следующая тема »

[12 Август 2025, 20:38:34]

Новости, реклама:

[12 Август 2025, 20:38:34]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[/sidewall/]

- Вчера спал в бетономешалке
- И как?
- Бетон мешает


Грузчики разгружают партию товара для секс-шопа:
- Михалыч!
- А?
- Х.. на!

[Scalper]

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь
адекватно воспринимать окружающий мир.

Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.


На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

- Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было
ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

Гастроли оперного театра в деревне. Всюду висит афиша "Отелло".
На примьеру никто не пришел. Общим собранием труппы было  решено сменить тему.
Назавтра всюду афиша "Трактористы". Полный зал. Открывается занавес.
Посреди сцены трактор и два мужика в телогрейках - один под трактором, другой возле него.
Бас из-под трактора: По-о-ода-а-а-ай мне ключ на двадцать два-а-а-а!
Тенор: А где-е-е он, где-е-е?
Бас из-под трактора: В пи$де! ХА-ХА-ХА-ХА!

[ariess]

По заснеженному склону гоpы спокойно идет снежный человек. Раздается звонок мобильника.
Снежный человек вытаскивает из заpослей шкуpы мобилу, говоpит в нее "он умеp" и так же спокойно идет дальше.

[/sidewall/]

Конопля - это дерево. Огромное и могучее.
Только ему вырасти не дают.


Купили дед с бабкой радиоприемник, воткнули в розетку на 220. тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас диджеи покурят и что-нибудь скажут.


Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - нах.. нам зимой вентилятор?

[Тамбовская волчица]

- Алексей Сергеевич, бессмысленно требовать для себя удвоения зарплаты только на том основании, что Ваша фамилия Гречка.

[Eduard77]

Идет мужик ночью через кладбище,вдруг голос из кустов:
Мужик ,а мужик ты горбатый?
Мужик: Да я горбатый...
Голос:Нет мужик ты не горбатый! Мужик в село пришел точно,пропал горб.
Побежал по селу всем про чудо рассказал.Хромой тоже решил ночью пойти на кладбище.
Идет по кладбищу вдруг голос :Мужик ,а мужик ты горбатый?
Мужик:Нет я не горбатый я хромой!
Голос :Нет мужик ты горбатый...
Добавлено: 12 Ноябрь 2010, 10:19:13Идет свадьба.Вдруг выходит тамада иговорит:Свадьба отменяется.
Свидетели жениха, вые-ли невесту. Гости сидят в шоке,проходит пол часа.
Опять тамада выходит и обьявляет :Свадьба продолжается, свидетели жениха,принесли свои извинения....

[Тамбовская волчица]

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

[$ashKeS]

 
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пи%арасов, все не как у людей. . .
 
Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина.
Двери закрываються и лифт начинает подниматься.
Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться.
Проходит 15 минут.Вдруг девочка говорит:"Дяденька,а хотите я у вас
отсосу?"Дяденька в недоумении:"Ну давай!"Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться:"Дяденька а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!",дяденька:"Ну отсоси,отсоси!!!Через 5 минут:"Дяденька а дайте закурить"Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
-ДОЧКА!!!
-ПАПА!!!
-Так ты ещё и куришь?

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"   

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 13 руб. 15 коп. дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 263 руб. 00 коп. дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

[ariess]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.
Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

[$ashKeS]

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

[/sidewall/]

Шерлок Холмс-Ватсону:
- Ватсон,вы съели 2 палки Докторской колбасы!
- Это потому что я доктор?
- Нет, это потому что вас колбасит!
 

Ватсон решил отучить Холмса курить. Взял трубку, повертел у себя в заднице. Холмс приходит, курит.
На следующий день то же самое: Ватсон вертит трубку в заднице, Холмс приходит и начинает курить.
Так прошел месяц. Холмс так и не отучился курить, а Ватсон уже без трубки не мог.
 

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.
 

[rnfos.]

