следующая тема »

[22 Ноябрь 2025, 20:34:12]

Новости, реклама:

[22 Ноябрь 2025, 20:34:12]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Madam Red]

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил...
***
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
***
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
***
- Посоветуйте плазму 50-дюймовую...
- Советую!!! классная вещь!!!
***
Обычно, ПАРКУР начинается со слова "ШУХЕР!"
***
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
***
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
***
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

[/sidewall/]

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!



Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.



техподдержка: Вы в Internet Explorer'е работаете?
клиент: да
техподдержка: как называется Ваш Internet Explorer?
клиент (читает): Mozilla Firefox...

[Т Т]

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.

[mat00mba]

Встречаются два фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил!!!

[Madam Red]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

[mat00mba]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья)

[TanitaIv]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

[Madam Red]

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
***
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х… ня и п… дец. П… дец совсем не лечится, а х… ня сама проходит.
***
Когда ей предложили выйти замуж, она упала со стула, прыгала до потолка на кровати, минут 30 носилась по квартире от счастья … а потом тихо ответила «Я ПОДУМАЮ»…
***
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
***
- ПАП, А ОТКУДА Я ВЗЯЛСЯ?
- ДА ПРОБЛЕМА, СЫНОК, НЕ В ТОМ, ОТКУДА ТЫ ВЗЯЛСЯ, А ЗАЧЕМ Я ТУДА ПОЛЕЗ...
***
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Ответ: «Да будьте вы прокляты!»
***
Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
 - Извините, я забыл включить счётчик.
- Бывает, я вот, например, забыл дома кошелёк.
***
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит и думает, что бы ещё проверить. Мужика это достало, он и спрашивает у гаишника:
- Вы женаты, товарищ лейтенант?
- Да, а что?
- Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.
***
ВОПРОС НА ЖЕНСКОМ ФОРУМЕ:
- ВСЮ НОЧЬ СЕГОДНЯ ПРОПЛАКАЛА. ПОСОВЕТУЙТЕ, ИЗ-ЗА ЧЕГО?
***
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).
***
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

[/sidewall/]

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.


Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю...


Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, с,кa, неотрaзим!!!


Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, еб%ный кaрaсь!"


Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.


Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

[Madam Red]

 История про макароны.

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
Ну, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плитой... а в центре, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике... они не вверх полетели, а заляпали холодильник... еще и его мыть надо.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать ?
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

[TanitaIv]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п#здеть!

[Madam Red]

“Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
***
“Где скачать мелодии для бибикалки?”
***
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему *уево - это плохо, а пи*дато - это хорошо. Но главное, почему пи*дец - это хуже, чем *уево, а о*уенно - это лучше, чем пиз*ато.
***
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера:
— Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер):
— Ариал!
Второй дизайнер:
— Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер:
— Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер:
— Нью баскервиль!
Первый дизайнер:
— Лазурский!
Второй дизайнер:
— Ижица!
Первый дизайнер:
— Снова на «А»... Академия!
Второй дизайнер:
— Янус!
Заказчик (тихо):
— Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...
***
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...Возможно страшная подруга - это вы
***
Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.
***
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что фигня, но радуешься, что оно у тебя есть.
***
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

[TanitaIv]

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

[Madam Red]

Ученые скрестили арбуз и марихуану... вот это была ржака-обоссака!
***
Задача жены -тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
***
все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

[gesha12]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

[wolia]

Разговор у обменного пункта:

- Продам доллары США по курсу ниже банковского.

- А производство чье?
Добавлено: 14 Сентябрь 2011, 00:28:30Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

[~MARA~]

бомж нашол использованый гандон..
о! шкурка от сосиски
ммм! еще и с жирком...

жэсть! 

[noNamE]

про жирок чуть не блеванул...но ржачно
вцелом страничка забористая вышла! молодцы, спасибо всем))))

[wolia]

 Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Добавлено: 19 Сентябрь 2011, 19:12:29Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина.Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно… золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще офигела… Ладно, загадывай...
Добавлено: 19 Сентябрь 2011, 20:18:00Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.
Добавлено: 19 Сентябрь 2011, 21:21:02Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.

