следующая тема »

[07 Август 2025, 11:12:04]

Новости, реклама:

[07 Август 2025, 11:12:04]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

- Не ходите, это засада-их там двое!

не понял

ничё   потом придёт

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я
загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко -
ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
____________________________

[Ягадка А5]

Цифровые стихи

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

[хрень]

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и первый говорит крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе 3.14здюлей…

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Он неудачником всегда был; во всем. Даже в сексе, потому что, когда он обратился в службу секса по телефону, услышал ответ:
- У меня ухо болит, не сегодня...
 
Сидят два наркомана.
Один говорит:
- Ты незнаеш, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

[DZiK]

Староолбанский   :

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОолбанской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и ниипет)
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы" 
"Возхохотамше под лавкою"
"Тема персей якож не раскрыта!!!!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

 
— Почему у вас в Таллине, днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрукк веччерр!
 
"От винта" — кричал Карлсон, отбиваясь от геев.
 
— Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют?
— Гы, сынок, лол.
 
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.

[DZiK]

— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.
 
из чата:
Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение
проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
Стас: Лика.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и
не испытаю...
 

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
 
Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь
- Ну и зацем тада зыть?
 
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её
сбил конь.
 

[Alepos]

1)а я то думал, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
2)Приходит смс следующего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
3)Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
4)Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
5)Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
6)На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
7)-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!
8 Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!
9)Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
10)Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30
11)Объява: TAMPAX. Доставка, установка.
12)Продаю котят, дёшево. 50 рублей - ведро.
13)Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые втыкают свою голову в песок (оно и понятно), а голубые только этого и ждут.
14)Новая акция в студенческой столовой: купи десять беляшей и собери собаку!

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

Первые признаки СПИДа: тяжелое дыхание в спину и резкая боль в попе

Я стал учителем по трем причинам: июнь, июль и август

У Дарьи Донцовой качался шкаф и она написала под него книгу.

Мартин Лютер, Джордано Бруно, Жанна д'Арк — в юбилейном номере журнала "Огонёк"

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.

Чтобы хоть как–то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

[Pti4kina***]

Сидят баба с дедом, едят,бабка чавкает. Дед смотрел на нее,смотрел -потом ХЛОП по башке ложкой,бабка:
-За что?
-Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает.Дед на нее смотрит, смотрит потом опять ХЛОП по башке ложкой,бабка:
-За что???я же не чавкаю?
-Ух, как вспомню,аж бесит!!!!
Добавлено: 25 Май 2010, 17:12:32Вы кто? -Добрая фея! А почему с топором?... Настроение сегодня не очень...

[Aurora]

Законы дорожного движения на старославянском

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.


• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[WesterN]

надеюсь не повторяюсь...

В университете была найдена СЕКСбомба.
Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...


Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...


Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Добавлено: 09 Июнь 2010, 20:34:30Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

[Scalper]

Поймал Серый Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- А давай я поцелую тебя в такое место, куда еще никто никогда не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку что ли?

[al_cor]

Выходит собака погулять во двор. Видит - там незнакомый пёс. Собака агрессивно:
- Ты кто?!
Пёс в ответ:
- Я  питбультерьер. А ты кто?
- Да нет, я так, пописать вышла...

[Scalper]

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль
спокойная - похухоль
племенная - трахухоль
тучно мясная - опухоль
голубая - впопухоль
бойцовая - вухухоль
склонная к алкоголю - бухухоль
летающая - мухухоль.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа, называющиеся  Гребибля и Гребубля.

Новый мировой рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов.
Он сумел разогнать свой каток до 150км в час после того,
как случайно зацепил на перекрестке Lamborgini Diablo.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

[al_cor]

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.





Добавлено: 11 Июнь 2010, 01:03:34Как-то муж домой вернулся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть, была война??
Где любимая жена
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти!

[Scalper]

Журнал «Работница» объявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин"!!
Объявляют результат:победил Вовочка 6 лет.
Приходит гневное письмо в редакцию от пинсионера Иванова 67 лет.
ув.редакция!как такое может быть!!!я прожил 67 лет и познал много женщин!!а тут какой ребенок победил!!полный развод!!!обман!!!
Ответ редакции:ув.тов.Петров!!на 1 вопрос?в каком месте женщины самые кучерявые?
Вовочка ответил:-В Африке!!А вы,что ответили и даже нарисовали!!
на 2 вопрос какой главный женский орган?
Вовочка ответил:-Международный женский конгресс!!!
а вы что ответили и даже нарисовали!!и наконец на третий вопрос!Чего ждет женщина каждый месяц!?
Вовочка ответил:Журнал «работница»!!!а вы что ответили!!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религилиозных
надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21 "
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ, ВЕРА ВАША - ДЕНЬГИ НАШИ!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сцыт в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Roma]

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал уже лёжа, не получилось.

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор болезнь у меня какая-то странная вот иной раз перну где-нибудь ни с того ни с сего от души а не звука не запаха нет это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор что же Вы наделали теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет а вонь такая стоит аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну вот дедушка носик вылечили теперь будем лечить ушки.

[Scalper]

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

 В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...

Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит:
- Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать.
Пролетают над Америкой Буш говорит:
- Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать.
Летчику надоело:
- Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем х.. сосать будете.

[Roma]

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему
достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то
его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!

[Den_Alekseev]

Поймал Вини Пух золотую рыбку. та взмолилась: отпусти меня, все о чем подумаеш все сразу сбудется! отпустил Вини рыбку. идет и видит как мужики на лавке пиво с таранкой пьют, и думает: вот бы мне сейчас также. и все сразу появилось и пиво, и рыбка. сидит пьет, НАСЛАЖДАЕТСЯ. НА встречу идет пятачек И говорит: - ОЙ Вини а я тоже пиво с РЫБКОЙ люблю!
- ОЙ Вини а куда это я пошел?

[gorodenec]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

[kaljda]

Карлсон залетел и ждет малыша

 От винта! - кричал Карлсон отбиваясь от гомосеков.

[Roma]

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

[Бред Питт]

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке
обычно находятся два загадочных существа, называющиеся  Гребибля и Гребубля.

А в 4-х местной появляются еще два: Кудабля и Неорибля

[Scalper]

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

[JonnyP]

Мужик у аптечного прилавка: - Го***ны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда

[WesterN]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
*************************************************
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Добавлено: 04 Июль 2010, 00:30:02К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
*************************************************
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Добавлено: 04 Июль 2010, 01:32:57Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиздец!

*ну сдесь мата немного.. надеюсь луди поймуТ*

[Aurora]

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчётливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные?
Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живёшь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живёте не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьёзно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О чёрт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдёмся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от
того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната
останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня...
Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь
так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух
стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и
повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических
словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и
стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...