идет прапор,а за ним еще один осел

[DZiK]

Муж с сынишкой  перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[ariess]

Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей.
Она выходит в салон и говорит: - Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в з#дницу.
Слышатся вопросы типа: "А зачем?""А зачем?" - Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!

[/sidewall/]

Пожар в школе, в Техасе.
Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[$ashKeS]

 
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
 

[/sidewall/]

Летят орел с воробьем в поисках пищи.
Видят снизу мужик шашлык жарит. Воробей орлу:
– Ну! Полетели!
– Не… ЗАМАНУХА…
Проходит какое-то время. Видят снизу баба на телеге везет продукты.
Воробей орлу:
– Ну! Полетели!
– Не… ЗАМАНУХА…
Летят еще какое-то время. Вдруг снизу видят: в лесу, на дороге, валяется труп дохлой коровы и у неё из #опы волк зубами тянет кишку.
Воробей орлу:
— Ну! Полетели!
— Не… ЗАМАНУХА…
Тогда воробей не выдержал. Стремительно спикировав вниз он сел прямо посередине растянутой кишки и стал переклёвывать ее, а сам думает: «вот я ее переклюю, она даст волку по морде, он ее выпустит из зубов, тут-то я схвачу кишку и буду таков…»
А волк тащит кишку и думает: «сейчас этот дебил переклюет ее, она даст мне по роже. А ну ее на фиг..» и отпускает кишку.
«ЧПОК!!!»- раздается громкий звук, и воробей исчезает во внутренностях коровы…
— Ну я же говорил ЗАМАНУХА…!!!- сказал орел, и гордо расправив свои сильные крылья полетел на поиски пищи…

[ariess]

Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном.
Вторую утром, если проснетесь.

[Scalper]

Плывут на лодке трое: Абама, Путин и третий. Надо кому-то грести веслами.
Абама:
- Я президент большой страны!
Путин:
- А тоже!
Третий:
- А давайте голосовать...
Спустя время Абама Путину:
- Вова, я что-то не понял - Нас трое, а голосовали шестеро!

[ariess]

Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖот не подеццки.

[/sidewall/]

сегодня с утра написал своей девушке смс-ку. Вот только на сенсорном экране не та буква нажалась...
Теперь и не знаю как обьяснять ей вечером, что значит "Доброе утро мля любимая"

[clubnika]

два друга встретились. один другому говорит:
-моя жена ездит как молния...
-что, так быстро
-неее, сразу в дерево
 

[ariess]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее,
затем бьет по лысине веслом: - Мля, нам тут не до шуток!

[/sidewall/]

Привозят двоих мужиков в больницу - у одного рука по локоть в заднем проходе другого. Врач подходит: "не, не, это не ко мне, это в кукольный театр везите!"

[ariess]

-Дело было так. иду домой с рыбалки, и вдруг,прямо под моим сапогом голосок ''мужик не дави меня'',
убираю ногу - сидит лягушка ''я не простая, а заколдованная, поцелуеш меня и я исполню любое твоё желание,
превращусь в прекрасную девушку и буду твоей''. ну, думаю, была, не была, беру её в карман и несу домой.
Пришёл домой, значит, достаю лягушку, целую, и Вы не поверите,   гражданин прокурор,    оказался 12тилетний мальчик...

[Erni]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских

[/sidewall/]

мужик пьяный вызвал пожарных....

те приехали....

мужик им говорит :

 - ЕСТЬ ХОЧУ!!

КАРТОШКИ МНЕ СВАРИТЕ !

ТЕ ЕМУ:

- ТЫ ОБОРЗЕЛ , МЫ Ж ПОЖАРНЫЕ....

- МЫ ТУШИМ !

мужик - обрадованно....

-КРУТО !!!ТОГДА ПОТУШИТЕ МНЕ КАРТОШКИ !!!

[ariess]

Жил был мальчик с пальчик и девочка с ведро...