следующая тема »

[23 Август 2025, 22:20:35]

Новости, реклама:

[23 Август 2025, 22:20:35]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять
не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,
грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий
день уже стоишь...

[Пётр Иванович]

Старый анекдот, примерно так:


В уездный город Н приехал с гастролями театр. И вот за пять минут до спектакля выясняется, что отсутствует один актёр, у которого незначительная речь и администрация поручила найти быструю замену этому актёру. Начали искать замену  -  все отказываются, уговорили БОМЖа и обещали дать ему батон, если он в определённое время выйдет на сцену,  скажет: " Я гонец из Пензы, Вам письмо..." и передаст пакет. БОМЖ согласился. Начался спектакль, приходит время играть БОМЖу свою роль. БОМЖ выходит и начинает говорить:

- Я гонец из п*зды, нет подождите, не так..

- Я п*здатый гонец, нет опять не так..

- Я голимый п*здец.... Блять...Да идите вы на х*й со своим батоном!!!!!!!!! 

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Hаpк сидит, забивает косяк. Кypнyл, сидит балдеет.
Видит, идет дедок, а пpямо по пyти следования дедка откpытый канализационный люк. Hаpк : -Деда... Эттта...            Оппа...

[DZiK]

Зашли как то раз телепузики в супермаркет,взяли дартс и пошли на выход.Вдруг их останавливает охранник:"Стоп,за дротики кто платить будет!"
-Мы не задротики,мы телепузики!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[ariess]

Вопрос: Если утке отрезать одну ногу

она по кругу будет плавать или как?

[pathological вожделение]

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

[$ashKeS]

быу не быу не памятаю и не глядзеу, но вось:
Добавлено: 24 Сентябрь 2010, 23:42:15быу не быу не памятаю и не глядзеу, но вось:Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[ariess]

Девушка отправляет запрос в службу знакомств : - Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался ...
Быстро приходит ответ: - Манекен в бутике.

[пешеход]

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

[$ashKeS]

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 04:56:59- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 05:59:02Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 06:59:55Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 08:00:26Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы Если бы насобирала
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 09:02:01У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это пpоявление
воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
- Так снег и дождь - тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 10:07:24Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 11:08:26Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 12:10:04Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 13:12:30Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 14:13:19Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 15:14:41Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 16:15:55Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 2.630 руб. 00 коп.."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Добавлено: 25 Сентябрь 2010, 17:16:37Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

[механник]

Мужик подводит девушку к забору:
- Нагибайся!
- А колготки-то снимать?
- Не надо! Я и так перелезу!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе м*нет!
- Мне

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .

[/sidewall/]

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска! 

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"
Добавлено: 27 Сентябрь 2010, 20:43:24Повесили объявление в глухом пригороде, что приезжает театр. Постановка "Отелло".
Собрался народ, идет спектакль, подходит ключевая фраза:
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, не молилась.
- Так что же мне с тобою теперь делать?
Голос из зала: "Да вые#и ты ее!"
Актеры в замешательстве, зал в истерике, все смеются. Спектакль сорван. Что делать? Городские власти решают перенести спектакль на следующий день и, во избежании позора, поставили по мусору возле каждого сектора - следить за порядком.
На следующий день ситуация повторяется. После ключевой фразы опять тот же голос из зала с той же репликой.спектакль сорван.
Ну, власти посовещались, доплатили актерам, перенесли спектакль на следующий день и пообещали мусорам, премию за то, что они определят, кто из зала срывает спектакль. А если не словят - минус зарплата. И поставили возле каждого ряда по мусору.
Начинается спектакль, мусора в напряге. Подходит кульминационный момент - мусора еще в большем напряге. Звучит ключевая фраза - у мусоров нервы на пределе: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" "Нет, не молилась." "Так что же мне с тобою делать?"
Тут один мусор вскакивает: ЗАРАЗ Я ТУТ КАГОСЬЦИ ЯК ВЫ#БУ!

[ariess]

 Приходит Вовочка домой со школы.
 Папа: Что вы сегодня проходили?
 Вовочка: А ничего.
 Папа: Почему?
 Вовочка: Мы намазали пол клеем, учительница пришла в класс подскользнулась, упала и приклеелась.
 Папа: Ну вы её отодрали?
 Вовочка: Кто успел тот отодрал, потом пришёл директор всех выгнал и закрыл дверь!

[тк "Добрый вечер"]

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- Зае...л! - подсказывает Путин.

[Scalper]

Директор - новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия
- Ну Любимый, и че?
- Да... Ну поехали, Андрей...

[m50]

-у вас мука есть?
-есть!
-ну тогда дайте мне жувачку
 

[Moriss]

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!

80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
 
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.....

Один умник после 10 вечера любил прикалываться по телефону:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Обычные ответы:
- Иди ты на фиг! Имейте совесть! и т. д.
Но один абонент неизвестной национальности сразу ответил вопросом на вопрос:
- А ты что, отстал?

[/sidewall/]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа. 

