап-ап-ап..."

[/sidewall/]

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

[ariess]

Десять главных преимуществ суицида перед сексом Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
Все волнуются из-за "безопасного секса" - а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.
Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще. Количество способов и позиций не ограничено.
Никаких обещаний и долговременных обязательств. Вы не боитесь подцепить заразу. Партнер не требуется.
И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера. Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".
И самое главное. Можно за собой не убирать!

[Scalper]

Судят малолетнего преступника за изнасилование. Встает его
мать, снимает с сына штаны и теребя руками "хозяйство" говорит:
- Граждане судьи, ну чем здесь насиловать?
Сын шепчет матери:
- Мама, не трогайте писю - проиграем дело!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

[тррррррр.....]

Одна муха спрашивает у другой -Ты меня любишь? -Да. -А как сильно? -Больше чем говно.
Добавлено: 10 Октябрь 2010, 10:58:34Сын делает уроки. К нему подходит папа. Смотрит и говорит "Почему ты так неровно рисуешь крючочки?" "Пап,это не крючочки,это интегралы!!!"

Добавлено: 10 Октябрь 2010, 13:54:31 Женский словаpь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

[ariess]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж - пролетают на полной скорости два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, штоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

[DZiK]

- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать...

[/sidewall/]

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

*

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

*

Амерканцы не могут понять, почему русские грязно ругаясь говорят «ваш кролик написал» (Your bunny wrote).

[Solution]

Началась лекция. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему Вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил.

[‹Амур4uk›]

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.  



Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.  

[Scalper]

Кум куме:
- Кума, а кума, дай!
- Не дам.
- Ну дай.
- Не дам - я на третьем месяце!
Наконец кум уговаривает ее. Возвращаясь из ванны, она застает его с чупа-чупсом, привязанным к возбужденному "инструменту".
- А это что еще?
- Ну кто же первый раз к ребенку и без подарка!

[Eduard77]

Пошел мужик зимой на охоту.
Заходит в лес,видит берлогу,подходит  к ней ружье засовывает туда и стреляет.
Сзади ему на плечо ложится медвежья лапа и медведь говорит:Слышь
мужик тебя разорвать или в попу отыметь?Мужику жить охота согласился в попу.
После этого побежал домой взял гранат прибежал  к берлоге закидал гранатами.
Сзади опять медведь походит и спрашивает:Слышь
мужик тебя разорвать или в попу отыметь? Ну мужик согласился опять.
Побежал домй взял тротил,гранатомет прибежал к берлоге,закидал тротилом,
расстрелял с гранотамета.Сзади опять медведь,спрашивает:Слышь мужик,я не понял ты
гомосек или охотник

[Luxury]

Звонит гаишник в магазин спорттоваров:
- Вы мотоциклов вчера сколько продали?
- Пять...
- Ага!.. Значит два еще где-то ездят...

[/sidewall/]

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

[ariess]

Новый Год в доме для детей инвалидов.После проведения Елки,Дед Мороз оставил мешок с подарками.
И дети инвалиды бросаются кто на одной ноге,кто без ног,кто-то протягивает одну ручку за подарками,
разобрали все подарки остался один,и к нему ползет цепляясь подбородком за пол девочка
без ручек и ножек,Доползла зубами долго разворачивает,а развернув говорит.-Ой скакалочка

[/sidewall/]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

[CrazyBones]

не давайте детям смотреть аниме, от них аниме тупеет

[Solution]

Отец: "Сынок, ты квас допил?" Сын: "Сам ты, папа, КВАЗДОПИЛ!" 

[/sidewall/]

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена/девушка в ваши карманы, положите туда
презерватив.

[ariess]

Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси.Преподаватель вещает: - Скифы были доблестными воинами.
В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины.
Преподаватель продолжает: - Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье. Девочка-отличница: - Боже, какой ужасный фэншуй!