[~MARA~]

 

[Madam Red]

Как проходит неделя: понедеееееельник... , втооооорник... , средaaaaaaa... , четвеееееерг... , пятницaсубботaвоскресенье.
***
Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке Машенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке...
***
- Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
- Они высыпаются.
- А чем заняты те, которые выспались?
- Правильно, они сверлят дрелью.
***
Выходные. Утро. Где-то 8 часов. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то? Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает - а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел - а скажи, сколько тебе жить осталось?..
***
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
***
«Подумать только... мой любимый размер...», - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.
«Ступай к людям, Маугли!», - умолял Кaa, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.
«А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше», - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.
«Леопольд! Выходи!», - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.
«Будь здорова, Сова», - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

[wolia]

Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 15:32:47Пьяные рыбаки рыбаки  поймали русалку на утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 16:33:43Девушка: молодой человек, что вы без конца смеётесь? Молодой человек:  без конца я бы плакал....
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 17:34:26- Представьте, вы идете по пустыне и вдруг перед вами появился лев! Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 18:36:41Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 19:37:16Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 20:41:42Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 21:42:55Как развлечься в
супермаркете!!  1. Возьми 24
упаковки презервативов и
незаметно разложи их по
тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома
заведи все будильники так,
чтобы они звонили через
каждые 5 минут. 3. С помощью
томатного сока сделай на полу
дорожку, ведущую к туалету. 4.
Перенеси табличку "Осторожно
- мокрый пол! " в то место, где
пол покрыт ковром. 5. Поставь
палатку в секции товаров для
туризма и скажи другим
покупателям, что с
удовольствием пригласишь к
себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции
мебели. 6. Когда к тебе
подойдет продавщица и
спросит, может ли она чем-
нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну
оставьте вы меня в покое!"... 7.
Поверни к себе одну из камер
теленаблюдения и смотри в
нее как в зеркало, ковыряясь
при этом в носу. 8. Разглядывая
набор кухонных ножей, спроси
у продавщицы: "Где здесь
можно купить успокаивающие
таблетки?" 9. Ходи по
супермаркету с
подозрительным видом,
насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия
невыполнима" 10. Спрячься за
одеждой, и когда кто-нибудь
остановится посмотреть на нее,
начинай шептать: "Возьми
меня! Возьми меня!" 11.
Услышав в супермаркете
объявление, тут же сядь в позу
эмбриона и крикни: "О, черт,
опять эти голоса!" 12. Зайди в
примерочную и через
некоторое время крикни
оттуда: "Эй, вы! Здесь
туалетная бумага закончилась!"
Добавлено: 21 Сентябрь 2011, 22:46:07Кащей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть непросто!

[Madam Red]

Расстояние "Париж-Дакар"-ерунда! Расстояние "Аванс-Зарплата"-вот это действительно испытание!
***
Древняя китaйскaя мудрость глaсит: «НЕ ССЫ!!!», что ознaчaет: «Будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия хрaмa истины»
***
— Хватит! Хватит!!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ...
***
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
***
К 30-ти годам у нее сформировался такой образ принца, что под него подходил уже любой козел.

[DILER]

День ВДВ!
Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни.
Добавлено: 22 Сентябрь 2011, 11:14:54– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Добавлено: 22 Сентябрь 2011, 12:19:37На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Добавлено: 22 Сентябрь 2011, 13:25:55Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

[/sidewall/]

В aптеке:
 - Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется,
помню что-то с феном связaно… Что-то
типa “я не знaю где нaходится фен”… Я
его тaк и зaпоминaл….
 - Ибупрофен?  - ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

[DILER]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[/sidewall/]

По количеству проданных дисков за
последние пять лет по-прежнему
бесспорным лидером является группа
"СиДи-эР" со своим альбомом "750
Мб".

[TanitaIv]

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, полчаса - сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щёлкнув пальцами:- Точно! Наташа!

[cola-71]

Эстонец поймал золотую рыбку, а она ему отпусти 3 желания исполню.
Он берёт её за хвост, и об землё со всего размаха тресь, ещё тресь.
И говорит, не смей со мной разговаривать по русски.

[/sidewall/]

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
#
Радость измеряется в улыбайтах, мегасмайлах и гигалыбах.