следующая тема »

[20 Ноябрь 2025, 09:55:16]

Новости, реклама:

[20 Ноябрь 2025, 09:55:16]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[DZiK]

Муж с сынишкой  перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

[ariess]

Самолет падает. Пилот просит стюардессу объявить об этом пассажирам, только поучтивей.
Она выходит в салон и говорит: - Господа! Достаем паспорта, вырываем первую страничку, скручиваем в трубочку и засовываем себе в з#дницу.
Слышатся вопросы типа: "А зачем?""А зачем?" - Да просто мы сейчас грохнемся и будет та-а-акая неразбериха!

[/sidewall/]

Пожар в школе, в Техасе.
Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

[$ashKeS]

 
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
 

[/sidewall/]

Летят орел с воробьем в поисках пищи.
Видят снизу мужик шашлык жарит. Воробей орлу:
– Ну! Полетели!
– Не… ЗАМАНУХА…
Проходит какое-то время. Видят снизу баба на телеге везет продукты.
Воробей орлу:
– Ну! Полетели!
– Не… ЗАМАНУХА…
Летят еще какое-то время. Вдруг снизу видят: в лесу, на дороге, валяется труп дохлой коровы и у неё из #опы волк зубами тянет кишку.
Воробей орлу:
— Ну! Полетели!
— Не… ЗАМАНУХА…
Тогда воробей не выдержал. Стремительно спикировав вниз он сел прямо посередине растянутой кишки и стал переклёвывать ее, а сам думает: «вот я ее переклюю, она даст волку по морде, он ее выпустит из зубов, тут-то я схвачу кишку и буду таков…»
А волк тащит кишку и думает: «сейчас этот дебил переклюет ее, она даст мне по роже. А ну ее на фиг..» и отпускает кишку.
«ЧПОК!!!»- раздается громкий звук, и воробей исчезает во внутренностях коровы…
— Ну я же говорил ЗАМАНУХА…!!!- сказал орел, и гордо расправив свои сильные крылья полетел на поиски пищи…

[ariess]

Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном.
Вторую утром, если проснетесь.

[Scalper]

Плывут на лодке трое: Абама, Путин и третий. Надо кому-то грести веслами.
Абама:
- Я президент большой страны!
Путин:
- А тоже!
Третий:
- А давайте голосовать...
Спустя время Абама Путину:
- Вова, я что-то не понял - Нас трое, а голосовали шестеро!

[ariess]

Девочка, а где работает твой папа? - В крематории. - А что он там делает? - ЖЖот не подеццки.

[/sidewall/]

сегодня с утра написал своей девушке смс-ку. Вот только на сенсорном экране не та буква нажалась...
Теперь и не знаю как обьяснять ей вечером, что значит "Доброе утро мля любимая"

[clubnika]

два друга встретились. один другому говорит:
-моя жена ездит как молния...
-что, так быстро
-неее, сразу в дерево
 

[ariess]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее,
затем бьет по лысине веслом: - Мля, нам тут не до шуток!

[/sidewall/]

Привозят двоих мужиков в больницу - у одного рука по локоть в заднем проходе другого. Врач подходит: "не, не, это не ко мне, это в кукольный театр везите!"

[ariess]

-Дело было так. иду домой с рыбалки, и вдруг,прямо под моим сапогом голосок ''мужик не дави меня'',
убираю ногу - сидит лягушка ''я не простая, а заколдованная, поцелуеш меня и я исполню любое твоё желание,
превращусь в прекрасную девушку и буду твоей''. ну, думаю, была, не была, беру её в карман и несу домой.
Пришёл домой, значит, достаю лягушку, целую, и Вы не поверите,   гражданин прокурор,    оказался 12тилетний мальчик...

[Erni]

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря – Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских

[/sidewall/]

мужик пьяный вызвал пожарных....

те приехали....

мужик им говорит :

 - ЕСТЬ ХОЧУ!!

КАРТОШКИ МНЕ СВАРИТЕ !

ТЕ ЕМУ:

- ТЫ ОБОРЗЕЛ , МЫ Ж ПОЖАРНЫЕ....

- МЫ ТУШИМ !

мужик - обрадованно....

-КРУТО !!!ТОГДА ПОТУШИТЕ МНЕ КАРТОШКИ !!!

[ariess]

Жил был мальчик с пальчик и девочка с ведро...

[victoras]

Приходит женщина к гинекологу, спрашивает-а как лучше предохраняться. врач ей объясняет-что есть спиральки, таблетки, презервативы , а после 45 вообще, мол не надо предохраняться-бессмысленно.. ну, женщина ушла.
прошли годы, возвращается она к этому врачу с кучей детей. он говорит, женщина, куда вы с детьми? это же женская консультация!!!!!!!!!!! она говорит:- говно у вас, а не консультация!!! вот, посмотрите-это Валька-вылетела спиралька! это- Малания - после подмывания, это Светка-не растворилась таблетка, это Антон-порвался гандон, а это Сережа-мать его ити!!!!-который после сорока пяти!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Тамбовская волчица]

 

[ariess]

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. 

[/sidewall/]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[ariess]

Парень пытается устроиться в гостинице на ночлег. Портье, старик- китаец, говорит, -хорошо, я пущю тебя на ночь,
но при одном условии- если будешь приставать к моей дочери,
подвергну трём самым страшным китайским пыткам. Парень соглашается, однако дочка старика ему приглянулась
и ночью он проскальзывает к ней. Под утро счастливый возвращается к себе и засыпает.

Просыпается от тяжести, видит у себя на груди камень с надписью "Китайская пытка #1"
тоже мне пытка, думает парень и выкидывает камень в окно.
Тут видит другую записку "Китайская пытка #2: к камню привязано твоё левое яйцо"
Парень, холодея, видит стремительно натягивающююся верёвку, прыгает в окно следом за камнем.

И тут видит надпись на стене: "Китайская пытка #3: твоё правое яйцо привязано к ножке кровати"

[/sidewall/]

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

[Dr.Rog]

 
Спасибо за пазитиф.

[/sidewall/]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И так тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...
                                             
                                                           ***

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано.

                                                            ***

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

[ariess]

женщина-это такое существо, которое не может себе позволить икнуть или рыгнуть ... поэтому они просто вынуждены 3.14..еть, чтобы не лопнуть.

[/sidewall/]

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди“Porsche Cayenne”.

Продолжительность одной минуты сильно зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

[Queen of The Damned]

- Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!

Знаете ли Вы что...
Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча
битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"
- И что?
- А эти дуры: ''Свободная касса! Свободная касса!!!''

[clubnika]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

[/sidewall/]

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

[ariess]

Когда я был маленький, меня ставили на табуретку и я рассказывал стишок.
Если стишок нравился, мне давали конфетку, если нет - выбивали табуретку.