следующая тема »

[23 Ноябрь 2025, 03:16:48]

Новости, реклама:

[23 Ноябрь 2025, 03:16:48]

Новости, реклама:

[♫♫♫ ПУЛЯ ♫♫♫]

В принципе, у каждого из нас в запасе десяток, а то и сотня различных анекдотов и историй. Они хороши в компании, на вечеринах, особенно когда ещё и в тему. Естественно, есть и такой анекдот, который рассказываете чаще других, который считаете лучшим. Ну, милости прошу!  Погыгыкаем!!!
Добавлено: [time]Thu Aug  6 00:19:43 2009[/time]Сегодня красил забор. Комар между лопаток где-то саданул. Я на автомате его валиком! Весь зеленый был потом!
Вот теперь что-то очкую дрова идти рубить...




Любой мат или намек на мат,будет караться карточкой без предупреждения!

[Blue]

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут о :-Xи все?!"


------------


- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е :-Xт !

-----------------

[Ryba751]

Час пик.В тралик заходит мужик под винчиком и тормозит у интелегентной женщины на ноге .Она оценив его:Мужчина,Вы,ассацеицируетесь у меня со свиньёй!А ты у меня ацасс,аса,ацасар,а саси ты ч :-Xн!
Добавлено: [time]Mon Jan  2 00:07:17 2012[/time]

[TanitaIv]

Милый, лови топор!
Что молчишь, не поймал что ли?

[/sidewall/]

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.



-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..



Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!


- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.



У сына биолога есть тетрадка в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.

[~Dione~]

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такое трепло.

[dzun]

Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС - на шаг впереди!

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Добавлено: 05 Январь 2012, 08:02:00Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

[/sidewall/]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..


Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.

[strelyalkina]

 

[noNamE]

COURVOISIER, этопяць!

[cmapuk]

Начало не помню, пусть будет так:
Мужык: Чет у меня изжога после вашего средства от геморроя!
Аптекарь: А вы че его, едите???
Мужык: Не, *ля, в *опу засовываю!!!

[Найдёныш]

Не верьте людям которые ставят на авы фотки со снегом
Это прошлогодние

[~Dione~]

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков, . . a что это зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !



Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру, на весь вагон:
-У нас такие господа как ты, в зоопарке на хвостах попой  к верху висят!!!
И выскочила из вагона...

[Marissa]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился! — Ну, и как? — Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
**********
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…
**********
Детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
**********
- Милый, я себе ноутбук купила! - Какой? - Розовенький! - Проц, память, винт? - Милый, он - розовенький!

[Madam Red]

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
***
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
***
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.
***
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
***
Царь-батюшка,Дракон проголодался!
-А что он ест?
-Дев невинных!
-Видать,сдохнет он у нас…
***
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
***
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда!
***
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[/sidewall/]

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Добавлено: 13 Январь 2012, 07:31:40– Папа, так «кофе» - это, всё-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

[Madam Red]

Одна тысяча гастарбайтеров= примерно один КИЛОГАСТАРБАЙТ
Одна тысяча двадцать четыре гастрабайтеров - ровно один килогастробайт.
1048576 гастробайтеров - один мегагастробайт.
***
Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют."
***
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
***
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
-
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно
***
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет?
- Ага! Так значит это ты!!!
***
Василий Иванович делает операцию.
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!..

[Yuli]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На***ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, б**дь. Я обуваюсь..

-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

[TanitaIv]

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

[Фишкарь]

— кому то нравиться фильм или книги Стефани Майер СУМЕРКИ?
— ДА, ДА, ДА! Наконец то! Ты тоже обожаешь этот фильм? Черт, я рыдал на нем, ревом, всхлипывал, вытирал сопли, и опять рыдал, рыдал, катался между сиденьями в ряду, яростно укусил соседа меланхоличного за шею, потому что он был беден на эмоции, опять рыдал, орал белугой, оторвал спинку сиденья и швырнул ее в первые ряды, а в конце я думал, что умру, сердце то замирало в груди, то казалось, что оно разорвет грудную клетку.... тук-тук, тук-тук, тук-тук...... стук отдавался в барабанных перепонках, давил на них..... и лишь холодные, напыщенные титры смогли умерить ритмы сердца, и я выжил.... А ты? А ты как смогла пережить этот фильм? 

[Бонифаций]

Однажды католик, протестант, мусульманин и еврей  имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит: " А я не продаю".

[noNamE]

 

[Dasha N.]

есть нецензурная лексика

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

— кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь.
***
Назову своего сына в честь моего деда — Дед.
***
Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пидарас.
***
КТО б##ть ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он
***
В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.
***
— Ты нам больше не звони.
— Почему?
— А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком
***
Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
***
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
***
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. я эту сосульку ИЗ РАСПЫЛИТЕЛЯ ПОДКАРМЛИВАЮ
***
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
-Я разбилa твой "мерс".
-А хорошая?
-Я больше так не буду.
***
Если тебя бросила девочка, то не майся дурью с удалением её номера из телефона и удалением её из друзей вконтакте. СОЖГИ нажуй СУКИН ДОМ
***
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

[noNamE]

 

[Dasha N.]

Баянчики)))с нецензурными словами)))

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов
***
 -Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
***
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!! - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал
***
детство - это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
***
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
***
Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.
***
Сейчас моя главная проблема - это как беспалевно спереть конфеты у сестренки из подарка.
***
- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось Bалера
***
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охуели все?!"
***
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось,
что это сом, и всем стало стыдно.
***
Валера не спал, потому что принял слишком большую дозу амфетамина. Чтобы не спалиться перед мамой, он сказал, что просто разучился лежать.
***
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
***
Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
***
Друг рассказывал..Проколол ухо,на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте...Подумал,что родители решили сделать подарок. Открывет,а в ней лежат помада,тушь и лак для ногдей и на дне записка "Моему любимому пидарку.От папы". Друг долго потом обижался)))
***
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу
***

Добавлено: 21 Январь 2012, 02:02:34Это даже не анекдот....

Зигмунд Фрейд часто отбивал атаки журналистов. Обычно ему задавали не очень «удобные» вопросы, суть которых всегда сводилась к его работам по анализу сексуальных предпочтений человека.
Так однажды журналисты спросили Зигмунда (ухмыляясь через меру):
- А почему Вы курите такие толстые сигары?
На что Зигмунд ответил:
- Иногда сигары - это просто сигары

[Бонифаций]

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса

[Madam Red]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
***
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
***
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
***
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
***
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

[TanitaIv]

Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом.
Добавлено: 26 Январь 2012, 03:59:37—Чувак, если ты употребляешь, советую бежать, потому что сюда идет Госнаркоконтроль.
—Бежать? Я улечу на розовой мохнатой треугольной черепахе!

[Бонифаций]

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

[Madam Red]

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
***
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
***
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обделались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
***
– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
***
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
***
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
***
- …а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».
***
- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.
***
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
***
-  Купи картошки, как пойдёшь с работы
- Я ведь вчера покупал, она стоит в прихожей
- Ты утром выносил мусор, купи картошки!
***
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.
***
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.
***
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать.
***
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.
***
Дисковые Пираты России требуют запретить торрент!

[Бонифаций]

На перекрестке столкнулись,БМВх5 и мерc 600,водители и пассажиры отделались легкими,огнестрельными ранениями!