[Тимур]

Устав Системного администратора.
«Настоящий сисадмин – человек, которого никто
никогда ничему не учил,
но он знает то, чего не могут и
не умеют другие люди».
(с) Буйнов Андрей

0. Сисадмин суров! Ибо он - бог! И никто не должен нарушать его законов.
1. Знать молитву системного администратора - " да поможет нам F1, да сохранит нас F2 во имя святого CTRL+ALT+DEL"
2. НЕ ТРОНЬ, ЧТО РАБОТАЕТ.
3. Говори, что думаешь, но думай, что говоришь! Боссу нужно объяснять умными словами, иначе не поймет. Он же тоже умный (уж поумнее сисадмина) и в компах шарит не хуже (да, наверное, получше). Благодарностью за объяснение будет легкий кивок головы босса и фраза: «Делайте!». Что, в принципе, и требуется.
4. При особых напастях в виде юзверей - отбиваться фразами, которые повергнут их в бегство: "завтра принесу свой Winchester и посмотрим какие у вас там проблемы", "сейчас пропингую вашу машину", "форматирование диска неизбежно", "конект с Интернетом пропадет через 5 минут, через 4м.58сек, через 4м.57сек..."
5. Знай свое место. Пить чай с бухгалтерами – потом будешь всю жизнь должен. Лучше с маркетологами. Они Lipton хуже считают и пьют его реже.
6. СА обязан быть одет в чистую одежду. Свитер в джинсы не заправлять!
7. Бело-оранжевый, Оранжевый, Бело-зеленый, Синий, Бело-синий, Зеленый, Бело-коричневый, Коричневый.
8. Кофе - напиток утренний, а пиво - вечерний.
9. Сисадмин должен быть в глазах пользователя шаманом и богом, поэтому заведите себе за правило, входя в кабинет, в котором случилась поломка, делать одно и тоже действие - тыкаете пальцем в системный блок, что-то шепчите себе под нос, смотрите на пользователя и опять шепчете что-то.
10. Никогда не признавать свою вину, т.к. сисадмин по дефолту не может быть виноватым.
11. Помни о своей уязвимости во всем, что касается компьютеров, включая секреты, которые тебе удалось узнать.
12. В потолок плюй осторожно! Особенно жвачкой! Она имеет свойство отваливаться. Но если жвачка прилипла, смело можешь втыкать карандаши! Боссу понравится оригинальная композиция на потолке!
13. Не сотвори себе кипятильник из лезвий или шторок от дискет! А сотворил – не пускай в серверную электрика!
14. Если юзвер умный, то его нужно дрессировать, чтобы после уборщицы вставлял коннекторы типа RG45 в разъем LAN. Особо отличившимся юзверам даже можно открыть Аську. Используй обучение с мотивацией.
15. Не порть себе нервы, ругаясь с юзверами. Кто ругается – тот неправ!
16. Никогда не оправдывайся ни перед кем. Оправдание – признание своей вины.
17. Не ставь пиратку шефу и иже с ним! А если ставишь, требуй приказа в письменной форме! Лучше уволиться и сидеть дома, чем уволят и будешь сидеть.
18. Если нужно купить новый жесткий или сервак, то иди в бухгалтерию. Скажи, что вся их база скоро полетит, если этого не сделать. Никто так не близок к деньгам, как ФЭД (Финансово-Экономический Департамент).
19. Ученье - свет, а неученье - BsOD.
20. Если Админ спит, значит Админская Служба работает! Если Админ работает – что-то здесь не так!

[ariess]

Гаишник остановил водилу за непристегнутый ремень безопасности
и говорит: Вот вы, водители, непристегиваетесь, а был случай. Непристегнутый водитель вылетел через лобовое стекло и сломал ногу.
А пристегнутый так и сидел. Как живой

[/sidewall/]

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

[ariess]

Учительница сказала детям принести на следующий урок что-нибудь медицинское. На следующий день все приносят - кто пинцет, кто бинты, и т.д. А Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: "А где ты его взял?" - "У дедушки" - отвечает Вовочка. "И что он тебе сказал?" - "Ап-ап-ап..."

[/sidewall/]

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

[ariess]

Десять главных преимуществ суицида перед сексом Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
Все волнуются из-за "безопасного секса" - а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.
Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще. Количество способов и позиций не ограничено.
Никаких обещаний и долговременных обязательств. Вы не боитесь подцепить заразу. Партнер не требуется.
И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера. Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".
И самое главное. Можно за собой не убирать!

[Scalper]

Судят малолетнего преступника за изнасилование. Встает его
мать, снимает с сына штаны и теребя руками "хозяйство" говорит:
- Граждане судьи, ну чем здесь насиловать?
Сын шепчет матери:
- Мама, не трогайте писю - проиграем дело!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

[тррррррр.....]

Одна муха спрашивает у другой -Ты меня любишь? -Да. -А как сильно? -Больше чем говно.
Добавлено: 10 Октябрь 2010, 10:58:34Сын делает уроки. К нему подходит папа. Смотрит и говорит "Почему ты так неровно рисуешь крючочки?" "Пап,это не крючочки,это интегралы!!!"

Добавлено: 10 Октябрь 2010, 13:54:31 Женский словаpь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

[ariess]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж - пролетают на полной скорости два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, штоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

[DZiK]

- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать...