следующая тема »

[19 Август 2025, 11:02:15]

Новости, реклама:

[19 Август 2025, 11:02:15]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[/sidewall/]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

#

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения

[Леля:-)]

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

 

В университете профессор:
- Сколько поз Вы знаете?
Голос с галёрки:
- ТРИСТА ВОСЕМДЕСЯТ ПЯ-А-А-АТЬ!!!!!
Профессор обращается к замарашке на первом ряду:
- А Вы милочка сколько знаете?
- Одну...
- Какую же?
- Когда мужчина сверху...
Голос с галёрки:
- ТРИСТА ВОСЕМДЕСЯТ ШЕ-Е-Е-ЕСТЬ!!!!!!!

 

Что такое предварительные ласки?
-Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это и есть предварительные ласки.

[Madam Red]

Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть, Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!!
***
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
***
Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников…))))
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет.
***
В Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!!!» загнали их обратно…))))
***
-Ты как лифчик — всегда поддержишь.
-Ага, еще я как стринги — вечно в заднице!
***
— Приезжай в гости!
— Да нуууу, опять нажрёмся…
— Ну и чтооо
— Блин! Умеешь же ты уговаривать! Выезжаю…)))

[/sidewall/]

Мама собирает сына школьника в турпоход.
-Смотри, сынок, я тебе положила хлеб, масло, 2 кг гвоздей.
-Зачем,мама?
-Сына, проголодаешься, намажешь масло на хлеб, покушаешь.
-А гвозди?
-Да вот же, положила!))


Судя по запаху в подземных переходах - люди, очень боятся там ходить.. ))

[Reskator]

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам, товарищ учитель
 
Добавлено: 03 Август 2011, 21:11:29В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше

[Statuya Svobodu]

- дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

[Ал Grаffy]

Тут пару раз скользила тема Жены и Интернета. Так вот, случай из жизни! Мой друг, видя супругу за компом, заметил: Что? Время свободное есть? Ща продам стиральную машину и кухонный комбайн!:-)

[/sidewall/]

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.



- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?
- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?
- Дa вот, письмо своей девушке пишу.
- !!!
- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...



Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.



-вы трое, прекрaтите передaвaть друг другу зaписки! Это же экзaмен!
-профессор, это не зaписки, это мы в преферaнс игрaем.
-ну тогдa извините.


 

[Madam Red]

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной !!! Блин, в последнее время один гипсокартон попадается…
***
Можно сдержать боль, слезы, но дикий ржач — никогда!
***
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»
***
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
***
В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…
***
Деревенский мужик с похмелья забегает в сарай и со всей дури ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись,падает в корыто с помоями для свиней;со стены срывается лопата и бьет его по спине;пытаясь встать он наступает на грабли и получает по лбу… Выползая на улицу говорит:"Не сарай, а «ФОРТ БАЯРД» какой-то!»

[/sidewall/]

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!


Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...


На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй:
- Красный. Третий:
- Синий. Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения МАТы комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.


Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...


Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, - И страховку не получишь.


Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, то с ним произошло. Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор -хрясь по чайнику! - тот пополам.
- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.


Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки.
"О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!


Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет, пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.


"Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит:
- Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться.
- Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, - отвечает певица.
Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом.
- Однако, опять попался крокодил без сапожек, - горестно воскликнул чукча.
- Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, - заметил брат чукчи.


Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему, и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".

[Madam Red]

КОРОТКО...
Толерантность — это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
***
Водка — это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья…
***
Если мужчина посадил вас за руль своей машины, значит он вас точно любит!
***
С вашими всеми днями рождениями, есть вероятность не дожить до своего...
***
Если муж уснул в салате- перепил, собака! Если спит жена в салате- овощная маска!
***
 Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
***
— Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины!
— А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?
***
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
***
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

[Erni]

Друг рассказал:
В Тайланде на пляже бармен спрашивает у него по-английски: Вы из России? Получив утвердительный ответ, сделал пальцы буквой V и выпалил: Тагииил!

Научили, мля...

[Madam Red]

Принцессы не какают. У них всё дерьмо в характер уходит
***
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
***
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Милый, ты держишь книгу вверх ногами.
-А ты милая, что – Фрейд?
-Причем тут Фрейд милый?
-А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю!
***
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
***
Комментарий к фотке "Классно получился))" якобы намекает на то,что вы пожизненный урод, но именно на этой фотографии был запечатлён пик вашей красоты...

[ariess]

В офисе компании Google: — Мистер Брин, мы купили Вам Мотороллу, как Вы и просили. — Какую модель? — Модель?!

[TanitaIv]

Брачная ночь. Молодая жена совершенно
ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж,
шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена
просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

[Madam Red]

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил...
***
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
***
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
***
- Посоветуйте плазму 50-дюймовую...
- Советую!!! классная вещь!!!
***
Обычно, ПАРКУР начинается со слова "ШУХЕР!"
***
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
***
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
***
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

[/sidewall/]

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!



Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.



техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
клиент: да
техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
клиент (читает): Mozilla Firefox...

[Т Т]

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.

[mat00mba]

Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил!!!

[Madam Red]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

[mat00mba]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья)

[TanitaIv]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

[Madam Red]

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
***
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х… ня и п… дец. П… дец совсем не лечится, а х… ня сама проходит.
***
Когда ей предложили выйти замуж, она упала со стула, прыгала до потолка на кровати, минут 30 носилась по квартире от счастья … а потом тихо ответила «Я ПОДУМАЮ»…
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
- ПАП, А ОТКУДА Я ВЗЯЛСЯ?
- ДА ПРОБЛЕМА, СЫНОК, НЕ В ТОМ, ОТКУДА ТЫ ВЗЯЛСЯ, А ЗАЧЕМ Я ТУДА ПОЛЕЗ...
***
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Ответ: «Да будьте вы прокляты!»
***
Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
 - Извините, я забыл включить счётчик.
- Бывает, я вот, например, забыл дома кошелёк.
***
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит и думает, что бы ещё проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты, товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.
***
ВОПРОС НА ЖЕНСКОМ ФОРУМЕ:
- ВСЮ НОЧЬ СЕГОДНЯ ПРОПЛАКАЛА. ПОСОВЕТУЙТЕ, ИЗ-ЗА ЧЕГО?
***
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

[/sidewall/]

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.


Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...


Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!


Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, еб%ный кaрaсь!"


Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.


Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

[Madam Red]

 История про макароны.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
Ну, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плитой... а в центре, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике... они не вверх полетели, а заляпали холодильник... еще и его мыть надо.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать ?
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

[TanitaIv]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п#здеть!

[Madam Red]

“Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
***
“Где скачать мелодии для бибикалки?”
***
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему *уево - это плохо, а пи*дато - это хорошо. Но главное, почему пи*дец - это хуже, чем *уево, а о*уенно - это лучше, чем пиз*ато.
***
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера:
— Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер):
— Ариал!
Второй дизайнер:
— Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер:
— Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер:
— Нью баскервиль!
Первый дизайнер:
— Лазурский!
Второй дизайнер:
— Ижица!
Первый дизайнер:
— Снова на «А»... Академия!
Второй дизайнер:
— Янус!
Заказчик (тихо):
— Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...
***
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
***
Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.
***
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что фигня, но радуешься, что оно у тебя есть.
***
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

[TanitaIv]

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[Madam Red]

Ученые скрестили арбуз и марихуану... вот это была ржака-обоссака!
***
Задача жены -тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
***
все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

[gesha12]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?